Un enfant d'âge préscolaire de 3,5 ans ne peut pas gérer sa frustration

J'ai vraiment de la peine pour vous. Il est clair que vous et votre femme êtes des parents aimants qui ne veulent que le meilleur pour votre fils et vous travaillez tous deux très dur pour lui offrir un foyer aimant. Mais une partie de cet amour consistera à lui permettre d'apprendre à gérer les choses qu'il n'aime pas dans sa vie. Comment se comporter de manière à ne pas contrarier ou interrompre les gens autour de lui.

Une grande partie de cela est qu'un enfant ne peut pas contrôler toutes les situations, il n'obtiendra pas toujours ce qu'il veut, et surtout, le fait de piquer une crise n'aboutira pas au résultat qu'il souhaite. Les réactions aux crises de colère doivent être cohérentes et respectées par tous dans sa vie. Les crises de colère sont soit ignorées, soit ont des conséquences qui ne correspondent pas à ce que l'enfant veut.

Dans notre maison, une crise de colère à l'heure du coucher se traduit par un brossage immédiat des dents et le passage au lit, au lieu de la routine habituelle qui consiste à donner du lait, des biscuits, à lire une histoire et à choisir un jouet spécial à emporter au lit. Il n'a fallu que quatre fois à notre enfant de 2,5 ans pour comprendre ce qui se passait et arrêter d'avoir des crises de colère à l'heure du coucher, bien que nous ayons toujours du mal à le faire se brosser les dents.

D'autres fois, les crises de colère sont traitées en l'ignorant si nous avons le temps et la patience pour cela, sinon nous l'emmenons dans un coin et le gardons en attente pendant trois minutes et/ou jusqu'à ce qu'il se calme et reconnaisse ses actes. Pendant tout ce temps, je fais de mon mieux pour lui parler calmement et gentiment et lui expliquer ce qu'il a fait de mal et pourquoi je le mets en temps mort. Lorsqu'il se calme, si cela est approprié, je lui demande de s'excuser auprès de la personne avec laquelle il a été impoli et de lui donner une accolade. Parfois, il ne le fait pas, alors je le retiens en temps mort un peu plus longtemps que je ne le laisse partir.

Le mettre en temps mort dans un lieu public comme un parc, un centre commercial ou un restaurant peut être assez inconfortable pour moi, beaucoup de gens nous fixent et nous font des grimaces, mais ce n'est qu'en étant cohérent qu'il apprendra et adaptera ses réactions aux choses qu'il n'aime pas. Je ne l'ai mis en temps mort que deux fois pour plus d'une minute et c'est brutal. Mais là encore, il ne s'est pas comporté en public depuis lors.

Maintenant, si nous pouvions juste le faire asseoir dans un siège d'appoint sans se lever et courir partout…

Notre fils est aussi sur 3½ maintenant, et ce comportement nous est trop familier à nous aussi - j'ai toute ma sympathie.

On dirait que vous essayez actuellement de sitter les crises de colère - je peux tout à fait comprendre pourquoi c'est si émouvant pour vous deux. De plus, quand il s'agit de l'heure du coucher, en situant vous cédez effectivement à sa demande de rester debout plus longtemps. Je suis d'accord qu'il faut faire quelque chose.

Il y a plusieurs techniques que je connais :

_ Distraction _ peut fonctionner parfois, mais pour des choses comme l'heure du coucher, c'est presque impossible. Fondamentalement, il ne faut pas cacher le fait qu'il doit arrêter ce qu'il fait et aller au lit.

D'après notre expérience, le raisonnement n'aidera pas à arrêter les crises de colère à cet âge (par exemple : “Vous devez aller au lit parce que vous devez dormir pour ne pas être fatigué le matin.”). Mais je pense qu'il est toujours utile de dire que s'il comprend, cela pourrait s'installer à un certain niveau et rendre la crise moins probable la prochaine fois.

Vous pouvez toujours recourir à la discipline , en utilisant le fameux “pas vilain” ou autre, car les crises de colère sont définitivement un comportement vilain. Pour notre fils, il est maintenant à un âge où l'encouragement positif (aussi appelé “marchandage”) fonctionne. Bien sûr, on ne peut pas aller plus loin, on ne peut pas marchander en utilisant quelque chose que l'on n'est pas prêt à faire ou qui n'est pas raisonnable. Mais il est évident que tous les enfants sont différents, donc ce qui fonctionne pour l'un peut ne pas fonctionner pour un autre. Tout ce que je peux dire, c'est que c'est très difficile. Mais vous devez être ferme. Les enfants aiment tester nos limites, et voir ce qu'ils peuvent faire. Mais aussi, au fond, ils aiment les règles - elles les font se sentir en sécurité et les aident à mettre le monde en ordre. Quand on est ferme, on est vraiment aimant. Même quand on n'en a pas l'impression.

Cela me semble normal :)

Ou plutôt, le comportement de votre enfant semble typique, mais votre réponse émotionnelle (“c'est destructeur d'âme”) ne l'est pas. Les enfants apprennent à gérer la frustration avec le temps, mais ils sont très mauvais à ce niveau pendant un certain temps. Ce qui rend les choses plus difficiles, c'est que faire une crise de colère présente certains avantages, à savoir une attention accrue de la part des parents.

Parfois, il vaut mieux respirer profondément et attendre, puis faire comme si de rien n'était. Continuez calmement la routine du coucher, ou la routine de la sortie, ou bien haussez les épaules et offrez à nouveau la pomme pelée. Ce n'est que lorsque vous êtes sûr de ne pas inciter votre enfant à faire des crises de colère qu'il est logique de l'aider à identifier ses émotions et à les gérer plus calmement. Mais pour l'instant, il me semble que vous devez vous entraîner à ignorer activement et à apprendre à accepter qu'il s'agit d'un épisode standard dans la vie d'un parent.

Comme d'autres l'ont dit, vous êtes un peu entre le marteau et l'enclume ici. Les temps morts sont une bonne chose, l'ignorance est une bonne chose, et oui, les crises de colère mangent un peu de votre âme car il peut être douloureux de voir votre enfant dans une telle détresse.

Avez-vous essayé de chercher des déclencheurs ? Vous mentionnez les médias électroniques ; notre futur bébé de 5 ans avait l'habitude d'avoir des crises de colère régulières “à l'heure du bain” parce que cela signifiait qu'il n'y avait plus de médias. Nous avons donc instauré une règle “pas de média après x heures”, le moment étant environ une heure avant le bain. Cela lui a permis de se calmer en coloriant, en lisant ou en faisant quelque chose d'un peu plus calme. Nous avons également supprimé complètement l'iPad, de 3 à 4,5 ans environ. Nous lui redonnons lentement du temps, principalement parce qu'ils utilisent des iPads dans son école d'aimants et que nous travaillons avec certains des programmes maintenant. Mais nous rationnons le temps passé sur l'iPad de manière plutôt avare, et il fait toujours partie de la zone sans médias. Nous avons remarqué une amélioration dès le début, à l'heure du bain et du coucher, lorsque les médias ont été coupés. Nous avons également essayé d'améliorer l'heure du bain en les laissant choisir des bulles et des jouets, et en passant plus de temps à l'intérieur à faire des folies après le lavage.

Nous avons également eu la chance d'éliminer les déclencheurs alimentaires. Le sucre transforme l'aîné en démon, bénissez son petit coeur, donc les bonbons sont OUT. Nous avons dû le tester à plusieurs reprises pour nous assurer que les bons éléments étaient éliminés (un journal avec les aliments consommés et les heures de début des crises de colère nous a beaucoup aidés)

Et il y a une corrélation certaine chez nous entre les poussées de croissance et les crises de colère. Le garçon est toujours là ! Lorsqu'elle commence à nous manger à l'extérieur de la maison, nous nous concentrons sur les autres déclencheurs, nous nous assurons qu'elle court beaucoup à l'intérieur et à l'extérieur, et nous fermons nos propres trappes émotionnelles.

Juste une idée à ajouter à la foule de conseils judicieux ci-dessus. Avec notre propre enfant de 3 ans et demi, sujet à des crises de colère, il est surprenant de voir combien il est souvent (pas toujours) utile de lui régler un minuteur, au son duquel il est censé venir de lui-même - que ce soit pour se brosser les dents, prendre un bain ou autre chose.

Cela peut avoir un rapport avec le fait de se sentir plus maître de soi et plus adulte en réagissant au minuteur et en venant de lui-même, plutôt que d'obéir à notre appel.

En fait, la crise de colère est généralement une réaction directe au fait que les parents sont en contrôle et que l'enfant ne l'est pas. Je ne suis vraiment pas d'accord avec l'idée que si vous avez un enfant qui fait une crise de colère, cela signifie que vous lui permettez de vous contrôler. Si un enfant se sent en contrôle, il ne piquera pas du tout de colère. C'est une étape - une étape de merde, de merde - que mes deux garçons ont traversée (l'un d'eux est en train de le faire en ce moment) et le fils que je porte in utero va la traverser aussi. Apparemment, entre 3 et 5 garçons ont une poussée de testostérone que l'on ne revoit pas avant la puberté (quelque chose que nous devons tous attendre avec impatience) et c'est à ce stade que je reviens mentalement quand j'ai l'impression que je vais perdre ma merde (et parfois, je perds juste ma merde). Je trouve que certaines petites choses m'aident, comme donner le contrôle là où je peux & demander quelle aide il aimerait (dans le cadre de choix appropriés bien sûr). Je trouve souvent que c'est le moment où ils commencent à ne pas vouloir d'aide - des crises de colère pour avoir aidé à mettre leur ceinture de sécurité, mais ensuite des crises de colère pour ne pas avoir aidé à mettre leur ceinture de sécurité, vous ne pouvez tout simplement pas gagner. Alors je demande : “Nous montons dans la voiture - voulez-vous de l'aide pour monter ? Ok, bon garçon, tu as grimpé dans ton siège toi-même, quel grand garçon tu es. Tu veux que je t'aide à mettre ta ceinture ? Non ? Ok, vas-y doucement, si tu fais attention, tu peux le faire toi-même. Tu l'as fait ! Bien joué…” C'est TEDIEUX, mais ça permet de garder les choses au niveau. L'épluchage des pommes ou l'ouverture des paquets est une opération importante ici aussi - remettre la pelure, refaire le paquet. Donc, par défaut, je ne le fais pas. S'il me demande, je le regarde dans les yeux et je lui dis : “Ok, si je pèle ça, vous comprenez que c'est pelé, n'est-ce pas ? Je ne peux pas le recoller une fois que c'est fait. Êtes-vous sûr ? Parce que vous ne pouvez pas avoir une autre pomme. C'est ta pomme, donc tu peux choisir comment tu la manges, mais une fois que tu as choisi, c'est fini.” J'utilise aussi le choix dans l'apaisement, pour rediriger la responsabilité sur eux-mêmes, parce qu'ils ont tendance à être très accusateurs : “VOUS AVEZ FAIT MA POMME ! C'EST DE TA FAUTE ! !” Alors je les apaise avec - “Je suis désolé que vous soyez triste de votre choix. La prochaine fois que vous aurez une pomme, vous pourrez choisir différemment”. Surtout, ne leur donnez JAMAIS une autre pomme (ou une barre de muesli ou quel que soit l'article). C'est ainsi que vous gardez le contrôle en tant que parent. Ils ont QUELQUES choix, mais c'est vous qui avez le dernier mot. Quant aux références bibliques - euh non. La Bible est aussi le livre où l'on dit aux parents de donner la fessée à leurs enfants avec une barre de fer et où les femmes doivent “obéir” à leurs maris. Il y a beaucoup de bons livres sur l'art d'être parent. La bible n'en fait pas partie.

Je dirais simplement qu'il faut construire une routine pour dormir à la même heure tous les jours. Ne le laissez pas faire la sieste pendant la journée. Faites-lui faire une activité physique qui le fatigue beaucoup, de sorte qu'il ait faim et qu'il s'endorme la nuit. Toutes les autres crises de colère commencent à l'ignorer.

Bien souvent, mon mari et moi, parents que nous avons dormi, et que nous surveillons de près notre enfant, nous nous rendons compte qu'il est seul et nous nous endormons.