Les adolescents reluquent ma fille. Que faire ?

Dois-je leur demander d'arrêter ou les laisser faire ?

_Vous ne devriez probablement pas vous impliquer directement.

C'est votre fille qui doit décider si elle se sent mal à l'aise, et si elle doit remédier à ce sentiment en confrontant les garçons en question. Cela ne lui fera aucun bien si vous résolvez pour elle des problèmes qu'elle doit apprendre à gérer elle-même.

Ce que vous pouvez faire, c'est parler à votre fille. Demandez-lui ce qu'elle ressent face à l'attention des garçons. Si vous pensez que c'est inapproprié, discutez-en avec elle. Si elle vous demande comment gérer la situation, proposez-lui différentes possibilités d'action et discutez-en avec elle. Assurez-vous qu'elle sait où tracer la ligne (qu'elle doit définir elle-même - vous ne pouvez pas le faire pour elle) et ensuite défendez cette ligne lorsque quelqu'un la franchit. Cela demande de la confiance en soi, donc tout ce que vous faites pour renforcer sa confiance en soi est un pas dans la bonne direction (et s'occuper des problèmes à sa place n'aide pas du tout à renforcer la confiance en soi).

De plus, elle n'aimera probablement pas que vous vous impliquiez directement, surtout si elle connaît les garçons qui la regardent et ne les voit pas comme des abrutis complets. Il pourrait être quelque peu humiliant pour elle d'avoir son père comme protecteur alors que ce n'est pas nécessaire à son avis.

Je dois admettre que j'ai reluqué d'autres filles quand j'avais leur âge

Les adolescents et les hommes sont faits pour trouver les adolescentes belles. Voici l'autre côté de la médaille : Ce qui s'applique à votre fille s'appliquerait aussi à votre fils adolescent, si vous en aviez un. Si vous le voyez regarder les filles d'une manière que vous jugez inappropriée, encore une fois, vous devez en discuter avec lui.

Regarder de belles filles est probablement quelque chose que la plupart des adolescents se sentent obligés de faire, mais il y a certaines manières de le faire qui sont sans respect et humiliantes, et d'autres qui ne blesseront personne, et vous pouvez commencer à enseigner cela aux jeunes enfants déjà, quand ils montrent du doigt les personnes qui les fascinent. Vous n'avez pas besoin de les punir pour avoir trouvé quelqu'un d'autre fascinant, mais vous devez leur expliquer qu'il y a différentes façons d'exprimer cette fascination, certaines étant plus acceptables que d'autres.

J'aimerais souligner une brève partie de la réponse de Pascal, à savoir qu'en tant que parents, nous pouvons avoir des filles mais aussi des fils, et qu'ils ont eux aussi besoin d'être éduqués. Que se passe-t-il si votre fille n'est pas à l'aise avec les regards, mais ne veut pas affronter une foule de garçons, ou d'hommes ? Il n'y a pas beaucoup de choses qui sont en son pouvoir (ou en votre pouvoir) - voir les autres réponses pour des suggestions.

Je réponds à cette question pour toute personne qui a un fils. Nous devons apprendre à nos fils à ne pas rendre les femmes (ou les gens) indûment inconfortables , ni à réduire les femmes (ou les gens) à des objets sexuels.

Comment faire est une toute autre question. La réponse est probablement une combinaison de comportements exemplaires, de parler explicitement à votre enfant, de lui montrer de bons et de mauvais exemples, d'être honnête, de créer un climat de confiance, de faire preuve d'empathie et de le laisser se débrouiller seul. Mais je n'ai pas la réponse.

Un type avec deux filles adolescentes ici. Je pense que cela dépend beaucoup de la nature de l'attention.

Si elle est agressive et non désirée par la fille, alors n'hésitez pas à intervenir. Comme mentionné dans de nombreuses réponses, il faut apprendre aux garçons en particulier (en raison de leur pouvoir culturel et physique supérieur inhérent, surtout en groupe) à être respectueux des autres. Si leurs parents n'ont pas réussi à faire le travail, alors nous devrions tous le faire.

Cependant, si ce n'est pas agressif ou irrespectueux, et qu'elle n'est pas mal à l'aise avec cela, alors franchement, il y a de fortes chances que ce niveau d'attention ait été l'un de ses objectifs en s'habillant de cette façon au départ. Donc, si elle ne se sent pas mal à l'aise ou menacée par ce comportement, toute réaction de votre part ne sera que territoriale. Une réaction excessive peut la rendre mal à l'aise avec son propre corps lorsqu'elle est près de vous. Elle a besoin d'espace pour explorer son propre pouvoir, et votre présence devrait être un endroit sûr pour le faire.

“Dois-je leur demander de arrêter ou de les laisser faire ? Je dois admettre que je reluquais les autres filles quand j'avais leur âge”

Voici où vous avez montré que vous n'aimez pas que les autres garçons reluquent votre fille. Probablement parce que vous pensez que c'est faute, et aussi parce que vous pensez que la sexualité de votre fille est quelque chose que vous ressentez le besoin de protéger jusqu'au “bon” moment.

Mais votre fille est en train de passer à l'âge adulte. Le “bon” moment sera plus tôt que vous ne le pensez. Quand elle était votre petite fille, vous lui teniez la laisse, mais maintenant il est temps de commencer à relâcher votre emprise pour qu'elle puisse apprendre à prendre soin d'elle-même. Mais comme dans toute chose, si vous continuez à la tenir trop serrée, elle se rebellera ou en voudra, mais si vous la laissez partir complètement, elle pourrait se blesser. C'est l'équilibre quotidien d'un parent.

Alors, laissez les garçons vous reluquer, vous n'êtes pas responsable d'eux. Certains d'entre eux pourraient même faire un commentaire à votre fille. Laissez-la s'en occuper et interrogez-la à ce sujet. Donnez-lui des conseils lorsqu'elle semble ouverte. Vous devez certainement protéger votre fille de tout danger sérieux. Mais c'est le genre d'eaux que votre fille doit apprendre à naviguer.

Une grande partie dépend de la relation que votre fille et vous (et d'autres parents/adultes importants, le cas échéant) partagez.

Elle peut se sentir en contrôle et à l'aise. Elle peut être en train de tester l'eau. Elle peut ressentir la pression de ses pairs (et si c'est le cas, elle peut ou non la reconnaître ou la considérer comme un problème). Elle peut être stressée si c'est le meilleur d'une situation problématique. Elle peut être heureuse de discuter, embarrassée, ne pas croire que vous comprendrez. Elle peut avoir raison même si elle a tort, ou tort même si elle a raison (bien/faux pour elle et à son âge contre absolument et sans passion bien/faux). Il peut être important de la rassurer ou d'ouvrir le sujet, ou encore de prendre du recul et de lui laisser du temps pour elle-même. Dans son groupe de pairs, il peut y avoir des moyens de traiter le sujet différemment de ceux que vous pourriez lui imposer et qui pourraient l'aider. Demandez-vous si elle en a besoin ou si c'est que vous ressentez le besoin de le dire.

Je dis cela pour essayer de souligner que personne d'autre ne peut dire “une seule bonne réponse” qui lui convienne, pour l'instant. Il est possible que vous ne puissiez pas non plus. Pourriez-vous vous en sortir si c'était le cas ?

Ne rien faire est la chose la plus difficile et c'est bien dans certains cas, mal dans d'autres. Mais souvent, même si c'est bien, c'est très difficile à faire, car nous avons souvent le sentiment de “devoir faire quelque chose”. Vous devez donc garder cette envie à l'esprit, au cas où vous la ressentiriez mais que ce ne soit pas le cas pour l'instant. (Souvenez-vous de la vieille vue sur les réactions des politiciens et des chefs d'entreprise face à un problème soudain perçu - “Il faut faire quelque chose ! Il y a quelque chose à faire. )

Cela dit, et ne sachant rien de vous deux, je dirais que l'élément crucial pourrait être la prise de conscience que de nombreuses personnes - même si elles n'apprécient guère l'attention - souhaitent parfois que les choses ne soient pas comme elles sont. J'ai vu des gens coincés aux arrêts de bus qui ne savaient pas comment dire à un étranger insistant sur le dialogue, qu'ils ne voulaient pas leur parler, et c'est une situation qui devrait inquiéter tout le monde car elle n'est pas ambiguë. Pour cette raison, il vaut la peine d'examiner soigneusement s'il faut dire quelque chose. Mais tout ce que j'ai dit ci-dessus peut faire de l'ombre à cela - ce n'est peut-être pas le moment, ou pour cette situation, ou pour cette fille en particulier, ou abordé d'une manière particulière ou à un moment particulier, ou encore ne pas être entendu comme vous le souhaitez dans votre relation. C'est extrêmement individuel.

Si vous pensez que quelque chose doit être dit, ne vous précipitez pas et réfléchissez bien. Si c'est honnêtement juste, dites-lui peut-être, _sans mentionner spécifiquement un incident particulier, qu'elle _peut trouver des gens qui la regardent avec attention ou qui sont insistants et qui ne savent pas comment gérer cela ou quoi faire si elle ne veut pas leur dire agressivement de partir, mais qu'elle ne se sent pas non plus tout à fait à l'aise. Si c'est le cas, il y a des choses qu'elle peut faire et vous seriez heureux de l'aider, maintenant ou chaque fois que cela sera utile.

S'ils ne font que regarder et sont discrets, alors je pense que vous ne devriez rien faire.

S'ils font des commentaires, sifflent ou deviennent irrespectueux d'une autre manière, alors vous devriez probablement intervenir.

Vous ne devriez pas jouer au chevalier blanc. C'est une chose que votre fille doit apprendre à gérer. Elle peut contrôler cela en portant des shorts qui ne sont pas trop courts (j'entends par là this , tout ce qui couvre plus que cela passera très probablement inaperçu de nos jours) et en se comportant de manière discrète. Si elle projette un langage corporel qui dit qu'elle ne s'intéresse pas à ces garçons ni à l'attention qu'ils lui accordent, si elle se comporte de manière affirmée, ils le remarqueront et la laisseront tranquille.

La vérité est que beaucoup de filles veulent en fait cette attention même si elles disent que non et pourtant elles se comportent de manière à ce que les garçons les remarquent. Il peut être tentant pour votre fille de se laisser aller à cette attention, c'est tout à fait normal, mais si j'étais vous, je lui dirais que la beauté ne dure pas éternellement et qu'elle ne devrait donc pas se mettre trop à l'aise, ni construire son estime de soi autour d'elle.

Je dois admettre que j'ai reluqué d'autres filles quand j'avais leur âge

Le karma est une drôle de chose, n'est-ce pas ?

Vous pouvez demander, mais ils ne sont pas obligés d'arrêter ; IANAL mais pour autant que je sache, reluquer les filles n'est pas un crime (bien que je sois sûr que de nombreux pères d'adolescentes souhaiteraient que ce soit le cas :)). Au fond, cela échappe complètement à votre contrôle et toute tentative de le contrôler pourrait conduire à un conflit qui pourrait s'intensifier très rapidement : les adolescents, surtout en groupe, n'aiment pas être confrontés et réprimandés. Si votre fille n'est pas à l'aise avec l'attention que son sens de la mode lui cause, la seule solution possible est qu'elle s'habille plus modestement. Si vous n'êtes pas à l'aise avec l'attention qu'elle reçoit lorsqu'elle sort avec vous, vous pouvez lui demander de s'habiller plus modestement lorsqu'elle est en public avec vous.

Le PO n'a pas précisé l'âge de sa fille. Pour les jeunes adolescents, je serais certainement plus directement impliqué dans une telle situation. Mais il est certainement important de commencer à les former (avant même qu'ils ne soient adolescents) à gérer ces situations par eux-mêmes. À 17 ou 18 ans, ils devraient être capables de gérer la plupart des situations sans votre participation.

En résumé… commencez à leur apprendre dès leur plus jeune âge comment se comporter, puis, à mesure qu'ils grandissent et apprennent, donnez-leur l'espace nécessaire pour pratiquer ces compétences en votre présence. De cette façon, ils savent comment se comporter quand vous n'êtes pas là.

La même chose s'applique à beaucoup d'autres situations parentales… c'est essentiellement notre travail de parents de nous rendre inutiles… :D

Je laisserais certainement passer l'occasion et laisserais votre fille s'en occuper si nécessaire. Je peux comprendre une situation où quelqu'un demande à un type curieux de ne pas le fixer, mais dire quelque chose du genre “arrête de fixer ma fille” ne semble pas du tout approprié. Je ne suis plus une adolescente, alors j'avalerais un truc comme ça et je vous ignorerais, mais dans mes jeunes années, ma réaction immédiate serait “Ou quoi ?”

Vous pourriez finir par vous humilier, vous et votre fille, si vous agissez ainsi.

Si votre fille n'est pas à l'aise avec la quantité de regards qu'elle reçoit, suggérez-lui de porter quelque chose de moins révélateur. Bien que cela ne fonctionne que si elle porte quelque chose de révélateur au départ, passer de “approprié” à “modeste” n'aura probablement aucun effet.

Cette question concerne-t-elle votre fille ou votre fille et vous ? Je peux lire dans votre question que vous n'aimez pas que les garçons reluquent votre fille et que vous vous demandez ce qu'il faut faire. Point final.

Et posez-vous la question qui convient : Est-ce que ma fille aime, ignore ou n'aime pas être reluquée ?

• Si elle aime ça, parlez-lui et discutez avec elle des conséquences possibles et de vos préoccupations. L'application d'une mesure dans ce cas n'aura qu'un seul résultat : elle endommagera ou brisera ses liens avec vous, elle a son propre esprit. La seule chose que vous pouvez faire est de lui suggérer.

• Si elle n'aime pas cela, vous pouvez essayer de la réconforter un peu en lui expliquant que c'est, dans certaines limites, naturel et que, à l'époque, vous le faisiez aussi.

• Si elle ignore cela, bingo !, il n'y a rien à résoudre.

Si vous voulez calmer les ogleros, approchez-les seulement si votre fille vous le demande. Sinon, vous créerez de sérieux problèmes à partir de rien - vous pouvez facilement blesser votre fille.

Une idée importante que je n'ai pas vue dans les autres réponses est que l'attention est finie. Si les adolescents regardent quelque chose ou quelqu'un d'autre que votre fille, alors ils ne la reluqueront pas. Cela implique que vous pourriez empêcher les adolescents de reluquer votre fille en les distrayant. Voici un exemple extrême : si vous étiez nue chaque fois que vous êtes avec votre fille, les adolescents seraient trop occupés à vous reluquer pour la remarquer. Bien sûr, si vous faisiez cela, votre fille refuserait presque certainement de se montrer avec vous en public, et vous seriez probablement arrêté ! Ce que vous devez faire, c'est trouver un moyen d'attirer l'attention des adolescents qui vous conviendrait à vous et à votre fille.

Dans l'intérêt d'une divulgation complète, je n'ai jamais fait cela, et je n'ai jamais vu aucun père le faire, donc cette suggestion n'est pas basée sur l'expérience pratique. Elle est basée sur la logique.