Comment faire face à mon fils de 6 ans qui se comporte mal à l'école et à la maison ?

Maman ?

Cela me ressemble beaucoup quand j'étais enfant. Je ne vais même pas essayer de donner un sens ou une méthodologie “scientifique” ou “recherchée”, mais je vais vous donner un aperçu de ce qui m'a transformé de l'enfant à problèmes à l'homme que je suis aujourd'hui.

• Questions. Posez-les. Lorsqu'il répond, demandez-lui : “Eh bien, comment faire pour que cela soit bien” ou “Comment pensez-vous que cela devrait être ? Ne minimisez pas vos réponses. Parlez-lui comme si c'était un adulte. Utilisez de grands mots de plusieurs syllabes. Son esprit est un esprit qui a besoin d'être constamment remis en question. Fournissez les défis.

• Soyez sporadique et aléatoire. Prenez-le au dépourvu avec un "Hé, regardez ça…” ou un nouveau livre de coloriage et des crayons de couleur. Demandez-lui de lire quelque chose pour vous. Arrêtez de lire tout de suite et marchez vers lui et embrassez-le sur la tête. Ne l'attrape pas ou ne l'embrasse pas, juste un petit baiser sans le déranger. Laissez-le rester dans la zone où il se trouve ; il le reconnaîtra et cela le réchauffera. Demandez à votre mari de lui demander de aider.

• Vous dites qu'il excelle dans ses études ; il s'ennuie probablement à l'école. Le travail n'est pas assez stimulant. Ses réponses ne sont pas fondées parce qu'il essaie de les voir sous un autre angle. Il est dans son propre monde. Nous ne sommes que des visiteurs dans ce monde. Il va vous AMAZER dans les années à venir.

• Il se fait peut-être taquiner/réclamer pour être intelligent (ça arrive - je l'ai vécu). Je n'arrive pas à trouver une façon polie/gentille de le dire : **Il est plus intelligent que ses pairs et a du mal à traiter avec des personnes qui ne sont pas aussi intelligentes que lui. Il est peut-être intellectuellement beaucoup plus développé que ses pairs et c'est peut-être pour cela qu'ils le “dérangent”. Demandez-lui pourquoi ils le dérangent.

• Le manque d'amis : il n'en veut pas. Ses amis sont susceptibles de se retrouver sur une étagère. Les livres. Trouvez-lui en plus. Emmenez-le à la bibliothèque. Ne vous inquiétez pas du niveau de lecture ou de ce que vous ou ses professeurs pensez qu'il devrait avoir, laissez-le choisir. Donnez-lui le contrôle de son éducation.

• Son interrogation et son mépris de l'autorité est une exploration du monde qui l'entoure. Il veut savoir ce qui est acceptable, ce qui ne l'est pas, et ce qu'il peut faire. Avec lui, les règles ne seront pas noires et blanches, il veut voir le processus qui se cache derrière la création de la règle. N'essayez pas de raisonner avec lui, ça ne marchera pas. Guidez-le plutôt à travers le raisonnement en l'aidant à diriger son esprit. Quand vous lui dites de faire quelque chose et qu'il dit non, demandez-lui pourquoi ? S'il vous répond par “parce que je ne veux pas” ou autre, demandez-lui ce qu'il veut faire. Ne laissez pas quelque chose trop ouvert, forcez le comportement par la manipulation du processus de pensée.

• PAS DE DISCIPLINE PHYSIQUE. JAMAIS. Cela ne va pas à la racine du problème. Cela ne fait que mettre du rouge à lèvres sur un cochon. Son père peut être un disciplinaire, mais les cris et les punitions physiques ne sont pas nécessaires. C'est l'une des raisons pour lesquelles il fait des siennes. S'il a des problèmes, expliquez-lui pourquoi. S'il n'est pas censé faire quelque chose, expliquez pourquoi. Je ne veux pas rabaisser ou critiquer sévèrement, mais :

• Qu'est-ce qui fait ressortir ce sourire génial que vous décrivez ? Trouvez-le et trouvez un moyen de le féliciter avec cela. **Ne lui faites pas de compliments généraux, ni de tape m'en cinq, mais c'est pour les enfants normaux. Vous avez un enfant doué, il a besoin d'un système de louanges.

• Enfin, inscrivez l'aide de l'école. Parlez au directeur de l'école pour qu'il le mette dans un programme pour surdoués. Demandez-leur de le mettre davantage au défi. Demandez-leur de lui donner du travail en deuxième et troisième année.

• Je vous le dis, ce gamin me ressemble tellement. J'ai l'impression de le connaître. Je me demande… est-ce qu'il s'est développé rapidement ? Est-ce qu'il marchait ou parlait à un jeune âge ? Son vocabulaire est-il assez vaste pour un enfant de 6 ans ? Effectue-t-il des tâches apparemment simples de manière complexe ? La simple description que vous avez donnée me fait penser que c'est un jeune homme très brillant et intelligent qui a besoin de plus de défis.

Je suis d'accord avec Valkyrie pour dire qu'une partie de l'accord de votre fils est probablement une réponse aux incohérences dans le style parental qui peuvent être déroutantes pour les enfants ainsi qu'une façon de crier pour attirer l'attention (pour les enfants, il est souvent le cas que, une attention négative est mieux que pas d'attention du tout).

En raison de l'affirmation :

cependant mon mari lui crie fréquemment dessus ou le frappe quand il se met en colère contre mon fils. Il nous pousse souvent à bout. Je vais ajouter un élément qui peut être une idée plus récente pour de nombreux parents (et qui va à l'encontre du tableau des étoiles recommandé par les pédiatres), mais j'ai vu ce travail avec des bambins et des adolescents (et tout le monde entre les deux). Je l'ai vu fonctionner avec des enfants souffrant de troubles oppositionnels ainsi qu'avec des adolescents et des adolescents “à risque” Et je l'utilise avec ma propre fille **la plupart du temps et jusqu'à présent, tout va bien.

Pour comprendre d'abord Certains enfants combattent les règles et le sentiment d'être “contrôlés” en cherchant des moyens de se sentir “en contrôle” de leurs parents. C'est particulièrement vrai chez les enfants qui subissent des punitions physiques et les sentiments négatifs et le sentiment de honte qui accompagnent le fait d'être frappé par leurs parents (du moins, dans les cultures où être frappé n'est plus la norme).

Vous mentionnez que le comportement de votre fils à l'école est “inapproprié” et qu'il a du mal à garder ses amis. A-t-il un comportement de brute ? Tirer sur les cheveux de sa sœur est un autre signe avant-coureur que votre enfant est aux prises avec la différence entre influence et contrôle. Les comportements d'intimidation peuvent survenir pour un certain nombre de raisons, mais les enfants qui sont punis physiquement risquent davantage de devenir des enfants qui tentent d'exercer un contrôle sur les autres de manière inappropriée.

Ces enfants agissent spécifiquement de manière à stresser leurs parents - c'est comme si l'enfant acquérait un sentiment de pouvoir et de contrôle en vous poussant au-delà de vos limites, là où vous n'avez plus le contrôle. J'ai le sentiment que cela fait partie de ce qui peut se passer dans votre situation.

Que faire à ce sujet

• Voyez si vous pouvez trouver un moyen de prendre un week-end de congé. Faites une petite pause entre vous. Est-ce que grand-mère, une tante ou un oncle peuvent venir passer deux nuits chez les enfants ? Trouvez un petit coin tranquille et reposant pour vous et son père (ou juste vous si vous n'êtes plus ensemble).
• Vous et votre mari devez cesser toute punition physique dès maintenant. Je me fiche de savoir s'il s'agit d'une raclée ou d'une simple petite gifle “inoffensive”. Il faut que cela cesse, sinon le problème risque de s'aggraver et de continuer à s'aggraver. Même les partisans de la discipline physique disent encore qu'il faut la mesurer de manière contrôlée et non émotionnelle. On ne dirait pas que c'est ainsi que les choses se passent chez vous. Chaque fois que vous faites de l'exercice physique avec votre fils, il gagne, parce qu'il vous pousse à dépasser un point de rupture et qu'il sait que vous avez perdu le contrôle de vous-même. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu'il se contrôle, si vous ne pouvez pas vous contrôler. Si vous êtes suffisamment frustrée pour être tentée de faire du sport, dites-lui que vous avez besoin d'un temps d'arrêt pour que tous les deux vous “ alliez dans votre coin ”, pour ainsi dire. Il peut passer le temps dans sa chambre à se rafraîchir pendant que vous prenez quelques grandes respirations et que vous vous détendez un peu aussi.
• Cela vous semblera contre-intuitif, mais donnez volontairement à votre fils un peu de contrôle. Organisez une réunion avec lui. Asseyez-vous avec lui et commencez par lui dire qu'il doit écouter pendant une minute, puis il aura son tour. Expliquez-lui quels sont vos problèmes/préoccupations. “C'est blessant pour ta soeur quand tu te tires les cheveux, les choses à l'école ne vont pas bien en termes d'amis et de rapports de comportement selon tes professeurs, tu nous réponds et cela nous fait sentir irrespectueux… "Je vous suggère de choisir vos trois (ou moins) principales préoccupations pour l'instant et de laisser le reste de côté pendant un petit moment au début. S'il vous interrompt, arrêtez de parler, laissez-le dire ce qu'il a dit jusqu'à ce qu'il s'arrête, puis dites : "Vous devez d'abord écouter et ensuite vous aurez votre tour”. Soyez prêt à le dire mille fois, mais dites-le calmement. Terminez en disant : “Papa et moi pensons que certains changements doivent être faits par vous et par nous”. Demandez-lui ensuite ce qu'il pense qu'il faut faire pour “arranger les choses”. Ses premières réponses seront probablement irrespectueuses et même banales, mais si vous dites quelque chose comme “ça te fait probablement sentir mal quand on te frappe ou qu'on te crie dessus, alors on le fera”… “et que vous lui promettez d'arrêter de le punir physiquement, il est probable qu'il devienne plus sérieux avec vous. Paraphrasez tout ce qu'il dit même si vous n'êtes pas d'accord avec lui - cela aidera à rétablir la confiance. Faites une liste à puces en notant ce qu'il aimerait voir se produire et ce que vous aimeriez voir se produire - notez même les choses qui ne sont pas raisonnables. Ensuite, passez la liste en revue ensemble. Mettez-vous d'accord sur les éléments raisonnables, cherchez des compromis gagnant-gagnant sur les éléments moins raisonnables, puis faites signer tout le monde. Ensuite, vous pouvez vous mettre d'accord sur les choses raisonnables, chercher des compromis gagnant-gagnant sur les choses moins raisonnables et faire signer tout le monde, Vous devez respecter votre part du marché.
• Au lieu de faire l'éloge d'un comportement positif (cela se retourne souvent contre vous plus tard), observez le comportement positif. Par exemple : "J'ai remarqué que tu n'as pas tiré les cheveux de ta sœur aujourd'hui.” Votre fils le prendra comme un compliment s'il lui était difficile de le faire aujourd'hui - si ce n'était pas un accomplissement pour lui, il sait toujours que vous l'avez remarqué. “Hé, ton professeur a dit que tu as (tellement) bien joué avec lui pendant la pause aujourd'hui”. Pas de “je suis fier de toi” ou de “bien joué”, juste remarquer le comportement.
• Au lieu de “corriger” un comportement qui ne correspond pas à ce que tu ne veux pas, observe-le - sans émotion, “Cette déclaration pourrait être faite de manière plus respectueuse” ou “je t'ai vu tirer les cheveux de ta soeur”. Faites suivre ces observations d'une question ou d'une demande de correction. “Je voudrais que vous répétiez cette déclaration de manière plus respectueuse” ou “Au lieu de tirer les cheveux de votre sœur, je voudrais que vous indiquiez ce que vous vouliez ou que vous disiez que vous aviez besoin d'attention à la place”. Maintenant que vous lui avez fait du mal, vous devez aller vous excuser"
• Utilisez des conséquences qui correspondent au “crime”. Si un enfant dont je m'occupe jette une assiette et met de la nourriture partout, devinez qui la nettoie. Si un enfant me parle de manière irrespectueuse, devinez qui ne va pas obtenir ce qu'il veut. “Tu ne vas pas demander plus respectueusement ? Alors tu n'auras pas X.” ou si c'est vraiment mauvais “Wow, je trouve ce langage inacceptable pour mes pauvres oreilles. Vous êtes banni dans votre chambre jusqu'à ce que vous prouviez que vous êtes capable d'utiliser un langage plus approprié” - pour prouver cela, il faut notamment utiliser un dictionnaire et trouver dix façons différentes d'exprimer l'émotion qui a été exprimée sans utiliser un langage grossier. Un enfant qui ne nettoie pas sa chambre, ne fait pas son travail et ne s'occupe donc pas des affaires de la vie, c'est-à-dire des “extras”. Une personne qui ne peut pas payer les factures (parce qu'elle ne fait pas son travail), qui ne va pas à des fêtes, ne sort pas avec ses amis ou ne va pas au cinéma parce que les factures ne peuvent pas être couvertes… De même, un enfant qui ne fait pas son travail en faisant ses devoirs scolaires et ses corvées (comme le nettoyage de la chambre) ne va pas non plus à des fêtes, ne sort pas avec ses amis ou ne va pas au cinéma.
• Obtenez de l'aide si vous en avez besoin. Il n'y a absolument rien de mal à consulter un thérapeute familial. De nombreuses familles font appel à une thérapie simplement pour que les choses se passent bien, mais cela peut aussi aider une famille qui a du mal (pour quelque raison que ce soit) à se remettre sur les rails. Vous pouvez aussi essayer de suivre un cours de gestion du stress ou de la colère (prenez-le avec votre fils, si vous pensez que cela l'aidera aussi) …
• Faites quelque chose d'amusant ensemble ou, au moins, appuyez sur le bouton de réinitialisation. Essayez de faire quelque chose que tout le monde peut apprécier ensemble. Une activité sans enjeux qui fera rire pour que vous puissiez commencer à guérir.

Je vous conseille vivement de lire “Seven Habits of Highly Effective Families” de Stephen Covey et d'essayer de vivre votre vie selon ce livre. Je pense que vous le trouverez incroyablement utile.

D'après mon expérience, les éléments suivants peuvent contribuer au comportement que vous avez décrit :

• environnement négatif et stressant à la maison
• exposition à des contenus violents à la télévision et dans les films
• frustration due à l'incapacité de communiquer ses sentiments

Je vous suggère d'essayer les éléments suivants :

• éviter de crier et ne pas recourir à la violence physique

• limiter le temps passé à la télévision et éviter les films au contenu inapproprié

• trouver le temps de demander à l'enfant pourquoi il se comporte d'une certaine manière. Une communication constante est importante car elle permet à l'enfant de savoir que vous vous souciez de lui et qu'il a son mot à dire.

• Trouvez les centres d'intérêt de votre enfant et faites-le participer à des sports d'équipe tels que le football et à des activités individuelles comme des cours de natation.

• Déjeunez et dînez régulièrement ensemble. Quelques-uns des avantages:

Tout d'abord, je suis heureux que vous vous concentriez sur l'éloge des bons comportements ainsi que sur les conséquences négatives des mauvais, et que vous le fassiez de manière cohérente. La cohérence est la clé, pour l'IMHO, pour voir les résultats positifs de la discipline.

En me basant sur votre description de la discipline incohérente d'un parent, et des cris et des coups comme punition, je me demande si c'est peut-être sa façon de gérer son environnement familial. Il a appris que le fait d'agir attire son attention, et que frapper ou crier est une façon de traiter quelqu'un qui fait quelque chose qui vous contrarie. Peut-être que votre mari serait prêt à suivre des cours sur l'art d'être parent avec vous ou tout seul, pour apprendre des stratégies alternatives aux coups et aux cris comme première ligne de défense ?

J'ai un enfant de 5 ans et demi qui travaille dur pour appuyer sur CHAQUE bouton. (Je jure que certains ont été installés en usine il y a environ 5 ans et demi.) C'est une lutte acharnée pour garder mon sang-froid face à ses tentatives acharnées pour me faire sortir de mes gonds, mais _la plupart du temps je réussis. Je dois compter jusqu'à 10 A LOT, et m'assurer que ma réaction immédiate lorsqu'elle dépasse vraiment les bornes est d'utiliser beaucoup de phrases “je” en lui disant ce que je pense de ce qu'elle a dit/fait (“Ça me blesse quand tu m'insultes” ou “Voudrais-tu que je te parle comme tu viens de le faire ? Cela me rend vraiment triste. Je ne voudrais pas que tu sois triste comme ça”). Et bien sûr, il y a des conséquences immédiates et établies pour ces actions. Première infraction, deuxième infraction, et ainsi de suite. Elle sait ce qui l'attend quand elle décide de faire du saut à la perche par-dessus la ligne.

J'ai aussi découvert qu'après m'être calmée, si je m'assieds avec elle et que je lui explique non seulement ce que je ressens et pourquoi ce n'est pas quelque chose que nous faisons ou disons aux gens que nous aimons, je peux alors lui demander pourquoi elle l'a fait et obtenir des réponses surprenantes et éclairantes. Elle est peut-être jalouse que j'aie passé du temps avec son frère et pas avec elle. Peut-être est-elle contrariée que nous n'ayons pas eu de rendez-vous de jeu avec un ami particulier depuis un certain temps et pense-t-elle que c'est de ma faute. Le fait de la laisser me dire ce qui se passe dans un espace sûr a plus que tout aidé à réduire le nombre de fois où elle m'a dit “laisse-moi voir à quel point je peux te faire du mal”.

On dirait que vous avez un enfant à faible intelligence “sociale”.

Les personnes à faible intelligence sociale ont du mal à comprendre et à valoriser les règles sociales. Comme votre fils, elles peuvent être très intelligentes sur le plan scolaire (avoir une intelligence verbale/mathématique élevée), mais cela ne les aide pas à comprendre pourquoi les autres personnes accordent de la valeur à un comportement de certaines manières - parfois arbitraires, semble-t-il. (Par exemple, dans la plupart des cultures américaines, lorsque vous rencontrez quelqu'un, vous êtes censé lui dire “Salut, comment allez-vous ?”)

Ils ne saisissent pas instinctivement ce que font la plupart des gens, à savoir que la communication sociale n'est pas seulement une question d'information mais aussi d'émotion. (Par exemple, quand les gens aux États-Unis disent “Bonjour, comment allez-vous ?”, ils ne cherchent pas à obtenir des informations détaillées sur la santé, mais à “se connecter” avec l'autre personne, à indiquer des sentiments positifs à son égard)

Parfois - mais pas toujours - les personnes ayant une faible intelligence sociale ont du mal à lire le visage des gens, ou à comprendre leurs indices émotionnels. Cela est fréquent chez les enfants atteints du syndrome d'Asperger, mais (je pense) qu'il n'est pas nécessaire d'avoir le syndrome d'Asperger pour avoir une faible intelligence sociale.

Les règles sociales sont ce qui permet aux gens de vivre/travailler ensemble sans frictions. Sans connaître les règles sociales de la société dans laquelle vous vous trouvez (le Japon a des règles sociales différentes de celles des États-Unis ; la société britannique de la classe supérieure diffère de la classe ouvrière, etc. ), vous donneriez par inadvertance toutes sortes de faux signaux. Pire encore, si vous ne comprenez pas que les gens réagissent à votre égard – souvent négativement ! – sur la base de signaux que vous ne réalisez pas que vous avez envoyés, le monde devient un endroit (effrayant) imprévisible.

_ Les enfants à faible intelligence sociale ont besoin d'être instruits _. Sans cela, ils s'offenseront sans le vouloir et auront toute leur vie des difficultés à s'entendre avec les autres/à se faire des amis.

La première étape consiste à écouter ce que votre fils vous dit. Posez des questions. Si les réponses indiquent qu'il ne semble pas comprendre une situation dans laquelle il se trouvait, expliquez-le-lui. S'il ne sait pas comment faire face à quelque chose, aidez-le à le comprendre. Expliquez-lui les règles. (Cela peut être difficile pour vous car vous n'avez peut-être jamais eu à y penser consciemment auparavant). Dites-lui que s'il apprend les règles, il peut faire en sorte que les autres personnes cessent de l'embêter sans les frapper et sans avoir d'ennuis.

Si votre fils dit qu'un autre enfant pue, il est possible qu'il le pense littéralement, sans porter de jugement, et qu'il commente le phénomène. Demandez-lui ce qu'il veut dire : est-ce qu'ils sentent le détergent à lessive ? Comme les oignons ? Expliquez-lui que les gens ont parfois une odeur différente et donnez-lui des raisons pour cela. Demandez-lui s'il en connaît une. Ensuite, dites-lui que s'il est toujours normal de demander des informations à vous ou à son père, dans notre société, il n'est pas poli de commenter à d'autres personnes les odeurs des autres. S'il veut savoir pourquoi il doit être poli, expliquez-lui que la politesse est la façon dont nous nous entendons sans mettre les autres en colère, afin que les gens soient heureux d'être ensemble. (S'il persiste, expliquez-lui les règles sociales.)

S'il dit que les enfants le dérangent, découvrez comment. Les enfants de six et sept ans, même bien intentionnés et bien élevés, s'embêtent les uns les autres. Ils n'ont pas encore l'empathie nécessaire pour comprendre ce que ressent l'autre enfant dans toutes les situations sauf les plus évidentes (ils savent à peu près qu'il ne faut pas frapper, ou enlever les jouets, mais peut-être ne pas s'abstenir de dire “Ha, ha, j'ai gagné !”).

Pour certaines choses (peut-être qu'un autre enfant aime toucher le chapeau d'ourson cool de votre fils), vous pouvez lui proposer une suggestion pour résoudre le problème, ou mieux, lui demander s'il peut penser à un moyen de le résoudre. Mais il est également possible que des choses sur lesquelles un autre enfant n'a aucun contrôle dérangent votre fils. Il se peut que quelqu'un se tienne trop près de lui, qu'il rie trop ou qu'il ait une voix désagréable. Dites-lui que vous compatissez, mais que les enfants ne peuvent pas s'empêcher de rire, de parler, de sentir ou de regarder ; nous sommes polis et gentils avec tout le monde, sauf s'ils nous font délibérément des choses méchantes. Dites-lui que tout le monde n'est pas gêné par les mêmes choses. Il est possible qu'il y ait des choses en lui qui puissent déranger un autre enfant, mais il voudrait quand même que cet enfant soit poli et gentil avec lui, n'est-ce pas ?

Parlez-lui d'être un bon ami. Ensemble, dressez une liste des choses que font les bons amis. Demandez-lui quels enfants de sa classe pourraient être de bons amis.

Cependant, dites-lui aussi que nous n'avons pas à aimer tout le monde, mais que nous sommes polis et gentils avec tout le monde. J'ai dit à ma fille qu'il y avait quelques parents de ses amis que je n'aimais pas, et qui ne m'aimaient pas, mais qu'elle ne pourrait jamais deviner qui ils étaient parce que nous sommes polis et gentils les uns envers les autres. Je pense que cela l'a presque époustouflée, BTW, elle n'arrêtait pas de demander qui ils étaient, mais cela a vraiment fait passer le concept.

Enfin, s'il demande de l'aide/des informations (les choses inappropriées qu'il dit) et que vous répondez avec consternation et désapprobation, il serait naturel que de lui répondre et d'agir autrement. Essayez de l'écouter davantage. S'il fait des choses que vous ne comprenez pas, demandez-lui ses raisons. (Oui, tous les enfants ont besoin d'être écoutés, mais si votre enfant a un tempérament différent du vôtre, c'est encore plus important).

La cohérence entre votre mari et vous serait idéale, et je suis d'accord avec Valkyrie pour dire qu'elle est nécessaire à des fins de discipline. Voyez avec elle et avec une maman équilibrée ce qu'il faut faire quand il se conduit mal. Cependant, s'il se comporte mal parce qu'il est un enfant brillant qui n'obtient pas les réponses dont il a besoin, il sera énormément aidé par le fait que même un parent soit attentif et lui explique les choses. Je trouve consternant qu'il semble se confier à son professeur (“quelques enfants de ma classe sont nuls”) alors qu'il devrait se confier à vous. Je pense cependant que si vous commencez à essayer de comprendre ce qui se passe avec lui, si vous devenez son allié pour comprendre comment se comporter et pourquoi les autres se comportent comme ils le font, il recommencera à se confier à vous. En fait, il reviendra probablement au schéma habituel de bon comportement à l'école et de comportement agressif à la maison ; mais je pense que son mauvais comportement à la maison devrait diminuer considérablement.

Cette réponse consiste à vous confronter. Elle vous donnera un sentiment désagréable. Mais bon, les sentiments désagréables sont là pour indiquer que quelque chose doit changer. Si vous ne souhaitez pas lire une réponse de confrontation, si vous ne souhaitez pas vous sentir mal à l'aise pour le bien de votre enfant, alors ne la lisez tout simplement pas.

Je me base uniquement sur la citation suivante (qui semble être supprimée de la question initiale).

cependant mon mari lui crie fréquemment dessus ou le frappe lorsqu'il se met en colère contre mon fils. Il nous pousse souvent à bout. Je me mets en colère contre lui et je crie parfois, mais je ne me mets pas en colère physiquement, sauf si je suis vraiment poussée à bout.

Cela peut être très court : vous devez aimer votre enfant sans réserve. Oh, vous dites que vous aimez votre enfant inconditionnellement, quoi qu'il arrive ? FAUX ! !! En quoi le fait d'être en colère, de crier et de frapper est-il une forme d'amour ? Pensez-vous que votre enfant a besoin d'apprendre votre amour ? FAUX !!!! Ce n'est absolument pas le concept d'inconditionnel.

Vous faites partie du problème et vous devez travailler sur vous-même (c'est-à-dire que vous et votre mari ne devez PAS travailler sur votre comportement, mais sur votre façon d'être). Vous ferez cela pour votre enfant ? Regardez le bon côté des choses, si vous faites partie du problème, vous faites logiquement partie d'une solution possible également. Cela ne vous donne-t-il pas l'impression d'avoir du pouvoir, de pouvoir réellement faire quelque chose ? Vous devez aimer votre enfant inconditionnellement. Se mettre en colère contre lui est le premier signe que vous ne l'aimez pas, le deuxième signe est le fait de crier et le troisième pire signe de tous est le fait de le blesser physiquement, ce qui entraîne des cicatrices mentales qui durent bien plus longtemps que les bruces qu'il pourrait obtenir par ce biais.

Et si votre enfant est traumatisé par quelque chose d'horrible en tant que pédophile qui l'a rendu comme il est, et que vous n'êtes absolument pas la cause du problème ? Alors le fait d'être en colère contre lui, de lui crier dessus et de le frapper vous exclut directement du processus de guérison de ce traumatisme, ou de tout ce qui s'y rapporte pour le guider vers un meilleur comportement. Alors arrêtez de chercher des facteurs externes (école, amis, son intelligence intellectuelle ou son absence d'intelligence émotionnelle, peu importe…) et devenez une partie de la solution.

Contemplez la signification de l'amour inconditionnel, et essayez-le pendant une semaine. Il est difficile de le faire au début, j'en suis sûr (il vous faut dépasser votre ego et vaincre vos peurs), cela devient plus naturel au fur et à mesure, mais c'est votre devoir de parent de le faire.

Non, non, non, non, non, non…. L'enfant ne vous maltraitera pas, il ne vous maltraitera pas pour votre bonté… Aimer sans condition ne signifie pas accepter tout ce qu'il fait et dit et être d'accord avec cela. C'est votre peur et votre ego qui parlent… Débarrassez-vous de ces choses, vous n'en avez pas besoin.

Maintenant, commencez à aimer.

P.S. Bien sûr, je peux vous en dire plus, et bien sûr, je veux vous aider davantage en vous donnant des conseils plus aimables. Mais vous aviez besoin de la claque au visage pour vous réveiller. Si vous n'aimez pas ce que je dis ou si vous voulez d'autres ressources ? Faites une recherche sur Google avec des mots-clés comme “parents inconditionnels”

P.S. J'ai des enfants à moi. J'ai ressenti les effets de l'amour inconditionnel. Il dit “merci” quand je lui donne quelque chose, je ne lui ai jamais appris cela. Il vient vers moi spontanément, me donnant un baiser de temps en temps, ou un câlin, je n'ai pas besoin de demander cela. Bien sûr, il fait des bêtises avec sa nourriture, il poursuit parfois le chat, il enlève un jouet à son petit frère, bien sûr, il s'allonge en criant par terre quand il ne veut pas mettre son manteau… Cela fait partie de son parcours d'apprentissage, de son parcours de croissance. Je comprends son comportement, je lui dis et lui montre ce qui est bien, je ne suis pas émotionnellement bouleversé lorsqu'il crie et court dans la maison sans vouloir mettre ses chaussures. Je ne m'implique pas personnellement dans ce processus. Ce n'est pas non plus personnel. Nous continuons simplement avec ce dont il a besoin, l'expérience d'apprentissage. Je ne lui apprends pas de comportement, je lui permets et le guide à avoir l'expérience pour se développer afin de devenir un être aimant.

Qu'est-ce qui compte à la fin ? Un foyer aimant ? Ou …