12 ans avec des crises de colère majeures que je ne sais pas comment contrôler l'aide nécessaire

Oh wow, quelle mauvaise situation pour vous tous ! Cela dépend de l'endroit où vous vivez, mais je vous suggère de faire appel aux services sociaux dont vous disposez. Elle pourrait probablement utiliser les services d'un professionnel pour l'aider à déballer toutes les choses qui se passent dans sa vie : un père avec un passé de violence envers sa famille qui est aussi dans et hors de sa vie, le sturm und drang habituel qui vient avec l'adolescence, une mère qui est tendue à la limite et avec qui elle semble sentir qu'elle ne peut interagir que d'une manière bruyante et menaçante. La pauvre enfant a l'air de mal tourner, elle essaie de trouver quelqu'un pour arranger les choses dans sa vie.

Parlez aux services sociaux locaux et voyez si vous pouvez obtenir une recommandation pour une aide professionnelle gratuite ou à échelle mobile.

Puisque vous dites qu'elle allait mieux lorsque son père vivait loin, et moins bien lorsqu'il se rapprochait et qu'elle pouvait le voir tous les jours, j'espère prudemment qu'une fois qu'elle ne sera plus en contact avec lui au quotidien, elle se sentira un peu mieux aussi.

Tenez bon, rappelez-lui fréquemment que vous l'aimez et que vous n'allez nulle part (je suis sûr qu'une partie de sa frustration est de perdre à nouveau son père pour une nouvelle famille), et soyez gentil avec vous-même. Et cherchez à obtenir de l'aide pour régler la situation ; on ne peut pas s'attendre à ce que vous régliez les problèmes de TOUS et vous avez beaucoup à faire.

Je n'ai pas d'expérience dans ce domaine en tant que parent, donc tout conseil que je donne est peut-être mauvais pour votre situation ou généralisé._

Ce qui me semble être une boucle de rétroaction, lorsque ma fille - presque 2 ans - fait une crise de colère, j'ai remarqué que le fait de donner une rétroaction négative entraîne généralement une aggravation de la situation.

Récompenser un bon comportement plutôt que de punir un mauvais comportement est également l'une des choses qu'ils conseillent lorsqu'ils ont affaire à une personne. Les récompenses sont meilleures que les punitions : voici pourquoi le dit mieux que moi :

Mais le résultat semble être que nous avons maintenant une meilleure idée des raisons pour lesquelles les récompenses fonctionnent mieux que les punitions avec les enfants pré-adolescents. Donc, si vous avez besoin d'une explication pour savoir pourquoi vous devriez récompenser un bon comportement plutôt que de punir un mauvais comportement, au moins avec des enfants pré-adolescents, vous en avez une maintenant. La tâche qui reste à accomplir, bien sûr, est de réguler sa propre irritabilité, sa frustration et donc son comportement face à un comportement enfantin agaçant, afin de pouvoir l'ignorer.

J'ai un fils de 12 ans qui a les mêmes problèmes de comportement. Il a beaucoup de mon attention mais il a 200% de moi. Il est autoritaire et veut m'apprendre ce que je dois faire. Il n'aime aucune de mes questions, en particulier sur son travail à domicile ou sur ses responsabilités et même la question du nettoyage de ses dents le met en colère.

Il travaille avec un psychiatre depuis 2 mois (mon fils aîné, 28 ans, qui est psychologue et qui observait ses crises de colère et sa colère m'a recommandé de demander de l'aide à un professionnel). Le médecin lui a prescrit des médicaments (un à la fois) : le second le rend somnolent et il se réveille plus détendu et plus calme… mais si vous lui demandez ou lui dites ce qu'il n'aime pas, cela déclenche immédiatement sa colère.

Aujourd'hui, nous avons vu un conseiller. Mon fils aimait parler avec lui et semblait très heureux de rentrer à la maison, mais en 10 minutes, il était en colère et criait comme un fou. Parfois, je pense qu'il se sent mieux quand il crie parce qu'il veut libérer son énergie supplémentaire. Quand il se met à crier, je l'envoie courir - parfois il le fait et ça l'aide à un moment donné, parfois il ne veut pas le faire. Il a toujours été têtu, mais ces crises de colère ont commencé il y a quatre mois. Je suis une mère de deux enfants qui travaille à plein temps, lui et sa sœur de dix ans, et elle essaie de copier son comportement. Je n'ai trouvé que deux moyens d'atténuer ce problème : 1. trouver des spécialistes (mon assurance paie la plupart du temps) et 2. Je prends des médicaments qui m'aident à rester calme quand il crie.

La première chose que je ferais à propos des claquements de porte. Vous avez un tournevis pour enlever cette porte ; c'est votre porte que vous payez. Elle pourra la récupérer quand elle apprendra à la fermer correctement. Je dirais qu'il faut commencer par 24 heures et ensuite la remettre en place. Elle n'aura probablement pas à refaire ça. Mes parents me l'ont fait pendant deux jours. Je n'ai plus jamais claqué la porte. C'est vraiment difficile à comprendre quand on est à court de choses ou qu'on a l'impression de les avoir épuisées. En fait, j'ai des problèmes avec un enfant de 11 ans qui donne des coups de pied dans les murs, qui crie et qui tape des pieds. Je ne sais pas trop quoi faire ou ce qui pourrait m'aider. La panique semble vraiment n'avoir aucun sens et être difficile à comprendre. Des conseils pour m'aider

Je suis un grand-parent qui élève une petite-fille de 12 ans et demi qui a également commencé à avoir des crises de colère. Elle a l'air d'avoir deux ans. Je les résous en lui disant qu'elle a besoin d'un câlin et je la serre dans mes bras jusqu'à ce qu'elle soit calme. Ensuite, nous parlons et tout va bien à nouveau. Je la traite comme l'enfant de deux ans qu'elle est devenue et de la même manière que je le faisais quand elle avait deux ans. Le corps grandit mais les parties émotionnelles ne se développent pas toujours à la même vitesse, surtout en cas de rupture familiale, etc. Calmez la petite fille de deux ans puis parlez à la petite fille de douze ans. Je vous souhaite toute la chance du monde. Ils finissent par grandir.

Je sais que beaucoup de temps s'est écoulé depuis que vous avez écrit votre billet - je ne peux pas préciser la date car elle n'approche pas - mais j'espère que les choses se sont améliorées pour vous. Au cas où ce ne serait pas le cas - ou même si c'est le cas - juste quelques réflexions d'un point de vue professionnel et personnel.

1) Je ne suis pas totalement d'accord avec la réponse précédente. Lorsque les parents se séparent, il est si fréquent que l'enfant agisse avec - et punisse - le parent qui est là pour eux, cohérent, et avec lequel ils se sentent absolument en sécurité. Pensez-y un instant - si je crie “Je te déteste” à mon père qui a encouragé un comportement que je trouve effrayant en moi (par exemple, donner des coups de pied à ma mère), qui a un peu le tempérament d'un déclencheur de cheveux et qui m'a déjà quitté pour former une deuxième famille, il pourrait me rejeter totalement, se mettre en colère, cesser de m'aimer… Mais je suis tellement en colère et bouleversée et je ne peux pas contenir ces sentiments. Alors je me comporte de mon mieux avec lui et je rentre à la maison et je vous fais vivre un enfer. Et tu m'aimes toujours. Donc je peux le faire en toute sécurité. Je ne peux pas non plus comprendre - parce que je n'ai que 12 ans - pourquoi, alors que tu as toujours été là pour moi, tu ne peux pas tout arranger, et moi aussi. Alors peut-être que je te punis aussi parce que tu n'es pas tout puissant et parfait.

Tout cela est tellement très très injuste, mais c'est aussi un témoignage (méchant mais sincère !) de ton éducation positive. S'il vous plaît, gardez cela et ne doutez pas de vous.

2) Le fait que votre fille puisse contrôler son tempérament et son comportement quand elle en a besoin avec les autres, signifie qu'elle PEUT apprendre à arrêter de le faire avec vous, qu'il y ait une composante génétique ou non. Je pense que vous avez besoin de soutien et de contribution, car il n'est pas raisonnable d'attendre de vous la perfection des super-héros. Il vaut sans doute mieux que vous vous trouviez dans votre milieu, je ne vais donc pas vous apprendre à sucer des œufs. Si vous pouvez mettre un peu d'argent durement gagné dans des séances avec un conseiller, trouvez-en un par l'intermédiaire de l'organisme professionnel de conseil agréé et je chercherai quelqu'un spécialisé dans le changement de vie et les enfants/jeunes. Il est normal de parler ouvertement de vos ressources pour ne pas vous sentir obligé de vous faire tirer dessus pour plus que ce que vous pouvez vous permettre. Quels que soient les conseils que vous prenez ou ne prenez pas, je suis sûre, d'après la façon dont vous écrivez, que vous allez vous en sortir et qu'un jour votre fille l'appréciera. Je vous souhaite bonne chance.

S'il y a des problèmes de mariage, ou des séparations avec une fille de 12 ans, alors attention ! En tant qu'enseignant depuis 35 ans, ces jeunes missies sont les plus difficiles à gérer, et vous ne pouvez vraiment qu'attendre qu'elles se résorbent et que tout se calme à nouveau. J'ai vu beaucoup de stratégies différentes au fil des ans, mais rien ne fonctionne vraiment à long terme. Ils sont profondément offensés par le fait que le père emménage avec la petite amie, etc. Les filles adorent ordonner une rupture de mariage, c'est trop chaotique pour qu'elles puissent s'y faire. Ils ne peuvent tout simplement pas le supporter et vont déchirer l'univers pour faire valoir leur point de vue, quel qu'il soit.

Bon, il se passe beaucoup de choses ici et je ne sais pas vraiment quelle est la question et comment aborder cette réponse. Mais je vais commencer par le comportement qu'elle manifeste. Donnez votre exemple d'un épisode typique :

Un exemple d'épisode typique est celui d'hier où je lui ai demandé sur un ton poli si elle était presque prête à sortir car le bus que nous devions prendre pour être à l'heure pour un rendez-vous était dû. La réponse que j'ai reçue était “non, je ne trouve pas ma chaussure, allez dans ma chambre et trouvez-la noooooooowww ! Je m'en fiche si nous manquons le bus, c'est un rendez-vous chez le médecin. Va en faire un autre”. Puis elle a claqué la porte de la salle de bain et s'est enfermée à l'intérieur jusqu'à ce qu'elle sache que le bus passait à l'extérieur

Ok, vous voyez là vous pouvez repérer le problème. Je ne pense pas que la partie que vous obtenez est qu'en permettant que cela se produise et en permettant que ce type d'attitude et de comportement se produise, cela renforce juste dans son esprit qu'elle peut le faire à nouveau. Il ne semble pas que vous ayez fait quoi que ce soit pour l'arrêter. Dès que le mot “Non…” est sorti de sa bouche, vous devez intervenir et lui faire savoir que “En fait NON, vous n'allez pas me parler comme ça”. Elle est donc allée jusqu'au bout, et a même claqué la porte, ce que vous avez permis de faire sans incident. Maintenant, elle sait que claquer des portes au visage de sa mère n'est pas grave. Ensuite, vous lui avez permis de rester dans la salle de bain avec suffisamment de temps pour que le bus passe, et vous lui avez permis de jouer à des petits jeux avec vous. Que vous vous en rendiez compte ou non, vous avez permis que ces choses se produisent sans incident et, dans son esprit, il n'y a pas de mal à recommencer. Mais selon vous (dans votre esprit) :

mais quelle que soit la raison, je n'accepterai pas qu'on me claque les portes au nez, qu'on me lance des objets ou qu'un enfant me crie dessus, me donne des ordres et ne me montre aucun respect.

En fait, ces choses vous arrivent. Dans votre esprit, vous pensez ces mots mais vous devriez en fait écrire “Je ne veux pas qu'on me claque les portes au nez, qu'on me jette des objets, etc etc”. Elle s'en est probablement tirée avec ce type de comportement pendant des années avec vous, mais à un niveau plus gérable parce qu'elle était plus jeune. Très franchement, il me semble qu'elle profite pleinement de votre sang-froid et de votre tempérament. Vous semblez être le type de personne qui n'aime pas la confrontation et qui essaiera de l'éviter si vous le pouvez.

Voir des choses comme ça, c'est plus que ce que vous décrivez. C'est le résultat d'une interaction quotidienne. Prenez l'exemple de Jessica, mère d'une fille de 10 ans qui s'appelle Katie (j'invente ces deux personnes). Jessica rentre du travail très fatiguée et voit sa fille Katie sur Facebook au lieu de faire ses devoirs. Cela arrive tous les jours, semble-t-il. Jessica en a marre de faire face à cela car Katie ne semble jamais écouter. Katie lève les yeux et voit sa mère qui la regarde. Katie dit : “Quoi ? Je descendrai quand j'aurai fini, d'accord ?”. Jessica est fatiguée et dit : “Je veux que tu finisses dans 20 minutes” et s'en va. Là, Jessica a l'air d'avoir gagné, elle lui a donné une limite de temps et elle a l'impression d'avoir mis les pieds dans le plat. Mais l'a-t-elle fait ? NON ! Dès que le mot “QUOI ?….” est sorti de sa bouche, elle a dû lui dire : “Tu ne parles pas à ta mère comme ça”. Ce n'est pas une forme de comportement acceptable à attendre de quelqu'un comme votre enfant. Mais c'est courant en Amérique aujourd'hui. Et c'est devenu la norme, surtout dans les relations monoparentales comme la vôtre, parce qu'il n'y a pas de père sur lequel se reposer. Dans ce cas, Jessica s'est déjà lentement habituée au fil du temps à ce manque de respect et à ce recul, et elle ne pense plus que cela vaille la peine de se battre pour en parler. Je pense que vous pouvez comprendre un peu ce que je veux dire.

Je pense qu'un autre problème est toute la situation du père.

Maintenant il a déménagé et vit à 10 minutes de là, et depuis qu'il a déménagé et qu'elle y va tous les jours après l'école pour le voir, la situation s'est tellement aggravée. Pourtant, elle ne lui dit pas un mot en retour. Il lui demande de faire quelque chose, elle le fait ; elle est en colère contre lui, elle ne lui dit rien… elle me crie dessus à la place

Bon, sans entendre sa version de l'histoire, ceci me dit beaucoup de choses. Qu'est-ce que ça vous dit si elle se comporte mieux avec eux qu'avec vous ? C'est peut-être vrai ou pas, mais c'est seulement votre point de vue et votre version de l'histoire. Mais pour le bien de ce commentaire, disons que c'est vrai. Cela ne vous dit-il pas quelque chose si elle se comporte mieux avec lui ? Peut-être qu'il fait quelque chose de bien. Peut-être devriez-vous lui demander conseil plutôt qu'à nous. Si vous ne vous entendez tout simplement pas et que vous n'êtes pas prêts à mettre vos différences de côté pour le bien de votre fille, alors je suppose que ce n'est pas une option. Mais j'ai l'impression que vous êtes très équilibré et probablement une gentille femme. Il ne prend probablement pas de merde. Elle vous aime peut-être autant que vous, mais elle le respecte peut-être plus parce qu'elle la discipline plus efficacement que vous ? Encore une fois, je n'essaie pas de porter de jugement. J'essaie juste de vous aider et de résoudre ce problème avec vous.

Voir traditionnellement dans les familles où vous aviez une mère, un père et des enfants, la mère s'occupait principalement de tout l'aspect parental. Les pères avaient très peu à voir avec cela, pas beaucoup du tout en fait, surtout avec les filles. Mais la seule partie où le père a toujours été connu est la discipline. C'est dans ce domaine que le père est intervenu pour rétablir l'ordre et la loi dans le chaos des familles. Les méthodes ou les moyens avec lesquels vous ou moi sommes d'accord ne sont ni ici ni là. Mais le fait est que la discipline était la tasse de thé de papa et que maman s'occupait de tout le reste. Il me semble que tu es une maman merveilleuse et que tu fais beaucoup de choses formidables, mais en réalité, le rôle de discipline autoritaire n'est pas ce à quoi tu es douée, et il a des répercussions sur toi avec une fille qui entre dans l'adolescence. Vous n'avez rien dit aux deux enfants au sujet de leur père. Où en est-il et quelle est leur relation avec lui ?

Enfin, si vous en retirez quelque chose, je vous demanderais de réfléchir au type de comportement que vous avez commencé à accepter au fil des ans de sa part comme un comportement acceptable, et de commencer à prendre position. Dès qu'elle commence à claquer la porte, vous enlevez la porte des charnières avec un tournevis et maintenant elle n'a plus de porte. Dès qu'elle commence à vous dire “NON …”, mettez-lui un pain de savon dans la bouche. Elle ne devrait pas te prendre comme ça et faire ces choses-là, tu as raison. Alors tu lui bottes les fesses au moment où ça arrive. J'espère juste que tu as le courage d'aller jusqu'au bout parce que je pense que c'est la seule chose qui l'arrêtera.

Bonne chance, accroche-toi maman !