Tout d'abord, demandez-vous honnêtement : réagiriez-vous de la même manière s'il s'agissait d'un ami du sexe opposé ? Ou bien votre réaction est-elle en partie fondée sur le sexe et la préférence de genre ? Si c'est le cas, laissez tomber et reprenez-vous d'abord. Elle a 14 ans et elle apprend à se connaître. Elle a un premier béguin ; vous souvenez-vous de votre premier amour ? Cela peut sembler exhaustif à l'époque pour les personnes concernées, mais cela ne changera rien de façon permanente à la fille que vous avez élevée et que vous aimez.

Et n'allez pas voir les autres parents, sauf si vous craignez qu'il se passe quelque chose d'illégal (drogue, comportement criminel). Un premier coup de foudre entre adolescents est parfaitement normal et naturel et ne doit pas vous faire paniquer. Faites-en un grand marché et vous obtiendrez probablement la réponse inverse que vous recherchez ; les filles se serreront les coudes et deviendront secrètes, et vous aurez construit un beau mur épais entre vous et votre fille qui pourrait prendre des années à s'effondrer.

Si vous avez besoin d'un point de vue personnel, essayez de trouver un groupe local de PFLAG pour vous soutenir Parents, familles et amis des lesbiennes et des gays ). Et je vous recommande vivement d'écouter le podcast de Dan Savage ; il a eu plusieurs épisodes d'enfants qui font leur coming out à leurs parents et comment cela peut affecter tout le monde, et cela peut vous donner une idée de la façon de procéder.

Cette déclaration m'inquiète un peu : “Ce n'est pas que je sois contre ce style de vie, je ne suis pas sûr qu'à ce stade, je doive l'encourager non plus”

Premièrement, l'identité sexuelle n'est pas un “style” en soi. Essayez de l'inverser pour voir comment elle s'intègre : pourriez-vous simplement décider que, dorénavant, vous préférez avoir des relations sexuelles avec le même sexe, et que cela se produise parce que vous l'avez décidé ? Non. De même, si elle est gay, ce n'est pas quelque chose qu'elle a choisi… c'est juste sa façon d'être.

Je suis aussi un peu préoccupé par l'affirmation selon laquelle vous n'êtes pas sûr que vous “devez l'encourager non plus”. Vous semblez indiquer que le simple fait d'accepter la situation serait “encourager” quelque chose d'indésirable.

Vous félicite de vous être présenté et d'avoir essayé de trouver une solution. Il semble (d'après mon opinion très peu professionnelle) que vous ayez des difficultés et que vous essayiez de faire en sorte de faire la “bonne” chose.

Donc, la “bonne” chose (à mon avis) : Avec elle, vous n'avez pas besoin de faire quoi que ce soit pour le moment. Vous avez trouvé cela, et cela vous bouleverse. C'est votre problème, pas le sien. Vous pouvez, bien sûr, classer ces informations pour de futurs entretiens avec elle, et les utiliser pour vous informer si vous la voyez aux prises avec quelque chose. Mais nous n'avons pas entendu dire qu'elle avait un problème… juste que c'était le cas pour vous. Alors, laissez-la tranquille. Elle n'a pas besoin de votre confusion et de vos doutes pour brouiller ses idées sur ce qui va bien (c'est une adolescente… elle est déjà assez troublée et brouillée !)

Laissez-vous aller pendant un petit moment et je pense que vous découvrirez que cela ne la change pas vraiment. C'est la même fille que tu as toujours eue.

Je viens de découvrir que ma fille pourrait être gay. Et maintenant ?

Le fait qu'il puisse y avoir une relation de même sexe par opposition à une relation de sexe opposé est totalement hors de propos ici en ce qui vous concerne. Pour aller plus loin, il n'y a rien dans votre PO qui indique qu'il y a une relation sexuelle du tout.

Ne confondez pas homosexualité et sexe, la sexualité d'une personne n'indique pas une activité sexuelle.

Je dois donc vous demander comment vous réagiriez si la “lettre” avait été écrite par un garçon.

Si vous êtes préoccupé par l'activité sexuelle, parlez-en à votre fille. Mais dites-lui clairement que le sexe de son partenaire n'est pas important, que vous vous souciez de sa santé, de sa sécurité et de son bien-être. Et par là, je ne veux pas dire son orientation, mais la possibilité très réelle d'une MST. Cette conversation, si vous la jouez bien, pourrait être un merveilleux moyen pour vous d'aborder le sujet d'une relation entre personnes du même sexe sans accuser ou confronter directement votre fille. Par exemple, le fait d'avoir la conversation typique mère-fille, bien que gênante, n'a pas besoin d'être contradictoire ; ainsi, une transition en douceur vers des relations sexuelles protégées pour un couple de lesbiennes accomplirait beaucoup de choses.

1. Cela renforce votre enseignement de la tolérance à vos enfants.
2. Cela montre clairement à votre fille que vous pratiquez ce que vous enseignez.
3. Cela lui donne l'occasion d'aborder le sujet avec vous.
4. Et peut-être plus important encore, cela la rassure quant à votre acceptation.

A part cela, s'il y a un problème ici, c'est le vôtre et vous seul. Ce que vous choisissez d'en faire dépend entièrement de vous. Mais gardez à l'esprit que vos actes auront un impact immédiat et à long terme sur votre fille, sur votre relation avec elle et sur votre famille dans son ensemble.

Cela dit, il y a des choses importantes à prendre en compte lorsque vous avez affaire à un enfant qui peut être lesbien, gay, bi, transsexuel. Pour tout adolescent, il est difficile et éprouvant de faire face à la sexualité ; il est encore plus difficile de faire face à une orientation sexuelle différente. N'ajoutez pas à cette angoisse.

Vous devez à vous-même, à votre famille et à votre fille de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour comprendre ce que votre fille peut être/est en train de vivre et ce que vous pouvez faire pour la soutenir. Comme d'autres l'ont suggéré, PFLAG serait une grande ressource pour vous.

En ce qui concerne l'approche des parents de l'autre fille, vous devez comprendre sans équivoque qu'en prenant cette mesure vous pourriez mettre la vie de cette jeune fille en danger.

Je vois quelques problèmes ici.

Premièrement, elle fouine dans son iPhone. En est-elle consciente ? Y a-t-il un accord sur le fait que vous devez regarder ce qui se trouve sur ce téléphone ? Si ce n'est pas le cas, la première question est celle de la confiance. Un adolescent dont un parent est fouineur s'ouvrira probablement beaucoup moins une fois qu'il l'aura découvert. Vous allez donc devoir aborder la question avec prudence.

Deuxièmement, je pense qu'il est peut-être temps de parler, en général, des relations et du sexe et du fait d'avoir 14 ans.

Enfin, je pense que vous devez vraiment réfléchir à ce que vous ressentez vraiment à propos de l'homosexualité. Vous avez l'air d'être d'accord avec ça (ce qui est bien si c'est le cas, car il est important d'avoir un parent qui la soutienne) mais je sens quelques doutes à ce sujet (enfin, autant qu'on peut en sentir d'après un post sur StackExchange…)

Bonne chance. Les adolescents sont un défi, quoi qu'il arrive !

Être une lesbienne, une bisexuelle ou autre est une orientation sexuelle et non un mode de vie. Je ne conclurais pas, sur la seule base de ce que vous avez posté, que votre fille est définitivement lesbienne. Cependant, si elle l'est, votre meilleure chance est de la soutenir, à la fois en tant que parent aimant qui veut la libérer de ses problèmes psychologiques, et aussi si vous avez l'intention cachée de la pousser à bout (ce qui ne marchera probablement pas, surtout si le tabou joue contre vous).

Pensez-y de cette façon : si au moment de votre première attirance semi-sérieuse pour quelqu'un du sexe opposé, vos parents vous disaient que c'était mal (et, pire encore, contre le plan de Dieu ou quoi que ce soit d'autre), vous vous retrouveriez probablement avec de sérieux problèmes : doute de soi, peur que vos parents ne vous aiment pas pour vous, peur que vous alliez en enfer, etc. Si vos parents découvraient votre attirance et qu'ils vous avaient auparavant endoctriné religieusement contre elle, alors vos parents ont commencé à minimiser le temps que vous passez avec l'autre personne, vous seriez en mesure de comprendre ce qui se passe.

Votre fille est assez intelligente pour comprendre ce que vous faites, peu importe comment vous le jouez ; alors jouez, et soyez le parent aimant et soutenant que vous devriez être. Vous ne voulez pas vous retrouver avec une fille déprimée, refoulée ou morte à cause de vos préjugés. Je pense ce mot de la manière la plus gentille possible, s'il y en a une - mais vous avez un certain nombre de préjugés anti-homosexuels évidents.

Il me semble que vos convictions sur la tolérance envers les personnes homosexuelles étaient subordonnées à l'idée que “les autres” sont homosexuels et que “nous” (“nous” étant vous et vos enfants) sommes hétéros. Cette contingence, et donc le véritable courage de votre croyance, est maintenant remise en question. Si vous croyez vraiment ce que vous dites croire, peu importe qu'elle soit gay.

Que devez-vous faire ?

Pour commencer, il semble que vous deviez regarder en vous-même et découvrir ce que vous croyez vraiment. Peu importe ce que vous dites croire, et même ce que vous enseignez verbalement à vos enfants, vos actions auront un impact bien plus important que vos paroles, surtout dans un cas comme celui-ci (et surtout parce que, si vous commencez à agir contre ce que vous lui avez enseigné, elle vous considérera comme hypocrite).

Vous devez également vous assurer de comprendre la différence entre “soutenir” quelqu'un et “encourager” quelque chose. Son orientation sexuelle est la sienne, indépendamment de votre approbation ou de la mesure dans laquelle vous “encouragez” (ou découragez, d'ailleurs) quelque chose. De plus, si elle est homosexuelle (et surtout si elle fait son coming out ou est révélée au grand jour à l'école), elle aura besoin de personnes qui la soutiennent, car le taux de suicide est nettement plus élevé chez les adolescents homosexuels (certains rapports que j'ai vus montrent qu'il est cinq fois plus élevé, et même plus élevé dans les milieux conservateurs) que chez les adolescents hétéros, en raison de facteurs tels que les brimades, l'homophobie institutionnalisée et intériorisée et, en général, le fait d'être contraint (par ses pairs et sa famille) à être quelque chose qu'il n'est pas (hétéro).

Que devriez-vous faire avec elle ? Rien que vous ne feriez pas normalement.

Parlez-lui de sexe et de sexualité, comme vous le feriez si vous n'aviez pas trouvé l'information.

Si vous avez trouvé l'information par des moyens qui n'impliquent pas un abus de confiance (c'est-à-dire - on s'attend à ce que vous passiez par son iPhone), alors demandez-lui à propos du message lui-même, sans impliquer quoi que ce soit à son sujet. Un message du genre “Hé, j'ai vu ce message et il m'a troublé, pouvez-vous me le clarifier” devrait fonctionner (je vois trois résultats de manière désinvolte : elle sort et dit qu'elle aime l'autre fille ; elle rit parce qu'elle n'a pas assez confiance en elle pour sortir, ou n'est pas sûre de sa propre orientation ; ou elle rejette parce qu'elle est hétéro et que les messages étaient malvenus). Comme d'autres l'ont dit, gardez à l'esprit que ce que vous avez vu était l'action de l'autre fille et, en soi, n'a aucune incidence sur l'orientation sexuelle de votre fille.

Même si vous avez compris, sans aucun doute, qu'elle est gay ne la faites pas sortir. C'est l'une des choses les plus offensantes que vous puissiez faire. Vous ne savez pas si elle est prête à vous en parler (ou à en parler à quelqu'un), et si elle n'est pas prête, cela pourrait mettre une faille assez importante dans votre relation. Laissez-la venir vous voir et aborder le sujet, d'abord.

Cela dit, il est également normal d'expérimenter et d'explorer. Elle pourrait même ne pas savoir si elle est gay ou non. À l'inverse, elle peut être hétéro comme une flèche (et en être sûre), mais apprécier de flirter avec ses amies (et peut-être même de faire des choses comme les embrasser), juste pour obtenir une réaction des mecs, ou parce que c'est amusant et ne signifie rien de plus que cela.

Tout d'abord, essayez de ne pas tirer de conclusions hâtives. Les gens font tout le temps des suppositions sur la sexualité des autres en se basant sur les preuves les plus infimes - le texte que vous avez trouvé pourrait être une blague, ou pourrait avoir été envoyé à la mauvaise personne, par exemple.

Je ne pense pas que la confronter à ce sujet soit une bonne idée. Si elle est gay ou bi, elle peut se sentir très mal à l'aise par rapport à sa sexualité (même si elle n'a pas entendu d'homophobie de votre part, elle aura certainement entendu des gens dire des choses extrêmement insultantes sur des personnes comme elle à l'école ou à la télévision), et peut être très sur la défensive, surtout depuis que vous avez apparemment regardé des photos sur son téléphone qu'elle ne voulait probablement pas que vous voyiez - peut-être avez-vous vu la photo par accident, mais elle pourrait ne pas être convaincue par cela. Je suppose qu'une discussion générale sur les relations, et lui dire qu'elle peut toujours venir vous parler de n'importe quoi, serait une bonne idée.

Essayez de ne pas traiter cela différemment que vous le feriez si l'autre enfant était un garçon. Si elle est gay ou bi, et qu'elle a l'impression que vous pensez que les relations entre personnes du même sexe ne sont pas aussi bonnes que celles entre personnes du sexe opposé, c'est le genre de chose qui peut provoquer un ressentiment durable. En particulier, évitez de qualifier l'homosexualité ou la bisexualité de “style de vie” - non pas parce qu'elle est inexacte ou insultante en soi, mais parce que les militants anti-LGBT utilisent invariablement ce mot pour décrire la sexualité d'une personne et que les personnes qui la soutiennent le font très rarement.

À moins que vous ne découvriez quelque chose d'un lot plus sérieux que cela, n'allez absolument pas voir les parents de l'autre enfant. Ce n'est pas à vous de leur parler de la sexualité de leur fille, et de nombreux parents réagissent horriblement lorsqu'ils découvrent que leur enfant est gay, bi ou trans (abus verbal ou physique, mise à la porte et reniement, ou envoi à une organisation qui prétend pouvoir les “soigner”).

“Et maintenant ?” Il n'y a rien de spécial à propos de maintenant. Votre fille était gay hier, il y a trois semaines, et il y a des années. Tous ces moments ont pris leur tour en étant “maintenant”.

Ou c'est ce que vous supposez.

Ce que vous avez lu était le message d'une autre fille, qui est la preuve que l’ autre fille est gay. Conclure que votre fille est également gay n'est pas une déduction valable.

En parler aux parents de l'autre fille ? Comment cela va-t-il se passer ? “Salut, les Jones ! Je fouille dans les e-mails de ma fille à son insu, et j'ai appris quelque chose sur votre fille !”

Je dirais simplement de ne pas en parler. Elle n'est pas encore prête à vous dire quoi que ce soit et il n'y a rien de concluant sur son orientation sexuelle. C'est une jeune fille de 14 ans et cela signifie qu'elle a le droit d'avoir maintenant un peu de vie privée ; cela en fait partie.

Puisque vous dites que vous ne désapprouvez pas que quelqu'un soit gay ou lesbienne (ou de n'importe quelle couleur d'arc-en-ciel) mais que vous ne voulez pas non plus l'encourager, cela signifie que vous seriez affecté si elle était gay. Et cela affecterait votre conversation avec votre fille, chaque fois que vous l'avez.

Les actions parlent plus fort que les mots. Ainsi, toute réaction ou commentaire négatif (même unique) créerait des doutes dans l'esprit de votre fille. Être gay est déjà assez stressant et secret. Alors, ce que vous pouvez faire pour votre fille dès maintenant :

1. Attendez qu'elle parle, si tout le reste se passe normalement.
2. Si d'autres indices apparaissent, comme des photos, etc. (sans fouiner !), parlez-lui. Il y aurait beaucoup de “Je (nous) t'aime” et de “Nous ne te quitterons jamais”. Oui, tout cela doit être répété à un enfant non détenu. Le soutien indéfectible de la famille est ce qui sépare les enfants suicidaires des adultes en bonne santé.
3. Dans les deux cas, arrêtez toutes les blagues gay, si vous les faites. Si d'autres le font, demandez-leur d'arrêter de façon désinvolte sans attirer l'attention sur votre fille. C'est aussi un devoir moral.
4. Et rappelez-vous qu'être gay n'est qu'une partie de la personnalité d'une personne. Que vous avez peut-être réalisé en regardant votre fille. Alors, traitez votre fille comme vous le faites toujours. (Exception : si vous êtes dur, alors soyez doux. C'est la seule façon de rouler).

Vous dites : “Je pense que je dois m'assurer qu'elle est consciente de la complexité de telles émotions et que s'engager à cet âge est tout simplement trop tôt”

En ce qui concerne les émotions de votre fille, elles sont tout aussi complexes qu'elles concernent le même sexe ou le sexe opposé. C'est une chose raisonnable dont vous devez vous préoccuper, mais c'est aussi inévitable. À 14 ans, elle va avoir des sentiments pour les gens, ils vont être stimulants, elle va faire des erreurs, elle va être blessée, elle va grandir. Rien de tout cela n'est spécifique à son orientation. 14 ans est assez jeune pour ne pas être prête à s'engager dans des relations physiques et sexuelles, mais les dangers de la sexualité des adolescents s'appliquent beaucoup, beaucoup plus aux relations entre personnes de sexe opposé qu'aux relations entre personnes de même sexe !

Ce qui est spécifique à l'attirance pour les personnes de même sexe, c'est ce que la société en pense. Comme d'autres l'ont fait remarquer ici, vous ne savez pas ce que les parents de l'autre fille en pensent, et je suis convaincu que vous n'avez pas la possibilité de faire connaître la fille à qui que ce soit, en particulier à ses parents. Quant à votre fille, elle doit garder à l'esprit qu'être perçue comme “différente” est dangereux, et que le fait de se montrer publiquement est un risque qu'elle peut vouloir remettre à plus tard, surtout si elle n'est pas sûre de son orientation. Je pense que la meilleure chose à faire est de dire à votre fille que vous avez vu la lettre (et que vous devrez peut-être accepter vous-même certaines conséquences si vous avez violé ses attentes en matière de confiance lorsque vous l'avez vue, soit dit en passant), et de discuter avec elle des risques tant personnels-physiques que sociétaux, de manière à lui faire comprendre que le problème n'est pas son orientation, mais plutôt son âge et son environnement. Certains s'avèrent être homosexuels, d'autres non. Quoi qu'il en soit, c'est bien d'avoir un environnement familial qui se sent en sécurité.

Je suis d'accord pour dire que la note de l'ami ne signifie pas que votre fille est gay. Je suis également d'accord avec votre préoccupation. Il existe un livre de Leonard Sax (médecin et psychologue) intitulé Girls on the Edge “ dans lequel il parle des jeunes qui sont influencés dans l'un ou l'autre genre/identité sexuelle à un trop jeune âge. Je vous recommande vivement ce livre.

Je vous suggère d'en parler avec votre fille. Assurez-vous qu'elle sache que vous l'aimez et que vous êtes là pour elle, en particulier lorsqu'elle devient une femme. Qu'elle soit gay ou non, je pense que les parents devraient être davantage impliqués dans le processus souvent très confus et effrayant de maturation et de compréhension des nouveaux sentiments et désirs qu'ils éprouvent. Encore une fois, pas de manière énergique et méchante, mais plutôt en disant : "Hé, j'ai vécu ce genre de choses aussi, et voici quelques conseils”

Pour ce qui est de le dire aux autres parents, je n'en suis pas sûr. Je pense que cela dépendrait de ce que vous savez de l'ami ainsi que de votre relation avec les parents. Si vous êtes un bon ami de ces derniers, il pourrait être approprié de le mentionner.

Les adolescents ont souvent des sentiments mitigés sur le comportement sexuel. Il s'agit d'une période transitoire qui disparaît souvent. Je ne pense pas qu'il y ait de raison de paniquer. Je pense que le fait d'en parler pourrait aider, à condition que vous puissiez en parler avec calme et compréhension. Cela ne signifie PAS que vous approuvez, mais simplement que vous écoutez calmement et que vous êtes prêt à en parler simplement. La panique aide rarement !
Demandez conseil à des psychologues…

Quand ma fille a eu environ 12 ans, elle m'a dit qu'elle et sa meilleure amie depuis le début de l'école primaire étaient maintenant un couple. Maintenant, dans mon esprit, cela aurait pu être la vraie affaire - elle connaissait et reconnaissait son identité gay ou bisexuelle et allait de l'avant avec elle, cela aurait pu être elle essayant de structurer sa profonde affection et sa proximité avec son meilleur ami, cela aurait même pu être son test pour voir si la position publique de papa “ça n'a pas d'importance” était authentique ou non.

Dans l'ensemble, ça n'a pas d'importance, et il n'y a aucune chance que je puisse contrôler cela même si je pensais que ça avait de l'importance, alors j'ai dit “Oh, vraiment ? Environ huit mois plus tard, elle parlait des garçons dans un contexte plus hétérosexuel, et je lui ai dit : "Je pensais que tu étais gay et que tu sortais avec untel ?”

“Non, je suppose que je ne sais pas trop où j'en suis.”

Maintenant, à 17 ans, elle est plutôt dans le camp des “garçons” (son ami, toujours son meilleur ami, est gay et a une identité sexuelle extérieure non précisée). Dans mon cas, c'était le choix n°2 où elle faisait le tri entre ses sentiments et son identité.

Mais, en fin de compte, ce qui compte, c'est qu'elle sera qui elle est. S'en faire et essayer de la contrôler, ou agir comme si elle avait un problème ne fera que l'aliéner et empoisonner votre relation avec votre enfant. S'il s'avère que c'est son alignement, pour ainsi dire, soutenez et aimez-la comme vous le feriez si ce n'était pas le cas. La seule chose qui compte, c'est qu'elle est votre fille et que vous l'aimez.

1. Cette photo ne signifie rien. Cela pourrait être une blague ou un jeu
2. Ne dis rien aux autres parents
3. Passez plus de temps et parlez davantage avec votre fille, à un moment donné, lorsque vous sentez qu'elle est de bonne humeur et détendue, touchez doucement au sujet des homosexuels (ne parlez pas d'elle ou de son ami, mais prenez l'exemple de votre ami ou de la situation d'un ami ou d'une célébrité), demandez-lui son avis, voyez sa réaction. Si elle est nerveuse, passez à un autre sujet.
4. Invitez son ami(e) à venir ou proposez-lui de l'emmener au centre commercial/à un autre endroit. En général, les enfants pensent que s'ils sont sur le siège arrière, personne ne les entend :)
5. Vous feriez mieux de ne pas lui dire que vous l'avez vu sur son iPod, à moins qu'elle ne sache que vous avez regardé.
6. Ou bien vous pouvez lui demander d'essayer son iPod (disons que vous pensez à l'offrir au fils de votre ami et que vous voulez l'essayer), puis commencer à ouvrir différentes applications, et enfin ouvrir “accidentellement” la photo. Dites d'un ton joyeux “wow, vous avez un admirateur” ou faites comme ça. Écoutez ce qu'elle dit et essayez de vous souvenir de sa réaction (vous pourrez l'analyser plus tard).

En faisant tout ou partie de ce qui précède, vous aurez une idée de l'attitude de votre fille envers les homosexuels. En fonction de ce qu'elle sera prête à vous dire, vous pourrez déterminer si cette photo signifie quelque chose ou non. Et si ce n'est qu'une expérience ou si elle est plus profonde.

Si elle s'ouvre à vous, restez solidaire. La seule chose qui reste entre les parents et les adolescents, c'est la discussion… pas de jugement, pas de pression… juste parler en tant qu'amis. Si elle vous fait confiance, elle écoutera votre avis.

Il faut également tenir compte du fait que votre fille joue peut-être à ce jeu avec vous. Elle peut soupçonner que vous fouillez dans son iPod et que vous avez demandé à son ami d'envoyer ce message pour vous débusquer. Si c'est le cas, ne mordez pas à l'hameçon.

Que faites-vous ? Si c'est vrai, acceptez-le et soutenez-la. Si ce n'est pas vrai, ce n'est pas vrai. Vous ne pourrez pas l'amener au “traitement”. Être gay, ce n'est pas avoir un cancer. Il n'y a pas de “traitement” et aucun médecin n'est nécessaire. Vous ne pouvez pas l'enlever et il n'y a pas de protocole pour l'inverser. Ce n'est pas un état, pas une maladie. C'est un état naturel de l'homme, comme les yeux verts ou les cheveux roux. Un pourcentage de la population (environ 10 %) devient gay (à certains degrés) pendant la puberté. C'est ainsi que l'humanité est conçue. S'il y a un dieu, c'était son intention.

Je suis d'accord avec Nikko, les enfants sont si jeunes qu'il faut s'attendre à ce qu'ils fassent des expériences. Elle peut être curieuse, aimez votre fille sans condition et soutenez sa décision si elle choisit ce camp.

Ça pourrait même marcher pour vous, je préfèrerais vraiment que ma fille soit poursuivie par des filles émotives plutôt que par des garçons excités pendant son adolescence…

Edit : Je veux juste ajouter ceci, elle a 14 ans, cela ne veut pas dire qu'elle sera “gay” toute sa vie. Quand elle aura fini ses expériences et qu'elle aura atteint la vingtaine, elle pourrait réaliser qu'elle ne s'intéresse plus aux femmes de cette façon. Je connais plusieurs personnes avec qui j'ai grandi et qui ont fait des expériences lorsqu'elles étaient adolescentes, mais qui ont découvert plus tard que ce n'est pas ce qu'elles recherchent vraiment

Girls, je pense qu'elles y sont particulièrement sensibles en raison de la pression des pairs. Il est de notoriété publique que les “lesbiennes” sont souriantes et qu'elle peut ressentir la pression de s'y conformer, donc elle se sent “cool” quand cette pression n'est plus là, elle peut ne plus ressentir le besoin d'expérimenter.