Merci pour le cri, maman équilibrée, je vais essayer de peser le pour et le contre !
Nos approches sont similaires, mais avec quelques distinctions importantes. Je ne suis pas sûr de la quantité de détails à entrer ici, mais je vais faire ce que je peux.
La première est que la DP vous apprend à enseigner à votre enfant les compétences socio-émotionnelles nécessaires à la vie. Prenez n'importe quel cours de DP et vous repartirez avec des outils et des activités réels à utiliser pour que votre enfant développe ces compétences. J'ai utilisé ces activités dans ma classe et elles sont une bénédiction. Ce n'est pas seulement une philosophie ou une théorie - c'est pratique !
Je suis d'accord avec le conseil de maman équilibrée de donner à l'enfant un sentiment de pouvoir personnel, et d'exprimer une empathie authentique quand il subit des conséquences naturelles (à moins qu'il ne soit en danger réel, alors vous le sauvez !) Sauver un enfant de ses sentiments, c'est lui donner les moyens de le faire. Ne pas exprimer d'empathie, c'est l'isoler et l'embrouiller (et pire encore).
Mais je ne suis pas d'accord sur le fait que ne pas lui permettre de faire la cuisine parce qu'il n'a pas aidé aux tâches de pré-dîner est une conséquence naturelle. Une conséquence naturelle est d'avoir froid lorsque vous n'apportez pas votre veste (c'est-à-dire mère nature). Il s'agit plutôt d'une conséquence logique conçue et appliquée par les parents. Et je ne préconise pas de conséquences logiques. Au lieu de cela, j'enseigne à un enfant comment être un membre responsable et productif d'un groupe, d'une famille, d'une classe, d'une communauté, etc. en utilisant sa motivation intrinsèque de trouver une appartenance et une signification.
C'est la philosophie générale derrière tout cela:
J'utilise la Discipline Positive qui préconise des relations mutuellement respectueuses qui sont à la fois gentilles et fermes , en même temps ! Cette approche est fondée sur le travail d'Alfred Adler et de Rudolf Dreikurs, et conçue par Jane Nelsen et Lynn Lott comme un programme destiné aux familles, aux écoles et aux communautés pour “apprendre aux jeunes à devenir des membres responsables, respectueux et pleins de ressources de leurs communautés… d'une manière qui soit profondément respectueuse et encourageante pour les enfants comme pour les adultes” (site web de PD).
Positive Discipline croit, comme Dreikurs, que les enfants sont câblés dès la naissance pour se connecter et que les enfants qui ressentent un sentiment de connexion sont moins susceptibles de mal se comporter. Contrairement à son homologue Sigmund Freud, Adler pense que le comportement n'est pas déterminé par les événements du passé, mais qu'au contraire, le comportement d'un individu le conduit vers un objectif d'appartenance et de signification qui est influencé par les décisions de chacun sur lui-même, les autres et le monde. Dreikurs, né 27 ans après Adler en 1897, a développé les concepts de Adler sur la psyché individuelle en une approche pragmatique pour comprendre le mauvais comportement des enfants et cultiver le “Gemeinschaftsgefühl” (terme de Adler pour “intérêt social/ sentiment communautaire”) en classe et à la maison. Il a reconnu que les enfants se comportent mal lorsqu'ils n'ont pas de sentiment d'appartenance et de signification dans leur environnement social - et, inversement, le fait de développer ce sentiment d'appartenance et de signification chez un enfant en développant des relations mutuellement respectueuses avec lui encouragerait l'enfant à contribuer et à coopérer précisément parce qu'il est reconnu et apprécié en tant que tel, sans avoir besoin de récompenses, de punitions, de menaces, de pots-de-vin, etc.
Lorsque les enfants ne peuvent pas trouver un sentiment d'appartenance ou de connexion, ils commencent à se comporter mal en essayant de le trouver par d'autres moyens. L'utilisation efficace de la discipline positive exige que l'on passe d'un comportement problématique à un comportement difficile, considéré comme la solution subconsciente d'un enfant à des besoins non satisfaits (c'est-à-dire qu'il ne peut pas trouver un sentiment d'appartenance et de signification). En d'autres termes, un mauvais comportement est basé sur une mauvaise compréhension (subconsciente) par l'enfant de la manière de trouver un sentiment d'appartenance et une signification. Rudolf Dreikurs a qualifié ces idées erronées d'objectifs erronés. Avec ce nouveau cadre de Discipline Positive qui se concentre sur les solutions et les forces de l'enfant, nous pouvons aider à développer le bien-être scolaire et socio-émotionnel des enfants.
La Discipline Positive est basée sur la recherche sur le cerveau et capitalise sur le développement naturel de l'enfant pour améliorer au mieux l'apprentissage et la croissance. En particulier, de nouvelles recherches démontrent le pouvoir des “neurones miroirs” qui permettent aux enfants d'apprendre des comportements d'autorégulation […] en présence d'adultes autorégulés", c'est-à-dire “voir les singes, faire les singes” !
C'est ce que tout cela signifie en fait:
L'autodiscipline doit être enseignée et que la discipline enseigne. Il ne s'agit pas simplement d'énoncer des attentes et de punir les infractions, mais la discipline consiste à prendre patiemment et minutieusement le temps d'enseigner les compétences nécessaires pour que les enfants soient équipés des outils dont ils ont besoin pour réussir. Vous leur enseignez le comportement et les compétences sociales avec le même soin, la même patience et la même pratique que vous leur apprendriez à lire !
Outils de discipline positive:
Respect mutuel. Les adultes font preuve de fermeté en se respectant eux-mêmes et en respectant les besoins de la situation, et de gentillesse en respectant les besoins des Une discipline efficace reconnaît les raisons pour lesquelles les enfants font ce qu'ils font et travaille à changer ces croyances, plutôt que de simplement essayer de changer le comportement.
Capacité de communication efficace et de résolution de problèmes (pratiquée et appliquée dans les réunions de classe)
Discipline qui enseigne (et qui n'est ni permissive ni punitive).
Focalisation sur les solutions au lieu de la punition.
Encouragement (au lieu des éloges). L'encouragement remarque les efforts et les améliorations, et pas seulement les succès, et renforce l'estime de soi et la responsabilisation à long terme.
Dans la DP, les solutions sont : Respectueux Relatif Raisonnable et utile
Je pense qu'utile, et parfois respectueux, est la pièce logique dont les conséquences manquent. Au lieu de cela, la DP est focalisée sur les solutions et non sur les conséquences. Cela signifie qu'il faut vraiment réfléchir pour trouver une solution au vrai problème, et non pas faire payer un enfant. Des choses comme le brainstorming **avec l'enfant pour trouver des solutions, lui donner plus de responsabilités, remarquer et aider him à réfléchir sur ses propres succès.
“Whoops - vous avez fait une erreur. Comment pouvez-vous réparer ?”
“Je sais que vous êtes pressé, et quel était notre accord ?” (“et” vient d'une entreprise qui a des liens avec le monde extérieur)
“Tu as l'air vraiment frustrée, chérie. Votre routine de refroidissement vous aiderait-elle ?”
“Je remarque que vous avez beaucoup d'énergie. Je pourrais vraiment utiliser cette énergie dans le jardin aujourd'hui ! Pourrais-tu m'aider ?”
“Je remarque que tu aimes organiser les choses. Je me demande si tu pourrais m'aider avec notre budget d'épicerie”
“J'ai remarqué que tu as oublié d'apporter tes devoirs à l'école ce matin. Qu'est-ce que tu as ressenti quand le professeur te les a demandés et que tu ne les as pas eus ?” (ne juge pas, laisse-le faire la réflexion)
Il existe même une application pour les cartes flash des outils de DP pour vous aider à vous souvenir des options du moment ! Des choses comme les routines, la conclusion d'accords, la confiance dans le processus, les encouragements, etc.
La pièce maîtresse est la réunion structurée de la famille (ou de la classe d'ailleurs) où les enfants peuvent mettre les problèmes qu'ils ont à l'ordre du jour et où tout le monde travaille pour les résoudre ensemble. Oui, c'est désordonné, imprévisible et jamais une solution “rapide”. Mais pensez aux compétences de vie que vous leur donnez lorsque vous aidez les enfants, même les plus petits, à s'entraîner à écouter, à communiquer, à voir les choses sous un autre angle, à avoir de multiples points de vue, à faire confiance, à respecter, à attendre, à réfléchir de manière critique, à être patient, etc.
Ce n'est pas indulgent, granola, insipide. Je peux vous l'assurer. Elle responsabilise les enfants - mais pas parce que vous êtes plus grand et responsable, mais parce que vous êtes à la fois humain et que vous êtes dans le même bateau.
Je travaille avec des enfants que tout le monde a jetés. Il n'y a rien que je puisse faire à ces enfants qui ne leur ait déjà été fait. Croyez-moi. Mais ce que je propose, c'est de faire quelque chose pour eux. Ahh, ça c'est différent !
De ma boîte à savon maintenant, mais pour être juste, on m'a demandé directement ! Si vous en voulez plus (cela vaut pour tout le monde), envoyez-moi un e-mail et je serai heureux de vous mettre en contact avec des ressources dans votre région.
Édité parce que j'ai oublié d'ajouter : une façon de penser à la gentillesse et à la fermeté que j'aime est que la gentillesse est la connexion, pas la gentillesse.
Et, voici mes blogs préférés pour ce à quoi cela ressemble dans les familles, avec tous les défis, les frustrations, etc !
Can We Hug It Out Parenting From Scratch Single Dad Brad