Comment puis-je motiver mon enfant qui ne se soucie pas des récompenses ?

Vous voulez que votre fils soit motivé par les récompenses, plutôt que par la valeur intrinsèque de quelque chose ? (En fait, votre enfant a un sens de la dignité plus fort qu'il n'a d'intérêt dans les récompenses que vous lui offrez. Je remercierais ma bonne étoile). Par ailleurs, que se passe-t-il lorsqu'il est adulte ? Comment va-t-il garder sa chambre propre si personne n'est là pour le récompenser ? Lorsqu'il aura un emploi, comment saura-t-il si ses performances sont à la hauteur, si personne ne lui donne d'autocollants ou de compliments ?

Les compliments sont en fait contre-productifs. Louer excessivement un enfant l'amène à se demander ce qui ne va pas chez lui au point que les adultes autour de lui aient décidé qu'il a besoin de pom-pom girls personnelles ? Surtout si vous le qualifiez souvent de “talentueux”, “intelligent”, alors, au premier moment de difficulté initiale, il va se méfier d'essayer si l'acte même de l'effort pourrait lui faire perdre cette image. Cela pourrait bien être ce qui se passe autour du sport.

Et, à l'inverse, le punir ne lui apprend en fait rien, si ce n'est que vous êtes méchant. Pensez à l'époque où vous avez été puni, qu'avez-vous appris ? Vous avez probablement pensé que vous trouveriez un moyen de vous venger (rébellion), ou que la prochaine fois vous ne vous feriez pas prendre (ressentiment) ou que vous devez être assez terrible (résignation, pas utile non plus).

Je dirige mes classes sans récompenses ni punitions et j'enseigne à mes élèves, et je renforce, les compétences nécessaires pour participer à une classe inclusive, collaborative et respectueuse.

Je vous encourage vivement à consulter le travail de Carol Dweck pour en savoir plus sur les raisons pour lesquelles les éloges sont non seulement inutiles, mais aussi nuisibles.

Essayez plutôt d'encourager (et non de louer). Aidez-le à voir et à réfléchir sur soi-même.

• “Comment c'était pour toi ?”

• “J'ai remarqué que tu as donné un sourire à ta soeur aujourd'hui.” (appelé non évaluatif, c'est-à-dire le remarquer sans le juger, le laisser réfléchir)

• “Qu'est-ce que ça fait quand on essaie quelque chose de nouveau ?”

En gros, vous voulez créer un espace pour qu'il puisse découvrir et pratiquer la vie. Connectez-vous avec lui. Posez-lui des questions avec une réelle curiosité sur son processus.

Je lirais vraiment “Positive Discipline”. Vous voulez qu'il développe des habitudes d'hygiène personnelle pour être propre et sain et non pas parce que vous dansez avec une récompense à la clé. Pourquoi se nettoierait-il les dents à 25 ans alors que (je suppose) vous ne serez pas là pour augmenter son argent de poche ?

Au lieu de cela, je l'intégrerais dans la routine du matin et du soir. “Dans cette famille, nous nous brossons les dents pour être en bonne santé. Comment aimeriez-vous organiser l'ordre de votre routine du coucher ?

Enseignez-lui des compétences, ne vous contentez pas de faire des choses pour lui (y compris établir des priorités).

@Cara, ce n'est pas un problème avec lui, c'est un problème avec votre style d'éducation. On dirait que vous essayez de contrôler tous les aspects de sa vie et que vous l'étouffez avec des conseils, des exigences, des récompenses et des punitions. Il est confus et frustré de ne pouvoir rien contrôler dans sa vie, alors il fait la seule chose qui lui donne le contrôle : il refuse de coopérer. Vous voulez l'obéissance, mais ce que vous devriez vraiment rechercher, c'est la coopération.

Vous prenez des décisions pour lui plutôt que de lui permettre de les prendre lui-même. Certains enfants y feront face en coopérant, mais d'autres se rebellent. Mon conseil est de faire marche arrière et de lui donner un peu de liberté. Donnez-lui le choix, non pas de ce qu'il va faire (devoirs ou non), mais de la manière dont il va s'y prendre : plutôt que de lui dire de faire ses devoirs maintenant (ou sinon), donnez-lui le choix entre faire ses devoirs maintenant ou après quelque chose. Veut-il faire ses devoirs dans sa chambre, ou à la table à manger. Il va toujours faire ses devoirs, mais il peut choisir où, quand ou même quel stylo il va utiliser. Cela fait une grande différence.

Essayez d'utiliser les attentes plutôt que les récompenses et les punitions, parce que si vous récompensez ou punissez tout, cela n'a plus de sens. Fixez l'attente, puis faites-lui confiance pour qu'il la réalise et laissez-le faire. Exprimez votre déception lorsqu'il ne le fait pas, mais ne punissez que lorsqu'il fait quelque chose de vraiment mal, et récompensez lorsque son comportement est supérieur à ce que vous attendez. Apprenez à vivre avec quand son comportement est intermédiaire, car il sera difficile d'avoir une bonne relation avec lui si vous avez toujours une dispute. Choisissez vos batailles, ne faites pas de tout une bataille parce qu'avec certains enfants, si vous cherchez toujours une bataille, vous en aurez une !

On dirait qu'il a de l'esprit, alors canalisez-le en le mettant au défi de résoudre ses propres problèmes plutôt que de lui reprocher tout ce qu'il fait de mal. S'il oublie de nettoyer la boîte à chat, dites simplement “Je vois une boîte à chat sale” ou “Cette boîte à chat a besoin d'être nettoyée, vous avez dit que vous le feriez et j'attends de vous que vous soyez un homme de parole”. Donnez-lui la possibilité de rectifier le tir. Faites-lui savoir que vous comptez sur lui et que vous lui faites confiance pour faire ce qu'il dit. Écrivez tout cela si nécessaire et tenez-vous-en à ce qui a été dit. Essayez d'apprendre des choses et laissez-lui apprendre les leçons avec votre aide, plutôt que de lui dire les leçons.

Essayez également de ne pas placer vos attentes trop haut. C'est un garçon de 8 ans, vous ne pouvez pas vous attendre à un parangon de propreté et de vertu, croyez-moi ! Vous ne pouvez pas non plus vous attendre à ce qu'il fasse toujours les choses correctement. Il va désobéir - souvent, et contourner les règles autant qu'il le peut. Il y aura des moments où il vous décevra, mais il y aura aussi des moments où il vous étonnera avec ce qu'il peut faire, mais seulement si vous le laissez faire !

Il est commode, lorsqu'ils sont jeunes, qu'un enfant soit motivé par une punition et une récompense, mais à long terme, aucun enfant n'est honnêtement motivé de cette manière pour toujours sans que cela finisse par être blessant. Même si vous vous sentez particulièrement interpellé par cette situation maintenant, soyez reconnaissant car votre enfant est motivé par quelque chose qui est en lui à la place. La réponse de Christine Gordon décrit bien les pièges des punitions et des récompenses, je ne vous ennuierai donc pas en vous répétant ici sa réponse claire et détaillée. Je vais plutôt vous proposer une hypothèse sur quelque chose qui pourrait se produire ici.

Vous mentionnez que votre fils abandonne si quelque chose ne lui vient pas facilement à l'esprit immédiatement. Cela peut être le signe d'une personnalité perfectionniste. Quelque chose qui est très courant chez les enfants doués et avancés, mais qui existe aussi dans toute la population. En raison de tout le travail que j'ai effectué avec des enfants deux fois exceptionnels (des enfants à la fois doués et souffrant d'un handicap d'apprentissage, émotionnel ou comportemental), j'ai eu un très grand nombre de rencontres avec des tendances perfectionnistes et c'est un défi difficile à relever.

Votre fils a-t-il un talent spécifique dans lequel les choses lui sont toujours venues facilement ? Est-il vraiment dur avec lui-même quand il se trompe ? Est-il particulièrement sensible et devient-il facilement émotif ? A-t-il eu une période facile à l'école jusqu'à un certain âge, puis il a commencé à éviter de faire son travail ? Si vous avez répondu oui à un certain nombre de ces questions, vous avez peut-être un perfectionniste sur les bras. Le défi pour ces enfants est qu'ils ont tellement peur de se tromper ou de faire quelque chose de mal ou simplement de ne pas être immédiatement bons dans quelque chose qu'ils préfèrent échouer en n'essayant pas plutôt que de faire de gros efforts et de ne pas encore trouver le succès.

Si cela décrit votre fils, vous avez très probablement un chemin difficile devant vous, mais l'objectif devient de le convaincre que son effort est plus important que le résultat dans de nombreuses circonstances et que l'apprentissage a une valeur dans l'effort. Vous trouverez peut-être ma réponse à cette question également utile car elle décrit un certain nombre de techniques que vous pouvez utiliser pour créer un environnement axé sur l'effort et encourager votre fils.

Inclure des déclarations non évaluatives (décrites par Christine) sur son effort. “J'ai remarqué que tu t'étais trompé dans quatre questions et qu'au lieu de t'énerver, tu y es retourné et les a refaites”

“J'ai remarqué que tu es allé demander à ton entraîneur des conseils supplémentaires sur la façon de taper dans le ballon”

“J'ai remarqué que tu as passé les 15 premières minutes pendant que tu travaillais sur tes devoirs à prendre des notes sur ce que tu lisais”

Je suggère également d'essayer de lui donner plus d'options et de lui donner plus de poids dans ce qu'il fait. Laissez-le choisir l'ordre dans lequel il fait ses devoirs et même l'endroit où il les fait (dans une certaine mesure). En renonçant à un peu de contrôle, vous l'aidez à devenir un jeune homme plus heureux, plus équilibré, plus indépendant et capable d'apprendre de ses propres erreurs. Je vous suggère d'être parent avec amour et logique pour en savoir plus sur la façon de renoncer au contrôle tout en fixant les limites que vous devez établir en tant que parent, en plus des textes déjà mentionnés par Christine.

Enfin, laissez-le échouer un peu. Par exemple, s'il ne fait pas ses devoirs, cela ne fera que le blesser. Il a huit ans, il vaut donc mieux qu'il échoue maintenant que lorsqu'il est au lycée et que les notes comptent. Laissez son professeur discuter avec lui des raisons pour lesquelles il n'a pas fait ses devoirs. Qu'il reçoive quelques F pour ne pas avoir fait son travail et qu'il doive ensuite se rattraper. Tant qu'il est en retard sur son travail, il ne peut pas non plus aller faire quelque chose qui coûte de l'argent ou avoir quelque chose de nouveau. Ne l'avertissez pas, mais laissez-vous faire, encore une fois, non pas parce qu'il est puni, mais parce qu'en tant qu'enfant, son travail consiste actuellement à faire ses devoirs scolaires et quelques tâches simples. Les gens qui ne font pas leur travail, ne peuvent pas garder leur emploi et quand vous n'avez pas de travail, vous n'avez pas d'argent pour aller voir un film, aller dîner avec des amis ou par des cadeaux pour les autres et aller à leurs fêtes. Lorsqu'il se rattrape, il peut recommencer à faire ces choses amusantes. S'il ne peut pas garder sa chambre propre, ses amis ne peuvent pas venir (personne ne veut passer du temps dans le désordre de quelqu'un d'autre). Vous avez compris.

J'ai une fille de 8 ans qui est extrêmement motivée par son propre agenda, et un fils de 5 ans qui a du mal à se mettre en colère assez souvent. J'ai trouvé que les temps morts, les conférences, les récompenses (la plupart) et les punitions étaient problématiques. Je me suis mis dans de mauvaises habitudes au fil des ans en apprenant à être parent pour la première fois.

Ma réponse est de continuer à essayer de nouvelles choses, de suivre les résultats et de rester motivé pour s'améliorer. Vous lui donnez l'exemple, faites-le participer à votre processus.

Nous organisons des réunions de famille chaque semaine et ce depuis environ 5 mois maintenant. Ces réunions sont un peu comme une rétrospective de sprint . Nous discutons des points suivants :

1. Qu'est-ce qui était bien entre maintenant et notre dernière réunion ? …_par exemple : j'ai appris à faire du vélo, ou je suis allé au zoo, etc.
2. Qu'est-ce qui était mauvais dans la période entre maintenant et notre dernière rencontre ? …ou qu'est-ce qui vous a posé problème ?…ou qu'est-ce qui vous a gêné ?… …par exemple : l'intimidation à l'école, la colère que quelqu'un ait reçu quelque chose qu'il n'a pas reçu, etc…
3. Quelles améliorations pouvons-nous apporter au cours de la période à venir ? …_par exemple : écouter du premier coup, garder une attitude positive, faire nos lits le matin, etc…

Nous avons un aperçu assez bon de leur perspective pour les jours précédents. Ils ne peuvent généralement pas se souvenir de grand-chose d'autre que ce qui leur a été dit.

Je note **tout ce qui est écrit et cela fait partie de la discussion suivante ainsi qu'une sorte de journal de famille. Je pense qu'il est essentiel qu'ils voient cela comme un ensemble d'efforts dans lequel toute la famille verse des contributions.

Nous essayons de limiter les réunions à moins de 20 minutes, et à moins que nous n'enchaînions une discussion sur un changement ou un événement à venir, nous avons obtenu un certain succès.

Ensuite, je distribue une allocation qui n'est pas directement liée à une mesure de performance (par exemple, les tâches, les devoirs, l'attitude), mais qui est destinée à les aider à apprendre la valeur de l'argent et le concept d'épargne. À moins qu'il n'y ait des circonstances atténuantes pendant la semaine, j'aime qu'ils considèrent cela comme indépendant de la punition et de la récompense.

Vous avez mentionné quelques “corvées” que d'autres réponses (je les mettrai en lien quand je pourrai les trouver) sur ce site ont davantage ressemblé à des attentes de base. Je suis d'accord pour dire que je pense qu'une corvée est quelque chose qui aide le ménage, et qui est au-dessus de ce que l'on attend normalement de vous. Par exemple : faire le ménage, mettre la table, vider les poubelles de la maison, etc. J'en parle parce que, parfois, plus de responsabilité peut être motivant. Je le remarque lorsque je leur donne l'occasion d'apprendre des tâches en dehors de leur travail normal.

Enfin, je terminerai par quelques observations déroutantes qui mettent simplement en évidence la quantité de zone grise qui informe cette entreprise. Je vais également réitérer mon point de vue sur l'essai de nouvelles choses et le suivi des résultats en partageant une citation qui sert d'objectif d'amélioration actuel de notre famille :

Si vous ne pouvez pas faire les petites choses correctement, vous ne ferez jamais les grandes choses correctement - Adm. William H. McRaven

• Je me suis réveillé ce matin au son de mes deux enfants qui vidaient “secrètement” le lave-vaisselle. Je ne leur avais pas demandé de faire cela. Quand on leur a demandé quelles étaient leurs motivations, ils ont simplement répondu qu'ils pensaient que cela aiderait à rendre la matinée plus agréable.
• Ma fille, bien qu'elle soit pratiquement immunisée contre certains types de récompenses/punitions, ferait pratiquement n'importe quoi pour un bonbon.
• Mon fils a une “trappe” similaire que nous pouvons utiliser quand tout le reste échoue, et il se trouve que ce sont les jeux vidéo.

Je suis un analyste du comportement et je peux vous assurer que les éloges sont tout à fait appropriés et qu'ils se sont avérés efficaces à maintes reprises - les éloges sont une source de motivation pour l'enfant en question

Il n'y a rien de mal à ce que vous soyez un parent et il n'y a rien de mal à ce que votre enfant soit un parent. Cependant, en tant qu'adulte (enseignant, parent, etc.), il vous appartient de demander et/ou de découvrir ce qui est motivant pour lui, de manière intrinsèque (comme les jouets, les bonbons ou la lecture d'un livre préféré) et intrinsèque (comme les compliments ou le fait de lui confier des responsabilités à la maison ou de lui donner le sentiment d'être accompli). Les étudiants, en particulier les jeunes, passeront naturellement d'un désir de récompenses extrinsèques et externes à des récompenses intrinsèques et internes - CEPENDANT, même à l'âge adulte, nous sommes naturellement renforcés extrinsèquement par notre travail (c'est-à-dire par un salaire)… il n'y a donc rien de mal à une récompense extrinsèque. Je comprends votre point de vue.

Vous dites qu'il n'est pas motivé par les récompenses, alors qu'avez-vous essayé ? Vous avez certaines choses que vous avez besoin qu'il fasse. Mon aîné aime beaucoup l'argent. Mon deuxième enfant : l'heure de l'iPad et les autocollants. Mon cadet : des bonbons le vendredi.

Il y a beaucoup de systèmes de récompense différents que vous pourriez essayer. Je connais quelqu'un qui a un singe qui se déplace de haut en bas d'un poteau. De belles choses se passent quand le singe est en haut du poteau.

On a eu des étoiles de différentes tailles sur un tableau pendant un moment. Les enfants feraient pratiquement n'importe quoi pour une super-étoile méga.

Tous ces stratagèmes ont perdu de leur puissance avec le temps. Nous devions continuellement nous adapter et devenir plus sophistiqués.

Lorsque mon aîné ne veut pas m'aider pour quelque chose, je dis parfois “Bon, d'accord, je vais le faire” (voix rauque et déçue). Cela le fait généralement sortir de son siège assez rapidement.

La camaraderie peut être motivante. Travailler aux côtés de quelqu'un peut créer des liens. Charger le lave-vaisselle ensemble peut être amusant. Ranger une pièce en équipe peut être une activité familiale. Plus tard, il apprendra à le faire tout seul.

Des enfants différents ont des psychologies différentes

Quand j'étais plus jeune, mon père était souvent en colère contre moi parce que tout ce que je voulais, c'était lire des livres et me débrouiller avec des ordinateurs. Aujourd'hui, je suis consultant en informatique, donc ça a bien marché pour moi.

Il est très facile de confondre un trouble du spectre autistique et la paresse. Est-il particulièrement concentré sur une chose ? Est-ce qu'il aime faire quelque chose ? Peut-être est-ce la chose sur laquelle il faut faire des efforts.

Les problèmes sensoriels peuvent aussi être confondus avec la paresse. Peut-être qu'il ne veut pas saisir une chose parce qu'elle lui semble dégoûtante. Vous dites qu'il n'aime pas se brosser les dents. Pourrait-il y avoir là un problème sensoriel ? Est-il un mangeur difficile ? Est-il gêné par des vêtements inconnus ?

La dépression est également une possibilité. Est-il apathique, lent, ennuyeux ?

Les allergies peuvent provoquer de la fatigue. Je me souviens d'avoir été terriblement fatigué quand j'étais enfant. Il s'avère que j'ai eu une allergie aux chats. Enlevez le chat et mon énergie s'est considérablement améliorée.

A défaut, certains enfants sont juste un peu gâtés

Est-ce une possibilité pour vous ? Lui imposez-vous une discipline adéquate, le faites-vous travailler pour des choses, etc. Sa vie est-elle trop facile ?

Il existe de nombreuses raisons possibles pour lesquelles un enfant pourrait se comporter de cette manière et il est difficile de dire laquelle s'applique ici. Nous espérons que ce fil de discussion vous a donné quelques idées. Nous vous souhaitons bonne chance.

…le récompenser (reçoit 5 $ par semaine en indemnité s'il les fait sans trop discuter).

OP

En continuant sur le thème du passage des récompenses et des punitions aux attentes, je mets en doute l'efficacité de donner une indemnité pour des choses qu'il devrait…simplement faire. Au lieu de cela, il pourrait y avoir des tâches spécifiques en plus de sa routine quotidienne normale qui justifient des paiements d'un montant précis, comme le lavage de la voiture, s'il est assez âgé, ou d'autres tâches déterminées entre vous et lui.