Dois-je punir ma sœur adolescente, dont j'ai la garde complète, pour m'avoir menti afin de voir secrètement son petit ami ?

Votre sœur s'est mise dans une situation où elle a senti qu'elle devait mentir. Elle aurait pu continuer à le faire dans l'espoir de ne jamais se faire prendre, ou jusqu'à un point de crise où elle a été découverte involontairement. Mais au lieu de cela, elle a choisi de prendre une décision difficile et de se confesser à vous, pour permettre aux choses de s'améliorer à l'avenir. Elle a pris le chemin de l'adulte en gérant activement une situation inconfortable : malgré les conséquences négatives immédiates de l'aveu de son comportement passé, elle voulait être ouverte avec vous et résoudre le problème.

En psychologie comportementale, nous appelons “punition” quelque chose qui réduit la fréquence d'un comportement cible, par opposition à un renforçateur, qui augmente la fréquence d'un comportement. Dans ce cas, vous voulez renforcer son (impressionnant) bon comportement : sa décision courageuse d'admettre ses méfaits passés et de vous impliquer activement dans cette nouvelle partie de sa vie. Concentrez-vous sur cela, plutôt que sur la punition du comportement antérieur. Dans vos discussions, n'hésitez pas à dire en quoi la tromperie était fausse ou blessante, mais soulignez combien vous appréciez qu'elle ait été assez courageuse pour résoudre cela ouvertement, et qu'elle vous fasse assez confiance pour le faire.

Remboursez cette confiance : à partir de maintenant, elle devra faire face à de nombreux autres problèmes d'adultes. L'essentiel est de dire que vous espérez qu'elle puisse être ouverte avec vous dès le début à l'avenir. Si cela doit se produire, elle doit voir que son ouverture et son honnêteté sont reçues positivement par vous.

Donc, en substance, discutez ouvertement de la tromperie passée, mais n'essayez pas de la punir. Concentrez-vous sur le renforcement de sa nouvelle approche honnête.

Enfin, étant donné votre âge, quelle merveilleuse chose à faire pour assumer la responsabilité d'élever un adolescent. J'espère que vous recevrez vous-même beaucoup de renforcement positif pour cela.

J'entraîne les chiens comme un hobby. Cette situation me rappelle une règle cardinale du dressage des chiens : si votre chien n'est pas en laisse et fait quelque chose que vous n'aimez pas, ne le rappelez jamais et punissez-le. Pourquoi ? Il ne reviendra probablement plus jamais sur votre rappel, car vous venez de lui apprendre que de mauvaises choses arrivent quand il le fait.

Je suppose que vous voyez l'analogie. Cela ne signifie pas que vous devez approuver ou ignorer le mensonge, vous pouvez et devez avoir une conversation sérieuse et lui faire comprendre que cela ne vous plaît pas ; mais si vous êtes fier des actions qui ont suivi et que vous souhaitez faire comprendre que vous préférez “avouer” plutôt que de continuer à mentir indéfiniment jusqu'à ce que vous soyez pris, vous pouvez également reconnaître que vous êtes fier de la décision qu'elle a prise. Cela permettra de construire une relation plus forte et plus ouverte, fondée sur la compréhension et la confiance.

A l'avenir, votre soeur sera peut-être plus encline à demander la permission plutôt que de supplier pour son pardon, car elle ne prédira pas un “non” automatique et objectif. Une réaction attentionnée de votre part lui montrera que la confiance et le respect peuvent se gagner, et elle sera récompensée de jouir de plus de libertés et de maturité parce qu'elle aura établi sa responsabilité. Il s'agit d'une relation bien plus symbiotique que le fait de ne jamais savoir ce qu'elle fait, parce qu'elle ne dit jamais la vérité, parce que vous lui avez appris à le faire lorsque vous l'avez punie après son retour. J'aurais pensé “si ce n'est pas cassé, ne le réparez pas”. Je m'en tire avec le mensonge, alors continuez". Ce que cela signifie pour moi que votre sœur a “avoué”, et qu'elle l'a fait en donnant aux parents de ses petits amis les coordonnées de leurs enfants pour essayer de “faire les choses correctement”, signifie qu'elle vous respecte, qu'elle apprécie votre relation, qu'elle était très mal à l'aise de vous mentir et qu'elle savait qu'elle devait faire quelque chose de difficile et vous le dire. Vous devez entretenir et préserver cela. Mentir peut devenir un comportement normal pour un jeune adulte.

La différence d'âge est quelque chose qui vous appartient entièrement, mais à mon avis, cela ne devrait pas être une préoccupation majeure. Elle peut provoquer un froncement de sourcils, mais pas une rupture de contrat.

L'éducation d'un enfant, d'un parent ou d'un tuteur a deux emplois principaux, outre celui de fournir nourriture et logement.

1. La protéger contre les dangers qu'elle n'est pas capable de gérer elle-même en toute sécurité
2. Guider son développement en tant que personne

Votre sœur a seize ans et est, à bien des égards, une adulte. Pas légalement, certes, mais dans deux ans environ, elle le sera. Cela signifie que (2) est en grande partie complet : elle est assez proche de la personne qu'elle sera, du moins de celle qu'elle sera lorsque vous n'aurez pas grand-chose à dire en la matière au-delà de ce qu'elle permet.

De plus, en tant que frère ou sœur et non en tant que parent, vous êtes probablement relativement proche en âge ; même une différence de dix ans serait considérée par l'enfant comme similaire. Cela signifie que votre meilleure façon de guider son développement est de mener par l'exemple. Si vous voulez la guider vers une plus grande honnêteté, vous devez le faire en étant honnête et ouvert avec elle.

(1), la protection contre les dangers qu'elle n'est pas équipée pour gérer, est la tâche la plus importante à accomplir. À seize ans, cependant, c'est une tâche très différente de ce qu'elle pourrait être avec un enfant de huit ans ; elle est proche d'un adulte, et cela signifie que vous devez être plus circonspect dans vos choix. L'aspect “pas équipé pour gérer” est important ; elle est très bien équipée pour gérer beaucoup de choses qu'une enfant de dix ans ne serait pas capable de gérer.

La meilleure façon d'aborder cette question est de fixer des limites. On dirait que vous avez fixé des limites et qu'elle les a transgressées. La meilleure approche consiste alors à modifier simplement les limites pour qu'il soit plus facile de se maintenir dans un espace sûr.

C'est comme si, lorsque je marchais dans la rue avec mes enfants, je fixais des limites à l'endroit où ils peuvent marcher : ils ne doivent pas marcher dans la rue, et doivent rester dans le champ de vision. S'ils montrent qu'ils ne peuvent pas le faire, alors je raccourcis la distance : ils doivent rester à l'écart de la promenade (donc à 2 ou 3 pieds de la route) et doivent rester à l'intérieur d'un pâté de maisons. Ce n'est pas une punition, mais un moyen de les aider à respecter les limites les plus importantes (c'est-à-dire de les empêcher de franchir la ligne vraiment dangereuse).

L'approche consiste donc à déterminer une limite que vous pouvez lui donner et qui lui permettra de s'assurer plus facilement qu'elle reste dans les limites de sécurité. Peut-être des contrôles plus fréquents ; peut-être lui demanderez-vous de vous indiquer sa position. Soyez prudent car il est très facile de pénétrer dans des espaces trop envahissants, surtout avec une jeune fille de 16 ans qui devrait vraiment avoir une certaine liberté.

Discutez avec elle de pourquoi vous devez savoir où elle se trouve, et pourquoi il est important d'être en sécurité. Puis, peut-être, trouvez quelque chose ensemble. Incluez également dans cette conversation pourquoi il est important d'être honnête. Préparez-vous à ce qu'elle vous dise qu'elle a seize ans et qu'elle est capable de se protéger ; essayez d'avoir une conversation aussi positive que possible, sans l'accuser ou la mettre sur la défensive. Essayez de travailler avec elle pour trouver une solution qui fonctionne pour vous deux, et qu'elle fera vraiment.

Et une autre chose ; il semble qu'elle se soucie de votre opinion, et il est important de s'y accrocher. Utilisez cela comme point de départ de votre travail. N'insistez pas sur l'aspect “honnêteté” des choses ; faites-lui comprendre que vous vous souciez d'elle et que vous voulez à la fois la protéger et simplement savoir ce qui se passe, mais plus vous vous concentrerez sur le manque d'honnêteté, plus cela s'appauvrira.

Si votre sœur ne croit pas que ses actions méritent d'être punies, la punir ne servira qu'à illustrer le pouvoir que vous avez sur elle et à creuser le fossé qui vous sépare. Comprendre pourquoi votre sœur s'est sentie justifiée dans ses actions vous permettra à tous les deux de commencer le processus de réparation de votre relation.

D'autre part, il semble que votre sœur reconnaisse que ce qu'elle a fait était mal. Si c'est le cas, il est même possible qu'elle accueille favorablement une punition qu'elle juge appropriée pour atténuer sa culpabilité (mais ne vous attendez pas à ce qu'elle l'admette). En en parlant, vous pourrez tous les deux trouver la bonne réponse. Cela ouvre également la porte à la conversation sur les raisons pour lesquelles elle a estimé que vous mentir était mieux que les autres solutions. Vous devez entrer dans la conversation avec une idée précise de la partie des actes de votre sœur qui était la plus problématique (était-ce le mensonge ou la fréquentation, etc.) et de ce que vous espérez obtenir avec une punition. Mais surtout, soyez prêt à écouter votre soeur.

Une punition que votre soeur accepte et qu'elle estime justifiée fera beaucoup plus de bien (et sera beaucoup plus facile à appliquer) qu'une punition décrétée par le haut.

Dois-je punir mon enfant pour m'avoir menti afin de voir secrètement son petit ami ?

Je suggère “non”. Au lieu de cela, pensez au remords qu'elle a éprouvé en voulant (ou en ressentant le besoin) de mentir, et reconsidérez votre relation (c'est-à-dire vos communications précédentes) à la lumière de ce fait.

A 16 ans, je suppose qu'elle a dépassé l'âge où vous pouvez la contraindre. Je pense que vous devriez plutôt vous positionner comme une personne à qui elle peut se confier, c'est-à-dire quelqu'un qui ne lui fera pas de peine lorsqu'elle se confiera. Si elle ment et enfreint une “règle”, elle n'est peut-être pas d'accord avec elle. Renégociez vos accords, vérifiez qu'elle est d'accord avec eux, faites en sorte qu'ils portent aussi bien sur ce qu'elle veut que sur ce que vous voulez, et dites-lui que vous préférez qu'elle vous le dise (au lieu qu'elle vous mente) si elle change d'avis sur un accord ou si elle veut le modifier ou autre. Je suppose qu'elle prendra la plupart des décisions concernant sa vie, au moins de cette façon vous saurez ce qu'elle fait et vous aurez l'occasion d'en discuter avec elle. Je ne veux pas dire que vous devez être d'accord avec toutes ses décisions (par exemple, avertir de ses conséquences prévisibles si vous pensez que c'est approprié) mais ne la punissez pas, laissez-la changer d'avis et prendre les choses lentement.

En tant qu'ancien menteur adolescent, je vois plusieurs raisons pour lesquelles elle aurait pu vous mentir en premier lieu :

1. La peur de votre jugement (fondé, car vous avouez ne pas avoir décidé pour ou contre sa relation).

2. Besoin d'indépendance, peut-être du fait d'un sentiment d'asphyxie fondé ou non :

3. Prouver qu'elle peut être une adulte indépendante en vous donnant un “occupez-vous de vos affaires d'adulte, j'ai les miennes”.

Au moins, il ne semble pas qu'elle s'oppose simplement à votre autorité. En tout cas, elle t'a inquiété (suffisamment pour venir en SE pour te poser des questions à ce sujet), elle t'a probablement offensé (bien que tu n'aies pas l'air offensé, c'est bien), et il va sans dire que cela aurait pu mal tourner pour elle, et qu'elle aurait alors dû faire face à deux déshonorations : les mensonges qu'elle t'a menti, et le fait qu'elle ait été blessée pour avoir désobéi à une règle. Donc, oui, ses actes devraient avoir des conséquences. De quel genre ? Sûrement, pas des plus sévères. Comme l'a dit l'Archaniste, _qu'est-ce que vous voulez atteindre ? Concentrez-vous sur ce que votre enfant voulait atteindre.

Si vous pensez que (1) est la raison la plus importante de son mensonge, essayez de la rassurer en lui disant que vous êtes une figure de confiance. Que vous essaierez de ne juger que sur demande (elle aura toujours besoin de conseils) et que vous ne forcerez pas votre point de vue.

Si (2), vous devrez peut-être renégocier les limites et les règles, en rappelant pourquoi elles sont là en premier lieu.

Si (3), vous pouvez faire l'éloge de la partie la plus mature de son comportement (confesser le mensonge) et vous rappeler qu'elle sera bientôt adulte et que même en vous traitant comme des adultes, vous continuerez à parler comme des pairs de bonnes et de mauvaises choses.

Avec un peu de chance, elle comprendra pourquoi. Vous pouvez alors lui imposer une punition proportionnelle et ciblée, comme aller ensemble au cinéma (vous pourriez lui demander de payer) ou vous faire un petit cadeau d'excuse, ou toute autre chose qui ne la dissuadera pas d'avouer rapidement une vérité la prochaine fois qu'elle aura envie de mentir, et vous donnera à tous les deux l'occasion de vous rapprocher.

Je ne pense pas que l'on puisse atteindre ses objectifs avec une punition. Je pense que le fait qu'elle ait avoué et qu'elle veuille que tu rencontres ce type est très positif - il se peut que ce type soit bon pour sa confiance. Je ne pense pas que l'on puisse garder un jeune de 16 ans “en sécurité” sans nuire à son indépendance naissante - mais on peut et on doit parler de toutes les directions que la relation peut prendre - il y a beaucoup de modes d'échec bien connus, et la plupart d'entre eux ont des signes avant-coureurs qui signifient qu'une action précoce peut empêcher l'échec de causer des dommages durables. Heureusement, vous avez une relation dans laquelle vous parlez parfois du type de relations que vous admirez et des choses qui mènent au malheur (dynamique du pouvoir, objectifs de vie en ce qui concerne les revenus, les enfants, le travail, l'éducation ou l'inadéquation des points de vue).

Après avoir rencontré ce type, environ la moitié des problèmes que vous imaginez disparaîtra, remplacée par des choses réelles qui vous mettent mal à l'aise. Essayez de lui accorder le bénéfice du doute - il ne vous semblera probablement pas assez bien, mais votre sœur l'aime bien. Il devrait être prêt à respecter la responsabilité que vous avez envers votre sœur, mais à 16 ans, je pense que sa responsabilité envers elle-même est considérable. (Je sais que nous sommes souvent idiots à 16 ans, mais sans la responsabilité de nous-mêmes et des choses stupides que nous faisons, nous pouvons encore être idiots à 26 ans.)

La seule autre chose est que les aspirations universitaires et professionnelles sont de grands défis pour ce genre de jeune amour ; sont-elles en adéquation réaliste avec ces défis et au-delà ? Le trouvera-t-elle encore séduisante s'il devient actuaire ? Bonne chance.

Je ne vois rien d'inquiétant dans cette situation, si ce n'est le mensonge originel. La différence d'âge est parfaitement normale et son comportement est excellent.

Ayez une conversation amicale avec elle, soyez fier (et dites-lui) qu'elle ait avoué et dites-lui que la prochaine fois, vous préféreriez qu'on vous dise la vérité dès le début.

Tout le reste garantira presque certainement qu'elle ne reviendra pas vers vous avec une telle révélation.

Vous ne devriez punir quelqu'un que pour avoir fait quelque chose de mal intentionnellement, comme le vol, le vandalisme, etc. Mentir est mauvais bien sûr, mais presque toujours mauvais de manière indirecte. Elle n'a pas menti pour gagner quelque chose, mais pour cacher quelque chose qu'elle pensait que vous n'approuveriez pas. Si on lui avait dit qu'elle ne pouvait pas voir son petit ami et qu'elle l'avait fait quand même et qu'elle avait menti à ce sujet, ce serait une autre affaire, mais la punition ne servirait à rien.

Le problème ici est de savoir pourquoi elle a senti qu'elle devait mentir à propos de son petit ami. Personnellement, je ne vois pas de problème avec la différence d'âge entre 16 et 18 ans.

Les adolescentes tombent presque toujours amoureuses de garçons qui ont quelques années de plus que elles, c'est donc une situation très courante, et interdire la relation ne fera que la pousser à mentir davantage, détruire la confiance que vous pourriez avoir en elle, et finalement jeter les bases pour qu'elles s'enfuient ensemble ou pire.

Gardez vos amis proches et vos ennemis plus proches - si vous êtes sceptique à propos du petit ami, invitez-le dans la famille et passez beaucoup de temps avec lui. Cela vous permettra soit de vous ouvrir à lui et de voir ce qu'elle voit en lui, soit de lui révéler ses véritables caractères, ce qui la poussera probablement à mettre fin à la relation.

Il semble qu'elle n'ait pas confiance en vous. Cela arrive. Parfois, en tant que frère ou sœur aîné(e), nous ne nous sentons pas en sécurité pour nos sœurs ou frères car nous ne voulons pas les perdre ou qu'ils fassent des erreurs dans leur vie. Mais nous oublions que nous avons aussi fait beaucoup d'erreurs dans notre vie et que ces erreurs nous ont appris la valeur de la vie.

Donc, selon moi, vous devriez oublier ses erreurs et commencer à agir comme un ami pour elle, mais n'oubliez pas de chercher l'histoire de son petit ami, je veux dire ses hauts et ses bas, sa nature et son comportement. Si le petit ami qu'elle a choisi n'est pas de bonne nature, alors vous devriez commencer à agir en tant que parent et mettre fin à sa relation. Ce serait votre véritable devoir en tant que frère ou sœur aîné(e).

Vous avez tous les deux fait ce qu'il fallait. Vous avez demandé des conseils pour être un meilleur tuteur et un meilleur frère, tandis que votre sœur vous a tout raconté. Elle avait peur que tu te fâches, mais d'après ce que je vois maintenant, elle aime vraiment ce type et elle veut aussi ton approbation. L'amour est simple et pourtant compliqué une fois que vous êtes tombé amoureux de quelqu'un. Je suppose que vous avez aussi votre propre expérience. Je parie qu'ils sont tous les deux de bons enfants parce que s'ils ne sont pas sérieux, ils ne se donneront même pas la peine de vous rencontrer au départ. Il suffit de lui faire confiance et de respecter sa décision. Ce serait mieux pour l'avenir et elle vous ouvrira tout, car elle vous fait confiance aussi. En tout cas, bon travail à tous les deux.

Notre travail consiste à les aider à devenir des adultes qui font des choix judicieux tout en comprenant les conséquences. Alors oui, disciplinez-la si elle enfreint vos règles, mais allez-y doucement si vous pensez que c'est la bonne chose à faire. Chaque adulte que je connais qui a grandi dans un foyer sans pitié et avec des règles strictement appliquées est rempli de ressentiment et de problèmes, et pour autant que je puisse en juger, ils n'ont pas une éthique du travail supérieure, ni de respect pour l'autorité, ni de capacité à naviguer dans la vie.

Je dis tout le temps à mes enfants, et surtout pendant la discipline, que je les aime sans condition, qu'il n'y a rien qu'ils puissent faire pour que je les aime moins, ou que je les aime plus d'ailleurs. Mon amour est garanti. Qu'ils deviennent des tueurs en série ou qu'ils gagnent un prix Nobel, je les aimerai exactement de la même façon. Mon approbation, mon plaisir, ma satisfaction, ma fierté et mon bonheur varieront, mais mon amour est constant. Ils ne l'ont pas gagné et ils ne peuvent pas y échapper.

Nos enfants, de naissance ou non, ont besoin de sentir l'amour et le soutien de notre part. Vous semblez être un frère et un gardien extraordinaire. Je crois que le monde est meilleur grâce à ton choix d'aider.

Je t'encourage à approvisionner ta maison en snacks, à l'inviter souvent et à les garder dans ton champ de vision…

Ce sera gênant pour vous deux - mais tu dois vraiment entamer une conversation sur le contrôle des naissances avec elle, ou trouver quelqu'un d'autre pour parler avec elle. À ce stade, elle devrait prendre la pilule. Se faufiler tard dans la nuit indique généralement qu'on a des relations sexuelles, non ? C'était le cas dans les années 90, quand j'étais adolescente.

Comme d'autres l'ont dit, pouvoir élever un jeune de 16 ans à votre âge est impressionnant, et vous devriez être fier de pouvoir le faire.

Dans notre État, il sera adulte légal à 19 ans et elle sera toujours mineure. 2 ans dans la vingtaine, ce n'est rien, mais je pense que 2 ans dans l'adolescence, c'est une différence majeure en termes d'intelligence émotionnelle et de responsabilité.

Mais je pense qu'il y a ici deux concepts différents mélangés. Je ne pense pas qu'être un adulte légal ait quoi que ce soit à voir avec l'intelligence émotionnelle ou la responsabilité.

Personnellement, je ne pense pas que deux ans soit quelque chose de préoccupant. D'après ce que vous avez écrit, il semble que vous croyiez que votre sœur et son petit ami sont tous deux des quasi-adultes assez mûrs, et qu'ils peuvent gérer leur relation de manière responsable. (Si je me suis trompé, n'hésitez pas à vous lancer et à m'abattre). ). Mais si vous croyez vraiment cela, alors c'est vraiment la considération importante.

La punition est rarement une bonne idée, d'après mon expérience (ayant moi-même élevé deux enfants). Pour être efficace, la punition doit être considérée comme juste par le “pécheur”. Si votre sœur estime que la punition est injuste, elle sera motivée pour vous exclure davantage de sa confiance, ce qui signifie que vous subirez tous les deux une perte. Je vous suggère de contrôler votre besoin de vengeance mesquine (je ne vous juge pas - nous le ressentons tous parfois), et de lui parler de l'importance que vous accordez à son bonheur. En tant que “parent”, vous connaîtrez malheureusement ces déceptions de temps en temps, et la meilleure chose que vous puissiez faire est d'essayer de la guider vers une meilleure voie à l'avenir. C'est un lourd fardeau que d'être responsable d'une adolescente, alors que vous êtes si jeune - mais vous semblez avoir la sagesse de demander conseil ; c'est bien mieux que ce que je connais.

Je pense qu'une bonne question pour le petit ami, avec votre sœur incluse dans la conversation, serait quelque chose comme :

“Que penses-tu qu'il se passera exactement dans cette relation quand tu atteindras (âge de la majorité) & (nom de la sœur) sera encore mineur pendant (x ans) & que ton amour deviendra illégal ? Êtes-vous toutes les deux prêtes à mettre votre relation en attente pendant (x ans) jusqu'à ce que (sœur) ait (âge légal), ou avez-vous l'intention de devenir une délinquante sexuelle ?”

Court & précis.

Si vous pensez que le petit ami est un type sympa & qu'ils pourraient avoir un avenir ensemble après que votre sœur soit devenue adulte, dites-le, mais faites clairement comprendre à votre sœur et au type qu'ils ne seront pas autorisés à sortir ensemble tant qu'elle sera mineure & lui non.

Quant à la punition : puisqu'elle a avoué toute seule, qu'elle a menti principalement par nervosité à l'idée de vous le dire, & si elle est généralement responsable dans les autres domaines de sa vie/comportement, je suggérerais une punition mineure pour le mensonge. Quelque chose comme révoquer temporairement un privilège, faire des tâches supplémentaires, ou éventuellement une interdiction de sortir avec des amis pendant un certain temps (puisqu'elle a utilisé le fait de sortir avec une amie comme un mensonge, si elle veut sortir avec elle, elle dit qu'ils peuvent sortir chez vous).

Dites-lui clairement que la punition est pour le mensonge, pas pour le petit ami en soi, & que si elle avait été franche à propos du type et vous avait demandé de le rencontrer immédiatement, il n'y aurait pas eu besoin de punition.