Que puis-je faire, en tant qu'adolescente, contre mes parents incroyablement stricts ?

Faites-les s'asseoir pour une grande et honnête conversation. Mais n'en faites pas une affaire de ce que vous voulez. Fais-le à propos de ce qu'ils veulent, et surtout demande-leur, honnêtement, comment ils pensent que ce qu'ils font en ce moment te prépare à ta vie d'adulte. Demande-leur comment ils pensent que tu seras capable de gérer la vie d'adulte quand tu iras à l'université avec une préparation nulle. Demande-leur ce qu'ils pensent qu'il se passera quand tu seras libre de sortir et de traîner avec qui tu veux à l'université mais que tu n'auras aucune expérience pour distinguer les gentils des méchants. Que se passe-t-il lorsque vous avez soudain un accès incontrôlé à l'internet alors que vous ne l'avez jamais utilisé auparavant.

Il est clair qu'ils s'inquiètent de ces choses. Mais ils ont encore 3 ans pour vous protéger, et ensuite ils vous laisseront partir dans le monde avec zéro préparation. Demandez-leur honnêtement ce qu'ils pensent qu'il va se passer. S'ils affirment qu'ils vous élèvent pour résister à ces tentations, rappelez-leur que vous n'êtes pas élevé, que vous êtes forcé et que vous n'avez pas la possibilité d'apprendre par vous-même. Rappelez-leur que vous n'êtes pas d'accord avec leur position, et que la seule raison pour laquelle vous vous comportez comme ils le veulent est qu'ils vous obligent, et que vous ne vous comporterez pas de la même manière dès que leur surveillance aura disparu.

Et rappelez-leur que les jeunes se trompent beaucoup en découvrant comment la vie fonctionne. Plus la situation est petite, moins le danger est grand. En ce moment, si tu traînes avec des amis ou lors d'un rendez-vous, ils seront à proximité pour venir te chercher si quelque chose ne va pas. (S'ils te donnent un téléphone, en tout cas). Si tu es à l'université, loin d'eux, tu seras tout seul. La seule chose qui te protégera là-bas, ce sont tes expériences de jeunesse.

Pire situation, rappelle-leur que tu seras libre de partir même s'ils ne le veulent pas quand tu auras 18 ans. Comme cela ressemble à une menace, tu voudras l'éviter dans la mesure du possible, mais s'ils ne s'en rendent pas compte, il peut être utile de le signaler.

Et enfin, si ce qui précède donne l'impression que tu seras dans une situation très difficile lorsque tu partiras pour l'université, eh bien, tu le seras. Mais ne vous laissez pas décourager. La vie exige beaucoup d'expérience, y compris un tas de mauvaises expériences, et vous aurez beaucoup de rattrapage à faire… mais vous devez le faire un jour. Le plus tôt sera le mieux.

OK, cela peut prendre un certain temps mais cela pourrait te donner un peu de liberté.

Dis à tes parents que tu veux trouver un emploi quand tu auras 16 ans. Utilise plusieurs excuses comme “je veux économiser pour l'université”, “pour trouver un emploi à l'université, il me sera utile d'avoir un peu d'expérience”, “quand je serai à l'université, je serai assez loin, j'aurai besoin d'économiser pour revenir à la maison pendant les vacances”, tout ce que tu penses qui marchera.

Cela ressemblera à une décision mûre et montrera que tu es concerné par l'avenir.

Une fois que tu auras pris cette décision, tu auras évidemment besoin d'un téléphone pour les appeler si quelque chose se passe mal au travail. De même, si vous devez prendre le bus ou marcher pour vous rendre au travail, veulent-ils vraiment que vous perdiez votre emploi parce que vous ne pouvez pas appeler votre patron pour lui dire qu'il y a eu un accident de la route et que vous aurez dix minutes de retard ? Ce serait horrible pour un futur entretien.

Maintenant, si vous pouvez gérer cela, lorsque vous aurez le poste, vous pourrez demander à travailler dans l'équipe du soir. Ce serait une perte de temps de rentrer chez vous pour repartir immédiatement, quand auriez-vous le temps de manger ou de faire vos devoirs ? Il serait beaucoup plus logique d'être avec des amis, que tes parents connaissent, pour faire tes devoirs à l'école ou dans une bibliothèque voisine, et de manger avec eux quelque part près de ton travail.

Une fois que tu as mis le pied dans la porte, continue à pousser doucement pour l'élargir un peu plus.

Maintenant, pour l'heure du coucher, demande à tes professeurs de te remettre une note indiquant que tes devoirs ne sont pas terminés à temps. Après que vos parents vous aient demandé pourquoi, expliquez-leur que vous avez parfois besoin d'un peu plus de temps pour les terminer, mais que le fait d'aller au lit à 21 heures vous empêche de le faire.

J'espère vraiment que cela vous aidera.

Modifiez Très bien, certaines personnes ont soulevé de bons points dans les commentaires et je n'ai pas la place en bas pour répondre, alors passons-les en revue.

Le téléphone :

Concernant l'utilisation d'une ligne fixe au travail, c'est une option. C'est pourquoi j'ai dit que le téléphone portable pouvait être utilisé sur le trajet aller-retour entre le domicile et le lieu de travail. Et si elle est bloquée à l'arrêt de bus, ou si elle est retenue pour une raison quelconque, avoir un téléphone de base est une bonne idée. Et si elle perd son emploi parce qu'elle a été retardée et qu'elle n'a pas pu prévenir son patron, le fait d'être licenciée est un point noir dans les futurs entretiens. Elle peut soit ne pas le mentionner sur son futur CV, auquel cas elle repart de zéro, soit elle doit se présenter chez un employeur potentiel en sachant qu'elle a été licenciée d'un emploi à temps partiel. Ni l'un ni l'autre n'est une bonne option.

Honnêtement, ma première pensée en lisant le problème a été de dire à Sasha de demander un flip phone bon marché, qui ne pourrait envoyer que des SMS de base et ne pourrait pas aller sur Internet. Cependant, j'ai ensuite lu ceci,

Par exemple, chaque fois que je demande à mon père si je peux avoir un téléphone, il me rit au nez et me dit “Eh bien voilà la blague du jour ! Il est donc évident que ce n'est pas une option.

Il s'agit d'avoir une chance de lancer une discussion, plutôt que de se faire abattre avant même que la discussion ne commence. Peut-être qu'après avoir eu un téléphone de base pendant un certain temps, payé avec son propre argent et utilisé de manière responsable, elle pourra le mettre à niveau, mais cela devra attendre qu'on lui donne une chance de montrer sa responsabilité.

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Donc mon projet a certainement une arrière-pensée, mais je ne dirais pas que c'est un mauvais projet ou même un vrai secret. Trouver un emploi est un bon moyen d'apprendre la responsabilité, si cela lui donne un petit peu de liberté qui est un avantage secondaire pour elle. Au maximum, il y aurait trois ou quatre heures par semaine entre l'école et le travail pour faire des choses avec ses amis, comme les devoirs. Elle n'ira pas à des fêtes ou ne se promènera pas dans les bars la nuit. Le téléphone aiderait ses parents à la surveiller pendant qu'elle est sortie. La partie la plus secrète et la plus rebelle de mon idée est que Sasha essaie d'aménager ses horaires pour qu'elle ait du temps libre.

J'ai aussi dit que cela prendrait du temps, que ce ne serait pas fait d'un seul coup. Elle doit d'abord convaincre ses parents de la laisser trouver un emploi, ce qui prendra quelques mois à un an, puis, quand il semble probable qu'elle en aura un, elle pourra se renseigner sur le téléphone. Ce ne sera pas vraiment un grand secret qu'elle veut plus de responsabilités et de liberté, mais elle n'essaie pas de se faufiler derrière ses parents. Si cela devait éroder la confiance des parents, franchement, il n'y avait pas de confiance au départ. Et en regardant ce que Sasha a posté, ses parents n'ont de toute façon aucune confiance en elle. S'ils perdent un peu plus parce qu'elle n'a pas été à 100% ouverte sur les raisons pour lesquelles elle voulait un emploi, que vont-ils faire, l'envoyer au lit à 20h ?

J'espère vraiment que Sasha va d'abord essayer la méthode Eriks et que ça va passer auprès de ses parents. Mais si ça ne marche pas, elle a trois choix : s'asseoir et ne rien faire, ce qui risque de provoquer du ressentiment et même de la haine envers ses parents (j'ai vu cela arriver trop souvent avec les parents autoritaires des élèves à qui j'ai enseigné dans le passé), se rebeller et arrêter de se soucier de ce que pensent ses parents (ce n'est PAS une bonne option), ou pousser doucement mais sûrement pour un peu plus de liberté.

Je ne sais vraiment plus quoi faire, je ne pense pas que je puisse vivre comme ça plus longtemps.

Tout d'abord, je veux vous assurer que vous pouvez très certainement vivre comme ça, même si ce n'est pas facile. Même si rester en contact avec un accès limité (ou inexistant) aux médias sociaux est plus difficile qu'autrefois, cela ne rend pas impossible le fait d'avoir des amis. (Comme le prouve le fait que vous en avez ! =) ) Vous pouvez certainement vivre sous surveillance parentale lorsque vous êtes avec vos amis. Le fait de ne pas pouvoir sortir avec des garçons ou de ne pas avoir de relations sociales avec eux est difficile, mais ce n'est pas la fin du monde. Et s'habiller avec des vêtements conçus pour accentuer votre corps afin que d'autres personnes puissent les voir est une chose dont vous vous passerez également ; il en va de même pour le maquillage. Je comprends que cela ne semble pas être le plus amusant que vous puissiez avoir en ce moment, qu'il semble que vos amis aiment vraiment faire ces choses maintenant, et que certaines choses que vos parents font ne sont pas une bonne façon de vous préparer à l'âge adulte, mais vous abstenir de ces choses ne vous tuera pas.

(Au fait, il est clair que vous avez un certain accès à Internet pour poser cette question. ;) Vous n'êtes donc pas totalement isolé. Est-ce que vous avez aussi des médias sociaux, juste sans accès mobile ?)

Une partie de la raison pour laquelle je commence avec ceci est qu'il est important que vous réalisiez qu'il est possible pour vous de passer par là et d'en sortir indemne. L'autre raison est que votre attitude à l'égard de ces questions contribue probablement au problème. Vous considérez les règles de vos parents comme de simples règles sans signification. C'est ce que montre le titre de cette même question, où vous les qualifiez de “follement strictes”. Dans une certaine mesure, cette perception représente un échec de la part de vos parents à communiquer et à vous enseigner. Mais malgré leur échec sur ce plan, la première étape est que vous devez réaliser que les règles qu'ils vous imposent ont un sens. Le fait que vous ne le réalisiez pas encore suggère que vous n'êtes pas aussi mature que vous le pensez. Ce n'est pas grave, vous êtes un adolescent. C'est la partie de votre vie où vous êtes censé apprendre à être mature.

Donc avant d'essayer de changer vos parents, vous devez vous changer vous-même. Commence par ton attitude vis-à-vis de ces règles. Demandez-vous : “Pourquoi mes parents imposent-ils ces règles ?” Et si vous n'arrivez pas à trouver la réponse, c'est un bon point de départ : demandez à vos parents pourquoi ces règles existent. Ne posez pas la question d'une manière qui suggère que les règles n'ont aucun sens ; demandez-leur sérieusement, en voulant une vraie réponse. N'essayez pas non plus d'utiliser le fait qu'ils ne vous ont pas appris les raisons comme une arme contre eux. Demandez à savoir quels sont les objectifs des règles. Demandez quelles habitudes ils essaient de vous aider à prendre. Demandez de quelles menaces ils essaient de vous protéger. Demandez quelles sont les valeurs qu'ils veulent vous transmettre. Jouer un rôle actif dans la compréhension de leurs méthodes est un bon premier pas vers la vraie maturité. Et si vos parents ne vous donnent pas une réponse satisfaisante, ce n'est pas grave. Les parents ne sont pas parfaits non plus, et le fait de ne pas répondre à cette question ne signifie pas automatiquement que les règles ou leurs opinions sont fausses. Comme vous le dites, vous êtes reconnaissant de ce qu'ils ont fait pour vous, alors faites-leur confiance, malgré leurs imperfections. Soyez heureux qu'ils aient essayé de vous répondre, et si vous ne comprenez toujours pas, il est normal de continuer à essayer de comprendre. Après avoir cherché certaines de ces réponses, vous serez mieux à même de résoudre le problème.

• Si vous avez réussi à obtenir des réponses, une chose que vous pouvez faire est d'essayer de les amener à avoir des discussions plus ouvertes sur leurs décisions. S'ils discutent plus ouvertement avec vous de leur façon de voir les choses, cela vous aidera à communiquer sur la façon dont vous voyez les choses différemment et pourquoi. Cela pourrait vous aider, ainsi qu'eux, à mieux vous comprendre et à mieux comprendre vos sentiments. Par exemple, il se peut qu'ils ne vous donnent pas de smart phone parce qu'ils ont peur que vous en deveniez dépendant (https://www.forbes.com/sites/alicegwalton/2017/12/11/phone-addiction-is-real-and-so-are-its-mental-health-risks/#44f0c3ed13df). (Je ne dis pas que vous le feriez, mais il y a des risques à avoir un accès constant aux médias sociaux). Si vous comprenez cela, alors vous pouvez parler des raisons pour lesquelles vous ne pensez pas que la dépendance est un risque pour vous.
• Une deuxième chose est d'essayer de leur montrer que leurs méthodes ne vous aident pas à mûrir. Cela va être difficile. Il faut comprendre ou au moins deviner leurs méthodes, et il faut avoir une vision brutalement honnête de soi-même et de ses défauts. N'imaginez pas que vous ne puissiez pas faire ce que vous voulez. Il faut plutôt que vous n'acquériez pas les compétences et l'expérience dont vous avez besoin. L'exemple du téléphone est un autre bon exemple. En vous en privant complètement, vous n'apprenez pas à utiliser le téléphone de manière responsable. Cela signifie que les risques sont plus grands lorsque vous déménagez seul et que vous en obtenez un avec votre propre argent. En revanche, si vous en avez un maintenant, vous pouvez vous habituer à le ranger à une certaine heure chaque soir.
• En adoptant cette approche, vous montrerez que vous êtes digne de confiance et que vous ne cherchez pas à abuser de la les privilèges que vous demandez. Cela pourrait les rendre plus ouverts à un assouplissement de certaines des restrictions qu'ils vous imposent. S'ils n'ont pas l'impression qu'ils doivent vous empêcher de faire certaines choses, il y a de fortes chances qu'ils ne le fassent pas.

En fin de compte, la réponse est que les objectifs de vos parents et les vôtres doivent s'aligner : ils veulent que vous deveniez un adulte compétent, sûr, capable et équilibré, et cela doit également être au centre de vos propres objectifs. Il ne s'agit pas de faire toutes les choses que tu penses être amusantes. Il s'agit de devenir la meilleure personne que vous pouvez être. Et cela signifie que tu vas devoir te plier à certaines choses, et cela signifie que tes parents doivent se plier à certaines choses.

S'ils te font juste de l'obstruction sur ce point, alors ils t'ont vraiment laissé tout seul. Peu importe les efforts qu'ils déploient, cette approche ne vous préparera pas pour le reste de votre vie. Vous allez donc devoir vous débrouiller seul. En particulier, il y a un risque important que vous vous trouverez à abuser de ce genre de privilèges (à votre propre détriment) lorsque vous ne vivrez plus chez vous et que vous serez redevable de ces règles. Cela ne signifie pas que vous devez vous rebeller maintenant, mais que vous devrez trouver un moyen d'atténuer les risques de comportement par vous-même lorsque vous serez plus âgé. Mais traiter cette question est bien différent. Commencez par ce que j'ai suggéré ici.

Je suis vous il y a 25 ans. Il n'y avait pas de médias sociaux à l'époque, mais je me suis reconnue dans le fait que je n'avais pas le droit d'être avec mes amis sans surveillance, pas de rendez-vous avant le mariage (je me suis toujours demandée comment j'allais trouver un mari sans petits amis, mais cette logique était perdue dans ma famille) et devoir éteindre les lumières avant 22 heures. Il y avait beaucoup d'autres choses.

Mon conseil est d'aller voir un conseiller. Peu importe ce que les autres réponses vous ont dit, le fait que vous ne puissiez pas parler à vos parents/ils ne sont pas disposés à vous écouter vous blesse et laisse des cicatrices que seul un conseil peut guérir. Vous n'allez pas “juste vous en remettre” ou “juste vivre comme ça”. Tu dois savoir que ce qui t'arrive n'est pas normal, que tu n'es pas un enfant gâté qui demande des choses stupides. Si vous pouvez trouver une personne spécialisée dans les traumatismes, essayez d'obtenir son aide.

Dans mon cas, mes parents ne sont pas “normaux”. Ils ont probablement des troubles de la personnalité. Leurs règles n'étaient que pour moi, pas pour mon frère. Elles étaient liées au fait que je suis une femme, alors il s'est échappé. Mes blessures étaient si extrêmes que je me suis retrouvée dans une relation abusive avec quelqu'un qui ne m'entendait pas non plus. J'aimerais de toutes mes forces que ce ne soit pas le cas pour vous, mais dès que vous le pourrez, maintenant ou une fois à l'université, obtenez un soutien psychologique. Je vous en prie.

On dirait que vous êtes enfant unique et que vos parents sont très soucieux de votre bien-être. Il y a des parents négligents qui ne se soucient pas de leurs enfants et qui ne pensent qu'à eux. Les choses pourraient être pires… Mais vos parents semblent avoir été élevés à l'époque victorienne. Peut-être que c'est comme ça qu'ils ont été élevés. Demandez-leur. Découvrez-le. […] Vous n'êtes pas impuissant, vous pouvez agir, et vous apportez des changements positifs à votre mode de vie. Dans trois ans, vous serez officiellement un adulte et vous aurez obtenu votre diplôme de fin d'études secondaires, vos horizons seront plus larges.

En tout cas, à votre place, voici ce que je commencerais à faire :

Smartphones

• Vos deux parents travaillent-ils en dehors de la maison ? Utilisent-ils un ordinateur et l'Internet pour travailler ? […] Si, par contre, vous avez accès à l'Internet sur un ordinateur à domicile, que vous utilisez pour faire des travaux, alors oubliez cette approche. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Ma suggestion : la première chose à faire est de trouver un centre de soutien en cas de crise pour les adolescents. Si vous avez la chance d'en avoir un à distance de marche, allez-y. Sinon, trouvez-en un par téléphone. Tu dois trouver une voix de soutien avant que ton état mental ne s'aggrave. La réparation de la situation à la maison vient après cela. Si votre conseiller d'orientation du lycée vous est utile (et je reconnais qu'il y a beaucoup d'écoles dont les centres d'orientation sont moins qu'inutiles), demandez-lui de l'aide ou des références. Si vous ne pouvez même pas utiliser un ordinateur à la maison, utilisez-en un dans la bibliothèque ou le centre technique de votre école pour trouver une aide interactive en ligne en cas de crise.

Peu importe que les règles et les préoccupations de vos parents soient valables ou non. Ce qui compte, c'est que tu es à un âge très fragile et que ta situation de vie te fait mal en ce moment. C'est par là qu'il faut commencer : vous aider vous-même, quelle que soit la famille.

Pour la plupart des choses que vous avez mentionnées, il y a une approche qui pourrait fonctionner, mais elle est risque, alors réfléchissez aux conséquences avant de le faire :

Ce que vous pouvez faire, c'est blâmer vos parents lorsque vous parlez à vos amis et à vos professeurs. Et ensuite, dis explicitement à tes parents que tu les blâmes pour tout ce que tes amis veulent que tu fasses et que tu ne peux pas faire. Il y a de fortes chances qu'ils se sentent gênés - qui veut se faire une mauvaise réputation dans l'école de son enfant ? Et pour que ton dossier soit plus solide, assure-toi de te limiter aux faits (“mes parents ne me laissent pas sortir”), et rien d'autre (“ils pensent que je vais être blessé”) - il serait plus difficile pour eux de contester le fait que tu racontes à tes amis les faits de ta vie.

Cependant, une chose que tu as dite me frappe :

Tes parents te font rendre des devoirs en retard en te disant d'aller te coucher à 21h.

Honnêtement, pour cette situation particulière, je ferais ceci :

• Va voir ton professeur.

• Dis-lui que tu essaies de faire tout ton possible pour apprendre la matière et finir tes devoirs à temps mais que tu ne peux pas à cause de tes parents (et explique pourquoi). )

• Demandez à votre professeur si elle peut parler à vos parents et leur dire quelque chose.

• Demandez à votre professeur si les élèves dorment généralement aussi tôt et, si ce n'est pas le cas, demandez-lui d'en parler également à vos parents.

• Va peut-être voir ton conseiller d'orientation/directeur adjoint/directeur d'école secondaire et demande-lui de t'aider à convaincre tes parents qu'ils sont déraisonnables.

Pour d'autres questions, c'est finalement eux qui ont le dernier mot et tu devras attendre d'aller à l'université. (Mais attention : même dans ce cas, s'ils paient pour tes études, ils auront probablement un certain pouvoir sur ce que tu fais aussi). Mais l'une des tâches d'un gouvernement est de s'assurer que les enfants reçoivent une éducation adéquate, même si les parents ne s'en soucient pas. Cela signifie que ton professeur pourrait implicitement avoir plus de poids dans la capacité à changer au moins cet aspect de l'opinion de tes parents. Et il y a une chance (petite, mais néanmoins) que s'ils sont convaincus par cela, leurs autres politiques pourraient également changer.

Il y a de fortes chances que vos parents ne fassent que s'abreuver aux horreurs de ce qu'ils ont fait quand ils avaient votre âge. Ou de ce dont ils étaient entourés. N'oubliez pas ce qu'était le monde pour eux quand ils avaient votre âge. Il n'y avait pas de téléphones portables ni de médias sociaux. Pour eux, vous pouvez vivre sans, et il est clair que la seule chose pour laquelle les enfants utilisent les téléphones portables est pour faire des sextos et devenir victimes de la prédation sexuelle. C'est la même chose pour l'ensemble de l'internet. Je doute que vous puissiez les convaincre que les téléphones et l'internet peuvent être utilisés pour de bonnes choses sans qu'ils soient pleins de chemins de la ligne B pour vous mettre immédiatement enceinte.

En gros, ils vous voient toujours comme ce petit enfant. Ils se souviennent que tu es une petite chose fragile et ont probablement peur que tu ne sois pas là pour toujours. Si quoi que ce soit, tu seras bientôt parti pour eux. Tout est une menace et si quelque chose t'arrivait, ils mourraient probablement tout simplement. Nous pensons tous de cette façon, mais nous ne pensons pas tous que la meilleure façon d'assurer votre sécurité est de vous enfermer pendant 23 heures et de craindre le monde entier.

En bref, essayez de ne pas considérer leurs actions comme déraisonnables.

Essayez de réaliser que vous êtes leur petit ours et qu'ils veulent vous protéger de tout, aussi petit soit-il. Il y a de fortes chances que le monde aille en enfer dans leur esprit et qu'ils ne sachent pas quoi faire d'autre que le truc de “l'amour difficile”. Il se trouve que je ne suis pas d'accord avec eux, mais je sais ce qu'ils doivent penser. Je ne sais pas à quel point je serai fou quand mes enfants auront votre âge. En plus, je suis programmeur sur Internet… c'est vraiment la pire chose que vos enfants puissent trouver tout en étant une ressource très importante pour l'éducation, le développement personnel, et en n'étant pas un idiot total quand il s'agit de nouvelles et d'informations générales. Ils préféreraient probablement que vous restiez à l'écart jusqu'à l'âge arbitraire de l'université (parce que personne ne fait de choses stupides à l'université).

Alors que pouvez-vous faire ? Eh bien, cela dépend de ce que tu veux vraiment. Et je ne parle pas de la valeur nominale. “Je veux un téléphone portable” ou “Je veux rester jusqu'à 11 ans”. Voulez-vous gagner en liberté si cela signifie que votre famille devient instable ? La panique le fera très facilement. Pensez comme un hypocondriaque qui se concentre sur l'extérieur. À bien des égards, ce n'est pas comme le choc de sauter dans une piscine froide. Cela pourrait les blesser à jamais. Surtout si quelque chose se produit après qu'ils vous aient laissé faire quelque chose, aussi petit soit-il. Mais ce n'est pas toujours le cas. Cela peut leur montrer que vous pouvez faire vos propres choix et que tout peut être bien. Le fait est que tu ne le sais pas et que tu dois donc peser le coût/bénéfice de l'obtention de ce que tu veux au détriment des dernières années où tu vivras avec tes parents. Vous ne savez pas si vous pouvez vivre comme ça plus longtemps ? Bien dit. Je dis que tous les jours, je dois me lever et aller travailler. Et ma vie est géniale et ma famille est merveilleuse. Mais nous choisissons tous de nous concentrer sur une petite chose pour justifier un mécontentement pour ce qui est par ailleurs un arrangement parfaitement acceptable. Évidemment, je ne connais pas la moitié de la situation, mais j'ai été une fois un adolescent à une époque où il n'y avait ni internet ni téléphone portable. Les enfants se droguaient encore, faisaient l'amour et toutes sortes de choses horribles dont j'espère que mes enfants ne seront pas aveugles quand ils y arriveront. Vos parents étaient à la même époque aussi. Mais vraiment, à quel point est-ce oppressant de vivre sous le rideau de fer de vos parents ?

Que ferais-je ? Je laisserais tomber les petits détails statistiques qui contrebalancent leurs affirmations. Vous avez posté ici, donc vous avez accès à Internet. Cherchez des statistiques factuelles sur la fréquence à laquelle le contrôle des parents conduit à des enfants non préparés et sur l'ampleur des difficultés qu'ils rencontrent pour les enfants avec plus de souplesse. Expliquez-vous de manière éloquente et avec un vocabulaire/vernaculaire représentatif. Par exemple. N'essayez pas de convaincre quelqu'un que vous êtes fiable en roulant les yeux, en disant “peu importe” dans n'importe quel contexte et en remplissant une phrase avec “comme” sans raison valable. Ce n'est pas pour dire que vous faites cela, mais parler comme un enfant vous fera considérer comme un enfant. Faites donc preuve d'intelligence et la confiance que vous ne serez pas séduit par le côté obscur peut devenir omniprésente. Imaginez que la route est également longue. Je ne pense pas qu'il y ait une seule chose que vous puissiez leur dire qui vous permette d'avoir un iphone et de vous coucher plus tard. Vous devrez être patient, et peut-être même répondre à leurs craintes tout en utilisant l'intelligence réelle pour les empêcher de vous retenir. En fin de compte, la psychologie nécessaire pour les convaincre est en réalité l'intelligence qu'ils recherchent pour se laisser aller. Ils veulent juste savoir que le monde ne vous arrachera pas. Montrez-leur qu'il ne le fera pas.

Um meinen Kommentar zu einer Antwort zu erweitern: Es ist ganz natürlich, dass man als Teenager um 21 Uhr Probleme hat, zu schlafen. Es gibt reichlich Beweise dafür, dass der zirkadiane Rhythmus von Heranwachsenden im Vergleich zu Erwachsenen und jüngeren Kindern verzögert ist, ein Befund, der sogar bei nichtmenschlichen Säugetieren gezeigt wurde. Es könnte einen Versuch wert sein, ihnen einige populärwissenschaftliche Artikel zu diesem Thema zur Verfügung zu stellen z.B. ).

Ich bin jedoch nicht besonders optimistisch, dass das Aufzeigen der richtigen, gut untermauerten Forschung Veränderungen in ihrer Elternschaft bewirken wird. Was ich glaube, was einigen der anderen Befragten fehlt, ist, dass es nicht um die spezifischen Entscheidungen geht, die Ihre Eltern treffen, sondern vielmehr darum, wie sie sie treffen: einseitig und ohne den Anschein zu erwecken, dass sie Ihren Beitrag überhaupt in Betracht ziehen. Anspruchsvoll sein, ohne ansprechbar zu sein, d.h, “weil ich es gesagt habe” Elternschaft ist ein Hinweis auf einen autoritären im Gegensatz zu einem autoritären Stil:

Autoritäre Elternschaft ist ein restriktiver, strafender Elternstil, bei dem die Eltern ihre Kinder dazu bringen, ihren Anweisungen mit wenig bis gar keiner Erklärung oder Rückmeldung zu folgen und sich auf die Wahrnehmung und den Status des Kindes und der Familie zu konzentrieren.

Im Gegensatz dazu:

Autoritäre Eltern setzen klare Standards für ihre Kinder, überwachen die von ihnen gesetzten Grenzen und erlauben den Kindern auch, Autonomie zu entwickeln. Sie erwarten auch ein reifes, unabhängiges und altersgemäßes Verhalten der Kinder.

Es überrascht mich nicht, dass Sie damit Schwierigkeiten haben; autoritäre Erziehung ist mit einem erhöhten Risiko verbunden, Störungen wie Symptome von Angst und Depression zu “verinnerlichen”.

Was man dagegen tun kann: Zuerst sollten Sie wissen, dass Sie nicht verrückt sind und dass es nicht Ihre Schuld ist, wie Sie behandelt werden. Sie könnten versuchen, ihnen etwas Literatur über Erziehungsstile zu zeigen, aber ich denke, das könnte tatsächlich nach hinten losgehen, da es wahrscheinlich als anmaßend interpretiert werden würde. Im Moment würde ich mich stattdessen darauf konzentrieren, die Dinge zu ändern, über die Sie tatsächlich die Kontrolle haben. Eines davon ist die Behandlung Ihrer psychischen Gesundheit. Es mag vielleicht etwas schwierig für Sie sein, Zugang zu einer Therapie zu erhalten, aber eine einfachere Sache, die Sie tun könnten, wäre, sich mit den seriöseren Arten der Selbsthilfe zu befassen. (https://rads.stackoverflow.com/amzn/click/B009UW5X4C) ist ein Klassiker des Genres, der so weit verbreitet ist, dass Sie ihn wahrscheinlich in einer Bibliothek finden könnten. Vielleicht sollten Sie sich auch mit einigen Selbsthilfebüchern beschäftigen, die Achtsamkeit einführen: Diese Fähigkeiten können es Ihnen ermöglichen, Emotionen zu erleben, ohne von ihnen überwältigt zu werden und die Perspektive zu verlieren. (Hier ist ein Ask Metafilter Thread über Achtsamkeit. Ich habe auch dieses empfohlene Buch gesehen). Kognitiv-behaviorale Fähigkeiten und Achtsamkeit können sich als nützlich erweisen, wenn Sie sich beispielsweise in der frustrierenden Situation befinden, dass von Ihnen erwartet wird, Ihre Gelassenheit selbst angesichts eines unvernünftigen oder ablehnenden Verhaltens zu bewahren. (Wenn Sie einmal eine echte Krise erleben, in der Sie immer wieder daran denken, sich selbst oder anderen zu schaden, wenden Sie sich natürlich sofort an eine Krisenhotline )

In Bezug auf praktische Ratschläge: Oft verbessert sich die Beziehung der Menschen zu ihren Eltern sehr, nachdem sie das Haus verlassen können. Offensichtlich ist dies noch nicht direkt anwendbar. Aber es gibt vielleicht einige konkrete Möglichkeiten, die es Ihnen erlauben würden, das Haus früher als gewöhnlich zu verlassen, ohne mit Ihren Eltern Brücken abzubrechen oder wegzulaufen (tun Sie das natürlich nicht! Dies ist ein großer Teil der Gründe, warum wir zum Beispiel so viele obdachlose LGBTQ+-Jugendliche haben). Sie könnten z.B. in Erwägung ziehen, die High School ein Jahr früher abzuschließen, wenn das für Sie eine Möglichkeit ist. Eine andere Möglichkeit wäre, sich an einem College zu bewerben, das jüngere High-School-Schüler aufnimmt, wie Simon’s Rock.

Viel Glück!

J'ai effectivement vu cet écrit : “ vous avez de la chance qu'ils vous permettent même d'aller au lycée ”.

Nous devons peut-être accéder au fait que cette fille a des droits humains, et qu'à notre époque, elle est empêchée d'être avec ses amis et de sortir et d'avoir une connexion Internet ? Les dictateurs utilisent également la tactique qui consiste à enfermer les gens loin du monde pour qu'ils ne sachent pas mieux que ce qu'ils ont.

Vos parents ne font pas du bon travail, ils devraient évidemment s'inquiéter, et il est évident que vous êtes mieux avec eux qu'avec des parents qui ne se soucient pas du tout de vous.

Mais tu dois te préparer au monde, et si tu ne le fais pas maintenant, la réalité te frappera comme un camion dans quelques années.

J'ai aimé la suggestion de trouver un travail, c'est un bon début, achète un téléphone dès que tu peux, obtiens une connexion internet sur ce téléphone, et cache ce téléphone à tes parents. Peut-être que le garder dans le casier de l'école est un bon début, au moins tu auras un téléphone quand tu ne seras pas chez toi.

Oh, et ils ne t'ont pas dit que tu ne pouvais pas avoir de petit ami, ils t'ont dit qu'ils ne pouvaient pas savoir que tu en avais un ;) Les parents trop protecteurs se font mentir et se font croire que leurs enfants sont “parfaits” alors qu'ils sont comme tous les autres enfants, c'est leur choix.

A la fin, vous devez vous rappeler que vous n'êtes pas la propriété de vos parents, vous êtes un être humain avec des besoins, des sentiments, des objectifs et des désirs. S'ils ne peuvent pas respecter cela, vivez votre vie au-delà d'eux.

Personne ici ne connaît vos parents mieux que vous. Si vous ne les connaissez pas aussi bien que cela, vous devriez investir du temps et les étudier. Vous devez savoir pourquoi ils sont si stricts, quelle est leur motivation. Parlez de sujets liés à l'éducation, à la parentalité, aux conseils de vie, etc. ou écoutez simplement très attentivement lorsqu'ils parlent de ce genre de sujets à d'autres personnes. Ne vous précipitez pas sur ce sujet, vous ne voulez pas vous tromper ou mal interpréter, prenez votre temps.

Une fois que vous avez compris leurs motivations, vous pouvez lentement obtenir votre liberté en manipulant leurs croyances. Ce n'est pas aussi grave que ça en a l'air, vous ferez essentiellement des choses qui ont une plus grande portée, qui auront un impact sur votre liberté mais qui, à première vue, n'en auront pas l'air.

Je vous recommande fortement de lire d'abord les dialogues de Platon pour avoir une idée de la façon dont Socrate a utilisé cette méthode pour convaincre les gens qu'ils n'ont pas une compréhension aussi approfondie du sujet dont ils pensent être les experts.

S'ils écoutent la voix une raison, je recommande la solution donnée par Erik.

Sinon :

Faites-leur croire qu'ils obtiendront ce que vous voulez. Dites-leur simplement que vous voulez quelque chose (téléphone portable, sortir avec des amis, etc.) pour une cause honorable ou quelque chose qui leur plaira. Si vous avez de la chance et que vous avez obtenu la chose que vous vouliez, utilisez-la pour l'objectif initial mais aussi pour ce que vous voulez.

Si rien de ce qui précède ne vous convient, il y a la solution tout compris, sauf si vous avez des parents violents. S'ils peuvent rendre ta vie encore pire que ce qu'elle est maintenant ou même pire, te frapper ou te donner une sorte de punition injuste, tu ne devrais jamais essayer celle-ci.

En supposant qu'ils ne te feront jamais de mal, tu peux simplement te rebeller. Commencez par de petites choses. Utilisez du vernis à ongles ou même du maquillage un jour. Bien sûr, vous serez puni ou quelque chose comme ça, mais à ce stade, ils ne peuvent pas vous prendre grand-chose. Demandez-vous quel est le pire qui puisse arriver. Si vous pensez que les conséquences en valent la peine (par exemple, je peux vivre avec deux heures de devoirs supplémentaires par jour, mais je peux me maquiller). N'insistez pas et commencez à enfreindre toutes les règles d'un seul coup. Si pour une raison quelconque, rien ne fonctionne ou ne vaut la peine d'essayer, y compris les réponses mentionnées par d'autres utilisateurs, il n'y a probablement rien que vous puissiez faire, alors attendez. Vous ferez ce que vous voulez dans quelques années et ce sera pour le reste de votre vie.

J'espère vraiment que l'une des réponses mentionnées ici vous aidera !

Bonne chance :)

Je peux comprendre les inquiétudes de vos parents. De toute façon, vous avez raison ; ils sont trop stricts. Le smartphone pourrait être le problème le plus simple. Je vous suggère de proposer un compromis. Montrez-leur les avantages des smartphones, à l'exception des médias sociaux. Le plus grand souci de vos parents est probablement les médias sociaux, je suppose. Pour être honnête, vous ne manquez rien d'important sans les médias sociaux et en général vous vous sentirez mieux sans eux. Je sais de quoi je parle, parce que j'ai grandi à l'époque où l'ère des médias sociaux et des smartphones a commencé. Votre offre peut être une utilisation restreinte du téléphone. Pas de médias sociaux, pas d'utilisation après l'heure du coucher (soyez prêt, qu'ils veulent prendre votre téléphone après que vous vous soyez couché). S'ils en veulent plus et que cela vous convient, dites-leur qu'il est possible d'utiliser le suivi en direct par GPS. Par exemple, il existe l'application “Friends” pour iOS qui permet de suivre en direct chacun d'entre eux. Cette application aurait aussi l'avantage que vos parents sauraient également ce que cela signifie d'être contrôlés. Le GPS-Tracking pourrait également aider à la “restriction de rencontre entre amis”.

Le début du coucher peut être abordé en consultant un médecin, qui peut approuver que cela n'a pas de sens pour vous d'aller dormir si tôt quand vous restez éveillé 2 heures après être allé au lit.

Le problème des rendez-vous est assez important pour vos parents. Dans quelques années, j'aurai aussi des enfants et je me vois bien faire face au même problème (surtout si j'ai une fille). Je me suis souvent demandé comment je pourrais le gérer. Le plus grand souci ici, c'est qu'un type ne veut “qu'une chose” de vous et que vous ne vous en rendez pas compte. Pour être honnête, ce n'est pas un gros souci si vous êtes intelligent et je suppose que vous l'êtes. La seule solution, c'est que tes parents aient besoin de plus de confiance en toi et en tes décisions. Ici, tu peux aussi proposer une certaine restriction. J'ai aussi des parents qui m'ont imposé beaucoup trop de restrictions (aussi des heures de coucher précoces, des restrictions sur Internet, etc. Ce genre de parents ne laissera pas tomber toutes les restrictions et si vous proposez vous-même ces restrictions, c'est beaucoup plus efficace, comme s'ils le faisaient.

Bonne chance !

Je vois que je suis un peu en retard dans le jeu, vous avez déjà un tas de réponses, mais laissez-moi quand même ajouter mon point de vue. Tout d'abord, je me souviens d'avoir été un adolescent (oh, il y a si longtemps), et je compatis profondément avec vous ; à cet âge, nous aimons nos parents, mais mon Dieu, ne rendent-ils pas les choses difficiles parfois ?

Je pense que je peux deviner ce qui les motive (ou peut-être est-ce surtout votre père ?): la peur. Ils se souviennent à quel point ils étaient stupides à cet âge, et ils ont peur que tu sois blessé. Je pense que cela se confirme dans le fait qu'ils contrôlent et utilisent des tactiques d'intimidation (“Voilà la blague du jour !”). - J'ai été assez souvent victime d'intimidation pour le savoir).

Maintenant, pour ce qui est de savoir comment s'en sortir, je ne pense pas, comme beaucoup d'autres réponses semblent le suggérer, que le maintien de la paix familiale soit l'élément le plus important. En vieillissant, on est censé être en voie de devenir indépendant, de faire ses propres choix, de devenir adulte, et cela implique nécessairement de se séparer de ses parents. Ils devraient vous encourager à le faire et vous offrir leurs conseils sur la meilleure façon de gérer votre vie d'adulte ; en essayant de contrôler votre comportement de cette façon, ils ne font pas que nuire à votre confiance en vous, ils manquent à leur devoir.

Enfin pour la partie conseil : c'est vraiment délicat, car je ne connais pas assez votre situation. Par exemple : vos parents sont-ils assez forts en eux-mêmes pour vous faire confiance et prendre des décisions judicieuses (et demander leur avis en cas de doute) ? Êtes-vous assez fort pour les affronter sans vous faire entraîner dans un match à la va-vite (que vous perdrez très probablement) ? Y a-t-il des personnes sur lesquelles vous pouvez compter pour vous aider ? Ou pourriez-vous tolérer de vivre avec jusqu'à vos 18 ans ?

Tout d'abord, permettez-moi de dire qu'en tant que père de deux adultes (une fille et un garçon), je comprends ce dilemme des deux côtés. Il n'y a pas non plus de solution parfaite ou de “bonne” réponse à votre problème. Il vous faudra de la patience pour traverser cette période difficile.

Il est souvent préférable de comprendre ce que nous contrôlons et ce qui est hors de notre contrôle afin de bien cerner le problème. Par exemple, vous contrôlez ce que vous dites (discours) et à qui vous le dites. Vous ne contrôlez pas ce que vos parents disent. Faites l'inventaire de ce que chacun de vous contrôle pour mieux maîtriser votre situation.

Maintenant, la partie difficile : Acceptez que vos efforts et vos préoccupations ne s'appliquent ou ne s'exercent que dans la sphère des choses dont vous avez le contrôle. C'est une position mature à adopter. Si vous pouvez le faire, les autres reconnaîtront votre sagesse, ce qui est très bon pour toutes les parties. En bref, “mettez de l'ordre dans votre propre maison”. Vous économiserez beaucoup d'énergie en luttant contre les batailles qui sont hors de votre contrôle.

Essayez de vous développer physiquement, mentalement et spirituellement. Soyez très heureux que, bien que vous manquiez les “médias sociaux” pour l'instant, vous ayez toujours accès à l'internet. UTILISEZ-LE ! Le temps est de votre côté. 18 ans peut sembler bien loin, mais croyez-moi, les années passeront très vite. Vous avez le reste de votre vie pour vous engager dans les médias sociaux, les rencontres, etc…

Utilisez votre amour pour vos parents pour renforcer votre détermination patiente à les traiter avec respect et gentillesse, même s'ils ne partagent pas ces qualités de caractère. Ce faisant, vous ferez preuve de confiance et de sagesse au-delà de vos années. Avec le temps, ils finiront par vous traiter différemment. Faites preuve de curiosité lorsque vous faites des projets au lieu de vous mettre sur la défensive. Soyez prêt, au moins pour le plaisir de la discussion, à tenir compte des suggestions de vos parents. Prenez l'habitude de ne pas prendre de décisions importantes sans y réfléchir pendant la nuit. Cela vous aidera à éliminer les décisions impulsives, que vous pourriez regretter plus tard.

Par-dessus tout, lorsque vous êtes frustré et prêt à abandonner, souvenez-vous que vous avez un foyer et des parents qui vous aiment ! Vous êtes donc très, très chanceux. Comptez toujours vos bénédictions et soyez reconnaissant pour ce que vous avez dans la vie.

Bonne chance,

Je pense que personne n'a mentionné ce que je considérerais comme l'idée la plus prometteuse : Demander à quelqu'un qui jouit de la confiance de vos parents d'intervenir en votre faveur. Les parents ne sont pas omniscients et peuvent ne pas savoir comment réagir face aux nouveaux médias ou aux normes sociales. (Quand j'étais petite, tous nos parents avaient besoin de se faire une opinion sur la nouvelle chose qu'est la télévision : combien les enfants sont-ils autorisés à regarder, et qu'est-ce qui est approprié). Ils peuvent en fait être reconnaissants d'avoir la chance d'acquérir une expérience de première main auprès d'autres personnes. Essayez donc de trouver quelqu'un - un oncle, les parents d'un ami, peut-être même un professeur -, expliquez la situation et demandez s'ils pourraient parler à vos parents. Je ne sais pas s'il est préférable d'organiser une véritable conférence familiale ou de laisser les adultes parler seuls.

Je suppose qu'il serait utile de se concentrer sur les deux ou trois questions les plus douloureuses et les plus inhabituelles ; pour moi, sortir avec des amis (féminins) serait le top, peut-être suivi de certaines formes de rencontres “sûres” et ritualisées, par exemple aller au cinéma le week-end, et revenir à 22 heures.

Montrez-leur cette question (elle a été mentionnée dans un commentaire et je pense qu'elle devrait vraiment constituer une réponse à elle seule). Cela permet d'avoir beaucoup de terrain de discussion.

Au cours de la discussion qui s'ensuit, le plus important est de ne pas perdre son sang-froid, de se concentrer sur le fait de leur demander calmement et poliment de donner les raisons de leurs restrictions, de trouver des problèmes avec ce raisonnement et de leur en parler. Idéalement, si vous trouvez un problème avec leur logique, posez-le sous la forme d'une question, c'est-à-dire “Pourquoi est-ce que … bien” au lieu de “Je pense que … est mal”. C'est beaucoup moins conflictuel et cela permet de garder la discussion calme et constructive. Le simple fait de dire qu'une certaine règle vous rend malheureux est également un bon début.

Si les participants ne pensent pas qu'ils doivent avoir une discussion ou vous donner les raisons de leurs règles, alors cette approche peut ne pas fonctionner. Dans ce cas, vous pouvez essayer de les convaincre de discuter quand même avec des arguments comme

• Vous parler montre qu'ils se soucient de vous
• La capacité à avoir des discussions constructives est une compétence importante dans la vie courante, pourquoi ne pas ajouter une formation supplémentaire ?
• S'ils pouvaient vous convaincre de leurs règles, vous seriez beaucoup plus heureux
• S'ils pouvaient vous convaincre de leurs règles, vous les suivriez même dans les cas où ils ne vous prendraient jamais à enfreindre les règles. Par exemple dans la vie adulte.

Excellente question, honnêtement.

J'ai lu beaucoup des autres réponses ci-dessus et elles sont excellentes, de bons conseils mais je pense que l'approche est mauvaise. Pour répondre correctement à votre question, vous devez d'abord réfléchir à l'origine des parents “stricts”. Ce n'est pas tant une question d'amour qu'une question de contrôle, de discipline et de motivation. Pourquoi est-ce que je dis cela ? Eh bien, l'idée de parents stricts est quelque chose de très “passéiste”, de démodé. Surtout parce qu'elle est très ancrée dans la façon dont le monde fonctionnait auparavant. Où être une figure d'autorité dont vous aviez besoin et dont vous assumiez le contrôle ultime.

De nos jours, le contrôle ultime n'est pas possible, c'est pourquoi vous vous posez la question de savoir comment résoudre votre problème. Vos parents agissent d'une manière qui leur est confortable, leur idée (qui est dans leur tête depuis longtemps) est que s'ils vous contrôlent complètement, ils peuvent aussi vous protéger complètement.

Maintenant que je vous ai expliqué cela, que faites-vous ?

Eh bien, comme vous l'avez peut-être imaginé, casser des tendances qui sont depuis longtemps ancrées dans l'esprit des gens n'est pas une mince affaire. Cependant, vous avez un grand avantage… ce sont vos parents et même s'ils peuvent sembler stricts et super autoritaires, vous devez vous souvenir de leur processus de pensée qui est à la base de tout cela, vous protégeant complètement.

Heureusement, j'ai eu affaire à ce genre de choses à plusieurs reprises pour des amis à moi, donc j'ai une petite liste de contrôle que vous pouvez choisir d'utiliser si vous pensez que cela vous convient ! Note : Vous pouvez également mettre les choses en ordre pour qu'elles correspondent à la situation.

Étape 1 : Comprendre : En tant qu'enfant, vous êtes leur mission. Ils sont stricts pour vous protéger et parce qu'ils ont le sentiment que s'ils contrôlent des choses comme votre couvre-feu, vos petits amis, votre vie sociale et vos habitudes, ils peuvent vous forcer à mener ce qu'ils considèrent comme une bonne vie. Pourquoi font-ils cela ? Eh bien, regardez autour de vous, vos parents voient des choses comme des enfants qui abandonnent l'école pour avoir des bébés, vos parents voient des enfants de plus en plus jeunes qui se droguent. Ce genre de choses les effraie lorsqu'ils veulent vous offrir la meilleure vie possible. Alors comment combattre cela ? Tu dois leur montrer que tu es responsable. Ils s'éloigneront de l'attitude stricte si tu les bats pour qu'ils se restreignent. S'ils voient que vous avez les connaissances et la compréhension nécessaires pour rentrer tôt à la maison sans qu'ils le disent, s'ils ne vous voient pas tout le temps à l'ordinateur sans qu'ils le disent, toutes ces choses leur montreront que vous grandissez et qu'une partie de l'enfant qui grandit les laisse partir, ils devront finalement comprendre que vous êtes responsable et que VOUS voulez aussi une bonne vie.

Démonstration de l'étape 2 : Maintenant, vous faites preuve de maturité pour les forcer à le réaliser, à faire des choses qu'ils ne vous forcent pas à faire tout seuls. Des choses comme parler de votre avenir, des choses comme chercher un futur emploi. Toutes ces choses sont des tâches “d'adulte” qui leur montreront que vous ne faites pas seulement semblant pour les faire reculer, que vous vous souciez réellement de votre avenir. La dernière chose qui fait partie de cette étape est de leur demander conseil, c'est une chose super adulte à faire. Les parents adorent qu'on leur demande des conseils, ils adorent être ceux vers qui vous vous tournez lorsque vous avez des questions. Cela les rassurera de savoir que vous vous souciez également de leur contribution à votre vie. Vous pouvez à ce stade ajouter certaines des choses qu'ils n'aiment pas tant que vous êtes organisé, et que vous vous préparez aussi. Par exemple, vous pouvez récupérer le temps passé devant votre ordinateur tant que vous êtes concentré sur ce qui compte.

Étape 3 : Se retirer : Maintenant que vous faites toutes ces choses, il est temps de commencer à leur rappeler que vous avez grandi. Commencez à dire des choses comme “Maman (ou Papa) je fais ça tout le temps, ou je comprends que vous n'avez plus besoin de me le rappeler” ; vous devez faire très attention quand vous dites cela, mais cela leur rappellera gentiment que vous voulez un peu d'espace. Si tu continues à le leur rappeler, ils comprendront qu'ils n'ont pas besoin d'être tout le temps sur ton dos.

Ok, ce sont mes étapes SIMPLES, essaie-les… si elles fonctionnent, c'est génial et tu seras vraiment heureux de ta vie parce que tu commenceras à voir tes parents moins stressés. Tu as déjà l'impression qu'ils sont stricts, mais en fait ils sont SUPER stressés par rapport à ton avenir. Vos parents ne veulent que ce qui est le mieux pour vous, pour le moment ils n'ont pas de moyen “défini” d'arriver à ce but, alors ils se stressent et s'accrochent le plus possible pour contrôler la situation.

Ces étapes visent à les détendre dans l'état d'esprit que VOUS AVEZ OBTENU, et ils n'ont plus besoin de s'accrocher aussi fort.

Comme je l'ai dit, les autres réponses sont très bien, même si les approches sont différentes, et je pense que si vous voulez vraiment résoudre ce problème, vous devriez utiliser un peu de tout ce que les gens ont dit ici pour bien comprendre ce que les parents recherchent.

J'espère vraiment que cela vous aidera ! Bonne chance !

Vos parents sont responsables de votre éducation. En fin de compte, vous choisirez votre propre voie lorsque vous partirez pour l'université, que vous aurez votre propre logement ou que vous vous marierez peut-être - c'est à vous de décider. Mais jusqu'à ce moment-là, tes parents semblent faire de leur mieux pour te protéger et t'élever pour devenir un adulte mature et responsable.

Une fois que tu auras quitté le foyer, tu seras responsable de tout cela par toi-même. Ma suggestion pour vous. Profitez au maximum de votre vie maintenant. Les parents stricts peuvent parfois être odieux (croyez-moi, je vous comprends). Mais maintenant que je suis adulte, je ne pourrais pas être plus reconnaissant pour la protection “stricte” de ma famille. Cela m'a évité des ennuis et m'a permis de garder les pieds sur la bonne voie pour réussir.

Tes parents semblent t'aimer suffisamment pour mettre leurs pieds dans le plat et dire “non” parce qu'ils peuvent voir d'autres enfants de ton âge et voir ce qu'ils font de leur vie et où ils vont et je suis sûr qu'ils veulent tellement pour toi. Certaines règles peuvent sembler SUPER extrêmes et si c'est le cas, parlez-en à vos parents. Communiquez toujours vos sentiments, même s'ils disent toujours “non”. Continue à le faire. Cela t'aidera à te préparer pour tes futures relations.

(Je vais prendre le risque que cette réponse ne soit pas bien acceptée. Parce que, franchement, les conseils qu'elle implique sont pour le moins discutables. Mais cela a quand même fonctionné pour moi sur certains points et je pense qu'il faut le mentionner ici)…

Dans une situation quelque peu similaire, je me suis enfui de chez moi. Je n'ai jamais mentionné à mes parents que j'y avais pensé avant de le faire. J'avais un téléphone portable, mais je n'ai pas répondu. J'ai gâché un réveillon de Noël de notre famille.

C'était une mauvaise chose à faire et je ne pense pas que les gens devraient faire ça. Mais je suis plutôt d'avis que si les enfants fuguent (sérieusement, pour ne pas sauter les devoirs de se sentir macho), ce n'est pas leur faute. Cela indique simplement qu'il y a un problème dans le ménage, un problème de confiance et de prise au sérieux.

Pourquoi j'ai fugué? L'envie première était la liberté. On m'a (comme souvent auparavant) dit de ranger ma chambre et on m'a critiqué pour avoir dit “il doit y avoir un tel désordre dans la maison même à Noël” et “regardez-nous (les parents), voyez-vous un désordre quelque part ? Maintenant, vous pouvez penser que c'est idiot ; ne me prenez pas mal, mais je déteste avoir ma chambre rangée. En fait, ce jour-là m'a fait réaliser personnellement à quel point c'était (et c'est) important pour moi et depuis, il doit y avoir un certain niveau de chaos autour de moi.

*Comment ça s'est passé ? * Je me suis enfui autour du déjeuner, j'ai passé les quelques nôtres suivants à rester assis dans les véhicules aléatoires de notre système de transport public. J'ai vite réalisé que je savais ce que je ferais si je ne me sentais pas bien en rentrant chez moi ; il y avait ce bon ami à moi et j'étais sûr que sa famille n'aurait pas fermé sa porte si j'étais venu, j'avais aussi réalisé que j'avais assez d'argent pour aller chez eux même en taxi. Je suis rentré chez moi en fin d'après-midi et finalement, nous étions tous ensemble pour le dîner de Noël et la fête (qui se fait la veille dans mon pays).

Maintenant ce que je veux dire. Si vous avez envisagé d'intensifier les choses jusqu'à ce point, vous devez savoir ce que cela signifie généralement pour votre esprit et celui des gens autour de vous. (Ceci est basé non seulement sur mon propre exemple, mais aussi sur mon expérience de la psychologie en tant que chef scout)

Vos parents auront très probablement peur de ce qui vous arrive (et ils auront tout à fait raison, sans aucun moyen de savoir où vous êtes). En même temps, ils pourraient se blâmer ou s'en vouloir pour ce qui s'est passé (il est naturel de se blâmer juste pour le sentiment qu'il y a quelque chose à blâmer). Vous vous sentirez probablement coupable de ce que vous avez fait, et ce n'est ni mal ni bien, c'est simplement comme ça. Vous et eux auront un peu de temps pour réfléchir à la raison pour laquelle cela s'est probablement produit et à ce qui vous a amené là où vous êtes. C'est certainement très émotionnel pour tous, et les émotions fortes sont difficiles à contrôler.

Cela m'a certainement fait réaliser combien il est important pour moi de garder mon chaos et combien il est important pour mes parents de voir ma chambre rangée. Cela leur a fait réaliser (je crois) qu'ils devraient essayer de comprendre mes besoins. Je ressens encore des émotions négatives en pensant à ce jour-là, mais je ne regrette pas vraiment de l'avoir fait. Mais aussi, tous les parents ne sont pas comme ça, certains prennent ces choses comme une offense contre eux, peuvent devenir agressifs

Mots finaux. Je voudrais vous demander s'il vous plaît : **Ce n'est pas une façon agréable de résoudre les problèmes de la famille proche, c'est dangereux et peut aussi bien être productif ou contre-productif et vous ne pouvez pas savoir. Je ne pense pas non plus que vous puissiez décider de vous enfuir de chez vous. Mais si jamais vous apparaissez pour le faire, j'espère que vous vous souviendrez de cette réponse.

Les enfants sont comme du ciment mouillé : Sans la forme et la structure que leur donnent les parents, ils se durcissent en déchets inutiles que la société finit par écraser et recycler ou jeter entièrement.

Vous êtes un enfant de 15 ans, qui cherche quelqu'un pour vous dire : “Vous avez raison, ils ont tort.” Il est clair que beaucoup de gens vous obligent.

Alors que vous avez décrit avec justesse la mauvaise façon dont vos parents vous traitent, vous avez commodément laissé de côté votre comportement pour avoir mérité une éducation aussi stricte. Ce seul fait indique que vous avez un problème d'intégrité. Je soupçonne que vous ne reconnaissez même pas les efforts que font vos parents pour vous soigner (vous avez omis TOUT ce qu'ils vous soignent - l'avez-vous simplement oublié ou le prenez-vous délibérément pour acquis ?), d'où votre négativité à l'égard du fait qu'on vous traite d'ingrat.

Voici vos solutions :

• Lorsque vous aurez 16 ans, vous pourrez peut-être trouver un emploi. Tes parents peuvent te le permettre, car cela montre le moindre semblant de responsabilité.
• Lorsque tu auras 16 ans, tu pourras demander au tribunal de t'émanciper. À 18 ans, si vous décidez de ne pas vous émanciper à 16 ans, vous pouvez à nouveau déménager, subvenir à vos besoins et vivre comme vous le souhaitez. À 17 ans, éventuellement avec une autorisation parentale, vous pouvez rejoindre une branche de l'armée. C'est à ce moment-là que la définition de “strict” arrivera à maturité. Vous trouverez peut-être que vos parents n'ont pas fait preuve de courage dans leurs efforts pour vous élever. Bonus : vous pourrez payer vous-même vos études.

Jusqu'à ce que vous atteigniez ces étapes, il serait bon, et dans votre intérêt, de garder la bouche fermée (sauf pour dire deux mots : “Merci”), les oreilles et les yeux ouverts et d'apprendre tout ce que vous pouvez.

Vous êtes les bienvenus.