Ai-je perdu ma fille ?

Quand j'étais en 4e année, j'ai changé d'école. Immédiatement, la vie est devenue plus difficile pour moi, parce que j'étais malmené à l'école, mais mes parents ne le savaient pas, et j'étais encore bien avec eux.

Puis, quand j'étais en 7e année, ils ont divorcé, et le dos du chameau s'est cassé. Je suis devenu distant envers mes parents. J'ai commencé à avoir beaucoup d'ennuis, notamment en me faisant arrêter pour agression trois fois cette année-là. J'ai commencé à fumer. J'ai poussé ma mère. J'ai attaqué mon père.

Je suis entré au lycée. J'ai menti sans arrêt à mes parents. J'ai pris de la drogue - fréquemment - et j'ai désobéi de manière assez pathologique à chaque ordre et j'ai essayé de dépasser les limites, quelles qu'elles soient.

J'ai obtenu mon diplôme et ma vie était encore un gâchis … pendant un certain temps.

Flash forward. J'ai 38 ans, je suis marié et j'ai un beau fils de 6 ans, je suis un chef d'entreprise prospère et j'ai arrêté de fumer il y a deux ans. Mon père était mon témoin à mon mariage.

Qu'est-ce qui a rendu cela possible ? Plusieurs choses. Mais pour vous, la réponse qui compte est la suivante : mes parents se sont battus pour moi.

Bien qu'aucun d'entre eux n'ait su quoi faire et qu'aucun d'entre eux n'ait reçu de soutien de ma part dans cette affaire, ils ont exigé sans relâche que je devienne adulte. Ils m'ont tenu responsable de mes actes et ils avaient des règles qui fonctionnaient comme la gravité - enfreindre les lois de la gravité et les conséquences sont appliquées immédiatement. Mes parents avaient des règles comme ça.

Je les ai quand même enfreintes et leur ai généralement rendu la vie impossible, mais ils n'ont pas arrêté. Ils n'ont pas renoncé à moi. Même quand je voulais qu'ils le fassent. Leur détermination et leur refus de se contenter de la médiocrité de ma part ont porté leurs fruits.

Le fait est que - ne vous inquiétez pas si votre fille vous aime - vous devez vous préoccuper de la réussite et de la santé de votre fille.

Mettez en place un guide pour l'avenir, du genre “Ma fille est une adulte heureuse, en bonne santé et qui réussit”. Ce sera ensuite le guide de vos interactions avec elle. Ne vous préoccupez pas de ses disputes à court terme - vous en aurez beaucoup - préoccupez-vous de sa croissance et de sa réussite à long terme. Même si elle ne le dit pas (elle ne le fera pas) ou même si elle le sait (elle ne le saura probablement pas non plus), elle finira par apprécier ce que vous avez fait. De plus, vous apprécierez le fait de savoir que vous vous êtes battu pour qu'elle gagne.

Ce n'est pas facile. Mais c'est la seule bataille qui vaille la peine d'être menée.

Désolé, mais il semble que vos sentiments envers votre fille soient plutôt égoïstes.

Vous voulez qu'elle soit “douce et attentionnée” et qu'elle ait un contact physique avec vous. Ce n'est pas le cas. C'est juste la phase que la plupart des gens traversent. Les enfants aiment être embrassés et serrés dans les bras de leurs parents ; les adolescents trouvent cela gênant, surtout si vous essayez de le faire en public. Soyez patient : dans quelques années, lorsqu'elle ne ressentira plus le besoin de prouver son indépendance, votre fille cessera de fuir vos étreintes. Mais ne vous attendez pas à ce qu'elle soit aussi enthousiaste que dans son enfance.

Vous la découragez de déménager dans une autre province ou un autre État parce que vous voulez qu'elle soit avec vous ; vous avez peur de mourir seul. Rien n'est plus toxique pour les relations familiales que des parents qui essaient de façonner la vie de leurs enfants dans leur propre intérêt. Si vous essayez de la pousser, il est plus probable qu'elle se rebellera et s'enfuira, ou qu'elle cédera à vos arguments mais vous reprochera plus tard ses rêves brisés.

Soutenez votre fille. Mettez-la en garde contre des actions vraiment dangereuses, mais sinon, laissez-la prendre des risques. C'est votre meilleure chance d'avoir de bonnes relations quand elle sera un peu plus grande.

UPD : J'ai écrit ceci avant que vous ne modifiiez le post avec la description de votre combat. Cela rend les choses plus compliquées, mais pas désespérées. Tout d'abord, tu dois te donner une réponse à toi-même : pourquoi t'es-tu comportée comme ça ? Pourquoi avez-vous pris le parti de votre frère plutôt que celui de votre fille ? Je ne suis pas un médium, mais probablement que toute votre vie on vous a appris à respecter la tradition plutôt que les droits de la personne. Si vous pouvez expliquer vos raisons d'abord à vous-même et ensuite à votre fille, et faire un effort pour la soutenir au lieu de la forcer à adhérer à vos notions de ce qui est convenable, alors je crois que vous avez une chance de réparer vos relations.

La partie qui m'a le plus marqué est la suivante :

Le jour où je l'ai chassée de notre maison, elle s'est disputée avec mon frère. Ils ont une relation très tendue et finissent toujours par se disputer, mais celle-ci était très importante. Les deux se criaient dessus et elle tremblait littéralement de colère. Les deux se mettent facilement en colère, mais je ne voulais pas me disputer avec mon frère, alors je suis resté tranquille. C'est alors qu'apparurent les larmes de colère et qu'elle cria à son oncle : “Tu te prends pour qui, putain ? Tu n'es pas mon père et c'est ma maison, mon argent, et je peux faire ce que je veux ici”. Une fois qu'elle a fait ses valises, pris l'argent et claqué la porte, je me suis sentie très mal. **Elle m'a fait comprendre qu'elle avait raison et que je ne la défendais jamais.

Sa maison, sa mère, une dispute survient et elle est punie parce que tu ne voulais pas te battre avec ton frère… Il y a quelque chose qui ne va pas dans cette situation. Je ne vous demande pas d'élaborer dans la question, mais vous devez savoir par vous-même, quel était le sujet de cette dispute ? Pourquoi avait-il raison et pourquoi avait-elle tort ? Pourquoi avez-vous plus peur de vous disputer avec votre frère que de jeter votre propre fille hors de la maison ?

Lui faisait-il quelque chose ? A-t-il fait quelque chose dans le passé ?

Vous dites ceci :

Elle n'aimait plus le contact physique…

Donc quelqu'un l'a mentionné dans les commentaires, mais je veux amplifier un aspect de cela : Votre fille pourrait avoir subi des abus à un moment donné de la part de quelqu'un qui se trouve dans une situation de pouvoir. Peut-être un membre de la famille, peut-être un professeur, un patron ou un directeur, etc… Mais ce simple “drapeau rouge” me suffit pour croire que quelque chose pourrait s'être passé. Idem pour ceci aussi :

Trois ans se sont écoulés depuis lors et pendant ces dernières années, elle a commencé à avoir l'air heureuse, et me laissait l'embrasser… mais maintenant, elle traverse à nouveau cette phase.

Donc, trois ans passent, elle autorise le contact physique mais se retire ensuite. Vous savez comment je lis ça ? Elle vous donne - ainsi qu'à la famille - une seconde chance, car le temps l'a guérie d'une certaine manière, mais assez vite, les sentiments de méfiance reviennent.

Encore une fois, ce n'est que mon opinion sur ce sujet précis, mais je dirai que c'est mon meilleur conseil pour vous ? Cette citation :

“Si vous aimez quelque chose, libérez-le. S'il revient, il est à vous. Si elle ne revient pas, elle ne l'a jamais été”

Voici le marché : votre fille est votre fille et le sera toujours. Et vous, en tant que parent, vous serez toujours le parent de votre enfant. Mais à un moment donné, votre enfant doit être sa propre personne et avoir sa propre vie.

Faut-il s'inquiéter si elle a été maltraitée ? Absolument ! Devriez-vous vous mêler de sa vie ? Absolument pas. Qu'il ait été maltraité ou non, chaque “enfant” doit être un adulte et être sa propre personne. Et l'amour doit être inconditionnel. Si elle choisit de ne pas vous contacter, c'est son choix. Ce n'est pas en forçant la situation que vous éclaircirez les choses.

Mais… Cela dit, c'est pourquoi il est important de la laisser faire - au moins pour le moment - : en lui donnant de l'espace et en n'interférant pas dans sa vie, vous lui donnez l'espace nécessaire pour faire ses propres choix, profiter de ses propres succès et être sa propre personne. Et ce genre de liberté - d'après mon expérience - lui permettra très probablement de s'aimer davantage, de se faire davantage confiance et même de vous aimer davantage une fois qu'elle sera plus solide dans sa propre peau.

Faut-il se taire ? Non. Mais vous devriez l'approcher d'une manière qui dise en autant de mots :

“Je t'aime. Je sais que tu dois avoir ta propre vie, alors je ne m'en mêlerai pas. Mais je vous dirai que si vous voulez me faire part d'autres choses - quelles que soient ces "choses” - je suis prêt à vous écouter.

Au bout du compte, votre fille a besoin de savoir qu'elle a un espace sûr pour vivre sa vie et une connexion sûre avec vous qui lui permettrait de revenir vers vous quand elle sera prête.

Oh, et si vos amis et votre famille remettent tout cela en question, dites-leur simplement que c'est votre enfant, que c'est votre relation avec elle et qu'ils ne doivent pas s'en mêler.

Je suis désolé d'apprendre que vous traversez une période aussi pénible.

En lisant votre courrier, ma préoccupation initiale était pour votre fille ; Y a-t-il eu un événement, inconnu de vous, qui a provoqué le changement de son comportement. Cela pourrait encore valoir la peine d'être examiné.

Mais en lisant plus loin, il m'a semblé que le changement pourrait être lié à son passage à l'âge adulte. Comme d'autres l'ont fait remarquer, les relations familiales peuvent devenir tendues et s'enfermer dans des schémas de comportement malsain. Il se peut que cela fasse partie du problème ; ces questions sont évidemment complexes et difficiles à résoudre.

J'aimerais cependant aborder un autre sujet : pourquoi le fait de “perdre sa fille” signifie-t-il que l'on va mourir seul ? La voyez-vous comme votre seule amie potentielle ? N'êtes-vous pas capable d'obtenir de la compagnie et de l'amitié - même si c'est celle que vous chérissez - d'ailleurs ? Je ne veux vraiment pas paraître dur, mais peut-être que pour l'instant, vous devez la laisser mettre ses projets de vie à exécution. Ne comptez pas sur son retour, mais restez ouvert pour qu'elle sache qu'elle est toujours la bienvenue et aimée. Je me rends compte que c'est facile à dire pour moi, car ces schémas familiaux sont très forts.

Une autre chose qui m'a frappé (et je spécule beaucoup à partir de votre court post) est la phrase “Je sais qu'elle ne m'a jamais aimé”. Il pourrait être utile de vous demander pourquoi vous pensez cela. Comment vous sentez-vous par rapport à vous-même ? Vous sentez-vous digne d'être aimé ? Un post sur un site web ne va évidemment pas aborder ce genre de questions, alors chercher un conseil pour vous-même pourrait vous aider.

Bonne chance. Pour répondre brièvement à votre question, vous n'avez pas perdu votre fille tant qu'elle sait qu'elle est la bienvenue. Vous devrez peut-être réfléchir à la façon dont vous gérez son absence (aussi longues et répétées que soient ces absences) et comment vous pouvez trouver le bonheur dans d'autres choses.

“Elle est la fille, et vous êtes le parent” – cela ne veut pas dire grand chose si elle est sortie de votre vie. Elle peut continuer à être la fille pour le reste de vos jours sans que vous n'échangiez plus jamais un mot.

Mes parents ne m'ont jamais défendue – dans chaque dispute que j'ai eue avec un membre de la famille ou un étranger, ils ont automatiquement pris le parti de l'autre.

Ils ont continué à me faire faire des choses que je ne voulais pas faire et tout ce que je voulais vraiment, ils étaient contre. (Je ne parle pas de choses insignifiantes ici.)

Il y avait aussi un petit problème de violence domestique - laissez-moi juste dire que l'homme qui bat ses enfants mourra seul (et il l'a fait).

La seule chose que je pouvais faire était de grandir et de déménager. Ils voulaient quand même prendre ma vie en main. Finalement, j'ai déménagé à l'autre bout du pays, et ça a réglé le problème. Maintenant, avant que vous ne disiez cela, si c'est hors sujet, je vous fais simplement remarquer que vous ne pouvez pas forcer votre fille à être ce que vous voulez qu'elle soit - il y aura toujours un moment où elle pourra commencer à mener sa propre vie, à sa façon, sans votre consentement. Mon conseil, qui n'est pas très précis, est de vous demander si vous êtes vraiment responsable de sa réaction envers vous - et de changer ce que vous devriez faire. Et si votre comportement était impeccable, prenez contact avec elle, lentement au début, et faites-lui savoir qu'elle peut vous parler à nouveau en toute sécurité.

Réécrit sur la base de la question modifiée, qui comporte une importante élaboration sur le scénario :

Oui , il me semble que votre fille pourrait ne pas rester dans votre vie si les choses ne changent pas. Cependant , il semble que le problème principal ne soit pas nécessairement avec vous - vous pourriez donc être en mesure de sauver votre propre relation avec votre fille (peut-être pas celle de votre frère / son oncle), mais peut-être pas sous la forme que vous souhaitez.

Maintenant, pour le contexte, je suis séparé de ma mère, et cela a eu un impact sur ma relation avec mon père et ma soeur (c'est beaucoup plus difficile de les voir, après tout, étant donné que j'essaie d'éviter ma mère et qu'ils vivent toujours avec / près d'elle). Quelques détails spécifiques me font penser que votre fille est susceptible de faire quelque chose de similaire une fois qu'elle sera indépendante, si les choses ne changent pas.

Je me souviens de ce qu'elle a dit lorsque nous nous sommes vus après la dispute : “tu me donnes juste plus de courage pour te laisser mourir seule”.

Cela semble très brutal, et aussi choquant. Cela ressemble aussi à ce qui m'est passé par la tête quand les choses sont devenues vraiment mauvaises entre ma mère et moi - cependant, je n'ai jamais vraiment dit quelque chose de ce genre, parce que j'avais peur de le faire. Dans mon cas, ce genre de sentiments n'a commencé à me venir à l'esprit qu'après que j'ai renoncé à avoir une relation avec ma mère, ce qui, vu le contexte, semble être un mauvais signe pour vous. Cependant, le fait qu'elle ait eu le courage de te le dire me fait penser qu'elle te respecte au moins suffisamment pour te donner un avertissement - à moins qu'elle n'ait juste essayé de te mettre en colère, et sans savoir comment cela s'est passé, je ne peux pas dire si c'est le cas ou non.

Son petit ami nous a également dit qu'elle ne se sentait pas comme une famille, qu'elle se sentait déconnectée.

Cela semble également familier, bien que je le formule un peu différemment. Je ne sais pas comment c'est dans votre culture (la version de votre culture de sa génération aussi), mais dans la mienne, c'est un pas important pour considérer que des mots comme “famille” font surtout référence à des amis dignes de confiance, plutôt qu'à des parents de sang. Donc oui, compte tenu des conflits, cela semble être un autre signal d'alarme pour votre fille qui pourrait ne pas rester dans votre vie.

Un signe connexe à surveiller : a-t-elle l'impression que votre maison n'est pas vraiment un foyer dans lequel elle peut retourner et se sentir à l'aise ? Si ce n'est pas le cas, elle a moins de chances d'y retourner quand les temps sont durs, quand les vacances approchent, etc. Ce qui m'amène à la dernière chose qui me préoccupe dans ce cas, bien qu'il n'y ait pas de citation succincte : lorsque votre fille s'est disputée avec votre frère, on lui a dit de quitter la maison. Cela aurait au moins été un choc important pour elle. La façon dont vous le décrivez me fait également penser qu'elle pourrait finir par essayer de l'écarter de sa vie lorsqu'elle sera plus âgée, et si je peux me permettre de décrire le point de vue de l'enfant, il est beaucoup plus facile de garder le contact avec les personnes avec lesquelles nous sommes séparés lorsqu'elles ont été importantes dans le passé. Alors, que pouvez-vous faire?

Je vous recommande de assister au conseil familial et de s'assurer qu'elle se sent en sécurité, à l'aise et bien accueillie chez vous, comme premières choses à faire. Si elle n'a pas l'impression que votre maison est sûre, et qu'elle y est bien accueillie, alors, d'après mon expérience, je dirais qu'elle est beaucoup plus susceptible de s'éloigner ; et il se peut qu'elle soit confrontée à divers problèmes, qu'il serait plus approprié de traiter avec un conseiller qu'avec des conseils sur Internet.

Il semble également important de parler avec votre fille des problèmes qu'elle a avec votre frère , et/ou de tout autre problème similaire. Je suppose que votre fille sait qu'il y a beaucoup de tensions entre eux deux et que vous en êtes conscient. Si vous en discutez avec elle et que vous l'écoutez vraiment (même si vous n'êtes pas nécessairement d'accord, mais écoutez et n'essayez pas de nier ses sentiments), alors le fait que vous l'ayez fait peut finir par être très important pour elle. Cela a plutôt bien fonctionné pour mon père, qui a aidé à faire la médiation entre ma mère et moi lorsque nous nous sommes disputés - et j'attends toujours avec impatience nos retrouvailles sporadiques, lorsqu'elle n'est pas impliquée. Il m'a aidé à garder ma santé mentale, après tout, même s'il a rarement (voire jamais) été capable d'arrêter les combats. Si vous en êtes capable, il pourrait également être bon de lui offrir un espace sûr dans votre maison - un peu d'autonomie, mais toujours sous votre toit où vous savez où elle se trouve (et où vous pouvez l'accueillir si nécessaire). Rien de ce que vous avez décrit jusqu'à présent ne donne l'impression que son problème principal est avec vous, donc lui donner un peu de liberté pendant qu'elle est sous votre toit pourrait contribuer grandement à garantir que la relation entre vous et elle reste bonne. Il ne s'agit pas de l'anarchie ou de quoi que ce soit d'autre, bien sûr, mais plutôt de la possibilité de se relaxer, afin qu'elle n'ait pas à être constamment sur En dehors de cela, lui donner des raisons de revenir pourrait aussi l'aider. Cependant, à mon avis, le plus important est de s'assurer qu'elle a l'impression de quitter la maison plutôt que de fuir les conflits.

Il semble que vous ayez identifié quelque chose que vous pensez que vous auriez dû faire différemment. Je vous recommande vivement de le faire. Veuillez simplement vous excuser. Ne vous expliquez pas et ne vous excusez pas. Demandez-lui un peu de temps pour lui reconnaître ce que vous avez identifié et excusez-vous simplement. Elle peut ouvrir un dialogue, ou elle peut fulminer et se plaindre, voire vous rejeter. N'essayez pas de la “réparer” ou de lui proposer des solutions humaines.

Dans le premier cas, maintenez l'attitude mentale de ne pas expliquer ou excuser, mais cherchez plutôt ce que vous pourriez faire différemment à l'avenir, et faites-le, surtout si elle a des suggestions raisonnables. Elle n'est évidemment plus une enfant. Ne la traitez pas comme telle - elle sera toujours votre fille, mais c'est aussi une femme et une dame. Le respect est à l'ordre du jour, en effet, pour le reste de votre vie.

Si elle répond de cette dernière manière, remerciez-la simplement pour son temps et indiquez que vous êtes ouvert à de futures conversations, et que vous essaierez de faire mieux. Dans ce cas, vous feriez mieux de le faire. Si le problème que vous avez identifié en vous-même est que vous ne la défendez pas, alors vous feriez mieux de commencer.

Peut-être devriez-vous reconsidérer qui vous avez mis à la porte ? Tout type qui a menacé ma fille ou l'a réduite à une colère noire ne tiendrait pas une heure de plus chez moi. Même si c'était mon frère. Un homme devrait faire passer sa famille personnelle en premier (c'est-à-dire son épouse et ses enfants), sa famille nucléaire en second (c'est-à-dire ses parents et ses frères et sœurs), et tous les autres après cela.

Réglez le problème que vous avez trouvé. Soyez prêt à en apprendre davantage, même si vous n'aimez pas l'entendre.

L'amour fleurit mieux dans l'ouverture et la liberté. (Edward Abbey)

J'aime vous donner cette citation.

Vous avez aidé votre fille à devenir une personne merveilleuse. Mais maintenant, elle doit acquérir une personnalité. Sa propre personnalité. Elle doit choisir entre les milliards de façons dont la vie s'ouvre à elle. Le fait de serrer ses parents dans ses bras ou d'avoir la même opinion est souvent considéré comme un signe de retour à l'enfance et c'est la direction qu'elle ne prend pas. Elle ne sait pas dans quelle direction aller, mais revenir en arrière n'est pas la bonne voie.

Elle le sait parce que ses amis, la télévision, Internet et ses hormones le lui ont dit.

Il suffit de se lever et de regarder sa fleur fleur s'épanouir sur la pelouse des opportunités.

Il suffit de l'admirer.

Il faut se lever et ouvrir les bras. Pour que votre fille en fleur sache où elle peut obtenir un câlin, si elle en a besoin.

Je viens d'Inde et je peux vous dire quelques faits intéressants sur la façon dont les adolescents pensent alors que j'ai maintenant 21 ans. Si votre fille se dispute avec votre frère, pourquoi n'avez-vous pas parlé en sa faveur, parce qu'elle s'y attend. A part cela, vous avez demandé à une adolescente en colère qui n'a pas la foi, de faire confiance à quelque chose comme ça sur la famille pour quitter la maison et c'est ce qu'elle a fait. Comme vous avez dit que vous n'avez personne pour s'occuper de vous, vous devriez créer un lien avec votre seul parent par le sang, votre fille. Je pense que vous devriez appeler votre fille à la maison ou vous pouvez faire un voyage privé (seulement vous deux). Au cours de ce voyage ou pendant votre séjour chez vous, discutez avec elle de l'importance qu'elle revêt dans votre vie. Dites-lui ce que vous ressentez, à quel point vous vous sentez bien avec votre fille. Je vous recommande de prendre la défense de votre fille chaque fois qu'elle en a besoin et qu'elle l'attend. J'espère qu'à l'avenir, vous aurez des liens solides entre votre mère et votre fille. La création et la rupture de relations sont toujours entre vos mains.

Je suis un jeune homme de 18 ans. J'ai une sœur qui a 16 ans et mes parents ne sont pas divorcés. Vos écrits m'ont fait réfléchir sur ma vie.

Je vous comprends, vous et votre fille. Parfois, je pense que je ne les aime pas beaucoup non plus quand nous nous disputons. Je veux aussi aller aux États-Unis pour être seule. Je suppose que votre fille a réagi de façon excessive, mais ce genre de problèmes est très fréquent. Si elle ne vous permet pas de vous embrasser ou de vous toucher, c'est peut-être à cause de problèmes psychologiques

Par exemple, j'ai des TOC, alors quand ils m'embrassent, je me sens mal aussi. Comme je l'ai déjà dit, je me dis parfois que je ne les aime pas beaucoup quand ils m'ont mis dans l'embarras ou quand nous nous sommes disputés, mais en général, je me fais des rêves quand je les emmène en vacances avec le premier argent que j'ai gagné. Ils ne le savent même pas. Peut-être que c'est la même chose pour vous.

N'oubliez pas que votre enfant est la chose la plus importante dans la vie. Il fait partie de vous. Soutenez-le toujours, faites des sacrifices, préfèrez-le toujours à son oncle. Le TOC est un trouble qui peut être causé par l'éducation, donc cela peut concerner vos méthodes pour élever un enfant.

Vous ne l'avez pas perdue. Continuez d'essayer. Elle va vous aimer, vous êtes sa mère. N'oubliez pas de toujours la préférer et essayez d'être cool. Si ses notes sont élevées, elle doit être assez intelligente pour t'aimer en retour. J'espère que cela vous aidera. :)

Laissez-moi vous parler de mon expérience personnelle au lieu de vous donner des suggestions.

Je n'ai pas eu de problèmes similaires pendant que notre fils aîné grandissait (il a maintenant 20 ans). Nous avions toujours des “relations de travail”, c'est-à-dire que nous discutions de l'actualité et des problèmes réels, mon fils me parlait assez librement de ses intérêts, de ses réalisations et de ses f**kups (certainement pas tous, et certainement pas les pires, mais beaucoup d'entre eux) et ainsi de suite. Cependant, ma femme avait effectivement ce sentiment d'être oubliée et non valorisée, elle avait l'impression de ne pas pouvoir maintenir une conversation avec son propre fils, etc. C'était assez bouleversant pour elle. Heureusement, cette période s'est terminée il y a un certain temps.

Assez intéressant, avec la croissance de notre deuxième fille (elle a 14,5 ans maintenant), nous (ma femme et moi) avons vécu à peu près la même chose, mais de manière inversée. J'ai eu de sérieux problèmes de communication, pratiquement toutes les conversations se sont soldées par une déception pour les deux parties, tandis que mon épouse a eu assez de patience et de tact pour ne pas brûler les ponts. Lorsque vous décrivez tous ces symptômes comme le fait d'éviter tout contact physique, d'écouter de la musique tout le temps, etc. je me vois littéralement ma fille et moi-même.

Mais heureusement pour moi, cette période est également proche de sa fin. Qu'ai-je fait pour que ce changement se produise ? Ce serait mentir que de dire que je sais exactement cela. Il s'agit probablement d'un ensemble d'événements et de mesures. Tout d'abord, j'ai accepté ces règles de jeu désagréables : quand j'ai vu que cette fille n'aimait pas les câlins et les attouchements, j'ai essayé de ne pas l'étreindre et même de ne pas la toucher, bien que cela soit assez gênant quand quelqu'un partage un espace de vie commun. Des écouteurs tout le temps ? D'accord, je lui ai présenté ses nouveaux écouteurs sans fil, mais des écouteurs “ouverts” (c'est-à-dire pas des bouchons d'oreille et pas des écouteurs qui la rendent complètement insensible au monde extérieur). Je lui ai également demandé de ne pas les porter lorsqu'elle traverse la rue en raison de la forte circulation dans notre quartier (c'est vraiment ma préoccupation. Ici, à Novossibirsk, en Russie, la circulation est tout simplement folle parfois, par exemple dans la plupart des régions des États-Unis et d'Europe, c'est beaucoup plus facile à gérer). Lors de l'installation et des tests des écouteurs, nous avons tous deux constaté, de manière surprenante, que nous partageons certains de nos intérêts musicaux, ce qui fait que nous avons un autre sujet commun à aborder, etc. De plus, je suppose qu'il était important que la fille ait récemment rencontré son premier petit ami (je veux dire un ami, pas un amant !), de sorte qu'elle est maintenant plus tolérante à l'égard de la vision masculine des choses. Tout cela a fait fondre la glace petit à petit.

BTW nous avons eu une troisième fille. Elle a onze ans maintenant et elle est encore à l'âge du chat, donc il n'y a pas encore une telle complexité et d'autres pièges dans la relation, mais je m'attends à ce que les choses changent bientôt.

De toute façon, vous savez, c'est beaucoup plus intéressant de parler avec vos propres enfants quand ils ont acquis leur propre personnalité. Bonne chance.

Ok, c'est aussi normal que possible. En fait, je vous félicite d'avoir un enfant qui est motivé. Si j'étais à votre place, je l'encouragerais à poursuivre ses rêves, à travailler dur pour obtenir cette bourse, même si cela implique de déménager. Vous avez probablement 8 à 10 ans pour attendre qu'elle soit plus équilibrée - je l'attribuerais à la simple croissance et aux changements hormonaux. Vous devez la prendre au sérieux en ce qui concerne l'automutilation et lui demander conseil, mais là encore, cela fait partie intégrante de la vie.

Lorsque votre fille devient sa propre personne, elle a le droit de choisir à quel point vous vous rapprochez d'elle. N'en assumez pas la propriété, elle ne fera que dresser un mur entre vous. Offrez-lui votre temps, votre soutien et votre amitié. Et soyez reconnaissant si elle accepte tout cela. Quant à l'hypothèse selon laquelle nos enfants nous soutiendront en vieillissant, je pense qu'il s'agit là d'un dysfonctionnement parental qui doit peut-être être évalué de votre part. Ce qu'elle choisit de faire en vieillissant dépend de son désir de passer du temps avec vous. Veuillez toujours vérifier si vous utilisez “devrait” dans votre relation - si c'est le cas, il s'agit d'une forme de propriété, d'esclavage ou d'oppression. Votre fille, que vous le vouliez ou non, a grandi dans un monde où il a été démontré que nous pouvons nous épanouir en nous aimant les uns les autres, et non en étant contraints de vivre selon des règles. Je dis toujours aux gens que leur éducation est terminée lorsque leur enfant atteint l'école secondaire (11-12 ans). Apprenez-leur bien quand ils sont assez jeunes pour vous écouter, après cela, travaillez dur pour rester amis avec eux, c'est la seule façon efficace de rester en contact.

Je ne suis pas un parent, et je ne dirais même pas que j'ai jamais eu une mauvaise relation avec mes parents, mais je me suis généralement éloigné d'eux pendant mon adolescence - je n'aimais pas être touché, j'étais de mauvaise humeur, etc. Ce n'était rien de ce qu'ils faisaient vraiment, je voulais juste être indépendante, m'éloigner et faire mes propres choses. Le fait est qu'une grande partie de tout cela est normal.

Cependant, la pire chose que vous puissiez faire quand les adolescents traversent cette période est de les étouffer ou de les contrôler davantage. Je pense que cela signifierait beaucoup si vous faisiez savoir à votre fille que vous DEVEZ la défendre davantage, que c'était mal de la mettre dehors et que vous lui faites confiance si elle veut voyager un jour et faire ses propres affaires, vous ne souhaitez que sa sécurité. Mes parents disaient toujours “Fais ce que tu veux, sois juste en sécurité et fais-toi instruire d'abord”

Je pense que les gens s'en sortent vraiment mieux quand ils ont eu le temps de s'éloigner de leur famille et d'être indépendants. C'est seulement quand on a eu de l'espace et qu'on a un peu grandi qu'on se rend compte d'où viennent ses parents. Tenez bon.

Vous êtes ma femme ? :D

Bienvenue au club. Ce que vous décrivez est parfaitement normal, d'après mon expérience, et d'après les récits de nombreux parents que je connais. La façon dont vous le décrivez me semble même tout à fait inoffensive, vous auriez pu l'aggraver (drogue, alcool, fugue…).

L'adolescence est, autant que je puisse en juger, et c'est évidemment totalement non scientifique et sans opinion, exactement comme il est possible de faciliter ou même, dans certains cas, de permettre à la progéniture de quitter ses parents. Ou, pour parler en termes d'évolution, pour obliger les enfants à déménager un jour. Comparez cela aux jeunes enfants ou même aux tout-petits. Ils peuvent subir de réels préjudices psychologiques lorsque vous les retirez de force à leurs parents. L'adolescence résout bien ce problème. Dans de nombreux cas, il est assez facile pour eux de quitter leur foyer et pour leurs parents de les laisser partir. Ce n'est pas une coïncidence si les jeunes sont, à ce moment-là, généralement physiquement capables de vivre seuls (c'est-à-dire que les garçons développent suffisamment de muscles pour chasser les animaux, construire des huttes, etc.) et de créer une progéniture plus nombreuse.

Bien sûr, tout cela n'est pas “gratuit” - les parents ont besoin de temps pour laisser partir leurs enfants aussi, et je connais beaucoup de personnes qui ne l'ont jamais fait, bien que leurs enfants aient maintenant 30-40 ans ou plus. Mais rien de ce qu'ils peuvent faire ne peut empêcher leurs anciens enfants de partir à terme (exceptions non comprises).

Tu ne l'as pas perdue, mais tu la perdras si rien ne change

1. Je t'adore d'être venu ici et de partager l'histoire. Cela signifie que tu étais prêt à changer quelque chose en écrivant cette question.
2. Votre fille ressemble à quelqu'un qui a été victime d'abus. Nous ne savons pas quel genre d'abus c'était, mais ça sent vraiment bizarre. Je suggérerais un conseil professionnel juste pour ces raisons, mais vous ne semblez pas être quelqu'un qu'elle écouterait. Et, peut-être, c'est probablement vous qui avez causé cela.
3. Je ne sais pas pour l'Argentine, mais ici en Russie, c'est un peu infâme d'être une victime, donc elle ne veut probablement pas partager ce qui s'est passé avec quelqu'un dont elle ne se sent pas très proche. Ici en Russie, si elle admettait avoir été violée, elle ruinerait sa vie. Ne vous attendez pas à ce qu'elle partage quoi que ce soit.
4. La meilleure chose que vous puissiez faire maintenant, c'est de sortir de sa vie. Sérieusement. Au moins pour un certain temps. En la forçant à faire quoi que ce soit, vous ne ferez que la rendre encore plus distante.
5. Je pense qu'il y a deux choses dans sa tête à propos de tout cela. D'abord, elle se sent obligée de respecter sa famille. Deuxièmement – elle a l'impression que sa famille est très mauvaise, qu'elle n'est pas vraiment liée à elle. Et elle se bat. En la forçant à faire quoi que ce soit, comme elle l'a dit elle-même, vous ne faites que lui donner plus de courage pour partir.
6. Chaque fois que vous le pouvez, donnez-lui plus d'espace. Et montrez que vous êtes prêt à le faire. Si elle a sa propre chambre, laissez-la la fermer à clé et laissez-la être seule quand elle le souhaite. Ne la forcez pas à quitter votre maison pour qu'elle se sente en sécurité. Si vous voulez entrer dans sa chambre, frappez. N'ouvrez jamais la porte vous-même, sauf en cas d'absolue nécessité. Si elle ne veut pas parler, ne la forcez pas à parler. Donnez-lui la liberté.
7. Soutenez votre fille dans tout ce qu'elle veut faire. Apportez-lui une aide concrète et pratique ainsi que des conseils. De cette façon, vous saurez au moins ce qui se passe dans sa vie et elle recevra de bons conseils. Vous êtes plus âgé et, en fait, plus expérimenté. Elle veut s'installer aux États-Unis ? Dites-lui que vous êtes prêt à payer pour des cours d'anglais supplémentaires. Elle veut épouser son petit ami tout de suite ? Consultez un avocat pour connaître les éventuels problèmes juridiques. Par exemple, certains programmes de voyage pourraient lui être interdits si elle est mariée. Mais si vous lui donnez des conseils, insistez sur le fait qu'elle a le droit de les ignorer. Lorsque votre fille comprend qu'elle a ses propres droits, son propre espace, vos relations s'amélioreront probablement. Ne pensez pas trop à ce que vous attendez d'elle ou à ce qu'elle mérite pour vous avoir désobéi. Pensez à la façon dont vous aimeriez être traité vous-même. Comment aimerait-elle être traitée.

Je ne pense pas que vous l'ayez perdue. Peu importe la colère ou la haine qu'elle ressent dans un moment, ce n'est pas réel. Une fois, j'ai dit à mon conseiller au collège que ma mère me frappait (ce qui était vrai). Dès qu'elle a décroché le téléphone pour appeler une assistante sociale, j'ai été terrifiée. J'ai pleuré et crié et je leur ai dit que je mentais. J'avais tellement peur de la perdre à ce moment-là. Et ils sont quand même venus et j'ai pleuré et pleuré quand ma mère m'a demandé “tu me détestes ?” Heureusement, le CPS est parti quand ils ont conclu que j'étais folle et qu'il n'y avait pas moyen que ma mère me maltraite. J'ai 21 ans, je déménage l'année prochaine avec mon futur mari et j'ai littéralement pleuré auprès de ma mère il y a quelques mois en m'excusant de n'avoir jamais réalisé à quel point elle était étonnante, attentionnée et forte. J'étais dans un endroit sombre au collège, on apprend tellement de choses sur la vie et c'est tellement choquant (du moins pour les femmes) et je ne pense pas que je détestais ma famille, mais je ne pensais pas trop à eux et je les prenais pour acquis. Je me faisais intimider et quand je venais voir ma mère pour lui dire comment je faisais face à une situation à l'école, elle se battait avec moi. Elle ne me parlait jamais comme un être humain normal et, pour être honnête, j'ai l'impression que ma mère ne m'accorde pas assez de crédit et qu'elle me rabaisse toujours. J'avais l'habitude de souhaiter littéralement qu'elle meure. C'était vraiment le bordel, je sais. Je sais que ce n'est pas censé être à propos de moi et je promets que ce n'est pas juste pour donner un aperçu. Malgré tout, même avec les coups et la maladie éventuelle de ma mère pour toujours voir les choses sous un angle négatif… Je ne la déteste pas. Je ne peux pas, c'est ma mère. Ce qui m'énervait vraiment avant, c'est quand ma mère m'apportait au hasard des choses dont j'avais vraiment besoin ou que je voulais. Non, elles n'avaient pas besoin d'être chères. Comme un nouveau soutien-gorge ou mon casse-croûte préféré. Ou mon préféré : sortir dîner. Je pouvais être furieuse contre ma mère et puis je rentrais à la maison avec quelque chose de vraiment doux et attentionné et je tombais en panne et je me sentais mal. Je ne connais pas votre relation avec l'autre et s'il y a eu des abus, mais s'il n'y a pas eu d'abus, elle ne vous déteste certainement pas et s'il y a eu des abus, elle vous aime probablement encore.

En ce qui concerne votre famille, en particulier les frères et sœurs, je dirais que le fait qu'elle ne les aime pas est plausible. Ils ne vivent pas avec vous tous les jours ou ne vous comprennent pas suffisamment comme votre famille proche.

Ce que je peux vous assurer, c'est que ce sont probablement les pires années. Elle est rentrée à la maison… et le fait de te dire “tu me donnes une raison de te laisser tranquille” n'est pas aussi grave que tu le penses. oui, c'est assez méchant, mais dire quelque chose de vraiment méchant vient du fait d'être ou de se sentir vraiment blessé. et tu ne peux être blessé que par quelqu'un que tu aimes vraiment. Tu dois absolument te raccommoder. Mais vous devez tous les deux essayer. Tu ne peux pas lui en donner trop, sinon elle va profiter de toi. Les adolescents sont des connards =) mais ils vont mieux. Un jour, elle apprendra qu'aucune amie ne sera là et ne pensera à elle comme sa mère. Et honnêtement, avec son attitude, elle a de mauvais amis et ne vous inquiétez pas, elle les perdra. Et si c'est elle la mauvaise amie, ils finiront par la quitter. Elle verra alors qui est vraiment là pour elle. Ses hormones vont se calmer ! Et bonne chance :)

Il est impossible de répondre à votre question parce que nous ne disposons que de vous comme source d'information et que vous ne semblez pas avoir de réponses à des questions importantes et pertinentes telles que la raison de son aliénation (et de son dégoût) vis-à-vis de vous et de votre famille au collège ou son point de vue.

Mais il semble que, bien qu'elle soit toujours votre fille et que vous aurez probablement de ses nouvelles, vous ayez perdu la plupart de vos liens avec elle. Ce qui me frappe dans ce que vous avez écrit, c'est surtout le peu que vous semblez savoir ou même penser de ce qui se passe avec votre fille, et quel a été votre rôle dans tout cela. Vous avez très peu écrit sur les plaintes, les sentiments ou le point de vue de votre fille, et ce que vous avez écrit, et la façon dont vous l'avez écrit, m'a donné l'impression que vous avez tendance à ne pas accorder beaucoup de réflexion ou de poids à ces choses, ce qui me semble être une raison très courante (et très raisonnable) pour qu'un adolescent se désengage de ses parents.

Si vous voulez avoir une meilleure relation avec elle, je vous suggère de commencer par travailler sur vous-même. Réfléchissez à la façon dont vous êtes avec votre fille, et d'où vient votre comportement, son point de vue, et ce que vous pourriez faire de mieux. Ensuite, demandez l'aide d'un professionnel sur les relations interpersonnelles, l'historique de vos relations familiales, etc.