Le fils a été renvoyé à la maison après une soirée pyjama pour comportement

C'est une opportunité d'apprentissage, mais pour plus d'une personne, en particulier votre enfant et vous.

Tout d'abord, vous devez connaître toute l'histoire, et vous ne pouvez pas tout obtenir de votre fils ; il peut très bien ne pas comprendre ce que l'adulte attendait à ce moment-là. Parlez donc à l'adulte.

J'ai bien dit adulte, mais ce n'est pas la façon dont un adulte doit gérer la situation. S'il s'agissait d'une soirée pyjama chez moi, et qu'un enfant se comportait mal, je ne renverrais pas un enfant chez lui ; je m'assiérais avec lui en privé et je lui dirais ce que j'attends d'lui (ne pas blesser d'autres enfants, ne pas l'insulter, etc.) Ce n'est que si l'enfant était à nouveau vraiment blessant après un avertissement que je ramènerais un invité chez lui.

Rire pendant que j'expliquais quelque chose (en tant qu'adulte) pourrait donner à l'enfant une leçon, mais pas la botte. Renvoyer un enfant à la maison pour avoir manqué de respect à un adulte m'envoie toutes sortes de signaux d'alarme.

Parlez à votre voisin. Faites attention à rester très neutre ; s'il se sent jugé, il peut faire croire que les choses sont pires qu'elles ne l'étaient. Obtenez autant de détails que possible.

Vérifiez avec votre fils. Comparez les histoires. Essayez de comprendre au mieux ce qui s'est probablement passé et qui est le plus en faute pour avoir été “irrespectueux”, votre fils ou votre voisin. Gardez cela à l'esprit pour l'avenir.

Demandez à votre fils de présenter des excuses officielles à votre voisin. Des excuses, c'est plus que des “je suis désolé”. Demandez à votre fils de nommer ce qu'il a fait de mal et qu'il assure à l'adulte qu'il ne le fera plus.

Si cela ne suffit pas à remettre votre fils dans les bonnes grâces du voisin, c'est un autre signal d'alarme.

Quoi que vous fassiez, soutenez votre fils là où vous le pouvez aussi. Il a été humilié devant ses amis (peut-être le méritait-il, mais peut-être pas) et il est rentré à la maison en pleurant. Il a souffert.

Personnellement, je ne suis pas favorable à une approche aveugle de “respect de l'autorité”. Veuillez lire l'article sur Adam Walsh pour un cas extrême, ou toute histoire d'abus d'enfant pour un exemple de la vie quotidienne. Tous les adultes ne devraient pas être obéis. Certains adultes devraient être tenus à l'écart.

Soit le père réagit de façon excessive, soit l'histoire est plus complexe que ce qu'il avait initialement rapporté. Je ne peux pas imaginer que quelque chose pour lequel l'enfant a déjà été corrigé (ramené à la maison, non autorisé à rester) nécessiterait alors des sanctions supplémentaires. Je ne dirais pas cela au père, car il est peu probable que cela se passe bien de dire à un adulte que vous pensez qu'il gère mal quelque chose. Je lui demanderais plutôt de clarifier et de demander quelles sont ses intentions ici et quand cela va passer, ou est-ce qu'il veut que mon enfant fasse faire quelque chose pour revenir dans ses bonnes grâces.

Peut-être que ce pourrait être quelque chose d'aussi simple que le père qui pense que votre fils aurait dû venir s'excuser. Il pourrait voir sa venue pour jouer comme s'il ne s'en occupait pas. Je sais que votre fils pourrait être désolé, mais cela ne veut pas dire qu'il a dit à son père qu'il était désolé. Habituellement, des excuses directes et la reconnaissance de l'erreur suffisent pour que la plupart des adultes la laissent passer. Je l'espère dans ce cas, s'il n'a fait que rire au mauvais moment.

Je demanderais aussi à votre fils de me reparler des rires. Peut-être a-t-il ri de ce qu'un autre enfant a dit. Je vérifierais cependant si c'est plus que ça. Rire en situation de stress est en fait un trait de caractère connu. J'ai un enfant qui rit quand il a des problèmes. Ce n'est pas censé être impoli et c'est quelque chose que je devrai l'aider à apprendre à maîtriser, mais c'est une réaction nerveuse.

Je ne me souviens pas d'avoir eu ce comportement quand j'étais enfant (bien que je l'ai peut-être eu) mais je suis aussi du genre à rire parfois au mauvais moment quand je suis adulte. Je déteste quand ça arrive. Cela va absolument offenser les gens si le moment est mal choisi. J'ai déjà ri lors d'un enterrement, où j'étais très triste. Parfois, plus je suis triste et stressé, plus j'ai tendance à trouver tout ce qui est hilarant. Je ne sais pas pourquoi et j'aimerais ne pas le faire la plupart du temps.

Je suppose que c'est la façon dont mon système me permet de traverser une période difficile. Je suis particulièrement enclin à de longs gloussements (comme le larmoiement des yeux, le besoin de s'asseoir pour rire) lorsque je traverse une période de deuil. Je ne le savais même pas jusqu'à ce que je grandisse et que je commence à avoir des pertes qui étaient des personnes plus proches de moi. Je ris beaucoup pendant le deuil. Cela ne me dérange généralement pas, car cela arrive à des moments opportuns, comme lorsque je suis à la maison en allant aux funérailles et que je renverse du café partout.

Normalement, une telle chose me fera peut-être jurer et m'ennuyer. Quand je suis stressé ou en deuil, cela peut me faire faire une crise de rire de 10 minutes. Je l'ai ensuite fait prolonger parce que plus les autres semblent confus sur la raison pour laquelle je ris, plus je ris de la stupidité de ma raison. On parle parfois d’“affect inapproprié”. Si cela arrive tout le temps, c'est un vrai problème auquel vous devriez chercher de l'aide.

Si c'est plus spécifique, comme quand vous avez des problèmes, ou seulement sous des stress spécifiques et que cela ne nuit pas à votre vie, c'est juste quelque chose que vous travaillez à freiner. Je l'ai juste évoqué au cas où vous verriez cela venir de lui à d'autres moments. Avoir des ennuis à cause de cela ne vous aidera pas à apprendre comment le gérer d'une manière que les autres ne trouveront pas aussi offensante.

Je pense qu'il y a deux possibilités :

1. L'autre père est fou. Désolé, j'exagère peut-être, mais si votre fils disait la vérité, c'est moi qui ne l'enverrais jamais. Je suis particulièrement inquiet du fait que le lendemain, il ne le laisserait pas venir, cela semble être un comportement enfantin et ce que j'attends de quelqu'un qui a un très gros problème d'ego.

2. Votre fils ne dit pas une fraction de ce qui s'est passé. Il a peut-être fait quelque chose de très mal, il a peur de vous le dire, et l'autre père ne vous le dit pas de peur de générer de vrais problèmes (donc l'autre père est en fait respectueux et plein de tact). Aucune idée de ce que cela peut être, mais ce doit être quelque chose de vraiment sérieux.

Dans tous les cas, vous devez décider lequel, et je pense que la seule façon est d'avoir une discussion très franche et ouverte avec votre voisin, puis avec votre fils à nouveau.

Que votre fils s'excuse jusqu'à ce que vous sachiez ce qui s'est passé n'a aucun sens pour moi, s'excuser pour quoi ? Vous devez aller au fond des choses, donc si quelque chose s'est passé, vous devez vous excuser pour ce qui s'est réellement passé.

Il y a quelque chose qui ne colle pas. Je parlerais certainement à l'autre père et lui dirais quelque chose du genre “Je suis désolé que mon fils se soit mal comporté. Pouvez-vous me donner des détails pour que je puisse m'assurer qu'il comprenne que ce qu'il a fait était mal ? Quoi qu'il dise, je répondrais par "Merci, je vais en parler à mon fils”

Cela vous donne une chance de connaître toute l'histoire. Il se peut que votre fils ait dit la vérité, qu'il y ait eu un malentendu ou qu'il se soit mal comporté.

Si la première réaction, comme d'autres l'ont dit, semble excessive, je la prendrais comme un avertissement.

Si la seconde, je lui donnerais quelques jours pour que les choses se calment. Ensuite, allez voir votre fils, excusez-vous pour le malentendu et invitez peut-être ses enfants à venir jouer chez vous.

Si c'est le troisième, parlez à votre fils de ce qu'il a fait de mal et faites-le venir et excusez-vous.

J'avais l'habitude de sourire/grimacer quand j'étais nerveux dans mon enfance. C'était quelque chose que je ne pouvais pas aider. Beaucoup de gens l'ont mal interprété comme étant effronté et provocant.

Je peux imaginer qu'à 9 ans, j'aurais souri d'une oreille à l'autre si un voisin m'avait grondé. En fait, je suis sûr que cela est arrivé quelques fois.

Cela pourrait être quelque chose que votre fils fait toujours, ou qu'il a simplement fait dans cette situation.

Dans tous les cas, j'expliquerais cette possibilité au voisin et je verrais s'il est ouvert à l'idée d'examiner la situation du point de vue d'un jeune enfant.

Que le voisin soit réceptif ou non, j'expliquerais à votre fils que je pense que c'est un sourire nerveux, et que les gens vont mal le comprendre à l'avenir, donc il devrait essayer de ne pas le faire, mais de ne pas trop s'inquiéter parce que l'incompréhension entre humains fait partie de la vie.

Même en supposant que votre fils dise la vérité et toute la vérité et qu'il ne fasse pas d'ombre à la vérité, la réaction du père me semble parfaitement raisonnable. Ce n'est pas un motel ou un stade de football, c'est la maison de quelqu'un. C'est un privilège pour votre fils d'y être invité. Cet homme n'est pas un professeur ou une baby-sitter payé pour gérer le comportement de votre fils.

Ce qui manque manifestement à toute l'histoire, ce sont les excuses de votre fils. Bien sûr, le père ne l'a pas laissé venir le lendemain - il attend des excuses du gamin qui reconnaît qu'il a été grossier et promet de mieux se comporter à l'avenir. De telles excuses auraient dû être faites très tôt, comme immédiatement. Si le gamin n'a jamais appris à s'excuser pour sa mauvaise conduite, il est temps qu'il apprenne. Son comportement a été grossier en apparence, même si l'histoire ne contient rien de plus que ce qu'il a dit.

Il est possible qu'il n'ait pas vraiment eu l'intention d'être grossier, mais cela n'a pas d'importance. Si je marche sur le pied de quelqu'un au supermarché, je n'en ris pas, et peu importe que je n'avais pas l'intention de lui marcher sur le pied. Je m'excuse immédiatement parce que c'est un comportement poli dans cette situation. Idem si je demande à une femme quand le bébé doit naître alors qu'en fait elle n'est pas enceinte. Idem si je fais une blague sur les fesses d'un plombier qui se fendille au barbecue et qu'il s'avère que le type à qui je le disais était un plombier. Peu importe si je pensais que la femme était enceinte, ou si je ne savais pas que le type était un plombier. Votre fils a 9 ans, et c'est largement suffisant pour comprendre ce concept de comportement poli.

Comme beaucoup l'ont fait remarquer : Quelque chose ne va pas. La réaction de vos voisins n'est, selon la grande majorité, pas proportionnelle au “crime”.

Il y a de nombreuses années, une chose similaire s'est produite pour un ami : Son fils a été surpris à jouer au docteur (https://en.wikipedia.org/wiki/Playing_doctor) dans la maison d'un ami. Il a été renvoyé chez lui, et ni les parents, qui avaient honte de leur propre enfant, ni le fils de mes amis (également honteux) n'ont dit la vérité.

Cette explication est peut-être peu probable, mais vous devriez au moins y réfléchir et en parler à votre fils.

Il peut s'agir en grande partie d'une question de styles et d'attentes parentales différentes. Je ne pense pas qu'il faille en arriver à un cas où vous vous sentez obligé de prendre parti entre votre fils et votre voisin - ils peuvent tous deux avoir “raison” de différentes manières. Comme la plupart des autres personnes l'ont mentionné, la première étape consiste à avoir une conversation privée d'adulte à adulte avec votre voisin, et à obtenir de lui l'histoire complète, avec les détails. Cela aurait vraiment dû se produire le plus tôt possible, et certainement avant que votre fils n'essaie à nouveau d'aller jouer chez le voisin.

Ce que nous savons définiment, c'est qu'il y a un décalage entre ce que ce parent attend et le comportement de votre fils. Après avoir entendu toute l'histoire, vous pourriez décider que les attentes de l'autre parent sont déraisonnables et que votre fils ne devrait pas essayer d'y répondre. Dans ce cas, votre fils ne devrait plus jouer là-bas. D'un autre côté, même les enfants de 9 ans les mieux élevés peuvent se tromper sur le bon moment pour une blague. Si l'autre parent essayait d'expliquer une question de sécurité ou de répondre à un enfant blessé, par exemple, un tas de rires inappropriés aurait pu être plus que ce qu'il voulait supporter à ce moment-là. Dans ce cas, vous devriez discuter avec votre fils de la nécessité d'adapter son comportement aux attentes de l'autre parent s'il veut être invité à jouer à nouveau dans cette maison (insistez sur le mot “invité”).

Dans tous les cas, les parents ont le droit (sauf en cas de violence) de fixer des attentes dans leur propre maison et d'attendre des enfants qu'ils les honorent (peut-être ne voulait-il pas simplement qu'un enfant de 9 ans se moque de lui devant ses propres enfants). Nous sommes tous confrontés à des situations où nous devons soit respecter la norme locale, soit rentrer chez nous (que nous soyons d'accord ou non avec elle peut être hors sujet). Le fait de vivre en face ne vous oblige pas à changer vos normes, ni eux à changer les leurs.

Il a dit qu'il le renvoyait chez lui parce qu'il était grossier, irrespectueux et qu'il défiait l'autorité. Mais il ne m'a pas fourni d'exemples précis de ce que mon fils a réellement fait.

C'est un énorme drapeau rouge. Un comportement agressif passif comme celui-ci (c'est-à-dire sans exemple précis) montre un manque de respect en général. Le fait qu'il ait gardé rancune le lendemain montre qu'il est mesquin et qu'il juge. Une rancune contre un enfant de 9 ans ! Si vous ne pouvez pas supporter l'énergie de quelques enfants choisis au hasard et ayant reçu une éducation différente, alors ne vous invitez pas à une soirée pyjama. Il est faible.

Je me rangerais du côté de votre fils sans enquêter davantage. Faites confiance à votre enfant. Si l'autre père avait un point valable, votre enfant aurait déjà appris cette leçon.

La vraie leçon pour votre fils est que vous ne résolvez pas les problèmes par l'évitement. Vous affrontez les problèmes directement, contrairement à ce type. Si quelqu'un sous votre autorité se conduit mal, vous le corrigez, vous ne l'ostracisez pas et vous ne lui en voulez pas. Si vous ne pouvez pas gérer un problème, vous le communiquez correctement et non avec les jugements absurdes que ce type vous a portés.

Il est possible que le fait de rire au mauvais moment ait été la goutte d'eau qui a fait déborder le vase et qui a permis à votre fils de rentrer à la maison, mais il y a eu des facteurs qui ont contribué à cette situation plus tôt. Pour votre fils, la “cause” serait la chose qui s'est produite juste avant d'être ramené chez lui, alors que pour votre voisin, il y a peut-être eu toute une série d'incidents qui ont dégénéré. Votre fils a dit que “le père essayait de leur parler de quelque chose” - si c'était déjà une conversation “tu ne dois pas faire X”, alors je pourrais comprendre que votre voisin soit contrarié qu'il n'écoute pas.

Vous pourriez essayer de parler à votre fils de ce qui s'est passé plus tôt lors de la soirée pyjama. Est-ce qu'ils jouaient à un jeu ? Est-ce qu'ils couraient partout ? Ont-ils fait quelque chose qui n'arrive pas chez vous ? Laissez-le vous réciter tout d'abord, afin de ne pas interrompre son débit, puis si vous voyez des signaux d'alarme, vous pouvez poser des questions plus profondes sur “quelque chose s'est cassé” ou “cela a-t-il contrarié le père”, etc.

Personne n'est parfait, il va donc de soi que l'enfant aurait pu faire quelque chose de mieux. Il serait sage que l'enfant passe un certain temps à réfléchir à la question pour découvrir ce qu'il aurait pu faire de mieux dans cette situation, et si cela a un sens, pour trouver un moyen de le récompenser (peut-être en s'excusant). En effet, l'un des principaux objectifs de la vie est de devenir parfait (tout en gardant à l'esprit que la perfection n'est pas une attente). C'est donc une occasion pour l'enfant d'apprendre.

Le même argument s'applique à son ami le père. Il est tentant de le jeter sous le bus, pour ainsi dire. Il aurait sûrement pu faire quelque chose de mieux, logiquement parlant et aussi comme l'ont souligné d'autres personnes dans ce forum. C'est aussi l'occasion pour lui de réfléchir à la situation et de trouver comment être meilleur. Il est important de garder à l'esprit qu'il est en position d'autorité chez lui, que vous soyez d'accord ou non avec lui. Dans une société ordonnée, il vous incombe de respecter cette autorité, quel que soit le respect que vous lui portez personnellement. C'est sa maison, et s'il ne veut pas que votre enfant vienne, alors il n'est pas normal que votre enfant soit là (sauf dans des situations extrêmes, bien sûr).

Par conséquent, faire preuve de bonne volonté envers lui en parlant de la situation de manière calme et en lui offrant un gage d'amitié (par exemple en étant simplement amical, en l'invitant, en lui offrant un cadeau, en s'excusant ou même en faisant une blague) contribuerait grandement à améliorer la situation. S'il est tout simplement déraisonnable, vous le découvrirez, mais ce n'est pas une excuse pour ne pas offrir votre amitié. Si vous pensez que c'est une personne instable, il serait bien sûr sage de gérer cela comme il se doit. Cependant, il serait injuste de supposer que sans preuve réelle.

Encore une chose, selon la gravité de la situation, que vous pouvez découvrir en parlant à l'homme, alors il ne serait peut-être pas utile de creuser pour chaque détail de ce qui s'est passé. L'acte de creuser peut aggraver la situation au-delà de ce qui est vraiment nécessaire. Cela enlèverait à votre enfant la possibilité d'apprendre en le manipulant personnellement, cela pourrait faire croire à votre voisin que vous êtes le fou (malgré les spéculations ici qu'il l'est), et surtout, cela demanderait une grande quantité d'énergie émotionnelle qui pourrait être mieux utilisée ailleurs.

Bonne chance et que Dieu vous garde.

Vous supposez que votre fils vous raconte toute l'histoire, qu'il s'est comporté correctement et n'a rien fait de mal. C'est une mauvaise supposition.

Si votre fils a fait quelque chose de mal, il essaiera très probablement de le cacher ou de le déguiser s'il s'attend à ce que vous puissiez réagir. Peu importe le niveau de confiance que vous avez en lui. C'est la nature humaine.

Lorsqu'une bande de jeunes se rassemble dans un lieu/des circonstances/etc inhabituels, ils peuvent agir comme une bande de psychopathes. J'ai vu cela se produire à de nombreuses reprises en travaillant avec des enfants. L'un d'eux a une “grande idée” et le reste suivra…. Et ce n'est pas toujours le “chef” qui en paie les conséquences, peut-être que le gamin timide et candide qui a de bonnes manières est celui qui finit par avoir toute la faute.

“Le problème, c'est que quelqu'un a pensé que c'était une bonne idée de jouer avec un ballon de basket à l'intérieur de la maison, la conséquence a été une télévision plate cassée, le coupable a été ce gamin qui glousse”

De toute façon, vous devriez parler avec un adulte face à face de ce qui s'est passé et arrêter de deviner. Et oui, le ballon de basket, la télévision cassée et le gamin qui riait étaient des histoires vraies.

Avant d'aller plus loin, j'envisagerais personnellement ce qui suit :

1. Un enfant de 9 ans est déjà capable de détailler et d'expliquer des situations complexes ;
2. Tous les détails que votre fils fournit peuvent être utiles lors de futurs échanges avec vos voisins ;
3. Si vous pensez qu'il a omis des détails ou qu'il a menti, abstenez-vous de l'accuser, car la situation était peut-être plus délicate qu'il n'y paraît ;
4. Trouvez une façon d'approcher votre voisin de manière aimable, par exemple :

Je suis désolé de la situation de l'autre jour qui a perturbé tout le monde, j'ai déjà parlé avec mon fils et il n'a pas pu me donner plus de détails. Cependant, j'aimerais qu'il apprenne à respecter les autres, quelle que soit la situation. Pourriez-vous me décrire ce qui s'est passé afin que je puisse lui expliquer comment être respectueux dans ces situations ?

Accepter une séparation inévitable de tout contact avec vos voisins peut nuire aux relations de voisinage et, surtout, aux sentiments de votre fils et des enfants de votre voisin. Cela peut également être complètement inutile sans comprendre la véritable raison du problème. Une analyse plus approfondie des deux explications peut vous conduire à une conclusion plus substantielle et vous permettre d'agir en conséquence.

Il est possible que tous deux disent la vérité et qu'il n'y ait eu aucune faute délibérée de la part de quiconque. Lors des sleep overs, les règles normales sont assouplies, ce qui peut créer du stress. Les personnes souffrant de maladies par ailleurs inoffensives (syndrome de stress post-traumatique, cicatrices au cerveau dues à une ancienne commotion cérébrale) peuvent réagir de manière imprévisible à des situations normales lorsqu'elles sont stressées.

Beaucoup de bonnes réponses ici. Juste mes 2 cents.

Je constate une incohérence ici. Vos voisins font des soirées pyjama. D'autres personnes font confiance à leurs enfants pour y aller en toute sécurité. Il serait peut-être bon de demander à d'autres parents s'ils ont déjà eu une expérience de ce genre avec cette famille en particulier. Si c'est le père, alors vous aurez probablement des nouvelles des autres parents.

Il y a aussi une autre option. Votre fils a peut-être fait quelque chose dont il n'est pas facile de discuter avec d'autres adultes - par exemple, il a peut-être touché quelqu'un de manière inappropriée (dans le jeu, et ne s'est pas arrêté quand on le lui a dit), il a peut-être dit ou fait quelque chose qui indique des problèmes tabous avec des adultes proches de lui. Les enfants de son âge commettent des abus sexuels sur leurs camarades sans vraiment comprendre ce qu'ils font. J'espère sincèrement que ce n'est pas le cas, mais si nous supposons que le père en question est sain d'esprit puisqu'il n'y a pas de raison de supposer le contraire, quelque chose que votre fils a fait pourrait indiquer un problème qu'un autre adulte n'est pas à l'aise, ou ne sait pas comment, aborder avec les parents.

Encore une fois, j'espère sincèrement me tromper, mais malheureusement les abus d'enfants sont assez fréquents pour que tout le monde soit au courant des signaux d'alarme le plus tôt possible.

Je lui ai dit qu'il doit écouter et respecter les adultes.

Je pense que vous devriez lui donner exactement la leçon inverse : s'il ne doit pas être méchant avec les personnes défavorisées (petits enfants, personnes handicapées), il a le droit d'établir ses propres relations et attitudes avec ses égaux et les autorités.

Bien que la plupart des adultes avec lesquels les préadolescents interagissent (parents, enseignants, médecins) aient ou doivent avoir leurs intérêts à cœur et qu'on puisse compter sur eux pour leur fournir un feedback honnête et précieux, cela finira par changer. C'est un bon accord à établir à tout moment, y compris maintenant : dites à votre fils que vous ne le punirez pas si une tierce partie ne l'aime pas. Les leçons fondamentales de comportement qui auraient pu être données l'ont déjà été : il a énervé un gars et doit maintenant vivre avec les conséquences d'avoir énervé un gars.

Étape 2, s'il n'est pas satisfait du résultat (il semble qu'il ne le soit pas), vous pouvez lui proposer de l'aider à régler la situation (à condition qu'il vous dise la vérité, non pas parce que vous exigez de savoir mais parce que vos conseils ne seront pas utiles autrement). Peut-être que votre fils a vraiment fait quelque chose de mal et qu'il a besoin d'aide pour reconnaître pourquoi c'est mal, et qu'il voudra alors présenter de véritables excuses. Peut-être que le type a réagi de manière excessive et que votre fils voudra présenter de fausses excuses (dites-lui qu'il n'y a rien de dégradant à cela - au contraire, il est intelligent de réussir à tromper un connard déraisonnable).

Le fait que ce père était prêt à vous humilier complètement, vous et votre fils, pour ce qui semble être une banalité, ne dit rien de bon sur lui. Si votre fils avait réellement fait quelque chose qui justifiait ce genre de traitement, le père vous en aurait parlé. Le fait qu'il ne donnerait aucun détail signifie très probablement qu'il sait que cela paraîtra mesquin.

La chose la plus importante est de soutenir votre fils. En l'absence de toute autre preuve, je pense que vous devez supposer que le père de l'autre enfant est vraiment celui qui est en tort, et non votre fils.

Le père semble être un homme très mesquin, peu sûr de lui, qui exige une obéissance absolue pour se valider.

Peut-être pouvez-vous vous adresser à nouveau au père et lui demander de vous dire ce que votre fils a fait, afin que vous puissiez lui en parler. S'il refuse toujours de vous donner des détails, votre fils a probablement besoin de passer du temps avec son ami ailleurs. Il n'y a peut-être pas de meilleure solution. Si c'était mon fils, j'aurais de toute façon des inquiétudes quant à sa présence auprès d'une telle personne.

être grossier, irrespectueux et défiant l'autorité.

Eh bien, c'est vraiment tout ce que vous avez à faire. Vous pourriez demander à votre fils, mais s'il ne comprend pas ce qui ne va pas, il ne pourra pas vous le dire.

Par exemple, je pourrais très bien envoyer un enfant (ou tous les enfants à la maison) pour avoir ri pendant des heures d'un adulte handicapé. Même lorsqu'on leur disait d'arrêter, et que cela leur était expliqué.

Je pourrais aussi envisager de le faire si (en renvoyant les enfants chez eux) le “défi à l'autorité” était quelque chose comme “je t'ai déjà dit, ne frappe pas Suzie avec le flash” et qu'ils continuent à le faire et à en rire.

Je pourrais aussi être d'accord (bien que personnellement je ne le serais pas) avec le fait qu'ils renvoient mes enfants chez eux parce qu'ils ne savent pas comment les amener à se comporter. Les gens ont des idées très différentes sur ce qui est acceptable ou non en matière de discipline. Je préférerais de loin que vous renvoyiez mes enfants chez eux plutôt que de leur donner une fessée, par exemple.

Maintenant, quand je serais assez frustrée pour renvoyer mes enfants chez eux, je ne voudrais certainement pas parler aux parents tout de suite. Je sais que je dois fournir une raison, mais “Billy a fait x, y et z” n'est tout simplement pas en moi à ce stade. Si vous avez répondu par un “mais avez-vous essayé…” alors vous vous êtes disputés comme des adultes, et c'est une très mauvaise chose. La dernière chose que je veux entendre, c'est comment votre fils est un angle parfait, et ne peut pas faire de mal. Le jour suivant, cependant, semble être un bon moment pour parler de ce qui a mal tourné et de ce qui va en découler.

Il y a quelques choses à retenir cependant :

• A moins que ces personnes ne soient mentales, votre fils a fait quelque chose de mal à leurs yeux. Chaque personne a des règles, des attentes et des besoins différents. Vous pouvez donc penser que ce n'était pas mal, mais ils peuvent trouver cela totalement inacceptable.
• Votre fils a déjà “payé le prix”. Même si les voisins reviennent avec un comportement que vous jugez extrêmement mauvais, ne les punissez pas.
• Il y a de nombreuses raisons de renvoyer les enfants chez eux. Certaines sont des punitions, d'autres sont dues au fait que vous ne savez pas comment les gérer. Toutes ne sont pas dues au fait que l'enfant est si mauvais. Peut-être que le parent a un problème, ou qu'il essaie de corriger les comportements de son propre enfant et que vous vous êtes laissé prendre au jeu du “Si tu n'arrêtes pas de te battre, tout le monde rentre à la maison”

Pour que cela se transforme en une situation d'apprentissage et pas seulement en une situation de “j'ai été puni”, vous pouvez regarder et examiner comment les différentes religions et cultures gèrent les différents comportements. Vous pouvez montrer, par exemple, que les femmes musulmanes “se couvrent le visage” alors que les chrétiens ne le font pas. Ou que certaines cultures donnent la fessée, et vous ne le faites pas. Il est important de montrer que les actions et les sanctions changent avec les personnes en question. Ensuite, vous pouvez expliquer comment M. Voisin a jugé qu'une action était mauvaise, même si vous ne le faites pas. Et en quoi sa “punition” était différente de celle que vous auriez infligée. Vous pouvez expliquer, ou essayer d'expliquer, que lorsque vous êtes chez M. Voisin, vous devez suivre ses règles. Même si elles semblent bizarres.

Enfin, vous devez vous préparer au fait que votre fils est maintenant considéré comme ayant une mauvaise influence sur son ami. Je ne laisserais certainement pas mes enfants traîner avec d'autres enfants que je considère comme ayant une mauvaise influence. Mais gardez à l'esprit que l'idée qu'une personne se fait d'une mauvaise influence n'a pas besoin de s'aligner sur celle d'une autre (ou de s'aligner sur les idées de la culture populaire).

C'est principalement en réponse à d'autres réponses, mais je n'ai pas assez de commentaires. S'il est vrai que vous pouvez “expulser” un invité de votre maison pour n'importe quelle raison, c'est un peu différent avec des enfants impliqués. Le voisin a accepté de s'occuper d'eux pour la nuit. Et s'il avait mis l'enfant dehors et que personne n'était là pour le laisser rentrer ? Je m'attendrais au moins à ce que le voisin appelle pour s'assurer que quelqu'un est à la maison.

Mon conseil est d'obtenir plus d'informations de la part du voisin. Essayez de paraître désinvolte et de ne pas porter de jugement. Commencez la conversation par un petit mot comme “alors que s'est-il passé pendant la soirée pyjama ?

J'ai de sérieuses inquiétudes quant à tout parent qui décrirait un enfant de 9 ans comme “provocant” ou “irrespectueux” comme si cela méritait une action punitive. Les enfants ne sont pas des soldats qui doivent obéir aveuglément aux ordres, et les punir n'apporte rien de valable. Cela me fait douter de la conduite du père, et non de celle de votre fils. Peut-être que la seule leçon que votre fils doit apprendre est que le père de son ami est très contrôlant et qu'il traite mal les enfants.

Cela semble très archaïque de la part de ce père. Si votre fils a 9 ans, alors il comprendra TOTALEMENT si vous lui expliquez que ce type a un complexe d'infériorité et qu'il n'hésite pas à faire sentir les autres moins. Dites-lui aussi d'être respectueux chaque fois qu'il le peut. Que ce soit parce qu'il veut avoir plus d'amis ou parce qu'il veut éviter les gens stupides comme votre voisin. Et à ce propos, à partir de maintenant, ignorez totalement votre voisin. Ce ne sera pas gênant, évitez-le simplement parce qu'il est stupide.

Regardons cela du point de vue du voisin. Le gamin du voisin passe la nuit chez vous. Quelle série d'événements malheureux devrait se produire pour que vous humiliez le gamin du voisin en le ramenant chez lui plus tôt comme ça ? Je suis un parent et je me plierais en quatre pour l'éviter. En d'autres termes, si ce seuil était atteint, alors c'est suffisamment grave pour fournir suffisamment de détails à l'autre parent.

Je parle de choses malheureuses comme casser une autre fenêtre après qu'on m'ait dit de ne pas jeter des choses dans la maison. Quelque chose comme de l'insubordination pure et simple. Si votre fils est capable de se débrouiller à l'école tous les jours sans avoir d'ennuis, alors c'est le problème du voisin. Il semble que votre enfant n'ait fait que mal interpréter une situation dans la maison de quelqu'un d'autre.

Vous ne voulez pas que votre enfant soit dans cette maison de toute façon. Les garçons peuvent jouer dehors. Toute invitation future nécessiterait un face à face, sinon je n'enquêterais pas beaucoup plus. Je serais cordial mais distant avec le voisin dans l'espoir que les garçons soient toujours amis. Les enfants sont des petites créatures merveilleusement résistantes.

Je compatis avec le gamin d'en face. Peut-être pourriez-vous l'inclure dans certaines de vos activités familiales à l'occasion si la situation le permet. Je compatis également avec votre fils.