À en juger par votre référence au “Jeremy Kyle show” ainsi que par votre utilisation de certaines expressions, je suppose que vous êtes au Royaume-Uni, ce qui a une certaine incidence sur la réponse à donner en matière juridique.

Réponse juridique

Je ne suis pas avocat et je ne vis pas au Royaume-Uni, alors prenez cela avec un grain de sel.

Vous mentionnez que la société continue de “m'appeler pour un test ADN parce qu'il a besoin d'un nom sur le certificat de naissance”. Le gouvernement britannique a tenté de faire passer une loi exigeant que les pères soient nommés sur les certificats de naissance, mais il semble qu'ils aient abandonné cette tentative selon l'article. Il n'y a pas grand-chose d'autre sur les pères britanniques et les certificats de naissance/exigences légales, mais ce n'est qu'une recherche de routine sur Google.

Cependant, il y a probablement une certaine pression “sociale” pour vous faire signer, d'autant plus que le gouvernement britannique essayait depuis un certain temps de faire inscrire les noms des pères sur les certificats de naissance. J'imagine, étant donné que il n'y a peut-être pas de loi vous obligeant à faire quelque chose immédiatement, qu'il est possible que vous ne puissiez rien faire et que le problème disparaîtra (pour l'instant, et en supposant qu'une adoption ait lieu), mais je ne connais pas les méthodes de la bureaucratie britannique. Parler à la société sans représentation pourrait vous conduire à de très mauvaises choses sur le plan personnel. Comme d'autres personnes l'ont répondu ici, prenez un avocat si vous ne voulez pas l'enfant, et prenez un avocat si vous voulez l'enfant.

Vous ne pouvez pas vous payer un avocat ?

Oui, vous le pouvez. **Vous pouvez vous permettre d'avoir un avocat bien plus que vous ne pouvez vous permettre de ne pas en avoir. Dites-le à votre famille et obtenez l'argent nécessaire pour vous le permettre. Empruntez-le. Faites la manche pour l'obtenir. Prenez un avocat.

Si vous refusez de suivre ce conseil… ne faites rien et voyez ce qui se passe. Et par “ne rien faire”, je veux dire ne pas répondre au téléphone quand “social” appelle.

Réponse éthique

Je suis déjà venu ici, dans cette situation exacte (22 et non 21), et ma première pensée était pour l'enfant.

Maintenant il a 12 ans et nous avons une relation formidable et je ne pourrais pas imaginer la vie sans lui. J'ai été avec la mère pendant bien trop longtemps (ne pas renouer avec la mère) et c'était malsain tout autour. Mais ma relation avec mon fils ? Pourquoi cette relation a-t-elle si bien tourné ? Ma première pensée a été pour l'enfant**. 002… Puisque vous posez cette question sans vous soucier de ce que votre enfant pourrait vivre dans un monde sans parents biologiques, je suppose que vous croyez qu'il sera pris en charge s'il est donné en adoption et que vous n'êtes pas inquiet pour son bien-être. C'est probablement relativement naturel pour beaucoup de gens. Si votre première pensée est pour vous-même, qu'il en soit ainsi. Ne devenez pas un père célibataire si vous pouvez l'aider.

Réponse de la famille

Je me disais justement hier soir que parler à ma mère de cette situation exacte était la chose la plus difficile et la plus embarrassante que j'aie jamais vécue. Depuis, j'ai vécu des choses difficiles et embarrassantes, et la plupart n'ont pas été à la hauteur. Cela m'a rendu plus fort, et je ne pense pas que ma mère ait perdu trop de respect pour moi, car le respect d'un parent pour son enfant est surtout usé pendant les 8149 changements de couches qu'il faut en moyenne pour qu'un bébé apprenne à aller sur le pot.

Pensée finale

“J'ai l'impression que je vais devenir une pauvre personne solitaire, épuisée et stressée qui passe sa vie au jour le jour sans but réel, sans amis”

C'est la vie de parent isolé pendant les 3-6 premiers mois. Vous pouvez la faire durer bien plus longtemps que cela en vivant épuisé et stressé sans but ni amis. Cela en vaut-il la peine pour vous ? Quelles sont les valeurs qui vous sont chères en tant que parent ? Pouvez-vous traverser la vie en vous demandant comment vous avez pu être heureux de vous débarrasser de cette responsabilité ? Beaucoup de gens le peuvent, et c'est bien, c'est la vie, c'est l'homme. Mais en fin de compte, c'est vous qui devez répondre à cette question.

N'ayez pas peur. Quel âge a cet enfant ? Je suppose que c'est un bébé. Mon vrai conseil (tout le monde a raison pour la partie avocat, mais cela ne fait pas partie de ma réponse, car ils l'ont déjà dit. Je vais parler du côté personnel, émotionnel), est d'oublier le rôle de la mère et qui elle est juste pour l'instant pendant que vous vous en occupez. Mettez cela de côté et pensez à vos sentiments personnels concernant le fait d'être père, et que votre vie est différente.

C'est ce qu'on appelle l'inconnu, qui me terrifiait aussi.

Vous ne serez pas seul avec cet enfant, vous ne serez pas malheureux, et vous n'échouerez certainement pas dans la vie. Vos sentiments sont normaux pour cette nouvelle soudaine. J'ai perdu l'esprit quand j'ai découvert que j'avais un enfant en route. Je pensais que ma vie était finie. Je n'ai pas honte de l'admettre, j'ai eu une crise d'épilepsie de classe mondiale. Pendant deux semaines, j'ai fait le tour du monde en criant au ciel, en tombant au sol, en jetant mes poings en l'air, en donnant des coups de pied aux arbres, en tremblant et en étant terrifié. Je ris maintenant, mais c'était vraiment sérieux à l'époque.

J'ai dormi sur le canapé, j'ai acheté pour 50 dollars de tests de grossesse et j'ai continué à me dire “s'il te plaît, refais juste un test”. J'ai demandé conseil à tout le monde, à de parfaits inconnus, et j'avais du mal à croire qu'ils étaient juste amusés et me disaient que tout irait bien. Cela m'énervait qu'ils prennent cela à la légère, et je pensais qu'ils ne le savaient même pas. Je n'ai jamais voulu d'enfants ; je les aimais bien, mais pas en permanence autour de moi pour le reste de notre vie.

Finalement, il a fallu que je me calme et que j'accepte la réalité. Les temps étaient durs, et j'étais à l'école en même temps, et j'étais aussi seule la plupart du temps à m'occuper du bébé (elle était là, mais elle devait travailler comme des équipes de 13 heures, donc c'était à peu près moi, les devoirs et un bébé pendant longtemps. Je travaillais à temps partiel en plus de l'école, je passais tôt le matin pour pouvoir rentrer à la maison à temps pour que la mère puisse aller travailler, puis je passais jusqu'à environ 1&nbsp ; je suis seule avec le bébé. Pas de parents, pas de soutien familial, juste moi et un bébé).

Mec, j'ai joué à tellement de jeux vidéo avec ce bébé sur mes genoux, j'ai lu tellement d'histoires, et je suis devenu assez bon au Black Ops 2 (le grand CoD à l'époque) parce qu'elle aimait le couteau tue pour une raison quelconque (ça semble mauvais, mais elle était super jeune et a juste vu des trucs brillants. J'ai arrêté quand elle a commencé à prendre conscience de son environnement, et j'ai joué à d'autres jeux autour d'elle. En plus, depuis que je suis à l'école, elle aimerait regarder dans mes livres et voir ce que je fais. Elle adore lire jusqu'à aujourd'hui).

Le fait est que N'ayez pas peur que la vie devienne horrible. C'était beaucoup plus facile de faire face à un enfant inattendu que je ne le pensais, même si j'ai dû m'adapter. En plus, tes parents te soutiennent et ne te laissent pas tout gâcher ; ils te laissent une certaine liberté pendant que tu t'adaptes et que tu t'adaptes à ce que tu dis. Tu pourrais même être jaloux, comme si maman m'avait laissé me détendre avec mon enfant pendant une minute, on est sur le point de faire un malheur à ce jeu qui vient de sortir. (Au fait, Skyrim est tombée environ un an après sa naissance, et j'ai essayé de l'emmener au grand lancement, mais il faisait froid et il pleuvait. Elle a quand même pu en profiter, les bébés sont en fait assez amusants. Ils traînent et sont comme ce qu'il y a de mieux même s'ils ne savent pas encore utiliser les mots).

J'ai maintenant une seconde, il a deux ans, elle a cinq ans, et ils me font grimper au mur tous les jours, mais je suis dans un bien meilleur endroit. J'ai l'impression que j'ai un but légitime maintenant (ce gamin sera FOLI pour toi comme personne d'autre que tu n'as jamais connu ; tu ne peux pas faire de mal à leurs yeux), et nous nous détendons tous sur les jeux vidéo, les livres, les dessins animés, les bandes dessinées… et je les utilise totalement comme excuse pour obtenir plus de jeux ;) Ou pour me débarrasser de choses que je n'ai pas vraiment envie d'aller voir. “Qu'est-ce qui vient où et quand ? Qui sera là ? ….um naw man je ne peux pas ouais gamin et tout…”

Les gens peuvent détester tout ça, mais c'est moi qui viens de lire deux histoires à deux enfants, de les border tous les deux, de leur dire bonne nuit, de monter sur l'ordinateur pour jouer à des jeux, de voir ton post et de devoir répondre. C'est un cliché, mais la vérité, c'est que lorsque je regarde en arrière et que je me dis que ça aurait été de renoncer à mon premier enfant et que les choses auraient été différentes si j'avais décidé de ne PAS être père… c'est là que mon estomac commence à tourner, et je ressens une peur similaire à celle que j'ai ressentie lorsque j'ai découvert que j'allais être père. L'imaginer dans le monde sans moi, dans les mains de quelqu'un d'autre, c'est quelque chose que je ne peux pas supporter. Les autres personnes qui ont dit “assurez-vous de bien comprendre les conséquences” ont raison à 100 %, vous penserez à la ligne “… je me demande…”.

Bonne chance !

Je suppose que vous êtes au Royaume-Uni, d'après la langue de votre poste.

Il y a deux choses que vous devez traiter ici :

1. Responsabilités légales

Si vous acceptez que votre nom figure sur l'acte de naissance de l'enfant, vous aurez la responsabilité parentale en tant que père, qu'il soit ou non votre enfant sur le plan biologique. Ne le faites pas si vous n'êtes pas prêt à accepter cette responsabilité. Pour plus d'informations sur la responsabilité parentale au Royaume-Uni, voir ici .

Je ne sais pas si un test ADN positif vous obligerait à vous inscrire en tant que père de l'enfant. Je vous conseille vivement de consulter un avocat spécialisé dans le droit de la famille. Ce n'est peut-être pas bon marché, mais cela pourrait vous éviter beaucoup plus de stress et de dépenses à l'avenir. Il pourrait être possible d'obtenir une aide juridique ou des conseils juridiques gratuits ; demandez-les au Citizen’s Advice Bureau de votre région.

Le nom du père n'est pas du tout requis sur un certificat de naissance. C'est une obligation légale de s'inscrire dans les 42 jours suivant la naissance, mais cela peut se faire uniquement avec le nom de la mère.

Si votre nom ne figure pas sur l'acte de naissance, cela peut ne pas être la fin de votre implication. La mère, ou éventuellement l'autorité locale, pourrait tenter d'obtenir une ordonnance de responsabilité parentale auprès d'un tribunal. C'est une autre raison de consulter un avocat. Dans cette situation, les services sociaux essaient d'agir dans l'intérêt supérieur de l'enfant. C'est tout à fait normal, mais vous devez également tenir compte de vos besoins et obtenir des conseils indépendants.

2. Retombées sociales et émotionnelles

Devenir parent est difficile pour tout le monde ; encore plus si vous êtes relativement jeune, n'avez pas de bonne relation avec l'autre parent et n'êtes même pas sûr que l'enfant soit biologiquement le vôtre. D'après le son de votre poste, vous êtes un type responsable et vous gérez bien la situation, mais il ne faut pas s'attendre à ce que quelqu'un passe par là tout seul

Le dire à vos parents est probablement une bonne idée. Si vous vivez avec eux, il est fort probable qu'ils aient remarqué que quelque chose se passe. Si mon fils venait me voir avec un problème comme celui-ci, je ferais tout ce que je peux pour l'aider à le surmonter, parce que je l'aime quoi qu'il arrive.

Si vous décidez d'agir en tant que parent de cet enfant : c'est une grande responsabilité, mais aussi plus amusant et plus satisfaisant que vous ne pouvez l'imaginer. Il y a aussi des raisons pour que vous vous en alliez, surtout si vous n'êtes pas le père biologique. Vous seul pouvez prendre la décision.

Quoi qu'il en soit, il est plus que normal d'avoir peur, d'être stressé et inquiet. Si tu ne te sentais pas comme ça, tu aurais un problème. Demandez conseil à quelqu'un en qui vous pouvez avoir confiance : S'il ne s'agit pas d'un parent, d'un autre membre de la famille, d'un ami plus âgé ou d'un conseiller professionnel. Prenez soin de vous, et bonne chance.

Quoi que vous fassiez, d'après votre expérience, si la mère a montré qu'elle n'était pas digne de confiance, ne recommencez aucune relation avec la mère de l'enfant ; les femmes utilisent souvent l'enfant pour garder le père autour d'elles pendant la 1ère ou même la 2ème année de l'enfant, sous le prétexte de construire une famille, même si elles ne sont pas intéressées par une relation à long terme. (c'est généralement une perte de temps)

En outre, ces relations ont souvent pour but d'éroder la position de l'image du père en tant que parent indépendant et viable pour l'enfant, tout en construisant un argument plus solide en faveur d'une mère inapte. Souvent, ces relations ont également pour but d'empêcher le père de fonder une famille avec une autre femme, afin de l'empêcher de montrer qu'il peut offrir un foyer plus stable

Le plus souvent, elles sont autodestructrices, entraînant une nouvelle séparation des deux parents pour les décennies à venir. (Je connais plusieurs personnes qui ont malheureusement des histoires similaires).

Se concentrer sur les besoins de l'enfant, et honnêtement, oublier la mère. Les femmes peuvent aller et venir, un fils c'est pour toujours.

Quant à être père, même si cela semble problématique en ce moment, perdre un enfant peut être assez traumatisant. En outre, le fait d'avoir un enfant très tôt dans la vie signifie également que vous serez libéré de cette responsabilité très tôt dans la vie, avec l'avantage supplémentaire d'avoir vos parents autour de vous pour vous aider.

Je penserais à faire le test ADN et éventuellement à garder l'enfant si la mère ne le veut pas.

Si, d'une certaine manière, la mère le veut, réglementez les visites au tribunal ou essayez d'obtenir la garde. En cas de garde conjointe, les premières années peuvent être difficiles, pour un homme seul, mais c'est tellement plus facile avec le soutien des grands-parents, d'où l'importance de les impliquer.

Néanmoins, ils grandissent très vite, et la situation s'améliore rapidement. Les femmes peuvent être assez psyco sur ce territoire - mon ex, après avoir obtenu une décision de justice défavorable, a fait la paix avec moi, et je pense qu'il suffit de commencer à enregistrer les événements avec nous. Sinon, cela n'aurait pas beaucoup de sens qu'elle se comporte ensuite souvent comme une folle qui dit des mensonges, qui prétend que des choses dangereuses se passent pour que cela soit enregistré, et qui s'enferme dans les toilettes en prétendant qu'elle se tue pour m'avoir enregistré en train de défoncer la porte. Elle était assez en colère quand j'ai appelé mes parents au milieu de la nuit et leur ai dit qu'elle avait essayé de se suicider car il y avait des témoins. (J'aurais aimé que ce soit vrai, j'ai même vu une petite cassette k7 à l'époque chez elle, mais j'ai cru naïvement qu'elle enregistrait les cours de l'université)

Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais il est inutile de stresser sur des inconnues. Il suffit de faire le test ADN. Si vous êtes aux États-Unis, vous pourriez faire l'objet d'une ordonnance judiciaire, je ne sais pas ce qu'ils font ailleurs (et comme vous dites “maman”, je suis sûr que vous n'êtes pas aux États-Unis). Je soupçonne toujours qu'ils pourraient l'ordonner au tribunal. Ce que je veux dire, c'est que si vous y allez et que vous le faites, vous le saurez et vous saurez alors ce qu'il faut faire. Tout ce que vous faites maintenant peut être en vain & vivre dans un stress inutile puisque le test pourrait bien vous exclure.

Maintenant, que faire si cela vous revient en tant qu'enfant. C'est une chose que vous ne pourrez déterminer qu'une fois que vous le saurez. Pour l'instant, vos sentiments pourraient bien changer s'il y a une certitude. Si votre enfant est actuellement placé en famille d'accueil, vous devez faire quelque chose à ce sujet. Ce n'est pas une façon pour un enfant de grandir. Si votre enfant doit être placé en vue d'une adoption, il est préférable que cela se fasse le plus tôt possible, plutôt que d'attendre qu'un père donne son accord. Si l'enfant doit venir vivre avec vous, il vaut mieux que ce soit le plus tôt possible. Il n'y a vraiment aucune raison de retarder un test car tout ce qu'il sert à faire, c'est de retarder la vie de cet enfant & cet enfant grandit chaque jour sans aucune réponse.

Je comprends parfaitement que vous êtes jeune. Je comprends cela. Je comprends aussi que cet enfant est beaucoup plus jeune & si c'est bien votre enfant, il mérite le respect dans votre conduite. On ne vous donne pas le droit de recommencer, alors assurez-vous que ce que vous faites est quelque chose avec lequel vous pouvez vivre. Cet enfant n'est peut-être pas le vôtre, mais vous pouvez quand même vous en soucier suffisamment pour faire le test & puis au moins le mettre au repos. Même cela suffit à montrer du respect envers l'enfant qui se trouve dans la balance ici.

Et en attendant, vous pouvez contacter un avocat. Vous pouvez obtenir des conseils juridiques gratuits grâce à l'aide juridique. Je ne suis pas sûr de ce qu'ils ont là où vous vivez, mais vous pouvez contacter vos tribunaux locaux et leur demander s'ils ont quelque chose de semblable.

Il y a quelques bonnes réponses ci-dessus - en particulier les NOP - mais il y a une chose qu'ils ne mentionnent pas en détail et c'est votre devoir et votre responsabilité en tant qu'homme. Pas un garçon, un HOMME. C'est le devoir et la responsabilité d'un homme de pourvoir aux besoins de ses enfants et de les protéger. Même si vous n'aviez pas l'intention de devenir père, même si vous avez été piégé pour le faire ou si cela a été causé par un échec de la contraception, cela ne change pas la réalité fondamentale de la situation - il y a un petit humain qui a besoin de vos soins, et c'est votre travail de les lui fournir. J'espère que votre propre père - qui a accepté sa responsabilité envers vous - vous dira la même chose. Je vous recommande de passer 3 minutes et demie en regardant cette vidéo , de la part d'un homme qui peut vous dire la vérité bien plus éloquemment que moi.

En tant que parent d'accueil qui passe par les dernières étapes de l'obtention d'une licence, permettez-moi de vous donner mon point de vue. Tout d'abord, permettez-moi de vous dire que je suis aux États-Unis et qu'il semble que vous soyez au Royaume-Uni.

Légalement

Je sais que ça craint un peu, mais ça vaut peut-être la peine de faire le test ADN. C'est une situation délicate, et les lois au Royaume-Uni sont probablement différentes de celles des États-Unis à cet égard, mais il y a quelques choses très importantes à savoir.

Vous n'avez aucun droit parental tant que vous ne pouvez pas prouver que vous êtes le parent. Cela signifie que vous ne pouvez pas “prendre” l'enfant, ni le “donner” à l'adoption. Vous ne pouvez pas “combattre” la mère parce qu'elle est inapte. Si vous ne passez pas le test et n'obtenez pas les droits parentaux, vous n'avez pas voix au chapitre, quoi qu'il arrive, dans la suite des événements.

En même temps, les droits parentaux vont de pair avec les responsabilités parentales. Il se peut que vous deviez payer une pension alimentaire, que vous deviez payer des factures, que vous soyez contraint de vous occuper d'un enfant dont vous ne voulez pas. C'est important. Et doit être pris en considération.

Morales

Beaucoup de gens vous diront que si vous avez fait l'acte, vous devriez en payer le prix et vous résoudre à vous occuper de l'enfant. Je ne suis pas une de ces personnes. Je pense que votre devrait être un parent. **Mais être un parent signifie faire ce qui est le mieux pour l'enfant. En ce moment, votre question est très égoïste et égocentrique. Vous vous inquiétez de votre vie et de votre réputation ruinées et non de la vie et du bien-être d'un tout petit bébé.

Mais revenons à ce que cela signifie réellement. Si vous découvrez que vous êtes le parent, il y a une tonne d'options. Vous pouvez élever l'enfant vous-même, mais si vous ne pensez pas que c'est la meilleure solution, vous pouvez le faire adopter. Vous pouvez placer l'enfant dans une famille d'accueil, où (du moins dans le coin) les parents adoptifs sont considérés comme “co-parents”, ce qui signifie que vous pourrez toujours faire partie de la vie de votre enfant, même si vous n'êtes plus un bon soignant.

Le fait est que, moralement, vous devez faire de la lèche et être un parent. Vous devez faire passer les besoins de votre enfant en premier. Même si cela signifie que vous devez vous disputer avec vos parents sur le fait que vous ne pensez pas pouvoir prendre soin de l'enfant et que vous voulez le donner en adoption.

Options

Donc si vous passez le test, et que vous êtes le parent, il y a quelques options. Vous avez besoin de ressources locales pour vous aider. Différentes options sont disponibles dans différentes régions. Je peux vous dire ce qui est disponible ici. Vous devrez vérifier ce qui est disponible là-bas.

• Adoption - Ce n'est pas l'histoire d'amour que tout le monde dit qu'elle est. Tout d'abord, si vous n'obtenez pas la responsabilité légale en tant que père, les tribunaux ne peuvent pas mettre fin aux droits parentaux. Ce qui signifie que l'enfant sera plus difficile à adopter pour quelqu'un. Il devra passer par une procédure plus longue où l'enfant est placé dans une famille d'accueil, puis une recherche est effectuée pour trouver des parents, puis après quelques années, le tribunal peut mettre fin aux droits, ce qui permet de placer l'enfant en vue de son adoption. Toutefois, à ce stade, l'enfant a 3-4 ans et il est beaucoup plus difficile pour lui d'être adopté, plus il vieillit. Si vous avez des droits parentaux, vous pouvez y renoncer volontairement, ce qui réduit le délai judiciaire et légal à quelques jours seulement (si la mère renonce à ses droits).
  
• Foster Care - Honnêtement, cette affaire est mal perçue pour de nombreuses raisons, mais la vérité est que le placement en famille d'accueil est merveilleux et peut être exactement ce dont vous avez besoin. Nous avons beaucoup d'enfants en famille d'accueil qui sont dans votre situation exacte. Les parents sont trop jeunes, ou pas prêts. Les parents d'accueil interviennent donc et acceptent d'être les parents pendant quelques années. Ensuite, lorsque vous êtes prêt, vous pouvez reprendre le rôle de parent si vous le souhaitez, ou renoncer à vos droits, si vous le souhaitez. C'est précisément pour cette raison que de nombreux enfants sont placés en famille d'accueil. En tant que parents d'accueil, nous sommes censés être “co-parents”, ce qui, à première vue, signifie que votre enfant aura deux mamans et deux papas qui l'aimeront. Cela donne lieu à des interactions sociales difficiles, mais cela en vaut la peine au final. Il n'est pas nécessaire d'être “papa” au sens commun du terme. Mais vous pouvez quand même faire partie de la vie de cet enfant.
  
• Relative Placement - C'est là que vos parents disent “non, on va s'occuper du bébé”. Vos droits parentaux sont réduits et ils sont confiés aux grands-parents. “Tu es tiré d'affaire” de la même manière que si tu avais divorcé. Vous devrez probablement payer une pension alimentaire, mais votre enfant restera “dans la famille”.

Une note sur le placement en famille d'accueil

Je n'insisterai jamais assez sur le fait que cela dépend de l'endroit où l'on se trouve, alors voyez ce qui vous entoure. Mais le placement en famille d'accueil n'est pas comme il l'était historiquement. On met fortement l'accent sur la permanence et la normalité. La permanence signifie que l'enfant n'est pas déplacé, qu'il reste avec une famille. La normalité signifie que l'enfant est traité comme un enfant normal et non comme un enfant spécial. La plupart des enfants placés en famille d'accueil ont besoin d'une aide supplémentaire en cas de traumatisme, à cause de ce qui les a amenés en famille d'accueil, mais ils sont traités comme des enfants normaux.des enfants.

La co-parentalité est une grande partie du placement en famille d'accueil ici. Ils veulent que les parents d'accueil incluent autant que possible les parents biologiques. Visites fréquentes, rendez-vous chez le médecin, week-end chez les bio-parents, rendez-vous scolaires, vacances, etc. Bien que les bio-parents puissent disparaître, ils sont fortement encouragés à participer. C'est même une obligation légale de récupérer leurs enfants.

C'est beaucoup plus comme si l'enfant avait un ensemble de parents supplémentaires que n'importe quoi d'autre. Oui, en tant que parents d'accueil, nous sommes les “parents”, mais en tant que bio-parent, vous êtes le “parent”. Cela peut donner lieu à des interactions intéressantes, mais à la base, chacune de ces interactions est centrée sur ce qui est le mieux pour l'enfant. N'écartez pas cette possibilité si elle vous est offerte.

Une note sur l'adoption

L'adoption n'est pas l'histoire rose que tout le monde raconte. C'est toujours une option et vous devriez l'envisager. Il y a cependant certaines choses que vous devez garder à l'esprit.

• Beaucoup d'adoptions échouent. Généralement parce que la famille adoptive a des attentes irréalistes. Au moins ici, le taux d'échec est d'environ 55 %. Principalement parce que les familles adoptives pensent qu'elles font des courses et peuvent retourner la “marchandise” quand il y a un petit problème. C'est triste, mais cela arrive souvent. Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de grandes familles d'adoption, car il y en a, mais il y a aussi des familles qui “rendent” le bébé après la troisième nuit de pleurs au lieu d'essayer de le surmonter.
• Sans un TPR (cessation des droits parentaux) propre, les adoptions sont sacrément difficiles. Personne ne veut investir des années dans une adoption pour la voir s'effondrer au dernier moment parce que la sœur d'un des pères exige une interruption jusqu'à ce que la pertinence de l'adoption soit établie, et si elle s'avère être la tante, elle veut en avoir la garde. Si vous voulez donner l'enfant à l'adoption, faites le test, afin de créer les meilleures chances pour que cet enfant soit adopté.
• Beaucoup d'adoptions échouent parce que les foyers (où l'enfant irait) ne sont pas conformes au “code” ou parce que les parents adoptifs ne s'attendent pas à être “examinés” autant qu'ils le sont. Il est très désagréable (croyez-moi) qu'un inconnu entre dans votre maison et commence à fouiller dans vos tiroirs et vos armoires, à en sortir des choses et à dire “ça ne peut pas aller ici”, mais cela fait partie du processus. Il faut aussi s'assurer, les premières années, que vous n'avez pas remis ces choses en place. En tant que parents d'accueil, nous nous engageons à faire cela, mais les parents adoptifs ne réalisent pas que cela fait partie de ce qu'ils vivent aussi, même après l'adoption.

TL;DR

Vous avez eu des relations sexuelles, vous avez peut-être fait le bébé. Vous devriez le découvrir. Vous devez être un homme et faire ce qui est bon pour cet enfant. Vous n'auriez jamais dû avoir des relations sexuelles (même avec une protection) si vous n'étiez pas préparé aux conséquences. Cependant, “ce qui est bon pour l'enfant” peut très bien ne pas être toi. Et il existe des options et de l'aide si vous en avez besoin ou si vous le souhaitez. Ces options seront bien meilleures pour l'enfant si elles ont la preuve que le père ne veut pas être impliqué, alors si c'est un gros point d'interrogation. Faites ce qu'il faut, passez le test, puis prenez des décisions. Parlez-en à vos parents, demandez à vos amis et cherchez à obtenir le soutien de sources locales. Vous n'êtes plus important, seul l'enfant l'est. Prenez cet état d'esprit, souffrez des conversations gênantes, et comprenez qu'il y a des options, et que cela ne signifie pas la fin de votre vie, même si cela pourrait signifier un changement.

D'abord, faites un test ADN. Si l'enfant s'avère être le vôtre, alors la réponse éthique est claire : vous êtes responsable de l'enfant à 50 %. Le fait que cela ait pu se produire par le biais d'une rupture de préservatif n'a aucune importance : votre sperme, votre responsabilité. Inscrivez votre nom en tant que père et assumez votre rôle de parent. Beaucoup de jeunes hommes (et beaucoup plus de jeunes femmes) y parviennent.

Je voudrais ajouter ma réponse ici, car il semble que la plupart des réponses que vous avez déjà reçues vous disent que vous DEVEZ assumer la responsabilité d'être le père de ce bébé, s'il s'avère qu'il est le vôtre. Je vais également vous le dire, mais je veux aborder honnêtement ce à quoi vous renoncez en devenant parent, afin que vous compreniez vraiment l'ampleur du sacrifice. Car même si tout le monde vous dit que vous devez le faire, vous êtes le seul à pouvoir décider si vous êtes capable de relever le défi. D'après mon expérience, les parents adoptifs peuvent être géniaux, ou ils peuvent être terribles, tout comme les parents biologiques. Si vous pensez que vous ne serez pas terrible, alors c'est un pari bien plus sûr pour votre enfant s'il grandit avec vous. Mais quoi qu'il en soit, voici mon anecdote sur le fait de devenir parent (primaire), et les choses que cela a fait dans ma vie et que je n'avais pas envisagées au préalable :

Les bébés (surtout les petits bébés) représentent une énorme quantité de travail. Ils ont généralement besoin de manger toutes les deux heures (avec mon fils, c'était 8 à 9 fois par jour). Ils ont également besoin d'une nouvelle couche à un moment donné après avoir mangé, ce qui représente environ 8 couches par jour. Lorsqu'ils sont éveillés, ils ne peuvent pas être laissés seuls, car ils sont tellement incapables de faire quoi que ce soit que même dans des conditions très sûres, ils peuvent trouver des moyens de se blesser. Ils dorment fréquemment au début, mais jamais assez longtemps pour que vous vous engagiez vraiment dans un projet exigeant sur le plan mental, si bien que le mieux que vous puissiez faire pendant leur sommeil est de vous reposer, ou peut-être de commencer à faire une lessive et de rattraper la vaisselle. Vous pouvez aussi lire un peu ou regarder un film avec des écouteurs. Mais le pire, c'est peut-être que parfois les bébés pleurent, pleurent et pleurent encore, et ils ne peuvent pas vous dire pourquoi, et vous ne pouvez pas le comprendre, et il n'y a tout simplement aucun moyen d'arrêter cela pendant un certain temps. Vous devrez aussi, bien sûr, vous lever fréquemment pendant la nuit (c'est le cliché classique du rôle parental que l'on voit dans toutes les émissions et tous les films), et si vous êtes le seul parent, vous serez celui qui se lève à chaque fois. Lorsque le bébé deviendra mobile, il travaillera sans doute plus, même si son cycle manger/sommeil/déposer sera moins fréquent et plus long. Ce ne sont là que quelques-uns des effets de la naissance d'un bébé sur votre vie privée, mais les impacts sur votre vie publique et interpersonnelle sont à mon avis encore plus importants.

Surtout à votre âge, vous n'avez probablement pas beaucoup d'amis (peut-être même aucun) qui sont enthousiastes à l'idée de traîner avec des bébés. Même s'ils sont enthousiastes, vous n'avez que quelques options pour les fréquenter : ils peuvent venir vous voir et discuter/traîner pendant que vous vous occupez du bébé et faites des choses pour lui, ou vous pouvez les rencontrer dans un parc pour promener le bébé - à condition que cela se passe avant la sieste de 11 heures du bébé ! - ou vous pouvez leur parler au téléphone pendant de brefs intervalles. Si vos parents sont disponibles et disposés à vous aider, vous pourrez peut-être sortir le soir pour aller au cinéma ou dans un bar, mais les jours où ils ne pourront pas vous aider, vous serez bloqué à la maison essentiellement à partir de 19h30. Avec le temps, vos amis s'habitueront à l'idée que vous ne pouvez pas sortir avec eux, et ils cesseront probablement de vous demander de l'aide. Vous et eux vivrez simplement des phases de vie différentes qui sont, à bien des égards, incompatibles, et il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire à ce sujet. Mais vos amis vraiment formidables trouveront des moyens de rester dans le coin et continueront à vous tendre la main - vous découvrirez donc aussi qui sont ces gens.

Émotionnellement et psychologiquement, tout cela est beaucoup plus facile à gérer si vous aimez votre bébé. Mais quoi qu'on en dise, rien ne garantit que vous le ferez, surtout au début. Vous vous trouvez dans une situation difficile où vous reconnaissez ouvertement que vous ne voulez pas du bébé, et cela rendra son amour beaucoup plus difficile. J'ai fait une dépression post-partum après la naissance de mon fils, je peux donc comprendre cela. Je n'aimais pas mon fils. Faire face à ses besoins par moi-même chaque jour m'a poussé aux limites absolues de ma patience et bien au-delà. Je pouvais voir la personne que j'avais absolument désintégrée, et je ne pouvais pas voir que toute expérience que j'avais eue avec mon bébé valait la destruction totale de moi-même. Il y a eu une occasion où j'ai dû le mettre dans son berceau et aller m'enfermer dans ma voiture au garage pour ne plus l'entendre crier, même si ce n'était pas sûr pour moi de le laisser seul. Une autre fois, j'ai été tellement frustrée que j'ai fait un trou dans le mur de ma chambre. Une autre fois, j'ai envisagé de me noyer parce que je n'aurais plus jamais à être aussi fatiguée.

MAIS

Il y a une lumière au bout du tunnel. Aimer un bébé, c'est comme construire une relation à long terme avec n'importe quelle autre personne, et en vieillissant, les bébés ont de plus en plus de substance en tant que personnes. Même si vous n'aimez pas votre fils au début, il finira par vous montrer qui il est à l'intérieur, et vous ne pourrez pas vous empêcher de l'aimer, tant que vous serez là, et attentif, et que vous recevrez ce qu'il vous donnera en termes de pensées, de sentiments et de compréhension. Pour moi, cela a commencé vers 18 mois. Mon fils est un petit homme plein de compassion. Il pouvait dire quand j'étais contrarié et il me caressait la main, me souriait et venait me serrer dans ses bras. Il s'intéressait aussi à certaines choses, et sa curiosité m'a permis de me souvenir de ce que c'était que de voir un papillon ou de toucher l'écorce d'un arbre pour la première fois. De plus, une fois qu'il a compris les dangers des escaliers (vers l'âge de 2 ans), il a eu beaucoup moins de travail, car dans de nombreuses situations quotidiennes, il a pu veiller à sa propre sécurité. Notre relation est devenue beaucoup moins unilatérale. Bien sûr, je devais toujours tout faire pour lui, mais “tout” à l'âge de trois ans ne consiste plus à tenir sa fourchette, à changer sa couche ou à ramasser ses jouets. Nous pouvons lire ensemble, jouer au foot ensemble et chanter ensemble. Nous pouvons même aller au cinéma (adapté aux enfants) ensemble. Et je l'aime, je l'aime, je l'aime, je l'aime ! Oui, c'est encore parfois frustrant de ne pas pouvoir dire oui quand mes amis me demandent de faire partie d'un groupe ou d'une pièce de théâtre, parce que je ne peux pas m'engager à ce genre de temps, mais ils peuvent venir chez moi et mon fils se couche tôt (et y reste ! Ce que tous les enfants ne font pas) pour que nous puissions faire des choses adultes après cela.

En ce qui concerne la façon dont le fait d'être parent m'a changé : 1) Je suis beaucoup plus assidu et je suis en plus de tout ce que je dois faire, qu'il s'agisse d'être parent, de prendre soin de ma maison, de prendre soin de moi, de bien réussir à l'école ou au travail. 2) Je suis beaucoup plus patient et équilibré dans toutes les situations. 3) Je pense et j'agis en fonction d'objectifs à long terme de manière beaucoup plus ciblée et réalisable. 4) Je suis heureux.

Je dirais que devenir parent, en particulier lorsque j'ai accepté d'être parent et que j'ai accepté ce rôle, m'a permis de devenir un adulte d'une manière qu'aucune autre expérience n'avait jamais eue, et je pense qu'aucune autre expérience ne pourrait vraiment avoir. Je suis très heureux d'avoir surmonté l'horreur des 18 premiers mois, et chaque jour avec mon fils est de mieux en mieux.

Donc : si c'est votre fils, vous vous priveriez d'une occasion en or si vous l'abandonnez. Cependant, attendez-vous à ce qu'avant que cela ne devienne une chose merveilleuse, toutes vos pires craintes à ce sujet se transforment en expériences réelles pour vous. Il vous sera TRÈS utile que vos parents soient disponibles pour vous aider, en particulier si votre mère ne travaille pas beaucoup ou quelque chose comme ça.

Bonne chance.

Les enfants coûtent du temps et de l'argent, c'est un fait. Cependant, il est également vrai qu'ils peuvent être moins chers que des amis (manger à l'intérieur avec un bébé coûte moins cher qu'à l'extérieur), et qu'ils sont plus gratifiants que la plupart des amitiés que vous aurez si vous vous en souciez suffisamment pour le faire correctement.

Si vous devenez père, vous finirez par diriger la plupart de vos ressources gratuites vers l'enfant. Vous devez décider si cela vaut plus que tout ce que vous faites de votre temps libre et de votre argent maintenant.

Cependant, psychologiquement, je ne sais pas comment je pourrais vivre le reste de ma vie en paix si j'avais un enfant et que je le laissais être adopté par une autre famille ; cela me dévorerait. C'est pourquoi beaucoup de parents qui donnent leurs enfants à l'adoption plus tard veulent reprendre contact ; à ce moment-là, je voudrais sûrement avoir une meilleure réponse à leur question que “vous n'étiez pas commode”. Être parent n'est pas une sinécure, mais je choisirais n'importe quel jour d'être parent plutôt que de vivre une vie de divertissement banal et je choisirais certainement de vivre le reste de ma vie dans une prison de regrets en sachant que j'aurais pu être là pour mon enfant mais ne l'ai pas été.

Je suis personnellement le père de 4 garçons (âgés de 6 à 0 ans). Ma femme et moi les avons eus à 22 ans, elle à 21 ans et n'avait pas beaucoup de grands-parents. Je n'ai jamais lu de livre sur l'art d'être parent, mais je pense que les choses se passent très bien. Avec un seul garçon et des grands-parents pour vous aider, vous pourrez vous débrouiller très bien.

Bien sûr, tout cela suppose que l'enfant est bien le vôtre.

Il y a beaucoup de bons conseils dans les réponses existantes ici, mais je voudrais ajouter deux choses.

1. Être parent est extrêmement gratifiant, et comme beaucoup de gens l'ont dit ici, vous pouvez trouver que cela vaut le sacrifice. Mais soyez sûr que c'est ce que vous voulez. Si vous ne voulez vraiment pas être parent, la meilleure chose pour votre enfant est d'avoir quelqu'un qui le veut. Ne vous laissez pas forcer ou contraindre, et vivez le reste de votre vie en ayant du ressentiment envers votre enfant. Ce n'est pas juste pour eux.

2. En tant que père d'enfants adoptés, je peux témoigner de la difficulté qu'ils ont à ne pas connaître l'identité de leur père biologique. Si l'enfant est déjà pris en charge par l'État et placé en vue de son adoption, je vous encourage à procéder au test de paternité. De cette façon, l'enfant saura au moins qui vous êtes, et peut-être (qui sait ?) voudra-t-il un jour avoir une relation avec vous.

Il semble que vous ne soyez pas prêt pour les responsabilités qui vont de pair avec l'éducation des enfants. Tout dans votre message est “moi - moi - moi”, et il semble que vous ne considériez pas cet enfant, qui pourrait bien être le vôtre. Je déteste porter des jugements, mais je suppose qu'à ce stade de votre vie, vous n'êtes pas un bon choix pour élever un enfant, et que l'adoption pourrait bien être la meilleure chance pour cet enfant de grandir dans un environnement sûr et stimulant. Pensez-y, s'il vous plaît.

Je remarque que la femme dit que vous pourriez être le père, et non pas que vous êtes définitivement le père. Si vous êtes certain de ne pas vouloir avoir affaire à l'enfant même si vous êtes le père, je vous suggère de dire aux services sociaux que vous êtes sûr de ne pas être le père et qu'ils feraient mieux de vérifier les autres possibilités.

Cependant, votre commentaire sur le fait que vous êtes à 50/50 de savoir si l'enfant est le vôtre suggère que vous pouvez avoir une certaine ambivalence sur la situation et que vous pourriez vouloir avoir des contacts avec l'enfant s'il est effectivement le vôtre. Dans ce cas, j'appuie le conseil d'obtenir un test de paternité et des conseils juridiques. Cependant, j'ajouterais quelques conseils que d'autres n'ont pas notés.

Je vous suggère d'essayer d'obtenir un test de paternité uniquement à votre propre connaissance, afin que vous ayez toujours une certaine liberté pour décider de vos prochaines étapes sans accepter immédiatement une responsabilité légale.

Aux États-Unis, vous pourriez le faire en achetant un test de paternité, en faisant le prélèvement vous-même lorsque vous avez quelques minutes seul avec le bébé, et en soumettant les échantillons sans établir une chaîne de garde légale. Le test ne serait pas admissible au tribunal, et si vous le faites bien - vérifiez avec votre avocat à ce sujet - il pourrait même être considéré comme une information privilégiée que vous n'auriez pas à révéler du tout. Les choses pourraient fonctionner un peu différemment au Royaume-Uni, mais votre avocat devrait pouvoir vous dire s'il existe un équivalent local.

Si l'enfant n'est pas le vôtre, vous n'avez plus à vous en préoccuper. Si l'enfant est le vôtre, mais que vous n'êtes pas prêt à être un parent à part entière, vous pourrez au moins céder vos droits aux parents adoptifs qui sont prêts à avoir un enfant et qui en veulent un. Ou bien vous pourriez changer d'avis et décider que vous voulez l'enfant après tout, surtout si vos parents sont prêts à vous aider pour la garde de l'enfant.

avant de faire quoi que ce soit, je veux que vous réfléchissiez à quelque chose. Pour l'instant, vous avez le pressentiment que ce n'est peut-être pas votre enfant. Si vous ne faites rien, alors vous aurez ce sentiment pour le reste de votre vie. Personnellement, je ne pense pas que je pourrais vivre avec ce sentiment, et peut-être mourir sans le savoir. L'argent, le temps, les rêves, toutes ces choses auxquelles nous nous accrochons en ce moment, ne signifieront plus rien une fois que vous serez plus âgé. Tout ce qui comptera pour vous, c'est la famille.

D'un autre côté, si c'est la vôtre, vous aurez de bons jours et de mauvais jours en tant que parent. J'ai aussi mis quelqu'un en cloque à 21 ans. Ok, je suis heureux d'avoir l'enfant, j'aime l'enfant, mais en même temps, presque tous les espoirs et les rêves que j'avais pour moi, j'ai dû les jeter par la fenêtre afin de subvenir aux besoins de mon enfant et de m'en occuper. Votre vie se termine au moment où vous êtes parent et être parent est une très grande demande, mais cela pourrait être la meilleure chose qui puisse vous arriver.

C'est vraiment difficile quand vous êtes encore un enfant, et que vous avez un enfant. Mais pour moi, il faudrait que je sache si c'est le mien.

Je ne connais pas l'Angleterre, mais c'est en fait un “viol” si un partenaire vous dit qu'il utilise un moyen de contraception et qu'il ment (référence : http://cps.gov.uk/legal/p_to_r/rape_and_sexual_offences/consent section sur le “consentement conditionnel”), donc si c'est la vôtre, vous devriez pouvoir la faire enfermer pour viol -> et même si vous ne vouliez pas le faire, vous DEVEZ, pour aider les autres qui vont aussi en être victimes.

Cela rend la vie plus difficile si la mère est un parent inapte et un S|ut. Je ne sais pas si elle vous rendra la vie misérable plus tard, si elle essaie de récupérer l'enfant. Certaines mères se battent pour obtenir la garde, etc.

S'il est prouvé que ce n'est pas votre enfant, eh bien, je suppose que c'est bien. Vous avez esquivé une balle, et si l'enfant est adopté par une famille aimante, ils peuvent tous avoir une belle vie.

Je vous souhaite tout le meilleur, quoi qu'il arrive.