Ma femme veut un enfant homosexuel

Je vous conseille vivement de suivre une thérapie de couple avant d'amener un enfant dans cette situation. J'ai travaillé dans une clinique de thérapie et j'ai vu les résultats d'un maternage (et d'un paternage) autoritaire/déraisonnable. Votre femme doit se confronter à ses propres problèmes avant d'essayer de recréer un enfant qui corresponde à son programme.

Peut-être que j'ai une certaine expertise sur ce sujet, en tant que personne ayant élevé un enfant hétéro et deux enfants homosexuels…

Vous n'avez pas à décider de cela. Elle non plus. Oui, vous pouvez en effet essayer de ne pas trop choisir le sexe de vos enfants lorsque vous les élevez. Mais cela a peu ou pas d'impact sur qui ils sont. Leur personnalité et leur identité s'affirmeront très tôt. Pour les traits de caractère évidents et forts (par exemple : la main, ou mon enfant INTJ du milieu insistant pour obtenir le même traitement que ses frères et sœurs), vous le verrez probablement alors qu'ils sont encore des bambins à peu près asexués. Des traits moins évidents comme l'identité et la sexualité peuvent prendre un certain temps à se manifester, mais tout indique qu'ils sont présents dès la naissance également.

Par exemple, mes deux filles ont exprimé dès leur plus jeune âge des identités sexuelles très différentes. L'aînée était toujours plus intéressée par l'image de son frère, et aujourd'hui, elle ne porte des robes que lorsqu'elle y est contrainte. Elle s'identifie comme bi-féminine, mais rejette les vêtements et les rôles sociaux qui doivent aller avec (ex : elle porte une cravate et un blazer à l'église). Sa jeune sœur a toujours été plus intéressée par sa mère. Elle porte maintenant des robes, est très maquillée et s'identifie comme une femme pansexuelle. Leur frère aîné est complètement hétero normal. Tous les trois ont été élevés de la même façon.

Pour en revenir à votre situation, ne pas vouloir les élever de façon sexuée est louable (et franchement assez courant de nos jours). Ne les élevez pas pour qu'ils aient honte de ce qu'ils sont ! Si votre enfant veut des poupées, achetez-lui des poupées. Si votre enfant veut des armes-jouets, achetez-lui des armes-jouets (irréalistes !). Si vous ne le faites pas, ils les fabriqueront de toute façon avec des articles ménagers. Ils seront ce qu'ils seront.

Mais cela signifie aussi que vous ne pouvez pas élever délibérément un gamin qui fait des siennes pour être pédé. Ils peuvent être un allié, mais ils seront ce qu'ils sont. Si vous voulez vraiment, vraiment élever un enfant queer, je ne peux pas vous inciter assez fortement à envisager l'adoption (ou le placement en famille d'accueil). Chaque année, des milliers d'enfants homosexuels sont […] expulsés de leur foyer [… Si vous en avez honnêtement l'envie, vous pourriez vraiment faire du bien en en adoptant un.

Les enfants ne sont pas des ordinateurs que les parents peuvent programmer. Les élever, c'est plutôt comme planter une graine au hasard qu'un type avec une grosse barbe blanche vous a donnée. Vous pouvez la planter et l'entretenir, lui donner le meilleur sol le plus fertile que vous savez lui fournir, mais ce n'est pas à vous de décider dans quoi elle grandit. Elle pourrait finir par devenir une fleur ou un arbre, pour autant que vous sachiez. Faites de votre mieux, aimez-la et préparez-vous à être émerveillé par ce qui fleurira.

Est-ce que ma femme réagit de manière excessive ou est-ce que je me trompe ?

Je ne pense pas que vous vous trompiez. Il semble raisonnable - voire admirable - d'élever un enfant en encourageant tous les intérêts bénéfiques qu'il a, quel que soit le stéréotype de son sexe. (Je dis bénéfique parce que certains intérêts ne le sont pas, par exemple un intérêt pour l'expérimentation de drogues au début de l'adolescence)

Si votre femme veut vraiment un enfant homosexuel, c'est pour le moins différent. Elle ne semble pas aimer l'enfant pour ce qu'il est. C'est comme si elle voulait toujours une fille, et que, n'ayant que des fils, elle essayait d'en élever une comme une fille.

Comment puis-je faire face à cette situation ?… Comment puis-je aborder ce sujet avec ma femme ?

Si vous ne pouvez pas en discuter avec votre femme de manière à trouver un compromis satisfaisant, il est temps de consulter un thérapeute. Elle sera peut-être plus ouverte à un thérapeute gay, ou du moins à un thérapeute qui s'occupe des problèmes de genre chez les adolescents. Vous devrez peut-être vous renseigner longuement avant de trouver le thérapeute idéal, mais il semble que ce soit une question assez critique si votre évaluation est correcte.

Vous devez régler cette question avant d'avoir un enfant. Considérez que si vous vous faites “taper sur les nerfs” chaque fois que vous agissez, même légèrement, de manière sexiste envers elle ou d'autres personnes, vos enfants pourraient eux aussi recevoir le même traitement. Vous pouvez vous protéger, et vous réconforter en raisonnant et peut-être même en prenant de la distance. Un enfant ne le peut pas.

Je vais adopter une position un peu plus forte que la plupart des autres personnes ici présentes. Je garde à l'esprit la politique consistant à être gentil et à décrire simplement et objectivement la gravité de la situation.

Il existe deux énormes signaux d'alarme indiquant qu'il pourrait être extrêmement imprudent d'avoir un enfant avec cette personne (du moins tant qu'elle a ces désirs). Vous devez en savoir plus sur ses convictions avant de vouloir la mettre enceinte, car il semble qu'elle puisse se comporter d'une manière très préjudiciable pour ses enfants.

Il est louable d'élever un enfant comme vous le décrivez, en l'acceptant tel qu'il est, en ne le poussant pas dans des rôles de genre et en l'aimant quelle que soit son orientation. C'est exactement comme cela que vous devriez élever vos enfants.

Le commentaire “post-genre” n'est pas trop inquiétant en soi car il est facile de l'interpréter raisonnablement comme permettant d'être qui on est sans tenir compte des stéréotypes de genre. Mais dans le contexte de vouloir faire en sorte qu'un enfant ait aussi une orientation particulière ? Cela peut sembler être un signe que votre femme n'accepterait pas un enfant qui se conforme largement aux normes de genre, même si c'est simplement sa préférence (ce qui sera souvent le cas).

Je ne pense pas avoir besoin d'expliquer pourquoi il est mauvais de forcer les gens à avoir une orientation particulière. Je suis presque sûr qu'on prend cela pour acquis après avoir vu le désastre de la thérapie de conversion des homosexuels.

En fin de compte, vous devez comprendre ce que votre femme croit et veut réellement ; il semble que ses croyances actuelles sont telles qu'elle ne devrait pas avoir d'enfants et qu'elle pourrait causer un grand préjudice psychologique si elle en avait. Je suis tout à fait d'accord avec la suggestion d'aller voir un thérapeute conjugal ou familial avant de fonder une famille. Vous devez comprendre la gravité de cette situation car elle peut conduire soit à la fin d'un mariage, soit à la mise au monde d'un enfant dans un foyer dont la mère est extrêmement violente psychologiquement. Ne vendez pas le bien-être de vos futurs enfants au profit de l'harmonie conjugale. Mais ne tirez pas de conclusions hâtives : comprenez d'abord si c'est un problème et, si c'est le cas, ne faites pas de compromis sur le fait que c'est une façon totalement inacceptable d'élever vos enfants.

Oh mon Dieu, cela va finir en larmes.

D'abord, il faut comprendre, ensuite vous pouvez discuter.

Je vous suggère de discuter avec votre femme de la masse de documentation (articles, messages sur les médias sociaux, enquêtes, etc.) sur la façon dont les parents ont essayé (et échoué) d'imposer une sexualité “normale” à leur progéniture homosexuelle.

Comprenez bien : Je n'ai pas l'intention que vous pointiez du doigt et disiez “tu vois, ça ne marche pas” ; mais demandez-lui son avis sur la question : Que pense-t-elle de l'idée de vouloir imposer ce niveau de contrôle ? Comment interprète-t-elle les résultats ? Et surtout : Si cela semble souvent ne pas “marcher” (ou si “la chose chrétienne à faire”, ou “mal” ou quelle que soit la motivation), pourquoi le contraire serait-il différent ? Non vraiment, ne le dites pas comme “ça ne marcherait jamais”, mais comme une véritable question. Pourquoi est-ce si important pour elle ? Comment se sentirait-elle si votre enfant devenait hétérosexuel ? Elle devrait au moins se préparer au risque d'échec (de son point de vue).

Avertissement : je n'ai également aucune idée de ce que signifie “post-genre” dans une réalité où nous ne nous sommes pas (encore) transformés en une forme de vie actuelle sans sexe. Moi aussi, j'ai beaucoup ( ?) d'amis non-hétéro et je m'efforce d'apprendre à mes enfants à considérer la sexualité de la même manière que les gauchers ou les droitiers : la plupart sont comme ça, certains sont comme ça, d'une manière ou d'une autre c'est naturel et ce n'est pas grave.

Je pense que c'est une idée très horrible. Même ensemble d'idées.

Gender-less/Post Gender

C'est tout simplement idiot. Maintenant je ne dis pas que tout le monde doit être confiné par les stéréotypes qui existent, MAIS, ce sont des stéréotypes pour une raison. Les garçons et les filles sont différents. Vous ne pouvez pas les forcer à adopter un modèle générique unique. Vous ne devez pas les forger dans un moule quelconque. Mais le concept même d'absence de genre est tout simplement faux. Laissez-moi vous expliquer que si votre garçon aime cuisiner, alors il faut absolument l'encourager. S'il déteste cuisiner, vous devez peut-être lui montrer comment faire des plats chauds pour quand il sera célibataire. Mais vous ne devez pas le forcer à jouer quelque rôle que ce soit pour atteindre l'objectif de “l'égalité des sexes”. En fait, il peut être dangereux de le faire. Nous, les garçons, traversons des phases d'agression et de domination que nous devons apprendre à exprimer et à contrôler de manière socialement acceptable.

Le fait est que les stéréotypes pour les garçons et les filles existent en tant qu'évolution sociale de notre passé et ne doivent pas être ignorés, MAIS, vous ne devez pas non plus forcer la question. Si vous ne croyez pas aux rôles traditionnels des hommes et des femmes, alors montrez le par l'exemple. Mais, les garçons et les filles sont différents, essayer de prétendre qu'il n'y en a pas ne va pas laisser votre enfant incapable de faire face aux situations en grandissant.

Je ne suis pas en train de bien l'expliquer, mais essentiellement le “post genre” n'est pas un objectif qui mérite d'être poursuivi. Essayez plutôt d'être heureux, en bonne santé, en sécurité et confiant.

Homosexual Kid

Ok, wow, juste wow. Arrêtez le projet d'avoir des enfants maintenant ! Je ne plaisante pas, je ne joue pas, je ne le dis pas pour la valeur de choc. STOP. Fais une thérapie, peut-être des cours de parentage. Encore une fois, si un enfant finit par être homosexuel, alors c'est une chose. Je ne vous suggérerais jamais d'essayer de changer d'orientation sexuelle d'une manière ou d'une autre. Vous devez décider de vos valeurs et de ce que vous voulez transmettre à vos enfants, mais les forcer d'une façon (hétéro ou homo) est presque abusif et devrait probablement être considéré comme un abus. Vous avez essentiellement l'intention d'avoir un enfant pour pouvoir en abuser.

Vous devez vous faire suivre, vous et votre partenaire, par un conseiller. Vous devriez en parler avec un professionnel. Je sais que c'est amusant de regarder vers l'avenir et de se dire “Oh, ce serait bien”, mais vous n'allez pas avoir un caniche, vous allez avoir un enfant. Pour le premier, je ne sais pas, 2 jours, ils pourraient faire exactement ce que vous pensez qu'ils vont faire, mais à partir de là, pour le reste de leur vie, ils vont faire ce qu'ils vont faire, et vous avez la joie de vous accrocher pour le trajet. Vous pouvez peut-être leur proposer une coupe de cheveux pendant les huit premières années, mais je peux vous assurer qu'au deuxième ou troisième jour, vous allez changer une couche et qu'ils vont faire caca dans la nouvelle couche. Ensuite, vous la changerez et ils feront à nouveau caca. Au quatrième jour, vous jurerez qu'ils le font exprès.

Vous ne pouvez pas faire faire quoi que ce soit à vos enfants. C'est ça le secret. Vous pouvez suggérer et persuader, mais de ce premier jour jusqu'à l'éternité, vous n'avez aucun contrôle sur eux. Vous ne pouvez pas leur faire faire une chose ou une autre. Vous devez juste les accepter.

Comme on l'a déjà dit, on ne peut pas faire en sorte qu'un enfant soit homosexuel. C'est aussi nuisible que de tenter de faire en sorte qu'un enfant homosexuel soit hétérosexuel. Vous ne pouvez pas décider de la sexualité d'un enfant et essayer de le faire ne fera que lui causer un préjudice émotionnel. Si vous voulez élever un enfant homosexuel, adoptez un enfant homosexuel ! Il y a beaucoup de personnes qui ont besoin de familles qui les soutiennent, ce n'est pas difficile d'adopter un enfant et cela les aidera.

Quant à l'éducation sans distinction de sexe, elle semble merveilleuse en théorie, mais pas tellement en pratique. Un enfant ne devrait jamais être élevé dans l'espoir de correspondre à une norme de genre, il devrait être encouragé à jouer avec tout ce qu'il veut, que ce soit des poupées, des voitures ou autre chose qui ne correspond pas à la norme de genre, et à apprécier toutes les couleurs qu'il aime, que ce soit le rose ou le bleu. Un garçon doit être élevé de manière à être conscient de ses émotions et à pouvoir les exprimer librement, tout comme une fille doit être élevée de manière à ne pas avoir peur de se salir ou d'être physiquement active. Les enfants doivent être encouragés à être qui ils sont sans tenir compte de leur sexe physique et à être librement exposés aux activités et aux options associées aux deux normes de genre.

Cependant, essayer de cacher le sexe physique de votre enfant fera bien plus de mal que de bien ! Je comprends le concept, en théorie, il serait formidable d'empêcher quiconque d'appliquer les rôles de genre à l'enfant, mais en réalité, cela ne fonctionne tout simplement pas.

Pour commencer, votre enfant connaîtra son sexe physique et verra que les médias et la société attendent quelque chose d'un enfant de ce sexe, de sorte qu'il sera probablement toujours exposé à presque autant de stéréotypes sociétaux. les enfants élevés sans distinction de genre finissent généralement par avoir le même rôle de genre que leur sexe physique et sont assez stéréotypés. On ne sait pas très bien dans quelle mesure cela est biologique (il existe des facteurs biologiques très réels de l'identité de genre qui jouent un rôle important dans le développement du genre d'une personne) et dans quelle mesure cela est dû à l'internalisation de leurs rôles sociétaux en les voyant appliqués à d'autres personnes du même sexe, mais le résultat final est qu'ils grandissent généralement avec la même identité de genre après tout ce travail.

Cependant, ils rencontrent beaucoup plus de difficultés pour y parvenir. Les enfants élevés sans distinction de sexe sont plus susceptibles de se sentir en conflit avec les rôles de genre, de penser qu'ils ne correspondent à aucun des deux rôles ou même d'exprimer leur inquiétude quant au fait qu'ils ont “tort” de confirmer le rôle de genre de leur sexe malgré les efforts déployés pour les élever sans distinction de sexe.

Tout ce temps passé à dire à un enfant qu'il ne doit pas révéler ses travaux sexuels physiques pour faire de son sexe un secret coupable. Ils ne peuvent pas développer une identité sexuelle correcte parce qu'on leur dit que c'est “mal” de la confirmer. L'intention est bonne, mais l'enfant a l'impression que son sexe ou son genre n'est pas correct parce qu'il ne peut pas le révéler malgré les demandes des gens, ce qui entraîne une certaine confusion par la suite

Bien que j'aimerais que la société soit différente, le fait est qu'élever un enfant sans distinction de sexe signifie également faire face à l'intimidation, tant pour vous que pour votre enfant. Je dirai carrément que cela ne devrait pas arriver, pas dans une société correcte et idéalisée, mais la réalité n'est pas cette société. Élever un enfant sans distinction de sexe signifie davantage de brimades pour cet enfant lorsqu'il est jeune, et pour vous. Cela signifie qu'il doit se soumettre à des discussions pour savoir pourquoi il ne peut pas révéler son identité. Cela signifie un drame supplémentaire et des difficultés émotionnelles causées par une société qui n'est pas favorable à ce qui est tenté. Cela pourrait en valoir la peine, si le bénéfice pour l'enfant était suffisant, mais je ne vois pas beaucoup de bénéfice réel pour le justifier.

en fin de compte, quel est le meilleur scénario pour élever un enfant sans distinction de sexe ? S'ils sont transsexuels de toute façon, cela les aiderait sans doute dans leur transition vers le sexe opposé, mais seule une infime partie des enfants seront transsexuels, donc la grande majorité du temps cela ne sera pas pertinent. Si l'enfant n'est pas transsexuel, qu'est-ce qu'il gagne à surmonter toutes ces difficultés ? En théorie, ils se sentent plus à l'aise pour montrer des traits non sexistes qu'ils auraient pu mal exprimer autrement, mais si vous encouragez simplement un enfant à montrer ses traits sans cacher son sexe physique, vous obtenez le même avantage sans les difficultés d'un mode de vie non sexiste et sans le risque de confondre l'enfant. En bref, il y a trop de risques de rendre l'enfant incertain ou coupable de son sexe ou de son genre, et trop peu d'avantages pour la majorité des enfants pour que cela en vaille la peine. Quant à savoir pourquoi votre femme veut cela, si je devais deviner, je soupçonnerais qu'elle veut montrer qu'elle est “favorable” à des styles de vie et des genres différents, ce qui est très bien. C'est bon de les soutenir. Cependant, le fait est que la majorité des enfants ne grandiront pas avec un style de vie/sexualité/genre non traditionnel. Essayer de créer un environnement où un enfant peut exprimer librement toute inclination non traditionnelle est une bonne chose, mais essayer de l'attendre ou de la forcer alors qu'il est peu probable qu'elle se manifeste est potentiellement nuisible si ce n'est pas fait avec beaucoup de soin car cela peut rendre l'enfant coupable d'être traditionnel.

Je suggère quelques choses à faire pour régler cela avec votre femme, en plus de ce qui est déjà mentionné. Tout d'abord, discutez de la manière dont vous pouvez soutenir la capacité de votre enfant à exprimer une prédisposition non traditionnelle sans devoir aller jusqu'à l'extrême. Établissez des plans pour encourager votre enfant à ne pas se sentir contraint par des normes de genre sans avoir recours à des extrêmes non sexistes. Par exemple, vous pourriez établir des plans comme ceux-ci :

• Originalement acheter des jouets traditionnellement destinés aux deux sexes afin que l'enfant soit exposé à l'un ou l'autre et se sente libre de jouer avec l'un ou l'autre ; vous devriez cependant passer à l'achat des jouets que l'enfant apprécie au fur et à mesure qu'il grandit assez longtemps pour l'exprimer.

• Prévoyez d'exposer l'enfant à des personnes ayant un mode de vie non traditionnel, notamment une sexualité ou un sexe différent de celui de l'enfant, afin de démontrer que ces options sont acceptables pour votre enfant.

• Prévoyez la manière de parler avec l'enfant afin d'éviter d'imposer des stéréotypes dans votre discours, par exemple en incluant les deux sexes lorsque vous parlez d'une personne théorique avec laquelle ils pourraient être intéressés à sortir lorsqu'ils seront plus âgés.

• Prévoyez d'habiller l'enfant en fonction de son sexe. Cela signifie éviter le bleu/rose (ou les couleurs non traditionnelles), mais aussi utiliser une coupe de cheveux non sexiste et contrôler les bijoux/bagues d'oreilles qu'il porte, etc. Si un étranger n'est pas sûr du sexe de l'enfant, il est peu probable qu'il lui impose des stéréotypes sexistes. Si un étranger n'est pas sûr du sexe de l'enfant, il est peu probable qu'il lui impose des stéréotypes sexuels. Cependant, cela ne risque pas de causer le même préjudice que l'éducation non sexiste, car vous ne forcez pas l'enfant à cacher son sexe comme si c'était un secret. Vous laissez des étrangers deviner sans que l'enfant s'en rende compte, mais à aucun moment vous n'exprimez à l'enfant que son sexe est un sale secret qui ne doit pas être révélé si on le lui demande.

Le but de ces exemples est de montrer toutes les façons dont vous pouvez élever l'enfant sans lui imposer de stéréotypes sexuels, sans aller jusqu'à cacher son sexe, ce qui peut le faire se sentir coupable de ce sexe. Ces exemples peuvent tous être des optoïdes positifs pour votre enfant de toute façon ; cependant, vous devez y aller en comprenant que votre enfant commencera à exprimer sa propre identité très tôt et que vous devriez faire une transition pour soutenir cette identité, notamment en le laissant choisir son apparence et les jouets avec lesquels il jouera, dès qu'il commencera à exprimer une préférence !

En discutant de ce genre d'objectifs à un stade précoce, vous pouvez aider à montrer à votre femme comment elle peut atteindre ses objectifs d'encouragement de l'enfant sans aller jusqu'à causer un préjudice potentiel en essayant accidentellement de forcer une inclination non traditionnelle qui n'existe pas chez l'enfant.

Selon mon expérience, les personnes qui expriment ces souhaits le font aussi parfois parce qu'elles veulent être considérées comme ouvertes à d'autres sexualités/genres. En d'autres termes, il ne s'agit peut-être pas seulement de soutenir l'enfant, mais d'être perçu ouvertement comme le faisant afin que les amis sachent à quel point votre femme vous soutient. Cela peut sembler dur quand on le dit comme ça, mais j'insiste sur le fait que ce n'est pas le cas ; ce n'est pas une motivation rare pour agir, même si nous ne l'admettons pas habituellement. Il pourrait donc être utile de trouver des moyens de soutenir ouvertement les personnes ayant des stéréotypes/genres non traditionnels autre puis d'essayer de pousser votre enfant dans cette direction. Cela signifie des choses comme aller à la gay pride ou faire du bénévolat auprès d'organisations caritatives gay/lesbiennes/trans. www.volunteermatch.org est un bon endroit pour trouver de telles organisations. Cela peut être un bon moyen pour votre femme de montrer son soutien, et de montrer à votre/vos enfant(s) à quel point vous les soutenez lorsqu'ils grandissent et voient le travail que vous faites.

Il n'y a tout simplement pas de garantie sur ce que vous obtenez pour les enfants. Si les gens se lancent dans la fabrication d'enfants en pensant qu'ils veulent x, y ou z, ils vont simplement obtenir a, b ou c.

Vous élevez vos enfants du mieux que vous pouvez, en sachant parfaitement que ni l'enfant ni les parents ne seront jamais parfaits, mais pour le reste vous êtes soit à la merci du destin, soit du hasard (selon votre point de vue).

Just fyi Madeleign Murray O,Hare a élevé un pasteur baptiste pour un fils, juste pour mettre tout cela en perspective.

Je sourirais et hocherais la tête.

Votre femme n'en sait pas encore beaucoup sur les enfants.

Si elle offrait l'environnement parfait pour une tasse de café, en la versant dans une tasse de café, ce serait encore du thé. Et d'une certaine manière, votre femme pense que quelque chose d'aussi simple que de changer le thé en café, fonctionnera sur quelque chose d'aussi infiniment complexe qu'une personne.

Elle ne peut pas plus changer une personne en quelque chose qu'elle n'est pas en lui donnant des vêtements de la bonne couleur, qu'elle ne peut changer le thé en café en le versant dans une tasse à café.

Il suffit d'avoir l'enfant. Elle ne peut pas le changer et elle ne peut pas faire de mal. Elle verra rapidement qu'un enfant est une personnalité unique, bien plus profonde que les jouets qui lui sont fournis.

Souriez et hochez la tête.