Les crises de colère peuvent-elles indiquer un problème de comportement ?

Les crises de colère sont un symptôme, pas vraiment le problème. Vous pouvez essayer de traiter le symptôme, mais tant que vous n'aurez pas trouvé la cause réelle, vous avez peu de chances d'éliminer le symptôme à long terme.

Il est important de se rappeler que de nombreux bambins n'ont pas vraiment développé leur capacité à communiquer. Une crise de colère est souvent un signe de frustration, mais il est important de toujours se rappeler que nos enfants apprennent chaque fois que nous réagissons à quelque chose qu'ils font. Si un enfant fait une crise de colère et que cela lui permet d'obtenir ce qu'il cherche, il est évident que vous aurez d'autres crises de colère à l'avenir. Cela ne veut pas dire que si vous ne cédez pas, ils s'arrêteront tous ensemble.

Cherchez des points communs dans les crises de colère - y a-t-il un déclencheur commun ? Y a-t-il un élément déclencheur commun ? Commencez à parler avec votre enfant de vos attentes avant d'y arriver : “nous allons au magasin pour acheter un nouveau pantalon, nous ne regarderons pas les jouets aujourd'hui”. La première chose à faire pour aider votre enfant est de faire preuve de cohérence et de persévérance : si vous lui dites que vous allez quitter le magasin s'il fait une crise, vous devez le faire sans vous soucier de la gêne occasionnée. Le moment est venu de lui faire savoir quelles sont ses attentes et vous n'allez pas reculer - à un moment donné, il cessera de vous tester. Sachez qu'il n'est jamais trop tard pour aider votre enfant à mieux contrôler son comportement. Un livre que je recommande vivement est “Non : pourquoi les enfants de tous âges ont besoin de l'entendre et comment les parents peuvent le dire” de David Walsh.

Je dirai encore, en tant que personne ayant enseigné à des élèves de tous niveaux, de la maternelle au lycée, que le moment est venu de faire vraiment l'effort de le contrôler, sinon votre adolescent sera plus qu'une poignée !

Si le fait de piquer une colère donne à l'enfant quelque chose qu'il veut, alors beaucoup de crises de colère indiquent seulement que l'enfant n'est pas un idiot. En tant que parent, vous devez être conscient de la façon dont les crises de colère se développent et décider de ce qui se passe réellement. Lorsque vous prenez cette décision, il est assez simple de savoir s'il y a quelque chose de plus important que d'essayer de satisfaire un désir.

Le problème n'est pas que les crises de colère se produisent, ni même leur fréquence, mais plutôt de savoir si l'enfant réagit à la correction et à la vitesse à laquelle il passe du calme à la folie. Si l'enfant ne réagit pas aux mesures correctives, ou s'il a un déclencheur plus court que d'autres enfants du même âge, je pourrais être inquiet et examiner les choses plus en profondeur, ou même aller voir un professionnel. Mais si la réponse des parents à une crise de colère est de céder, l'enfant fera des crises de colère toute la journée, et ce sera parfaitement normal.

Il y a une bonne discussion sur la façon de gérer les crises de colère ici , bien que les réponses les plus votées semblent être plus axées sur le calme de l'enfant et la négociation, ce qui encouragera davantage de crises, que sur la prévention de futures crises de colère. Je n'ai pas encore compris ce que cela signifie pour les parents et les enfants aujourd'hui…

Cette source souligne les similitudes entre les “deux terribles” et l'adolescence, les deux étant alimentées par la lutte pour l'indépendance. Le développement normal des crises de colère est décrit et expliqué. Lorsqu'un enfant est privé de son désir de maîtrise de soi et d'indépendance, ses compétences linguistiques limitées et son point de vue égocentrique l'amènent à communiquer sa frustration par des crises de colère.

À l'âge de 3 ans, ses compétences de communication se sont améliorées et les crises de colère diminuent généralement, à moins que l'enfant n'ait appris que les crises de colère lui permettent d'obtenir ce qu'il veut.

L'article détaille d'excellentes stratégies de prévention, d'intervention et de gestion.

L'article clarifie en outre les vers typiques des crises de colère atypiques.

Si, malgré le recours à ces interventions, les crises de colère augmentent en fréquence, en intensité ou en durée, consultez le médecin de votre enfant. Vous devriez également consulter le médecin de votre enfant si celui-ci s'automutile, blesse les autres, est déprimé, montre des signes de manque d'estime de soi ou dépend trop d'un parent ou d'un enseignant pour son soutien. Votre pédiatre ou votre médecin de famille peut vérifier si votre enfant souffre de problèmes d'audition ou de vision, d'une maladie chronique ou d'une affection telle que le syndrome d'Asperger, d'un retard de langage ou d'un trouble de l'apprentissage, qui peuvent contribuer à augmenter les crises de colère de votre enfant.

Une crise de colère est un enfant qui a une GRANDE émotion dans sa tête et qui essaie de la gérer. et oui c'est normal et oui parfois il peut y avoir un problème sous-jacent. Si vous pensez avoir besoin d'aide, appelez les lignes d'assistance téléphonique du gouvernement. Parlez à quelqu'un. Faites des cours exceptionnels sur les parents. Si vous pensez que ce n'est pas normal, consultez votre GP. Voyez votre GP quand même ! Parler et chercher activement de l'aide aidera toutes les personnes concernées.

J'ai 5 enfants (20, 18, 10, 8, 6) et aucun d'entre eux n'a jamais piqué de colère. Nous avons eu quelques disputes, et ils pleuraient parfois après qu'une décision ait été prise, mais ils n'ont jamais piqué de colère.

donc, je ne suis pas d'accord sur le fait que les colères sont normales. En d'autres termes, une crise de colère ne surgit pas seulement comme la pluie, elle grandit avec le temps. comme un chêne. et à 2-3 ans, on observe un comportement de fond, et non des cas individuels de mauvais comportement quelque peu liés. Pour le dire plus sévèrement, si votre enfant de 2 ans fait des crises de colère, blâmez-vous pendant un an ou deux de ce qui aurait pu être une meilleure éducation… nous y reviendrons plus tard.

à 2-3 ans, il n'est pas trop tard pour mettre le holà. mais il faudra certainement des changements radicaux et du temps, des efforts, de la patience. parce qu'au fond, il s'agit de contrôle. qui contrôle la relation. “Je suis le parent, je prends les décisions, tu vas aimer ça et tu vas rester assis jusqu'à ce que je te dise de te lever” ou quoi que ce soit… (oui les jurons font référence à Comment ma femme et moi empêchons notre fils d'apprendre à jurer de nous ? )_

Comprendre : un enfant de cet âge ne sait que ce qu'il veut et il ne comprend pas la subtilité. négocier ne fera que vous faire céder et ne rien obtenir. même céder un peu “ok 5 minutes de plus avant le coucher” c'est quand même céder. alors soyez hardcore. “Je peux avoir 5 minutes de plus ?” “Non.”

Maintenant, certains parents peuvent le faire. ce qu'ils ne peuvent pas faire, c'est garder le contrôle. c'est la partie difficile et cela peut se faire sans fessée. dans le scénario ci-dessus, quand tu les fais s'asseoir, tu dois avoir le contrôle, les faire s'asseoir et arrêter le bruit. ce sera difficile, ils n'aimeront pas ça et ils se battront tout le long, mais tu es plus grand et tu peux absolument contrôler la relation…

et voici pourquoi vous voulez avoir le contrôle : il est beaucoup plus facile de définir les limites du monde réel de l'INTÉRIEUR que de l'EXTÉRIEUR. en d'autres termes, vous réussirez mieux à les relâcher dans la réalité un peu à la fois qu'à essayer de les ramener un peu à la fois. si vous contrôlez chaque aspect de leur vie aujourd'hui, et au fil du temps, donnez-leur de plus en plus de liberté au fur et à mesure que vous pensez qu'ils sont prêts. .. juste un peu ici et là pour leur donner le contrôle de leur propre monde, alors ils auront une base beaucoup plus solide en vieillissant.

en ce qui concerne la prise de responsabilité, c'est une autre façon de dire que vous avez identifié le problème et que vous l'admettez. chaque programme en 12 étapes commence par admettre et accepter que vous avez un problème… parce que si vous pouvez vous admettre à vous-même que “j'aurais probablement pu faire mieux dans le passé”, alors vous ferez absolument mieux à l'avenir.

je regarde mes 20 et 18 ans, mais même à ces âges-là, après que j'ai cessé depuis longtemps de leur dire quoi faire, ils m'écoutent activement et acceptent mes conseils. ils sont la preuve positive que la façon dont j'élève mon enfant de 6 ans n'est peut-être pas la plus gentille ou la meilleure, mais elle fonctionne vraiment.