Un garçon de 12 ans est totalement hors de contrôle

Vous avez ma sympathie, et beaucoup de sympathie. Je suis vraiment désolé que vous traversiez cette épreuve. C'est en partie à cause de l'âge. Tu n'es pas seul. Beaucoup ont suivi ce chemin et sont passés de l'autre côté avec un “bon” enfant. Trouvez un bon thérapeute familial.

…le thérapeute ne semblait pas vraiment aider beaucoup, surtout parce qu'il refusait de coopérer.

Le changement est difficile à réaliser. Il est déjà difficile de changer ses propres comportements ; il est pratiquement impossible de changer ceux des autres. Cependant, il a 12 ans et vous êtes son parent. L'aider à devenir une meilleure personne, en utilisant tous les moyens raisonnables à votre disposition pour le faire, fait partie de votre description de poste.

Je suppose que vous avez essayé de lui parler, de lui dire comment son comportement vous fait sentir, etc. et que cela ne vous a mené nulle part. Je pense que la prochaine étape, et la meilleure pour vous, en raison de l'état d'avancement de son agressivité, est de trouver un thérapeute familial pour vous tous (ses frères et sœurs sont également affectés.) Partez seul (ou avec l'autre parent de l'enfant) au début et travaillez sur un plan multifactoriel, comprenant la discipline, la façon de se désengager et la façon de le faire venir en thérapie familiale. Si l'argent est un problème grave, appelez une ligne d'assistance téléphonique et renseignez-vous sur les possibilités de financement à faible coût ou gratuit, comme les cours de formation parentale, etc. Mais même si l'argent est un problème sérieux, un thérapeute peut travailler à plusieurs niveaux avec vous, c'est donc probablement votre meilleure option.**

Bien que vous ne le réalisiez peut-être pas, à 12 ans vous avez encore un grand contrôle sur lui. Vous êtes son tuteur légal, vous pouvez prendre des décisions qui sont dans son intérêt (l'une d'entre elles est de l'envoyer en pensionnat). Vous contrôlez la nourriture. Vous contrôlez l'électronique. Dans une large mesure, vous contrôlez les voyages, vous contrôlez qui peut entrer chez vous, etc. Vous contrôlez un grand nombre de choses importantes. Vous pouvez utiliser ces choses comme motivateurs ou comme dissuasifs. Vous avez juste besoin d'aide pour savoir comment le faire de manière judicieuse et efficace. Encore une fois, parce que le contrecoup va être dur, il est préférable d'avoir de l'aide et du soutien pour instaurer le changement, alors commencez dès que possible avec quelqu'un qui peut vous aider.

S'il refuse de suivre une thérapie, refusez de l'emmener ailleurs qu'à l'école (ou utilisez la motivation que vous avez décidée avec votre thérapeute.) Vous avez le droit de le faire. S'il reste assis comme une masse lors des séances de thérapie, cela ne signifie pas qu'il n'écoute pas et n'apprend pas.

Lors d'une thérapie individuelle, apprenez à vous engager et à vous désengager du type de comportement que votre fils adopte pour vous manipuler. Vous ne devez pas prendre son comportement personnellement**, même s'il vous semble très personnel. Il est difficile d'être rationnel quand on souffre, alors apprenez à vous engager ou à vous désengager de son comportement de manière rationnelle. Pratiquez dans votre esprit, pratiquez avec votre thérapeute. (Les conséquences d'un mauvais comportement doivent être déterminées à l'avance, au mieux avec le thérapeute, et exposées dans une discussion calme avec votre fils.)

Lorsqu'il vous crie dessus ou vous lance des bombes ou quoi que ce soit d'autre pour perturber votre pensée, passez du côté rationnel, et considérez le comportement. Par exemple, s'il crie, peu importe ce qu'il crie, refusez simplement “d'avoir cette conversation pendant que vous criez”. C'est tout ce que vous devez faire au départ, et répéter sans émotion aussi souvent que nécessaire. En fonction de son objectif final, vous pouvez simplement quitter la pièce s'il ne s'arrête pas, ou - si vous pensez qu'il veut la pièce pour une raison quelconque - vous asseoir et ne rien dire en réponse. Mais la vie ne se résume pas à cela. Il ne reçoit aucune récompense pour avoir abusé de vous ; pas d'appareils électroniques, pas de visites chez des amis, etc. Les conséquences doivent être appliquées de manière cohérente.

Quoi que vous choisissiez de faire, prenez soin de vous. Vous n'êtes pas nécessairement un échec en tant que parent simplement parce que vous avez un enfant hors de contrôle. Les enfants ne sont pas nés dans ce monde comme une ardoise vierge. Aucun parent sain d'esprit n'élève un enfant pour qu'il soit atteint d'autisme, de TDAH, de TOC, de TOC (regardez celui-ci et lisez-le ; voyez s'il s'applique), de schizophrénie ou pour qu'il devienne sociopathe. Alors, pour l'instant, soyez généreux et efforcez-vous de rester sain d'esprit et en bonne santé. Méditez, tenez un journal, discutez en thérapie, discutez avec votre journal (c'est très bien car cela ralentit les choses), discutez avec Dieu/la nature/les pouvoirs en place, n'importe quoi. Mais laissez tout cela sortir quelque part, un jour.

Si rien ne fonctionne, même avec une thérapie, et/ou si le thérapeute le recommande, un psychiatre spécialisé dans le comportement des adolescents pourrait être l'étape suivante.

Je vous souhaite à vous et à votre fils la meilleure des chances.

Edité pour ajouter: Il est possible qu'en thérapie, vous ayez à aborder certains de vos choix parentaux ainsi que le comportement actuel de votre fils. Un bon thérapeute sait que la dynamique familiale est essentielle dans ce domaine et il aidera votre fils à avoir des conversations importantes et significatives avec vous s'il y a vraiment un problème de votre part en tant que parents. Vous devez être préparé et prêt à écouter ce que votre fils a à dire dire. Un changement réel et durable implique souvent de modifier la dynamique familiale ainsi que le comportement individuel.

** Être parent était une joie pour moi jusqu'à ce que mes enfants aient 11 ans. Honnêtement, à 11 ans, c'était comme si un extraterrestre regardait un calendrier et voyait qu'il était temps de prendre le contrôle de mes enfants. J'ai dû apprendre plus que je ne l'aurais jamais cru à ce stade. Heureusement, ma dernière était la plus difficile, donc je l'avais déjà traversée.

** J'ai beaucoup d'expérience avec les maladies mentales et la toxicomanie. C'est pourquoi j'ai travaillé avec plus d'enfants de ce genre que je ne peux en compter, même si ce n'est pas mon domaine principal. Mais comme je suis médecin, je suis aussi un interventionniste. C'est pourquoi je recommande une thérapie en premier lieu, et en second lieu (psychiatre). Je n'exclurais pas non plus un programme en milieu sauvage si le psychiatre le jugeait bénéfique. La thérapie en milieu sauvage La thérapie en milieu sauvage comme modalité de traitement pour les jeunes à risque : Un guide pour les conseillers en santé mentale

J'écris ceci en tant qu'invité parce que je ne veux pas que cela soit associé à mon compte professionnel, mais je pense pouvoir vous aider à comprendre votre fils parce qu'il ressemble à ce que j'étais à cet âge.

J'avais l'habitude de casser des choses, de jurer contre mes parents, toutes les choses que vous avez énumérées, etc. Ça a commencé quand j'étais au collège après avoir été rejeté par mes pairs, surtout par les filles. J'ai toujours très envie d'avoir une petite amie, mais je me faisais toujours rejeter, parfois de manière très embarrassante et traumatisante (pour un adolescent). Les gens se moquaient de moi et m'appelaient Shrek à cause de mes grandes oreilles. J'ai commencé à me détester à cause de tout cela et j'ai reporté ma colère sur mes parents et j'ai commencé à taquiner les animaux.

Ma mère a aggravé la situation en continuant à me traiter comme si j'étais un problème. Elle m'a obligée à aller voir un thérapeute, ce qui était une perte de temps totale, et m'a fait prendre des antidépresseurs. J'ai arrêté de prendre ces médicaments parce qu'ils m'engourdissaient. Mon père m'a frappé plusieurs fois et cela m'a fait le détester. Chaque fois que nous sortions manger, il y avait toujours une dispute verbale en public. Mes parents qui essayaient de me contrôler m'ont fait les détester et j'ai commencé à penser à m'enfuir ou à me suicider car je n'avais pas d'endroit où me sentir en sécurité et heureuse.

Juste pour vous assurer, j'ai maintenant une vingtaine d'années et j'ai de nouveau une très bonne relation avec mes parents, comme avant la puberté. Je suis une professionnelle des affaires et tout va bien. Toute cette colère a disparu lorsque j'ai eu environ 21 ans, et je me suis sentie très mal pour la façon dont j'ai traité mes parents. En même temps, j'aimerais que ma mère et mon père sachent comment m'aider.

Je pense que le mieux que vous puissiez faire est de l'aider à se sentir aimé. Je ne parle pas de lui acheter des trucs et de lui donner tout ce qu'il veut, mais juste de l'embrasser tous les jours, tu sais ? Il y a beaucoup de fois où j'aimerais avoir quelqu'un pour me prendre dans ses bras et me dire que je n'ai rien de mal, que je ne suis pas moche, etc. Demandez-lui de vous parler de sa journée. S'il ne veut pas en parler, ne le poussez pas. Demandez-lui quelque chose qui l'excite, même si vous ne vous souciez pas de ce que c'est.

S'il commence à vous voir de son côté, alors il s'ouvrira à vous. Mais si vous essayez de le contrôler et de le traiter comme si quelque chose n'allait pas chez lui, il vous verra comme tous les autres connards qui ne l'aiment pas, et il vous détestera pour cela parce que vous êtes censée être sa mère.

Mais vous appuierez sur la gâchette dès que vous commencerez à vous disputer avec lui ou que vous lui direz quoi faire. Si vous le pouvez, faites-lui des suggestions et faites-lui croire qu'il est en train de choisir. S'il commence à devenir un vrai con, faites quelque chose de drôle ou de ridicule pour désamorcer la situation. C'est un peu nul, mais essayez de le chatouiller quand il est en colère. Mon père avait l'habitude de me faire ça quand j'étais enfant et ça a toujours désamorcé la situation (j'aurais aimé qu'il continue à faire ça au lieu de me frapper). Regardez ensemble quelques vidéos amusantes sur YouTube.

Juste mes propres projections, mais elles peuvent peut-être vous aider puisque la situation semble identique.

Désolé que vous traversiez cela, cela peut être très éprouvant.

Vous avez mentionné la thérapie à la fin de votre question. Cela semble être la bonne voie que vous devez suivre. La thérapie n'est pas une chose à faire une ou deux fois, même avec un patient coopératif, et encore plus avec quelqu'un qui ne coopère pas. La thérapie est un processus qui consiste à surmonter les obstacles que quelqu'un a mis en place (intentionnellement ou non), pour aller au cœur du problème. Il semble que votre fils soit capable d'être raisonnable, mais qu'il ne soit pas cohérent avec ce comportement. Il peut s'agir de signes de troubles réels, ou simplement d'un “passage à l'acte”, mais investir du temps, des efforts et de l'argent (malheureusement) pour consulter activement un thérapeute, et un psychiatre si cela est jugé nécessaire, est la seule façon de pouvoir le déterminer.

Je sais que je dois rester calme et j'essaie de ne pas montrer d'émotion parce qu'il cherche toujours de l'attention.

Les enfants ne savent pas toujours quelle est la meilleure façon de demander ce qu'ils veulent, mais si vous savez qu'il demande de l'attention, alors en quoi le fait de refuser de lui en donner est-il censé aider ? (Notez que “lui donner de l'attention” ne signifie pas nécessairement “lui donner ce qu'il veut”).

Vous dites que vous essayez toujours de satisfaire ses demandes et il se met à crier _après que vous lui ayez donné ce qu'il voulait. Ce que je veux dire, c'est ceci :

Il veut inviter un groupe d'amis et vous demande de lui offrir des en-cas spécifiques.

N'acceptez pas simplement de lui offrir les en-cas qu'il a demandés. Parlez-lui et rappelez-lui comment tout cela s'est passé la dernière fois. Dites-lui que vous n'allez pas lui acheter les en-cas spéciaux à moins qu'il ne puisse montrer qu'il est capable de se comporter correctement pendant et après la visite avec ses amis, ce qui implique d'accepter qu'il est temps d'aller se coucher le moment venu.

Pour cette prochaine visite, il peut grignoter des choses que vous avez normalement à la maison (idéalement des choses saines) et ensuite la prochaine fois vous penserez à lui acheter les en-cas qu'il veut, en fonction de son comportement cette fois-ci. Précisez également quelle sera la punition s'il ne se comporte pas bien (qu'il s'agisse de punition de sortie, ou de l'absence de télévision, ou autre)

Cela lui apprend que ses actes ont des conséquences - de bonnes conséquences pour un bon comportement, de mauvaises conséquences pour un mauvais comportement. Ensuite, il faut faire ce que vous avez dit qu'il se passerait. Si vous lui promettez quelque chose en récompense et qu'il tient sa promesse, alors vous devriez tenir votre promesse. S'il ne tient pas ses promesses, vous le punissez comme vous l'avez dit. Tout ce qu'il veut faire est assorti d'une récompense et/ou d'une punition en fonction de son comportement - rien n'est donné “gratuitement” ou sans conditions.

Bien sûr, cela signifie également que vous ne devez pas promettre de récompenses ou menacer de punitions que vous n'êtes pas prêt à respecter. Avec le temps, l'espoir est qu'il apprendra que vous êtes sérieux, et que le moyen d'obtenir ce qu'il veut est de faire ce qu'on lui dit et de se comporter gentiment.

Je fais une réponse séparée ici parce qu'après avoir lu votre question et vos commentaires, très franchement, j'ai peur pour lui.

Voici des choses que tout parent devrait savoir sur la santé mentale que j'ai dû découvrir à la dure (et j'ai presque perdu un enfant dans le processus) :

• *La honte est un tueur. * Si vous ne faites pas attention, cela vous empêchera, vous et votre enfant, d'admettre qu'ils ont besoin d'aide jusqu'à ce qu'il soit trop tard.

• Les problèmes de santé mentale ont tendance à apparaître à la puberté (la 7e année serait le moment idéal)

• Les garçons sont plus susceptibles de manifester violemment des problèmes émotionnels. Peut-être est-ce psychologique, ou peut-être est-ce parce que la société dit aux hommes que la seule émotion qu'ils sont autorisés à exprimer est la colère.

• Les problèmes de santé mentale persistants (par exemple : ADHD, bipolaire, dépression chronique ou panique chronique) sont très probablement enracinés dans la chimie du cerveau. On ne peut pas raisonner pour s'en sortir, ou “se frayer un chemin” à travers eux.

• Le cerveau de chacun est différent. Certains d'entre nous peuvent faire fonctionner le leur “dans des paramètres normaux assez bien, certains d'entre nous ont besoin d'aide.

Heureusement, ici aux États-Unis, la couverture médicale est (pour l'instant) nécessaire pour couvrir la santé mentale. Il faut donc pouvoir bénéficier d'une aide sans avoir à choisir entre la solvabilité financière et la vie de son enfant.

Dans mon cas, mon aîné a vraiment eu du mal à se remettre mentalement du fait qu'avoir besoin de ce type d'aide le rend "fou”. Je ne peux pas diagnostiquer l'enfant de quelqu'un d'autre, mais je peux facilement voir qu'il existe un garçon de cet âge dont la honte d'avoir des problèmes mentaux se transforme en colère, qui déborde essentiellement au hasard, en particulier avec les personnes qui ont été responsables de l'amener à ce point (ses parents). Mais il y a aussi des gens (en particulier les bipolaires) qui se déchargent sur la personne suivante qui les contrecarre de façon triviale quand c'est le “moment” d'un épisode.

Redéfinir ce que c'est exactement et quels sont les médicaments (le cas échéant) qui peuvent aider, c'est le travail d'un psychiatre agréé. Cela doit être fait le plus rapidement possible.

Vous l'avez mentionné et personne n'a donné suite à l'idée, alors …

L'internat est peut-être un peu prématuré et les écoles militaires sont destinées aux lycéens. Vous pourriez en arriver là ; vous pouvez faire des recherches au cas où…

Cependant, vous avez besoin d'une pause. Vous êtes dans une situation où l'amour est mis de côté juste pour faire face au moment présent. C'est nul d'aller au lit en colère, frustré ou terrifié par votre enfant. Je vous suggère un camp d'été de huit semaines.

S'il se débrouille bien dans d'autres situations en dehors de la maison, laissez-le s'éloigner un peu, entouré de ses pairs. Il est fort possible, voire probable, que l'absence fasse naître un sentiment de tendresse dans son cœur.

Je veux juste souligner quelque chose d'important que je n'ai pas vu mentionné. Je ne peux pas diagnostiquer votre enfant mais vous donner des conseils d'un autre point de vue : La petite soeur qui se fait battre tous les jours par le frère agressif.

TLDR :

Votre rôle ne sera pas seulement d'aider votre fils mais également de protéger vos autres enfants de lui. Alors souvenez-vous de cela lorsque vous vous demanderez si vous n'en demandez pas trop à ce fils agressif.

Vous ne pouvez pas résoudre ce problème tout seul. Demandez l'aide d'un thérapeute expérimenté.

Votre mari doit également être présent, et vous devrez peut-être prendre un peu de recul parfois.

Qu'est-ce qui change à 21 ans ? Les conséquences pour les adultes… Cela fait que l'intérêt personnel entre en jeu rapidement.

Je doute aussi que la violence vienne de commencer. Je soupçonne que vous êtes simplement la victime maintenant mais votre fils avait d'autres cibles avant qui ne tolèrent plus ses comportements.

Je ne sais pas quel âge ont vos autres enfants mais il est presque certain que votre fils les maltraite aussi, surtout s'ils sont plus jeunes, ont une personnalité douce ou sont dans le spectre de l'aspi/autiste. Ce n'est vraiment pas à prendre à la légère, car les enfants qui grandissent avec ce genre de frères et sœurs développent souvent eux-mêmes des problèmes plus tard dans leur vie et des troubles de stress post-traumatique, même s'ils semblent bien s'en sortir.

La manipulation a également un effet très négatif sur le centre du langage dans le cerveau et la perception de la réalité, et c'est encore pire pour les enfants qui apprennent réellement toutes ces compétences sociales. Appelez cela un lavage de cerveau car c'est vraiment ce dont il s'agit et un jeune enfant peut facilement dominer mentalement un plus jeune.

Un frère ou une sœur violent peut également créer ce problème chez les autres frères et sœurs vulnérables en les maltraitant. Ils peuvent eux aussi développer des problèmes d'acceptation et de colère, et utiliser les mêmes capacités d'adaptation que le frère ou la sœur plus âgé(e) a utilisé sur eux.

La violence de toute sorte ne devrait jamais être tolérée, quelle que soit la colère de votre fils. La violence enlève le respect de soi et le choix. En vous soumettant à ce fils agressif, vous dites aux autres enfants qu'ils doivent accepter la violence des personnes qu'ils aiment. Comme ce n'est pas quelque chose que vous pouvez quantifier, cela ouvre la porte à tout abus de la part de quiconque se comportera comme le frère violent. Certaines personnes ici présentes vous ont donné de très bons conseils pour vous assurer d'être respecté en tant que parent. S'affirmer vaut mieux qu'une étreinte parfois et a des effets durables.

Le revers de la médaille n'est pas seulement la manipulation, l'abus psychologique et physique (et peut-être sexuel, ce qui n'est pas rare du tout) de votre fils *mais aussi le fait que vous pourriez finir par faire de ce fils “votre projet” et être moins disponible/tolérant pour vos autres enfants. *Et vous épuiser dans cette situation alors qu'il est possible que vous ne puissiez pas faire grand-chose, peu importe combien vous aimez votre fils.

Observez vos animaux domestiques (s'il y en a) pour détecter les réactions de peur, l'évitement, les blessures, les accidents bizarres, les décès, la “malchance”, etc. Posez des questions à vos autres enfants sans leur montrer votre but (comment ils se sentent, comment ils jouent avec l'autre fils, s'il y a des secrets, des jeux avec les animaux domestiques, etc. Mon frère a tué des centaines d'animaux de compagnie en secret et il préparait soigneusement ses “épisodes hitlériens”, dont j'ai malheureusement été parfois témoin. Mes parents ne l'ont su que lorsque je leur ai dit que j'avais 30 ans.

Si vous pensez que votre fils a peu d'empathie, vous n'avez peut-être pas tort. Mais l'empathie peut être développée jusqu'à un certain degré et c'est un choix. Il faut y travailler. On ne peut pas le forcer. Elle doit être récompensée. Elle doit devenir sa nouvelle monnaie (ce qu'il veut).

Une chose très importante est de lire sur la honte et le contrôle. L'épisode avec la fête des autres enfants a certainement plus de poids et vous ne le savez pas. Si votre fils s'en est pris à vous de la manière que vous avez décrite, peut-être a-t-il fait quelque chose dont il a eu honte devant ses amis, mais sachant qu'ils ne toléreraient pas sa colère (mais vous le ferez), vous l'avez eu à la place. Votre fils sait qu'il peut perdre ses amis et avoir une mauvaise réputation à l'école parce qu'il a probablement déjà vécu cette conséquence et n'a pas trouvé que c'était un “coup gagnant”, mais il sait qu'il ne peut pas vous perdre. Si votre fils est vraiment en colère et qu'il présente même des signes physiques de “zone rouge”, il ne s'agit pas d'une simple manipulation pour attirer l'attention.

Essayez peut-être de voir si quelque chose dont il aurait honte ne l'a pas déclenché lorsqu'il devient hystérique. Il s'agit très probablement d'une honte perçue à partir de sa propre perception de la réalité, par exemple, il peut s'agir de quelque chose d'aussi petit que le fait de ne pas faire une bonne blague ou de ne pas obtenir la réaction attendue. Ne prenez donc pas trop en pitié la honte qu'il a pu ressentir, il est nécessaire pour les enfants de traiter ces sentiments pour développer de l'empathie et on ne peut pas la forcer. Votre pitié lui permettra seulement d'échapper à ce processus et même de créer de l'anxiété parce qu'il ne devrait pas être effrayant. Donnez-lui de l'acceptation, une certaine liberté pour y réfléchir et se calmer, et ne faites pas tout un plat de ses erreurs, mais ne les récompensez pas non plus. Appliquez une certaine discipline, offrent une cohérence et une acceptation, et non une conformité. Votre thérapeute vous enseignera l'état d'esprit à avoir. La colère, l'agressivité et les crises de colère de 0 à 180 sont souvent des capacités d'adaptation que certains enfants qui manquent de “formation émotionnelle” utilisent pour obtenir un “high” biochimique qui leur enlève le sentiment qu'ils veulent éviter d'avoir à gérer. Vous ne pouvez pas récompenser ou accepter ces techniques d'adaptation, c'est une terrible habitude qui ressemble beaucoup à ce que ferait un junkie.

Voyez d'abord un thérapeute seul (ou avec votre mari) puis avec votre fils. Trouvez un homme. Votre fils n'a pas le choix, il aura besoin d'une thérapie. Pensez qu'il ne fera qu'affiner ses techniques en grandissant, mais qu'il gardera la même attitude et le même manque de respect envers les autres. **Ne cherchez pas de thérapeute avec lui, allez-y seul d'abord. Si vous cherchez un thérapeute avec lui, il perdra totalement le respect et la confiance dans vos décisions et la thérapie. Ce n'est pas un cobaye, c'est vous qui devez “tester” et rencontrer les thérapeutes en premier. Votre mari devrait aussi y aller. Vouloir régler ce problème seule n'est pas juste pour votre mari et les autres membres de votre famille.

Si vous avez des filles : Vos filles, si vous en avez, vous mépriseront plus tard si vous décidez de “réparer” l'enfant violent et que vous vous soumettez toujours. Surtout si elles souffrent de votre négligence ou de cette violence ou des deux, directement ou par procuration. Elles ne voudront pas vous ressembler si vous avez l'air faible - et se conformer à un enfant de 12 ans peut être perçu comme faible, surtout s'il a recours à la violence et à des moyens coercitifs. Vous leur apprenez également ce que vous pensez que les femmes devraient accepter et qu'il est normal d'être frappé ou de subir la violence d'un être cher. Si vous avez des fils, ils peuvent aussi le percevoir parce que c'est la norme que vous fixez

Vous avez dit que votre fils a éclaté de colère même après que vous vous soyez plié à ses exigences… Considérez une situation similaire comme un exercice : comment vous sentiriez-vous si votre mari, que vous aimez et admirez absolument, se laissait insulter en votre présence et même vous laisser l'insulter, sans grande réaction ni conséquence ? Vous seriez probablement bouleversée par son manque de respect de soi, vous voudriez qu'il se mette en colère, qu'il se lève et qu'il soit fort. Vous auriez probablement envie de l'intimider pour voir s'il peut vraiment être fort. Lorsque vous vous soumettez facilement à votre fils, il voit aussi un adulte qu'il peut facilement dominer mais le problème est que cet adulte est aussi son protecteur. C'est effrayant pour un enfant, les parents sont censés être les piliers “les plus forts et les plus sûrs”. S'il peut vous dominer, vous et votre mari, vous ne lui semblez pas très sûrs. Pouvez-vous imaginer l'anxiété que votre conformité et vos bonnes intentions peuvent réellement créer chez votre enfant ? C'est pourquoi vous devriez consulter un thérapeute avec votre mari pour voir si vous avez la bonne attitude. N'excluez pas votre mari. Il est important que tous deux soient honnêtes l'un envers l'autre et unis. En tant que mère, vous ne devez absolument pas vous occuper seule de la discipline de votre fils ou avoir des petits secrets de mère/fils, c'est une ÉNORME erreur.

Peu importe si votre fils a des problèmes biochimiques, psychologiques ou mentaux, ou s'il est un futur narcissique ou psychopathe ou simplement borderline… il ne peut pas être autorisé à faire du mal aux autres. À cet âge, il n'a probablement rien de tout cela et il y a de l'espoir pour lui, mais pas avec des solutions faites maison. Sachez aussi qu'il est très difficile d'apprendre à vivre avec ces problèmes et que traiter avec des personnes qui en souffrent est une vie d'esclavage émotionnel. Il est tout à fait normal de ne pas comprendre ou de ne pas savoir comment se comporter avec eux et comment se protéger de leurs drames/attaques. Même en tant que parent, vous devez parfois vous protéger contre les attaques de culpabilité émotionnelle qui seront utilisées contre vous. Même les “bons” enfants le font.

Je vous dis tout cela parce que votre fils ressemble terriblement à mon frère qui était violent avec moi (quotidiennement), qui faisait la crise de colère que vous avez décrite et toutes les destructions de murs, d'objets et même d'animaux, obsession de son statut/apparence sociale. Très superficiel, menteur, planifiant des pièges, faisant des triangulations pour séparer les gens, ne peut pas tolérer de perdre, maladroit dans le sport, peu de patience, terriblement peu sûr de lui, pas de compétence particulière, pas d'art, se regardait dans le miroir chaque fois qu'il le pouvait, etc. Il a manipulé tous ceux qui auraient pu m'aider et j'ai fini par être totalement isolé et vulnérable, et encore plus maltraité.

Cela a commencé quand il avait environ 7 ans et peut-être que votre fils aussi a commencé plus tôt mais avec les autres enfants (ou les animaux domestiques). Maintenant, ils ont probablement trouvé une technique d'autodéfense (par exemple, le soutien mutuel, la lutte, etc.) pour qu'il ne puisse pas les dominer et s'est tourné vers vous parce que cela fonctionne. Si vous êtes absolument certain que c'est récent, alors peut-être que quelque chose d'autre a déclenché cela (par ex. des abus). Quoi qu'il en soit, ne faites pas de théories sur ses actions et consultez un thérapeute. Vous devez mettre son état et ses comportements sur papier quelque part. Votre enfant apprendra vite qu'il peut utiliser le système contre d'autres, y compris contre vous. Vous pensez que les crises de colère sont mauvaises ? Attendez qu'il devienne …] je ne peux pas écrire trop, mais je peux vous dire que ça ne va pas mieux si je suis seul. Cela a détruit ma vie et m'a mis dans un cycle d'abus à l'âge adulte. Pour mon frère, cela lui donne encore plus de pouvoir pour abuser des autres une fois adulte puisqu'il réussit et n'est pas gêné par l'empathie. Il n'a pas arrêté à l'âge adulte, seules les techniques ont changé et il les a utilisées sur d'autres personnes, y compris ses propres enfants, c'est déchirant. J'ai l'impression d'avoir été un bouc émissaire et ma mère a laissé faire en ayant pitié de mon agresseur **et en empêchant mon père de savoir certaines des mauvaises choses qu'elle savait, pour protéger mon frère des conséquences qu'il aurait dû subir.

Mon frère va parfaitement bien maintenant, dans ses propres habitudes criminelles de malade, il est riche, a une famille, un bon travail, une grande maison, de l'argent, il est respecté. Il a l'air d'un adulte normal pour les autres. Mes parents ont fait leur choix et ont probablement sous-estimé les effets négatifs.

Je ne m'inquiète pas du tout pour votre fils, je m'inquiète pour vous et vos (éventuels) autres enfants.

Mon frère est très probablement un psychopathe ou un narcissique mais il a d'abord été un garçon avec des problèmes de contrôle de soi, des problèmes de colère et une mère surprotectrice. Pour éviter tous ces problèmes à l'âge adulte, il faut les régler dès la jeunesse.

Mettez-le dans le sport, dans un endroit où il y a un bon et solide système d'entraînement. Il sera capable de libérer toute cette énergie inutilisée, il pourra se concentrer et cela calmera ses nerfs. Il devra travailler avec ses coéquipiers, dont certains sont plus alpha qu'il ne l'est actuellement. Il apprendra à coopérer, s'efforcera de travailler dur pour être reconnu au sein du groupe et apprendra beaucoup sur les valeurs sociales en général.

Emmenez-le en promenade dans les bois. Cet enfant a besoin d'être mis à terre. Et faites-lui enlever ses chaussures et marcher - si le sol s'y prête. Sinon, passez quelques heures avec lui chaque week-end, si possible. Montrez-lui comment pêcher, ramasser du bois pour le feu, faire rôtir des guimauves, manger le déjeuner. Il adorera cela et reviendra avec un garçon plus terre à terre. Les enfants adorent jouer dans le monde “réel”.

En plus de ce que d'autres ont dit, je recommande “L'enfant explosif” et “L'éducation des humains” de Ross Greene. Plus d'informations sur http://www.livesinthebalance.org/ et en ligne dans les groupes de parents appelés “Plan B” :

• Le plan A est le parent qui décide de la solution au problème
• Le plan B est une solution développée en collaboration
• Le plan C laisse le problème non résolu en raison d'autres priorités.

L'idée de la thérapie fonctionnera si vous la prenez au sérieux. Si votre fils ne veut pas y aller, allez-y vous-même.

Je comprends pourquoi c'est un choc. Je m'asseyais dans un moment de calme et j'expliquais la différence entre une menace agressive comme “F** toi” et un juron comme “F**, ça fait mal.” Je pense qu'il doit comprendre que les premiers sont des “mots de combat” et que ceux-ci reçoivent une réponse négative. Le dernier n'est peut-être pas votre premier choix de langue, mais il est compréhensible.

Fixez des objectifs et faites-lui connaître les conséquences de certaines actions. Ne reculez jamais, sauf si vous avez tort.