Comment répondre à une fille de 17 ans qui sort avec un homme de 25 ans ?

J'avais 19 ans et je me suis enfui avec une Américaine de 27 ans. (Je suis britannique et elle est américaine). Ma mère m'a renié et nous n'avons pas parlé pendant un an.

Ma relation avec ma femme a duré 16 ans et a produit 3 enfants adorables. Je n'ai donc jamais pu dire “c'était une erreur”. Mais j'ai été imprudent et stupide et, 20 ans plus tard, je peux facilement le reconnaître.

Cependant, lorsque mes enfants atteignent l'adolescence, je vois bien sûr tout sous l'angle d'un parent. Je pense que la chose la plus importante à faire est de ne pas repousser votre fille avec des cris ou des “vous faites la mauvaise chose” - c'est ce que ma mère a fait et bien qu'elle ait fait de son mieux dans une situation difficile - les cris et les menaces m'ont simplement repoussée encore plus loin. Le nouvel amour que votre fille a trouvé est fantastiquement puissant et elle est submergée de sentiments à tel point que rien d'autre ne compte vraiment. C'est comme une drogue et malgré les parents, les amis ou même le bon sens qui murmure en coulisses “ne fais pas ça”. Elle continue parce que les sentiments qu'elle éprouve sont trop forts.

Vous avez le droit d'exprimer vos préoccupations. Mais je ferais attention à la façon dont vous exprimez vos sentiments. Reconnaissez l'emprise puissante qu'a la jeune fille de 25 ans et c'est normal. Elle est “en mode désir” et tout est rose.

J'essaierais de créer une bulle de confinement autour d'une situation sur laquelle vous avez un contrôle limité mais en réalité vous avez un moyen de contenir la situation.

Par exemple :

1. Vous connaissez les conditions de travail et de vie des hommes.
2. Ils vivent vraisemblablement à proximité
3. Vous avez un autre groupe de parents avec lesquels vous pouvez communiquer
4. Vous SAVEZ ce qui se passe. Ce n'est pas un secret.

Alors ne panique pas. Ce sont de bonnes choses.

Exposez vos préoccupations, mais faites savoir à votre fille que vous l'aimez et la soutenez et qu'il est tout à fait naturel que vous vous inquiétiez. Renforcez son éducation sur les risques de la grossesse et fixez peut-être des règles souples comme “l'éducation d'abord”. Je ne sais pas.

Il se peut que la relation soit réussie, mais si quelque chose tourne mal, assurez-vous qu'elle sache que vous êtes là pour elle si les choses s'effondrent.

Je me sens malade d'inquiétude pour mes enfants. Mais au bout du compte, je sais qu'au moins ils sont en bonne santé et en sécurité.

Vous avez l'air d'être un excellent parent et je vous souhaite le meilleur pour vous et votre fille.

Je ne sais pas quoi faire, dois-je les laisser faire ou dois-je essayer d'expliquer mes préoccupations ci-dessus au risque de les faire converger ?

Pourquoi ne pas faire les deux ?

Il est naturel de se sentir concerné. Vous pourriez également être inquiète s'il avait 17 ans, étant donné que ce dont vous avez peur (qu'elle soit blessée, enceinte ou qu'elle grandisse trop vite, ou qu'il soit avec elle juste pour une raison) peut facilement arriver avec un petit ami de 17 ans aussi. Si de telles inquiétudes sont naturelles et parfaitement compréhensibles, elles sont également irrationnelles. Il est peu probable qu'il lui arrive quelque chose de pire avec cette jeune fille “raisonnable” de 25 ans qu'avec un jeune homme de 17 ans choisi au hasard.

Votre fille est adulte maintenant, sauf au sens juridique du terme, alors traitez-la comme une adulte. Vous ne pouvez pas lui dire d'arrêter de voir son petit ami, et vous ne devez pas la prévenir de son petit ami pour pouvoir lui dire “je te l'avais dit” quand/si les choses tournent mal.

Ce que vous pouvez faire, selon votre relation avec elle, c'est partager vos préoccupations, tout en reconnaissant qu'elles sont irrationnelles. De cette façon, vous ne la forcez pas à changer de vie, tout en lui faisant prendre conscience de ses préoccupations.

Plusieurs réponses déjà, mais je voudrais répondre à quelques-unes de vos préoccupations.

Vous vous inquiétez de voir votre fille manquer des opportunités (voyages, études). J'ai commencé à sortir avec ma femme quand elle avait à peine 17 ans, et j'avais 28 ans. Nous nous sommes mariés deux ans plus tard, et avons eu notre première fille 9 mois après notre mariage, ma femme ayant toujours 19 ans.

C'était il y a 20 ans, je peux donc vous dire comment les choses ont tourné.

• Nous sommes plus heureux que jamais.

• Nous avons 7 enfants extraordinaires, âgés de 18 à 2 ans. Notre aîné réussit déjà à l'université.

• Entre deux enfants, ma femme a obtenu une licence en psychologie, puis une maîtrise en philosophie, et elle prépare actuellement son doctorat.

• Voyages : depuis son mariage, ma femme a effectué plus de 15 grands voyages internationaux de loisirs (vols de plus de 10 heures) et beaucoup d'autres voyages plus courts (par exemple, nous avons traversé plusieurs fois en voiture toutes les provinces canadiennes, environ 25 États américains et la moitié du Mexique), beaucoup de camping, des voyages de ski, etc.

• En plus des trois points ci-dessus, elle trouve toujours du temps pour faire du bénévolat, et pour être la maman préférée parmi les amis de nos enfants.

Somme toute, ce n'est probablement pas ce que mon beau-père avait en tête quand elle était petite, mais une vie passionnante.

La règle générale pour déterminer l'âge approprié est la moitié plus 7.

Le dessin animé XKCD obligatoire :

25 et 17 est légèrement supérieur. Cependant, en règle générale, les femmes mûrissent plus tôt que les hommes. En supposant que votre fille ait au moins une maturité moyenne pour son âge, et qu'il n'y ait pas d'autres signes inquiétants, je ne m'inquiéterais pas trop. Cela pourrait aussi être bien pire.

Vous dites aussi “sortir”, c'est-à-dire qu'elles ne sont pas (encore) en train de fonder un foyer et de vivre ensemble. Votre fille est, comme vous le soulignez, une adulte avec tout ce que cela implique, y compris la liberté de faire ses propres erreurs.

Je ne peux penser qu'il est avec elle que pour une seule raison !

Un homme de 17 ans théorique pourrait tout aussi bien, sinon plus, être avec elle que pour une seule raison. De même, tomber enceinte et devoir reporter des choses comme sa carrière n'est pas une question d'âge.

Je recommande d'attendre. Si la relation se développe, vous pourriez exprimer vos préoccupations, mais sans porter de jugement - sinon vous risqueriez de nuire à votre relation avec votre fille et de les pousser l'une vers l'autre.

Je ne sais pas si ça aide, mais quand j'ai rencontré ma petite amie, elle avait 16 ans et moi 23, un an plus tard, nous nous sommes retrouvés. À cet âge-là, je travaillais mais je vivais avec ma mère. Elle est allée au lycée et a vécu avec ses parents. Depuis, il y a presque quatre ans, nous vivons ensemble dans une autre ville et nous sommes à la fois heureux et amoureux.

Depuis la première fois, j'ai l'impression qu'elle est la personne idéale pour moi et elle pense aussi comme ça. Au début, j'avais peur que cette différence d'âge soit un problème, mais ce n'est pas le cas. Elle a assez grandi dans ses pensées et je n'ai jamais eu l'impression de sortir avec un “enfant”.

J'ai pu partager mes sentiments et mon expérience sur la fin des examens au lycée, sur l'université ; j'ai également pu revivre ces choses. Nous apprécions le même genre de musique, de films et nous pensons la même chose de la vie. Mon parcours professionnel et ce que je fais l'ont aidée à découvrir ce qu'elle veut faire après l'université. Mais je pourrais aussi mentionner de nombreuses choses qu'elle m'a aidée à réaliser (y compris à quitter la maison). Et beaucoup d'entre elles ne sont pas liées à l'âge.

Bien sûr, votre fille peut être blessée, mais c'est possible dans chaque relation. C'est la même chose pour une grossesse. Et que peut-elle rater ? Je pense que si vous l'avez bien élevée, elle ne fera rien de stupide et elle pourra quand même aller à l'université, voyager et faire carrière, comme ma petite amie.

Je me souviens des réactions de sa mère et de la mienne, et elles étaient horribles. À mon avis, vous devriez essayer de connaître son petit ami et le traiter comme vous aimeriez être traité. À mon avis, vous pouvez faire le plus grand mal si vous réfléchissez trop à cette situation.

Est-ce de l'amour ? Vous n'avez même pas mentionné ce fait important.

Comme d'autres l'ont dit, vous devez avoir des discussions sérieuses avec votre fille. Si elle pense être amoureuse, mais que le sujet du mariage n'a pas été abordé, vous avez encore le temps. Utilisez-le, mais ne l'aliénez pas. Si cette personne doit rejoindre votre famille, il faut que ce soit dans des conditions amicales et accueillantes.

Si le sujet du mariage a été abordé, vous pouvez commencer à négocier d'une manière ou d'une autre. Demandez-lui si elle peut attendre pour se marier qu'elle ait terminé ses études. Même si elle ne travaille pas en tant que femme mariée, le divorce ou le veuvage n'est pas une possibilité lointaine, et si elle n'a pas de compétences commercialisables, elle se retrouvera dans une situation difficile. Si elle ne veut pas attendre, demandez au mari de souscrire une assurance vie suffisante si le pire devait arriver.

Tous ces sujets peuvent être discutés honnêtement et avec respect.

Avant tout, laissez-moi juste dire que je crois que je comprends votre point de vue. Vous avez des préoccupations légitimes : Qu'ont-elles en commun ? Sur quelles expériences et quelle compréhension mutuelle pourraient-ils même établir une relation saine ? Pourraient-ils avoir un avenir significatif ensemble à long terme ? Est-ce qu'il l'utilise simplement ou en tire profit ?

Je vais suggérer quelque chose que les autres réponses abordent, mais d'une manière plus actionnable, qu'est-ce que vous pouvez faire maintenant : Reformuler ces préoccupations en questions, et poser ces questions à votre fille. Essayez de les formuler de manière à ce qu'elles ne donnent pas l'impression d'être contre la relation : Je pense que vous obtiendrez les meilleurs résultats en ouvrant la conversation avec l'attitude que vous êtes juste curieux et que vous voulez vraiment mieux connaître ce que votre fille vit actuellement.

Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas déjà désapprouver - même si personnellement je ne commencerais pas à désapprouver juste à partir de ce que vous avez décrit, vos sentiments sont très compréhensibles - mais indépendamment de ce que vous pourriez ressentir au début, vous pouvez toujours lui dire que vous désapprouvez un peu plus tard, une fois que vous avez obtenu autant de son point de vue qu'elle est prête à le partager. Mais au début, il est préférable que vous soyez simplement curieux : Vous ne voulez pas qu'elle ait l'impression que vous avez déjà pris votre décision avant d'avoir eu l'occasion d'en discuter en profondeur, n'est-ce pas ? Je pense que parfois les gens se désengagent et deviennent résistants à tout ce que nous disons s'ils ont l'impression que nous sommes déjà contre ce qu'ils font, ce qui réduit notre capacité à les aider réellement de manière significative.

Aborder avec une attitude curieuse aide toutes les personnes impliquées : Si vous décidez finalement que vous désapprouvez ou qu'il y a de réelles inquiétudes, vous pourrez présenter votre position de manière beaucoup plus approfondie, en indiquant les détails inquiétants de ce qu'elle vous a elle-même dit. En lui posant ces questions, elle pourrait même commencer à réfléchir à des questions qu'elle aurait pu négliger elle-même. Et peut-être qu'au cours de ce processus, vous apprendrez quelque chose sur les raisons pour lesquelles ils sont attirés l'un par l'autre et sur la façon dont ils pensent et se sentent tous les deux, ce qui vous mettra plus à l'aise avec tout cela.

Personnellement, je commencerais par quelque chose comme “hey, je me demandais juste, pourriez-vous m'en dire plus sur la façon dont cette relation a commencé et ce qui vous a fait l'aimer ? Malheureusement, il peut être difficile de trouver une façon de formuler les choses sans provoquer de mauvaises interprétations. Par exemple, du moins d'où je viens, un "Alors, qu'est-ce que tu vois en lui” brusque et direct peut donner une impression très négative, voire un jugement, même si pris au pied de la lettre, c'est presque la même question. Alors peut-être l'adoucir avec une clarification, comme “ne le prenez pas mal, je vous demande juste pour que je comprenne ce que vous pensez et ressentez, parce que j'ai décidé que puisque cette relation vous semble importante, je veux comprendre pleinement d'où cela vient”.

Je pense que c'est un bon point de départ - il permet de déterminer immédiatement dans quelle mesure vos préoccupations s'appliquent à ce cas précis, il aide votre fille à repérer les problèmes qui pourraient se poser dans cette relation sans lui donner l'impression qu'on lui dit “non”, il permet de développer une compréhension mutuelle et la possibilité de discuter ouvertement des relations, y compris des parties difficiles, entre vous et votre fille, et il donne l'occasion de lui montrer par l'exemple le type de questions à poser pour savoir si une personne lui convient dans une relation.

Dans le meilleur des cas, elle et son intérêt romantique vous surprendront positivement avec des perspectives mûres et bien réfléchies sur les raisons pour lesquelles elles sont faites l'une pour l'autre. Sinon, je pense que vous et votre fille serez mieux à même de gérer ensemble les problèmes qui pourraient surgir.

En tant que gars qui a vu beaucoup de filles de son âge à l'université commencer à sortir avec des gars de 5 ans et plus de son âge, je me souviens avoir été jaloux de la grande perspicacité qu'elles ont pu tirer de ces expériences. Les enfants qui ont des frères ou des sœurs plus âgés sont généralement beaucoup plus sensibles et adultes que ceux qui n'en ont pas, et il en va de même pour les filles qui sortent avec des hommes plus âgés. C'est probablement juste un signe qu'elle est très intelligente et mature pour son âge de toute façon.

Les femmes mûrissent beaucoup plus vite que les hommes et en sortant de cette façon, elles continuent à s'entourer de personnes beaucoup plus matures et sensibles.

Cela dépend totalement du caractère de cette personne - qui, à première vue, est bon - mais il peut avoir une très bonne influence sur elle. C'est bien mieux que de sortir avec un gars de son âge. Vous souvenez-vous de ce que vous étiez à 17 ans ? Les garçons de cet âge n'étaient-ils pas plus susceptibles de n'avoir “qu'une seule chose à faire” ? Il n'est pas étonnant que les femmes ne s'intéressent pas aux hommes de leur âge. Les adolescents n'ont littéralement rien de valeur à offrir à qui que ce soit.

De plus, tout ce que vous dites ou faites ne fera que rendre la situation difficile entre vous et elle. S'il la maltraite ou s'il commence à avoir une mauvaise influence sur elle, alors n'hésitez pas à lui dire quelque chose, mais sinon vous vous inquiétez probablement inutilement et vous provoquez un drame.

My 2 cents.

Un homme de 25 ans, célibataire, originaire du Royaume-Uni, et je me demande si mon point de vue peut être utile.

Alors que les personnes avec lesquelles je sors se situent entre 20 et 30 ans (j'utilise une application qui vous permet de configurer cela) et que je serais très prudente si je sortais avec quelqu'un de plus jeune, je ne m'opposerais pas nécessairement à sortir avec un jeune de 17 ans s'il me semblait mature (et c'est quelque chose qui existe presque indépendamment de l'âge).

Vous ne pouvez évidemment pas les séparer de force et je pense donc que la meilleure chose à faire est d'essayer d'ouvrir un dialogue et d'apprendre à connaître ce type et plus tard - si c'est approprié - avec ses parents/famille.

Invitez-le à dîner et à sortir en famille. De cette façon, vous pourrez garder un œil sur la météo.

En ce qui concerne son éducation et sa carrière, vous ne pouvez vraiment faire que ce que tout parent normal ferait avec une jeune fille de 17 ans, c'est-à-dire l'encourager dans la bonne direction.

Voyager est quelque chose qu'elle fera ou ne fera pas de son propre chef et n'est pas une condition préalable à la réussite de l'éducation des adultes.

En ce qui concerne la grossesse, cependant, vous devriez l'encourager à utiliser un moyen de contraception. Il s'agirait d'une sorte d'implant qui l'obligerait à prendre la décision consciente d'arrêter de l'utiliser.

J'espère que cela la réconfortera.

Une chose qu'aucun autre billet n'a couverte, et que vous ne voulez probablement pas entendre, mais c'est la simple et brutale vérité…

Le sexe est vraiment amusant. Les jeunes sont encore en train d'apprendre et d'expérimenter ce qu'ils peuvent faire, et ils veulent naturellement en faire le plus possible, et que ce soit aussi agréable que possible.

En tant que personne rationnelle, il serait tout à fait logique qu'elle puisse avoir son expérience de ce que cela devrait être avec quelqu'un qui est réellement compétent. La plupart des hommes de son âge ne sont pas très compétents, il est donc logique qu'elle ne joue pas avec eux. 25 ans est suffisamment proche de son âge pour ne pas être effrayant, mais il est encore assez âgé pour avoir l'expérience nécessaire pour savoir ce qu'il fait.

La vérité est peut-être simplement qu'elle n'est pas intéressée par une relation romantique à long terme avec lui, et qu'ils prennent simplement plaisir à faire l'amour. Vous n'aimez peut-être pas entendre cela à propos de votre fille de 17 ans, mais vous devez admettre qu'elle a des besoins sexuels et qu'en tant qu'adulte, elle a le droit de faire absolument tout ce qu'elle veut avec qui elle veut. Vous pouvez bien sûr choisir ce qui se passe sous votre toit, et vous pouvez intervenir si le temps passé avec lui nuit à son travail scolaire/universitaire, mais c'est à peu près la limite.

Votre principale motivation est probablement de protéger votre fille de tout ce qui peut lui arriver.

Je me concentrerais sur exactement ceci, et seulement ceci.

Cela signifie que vous lui laissez tout ce qui concerne les sentiments, les cœurs brisés, la moralité, etc. C'est son obligation et son droit légitime. C'est une responsabilité de base. Elle est majeure, ce qui va dans les deux sens.

Je vois deux risques objectifs dont vous devez vous préoccuper :

1. Elle tombe enceinte et le garçon la laisse se débrouiller seule.
2. (Et peut-être 3. qu'il essaie d'en tirer une certaine valeur matérielle, mais je suppose qu'il n'y a aucun risque de cela car elle ne possède probablement rien qu'il puisse voler - ce serait une considération pour une phase beaucoup plus tardive de la vie). Vous devriez essayer de rester proche d'eux deux (ou au moins d'elle) afin qu'elle vous considère comme un confident, une personne digne de confiance - c'est-à-dire que lorsque des signes d'ennuis apparaissent, elle vous le dira. De toute façon, vous ne pouvez pas espérer réussir à fouiller dans son dos. Alors, soutenez-la, assurez-vous qu'elle sache que vous êtes là pour elle, soyez (vraiment) heureux qu'elle ait trouvé quelqu'un, etc.

Vous pouvez essayer d'attirer le type dans la famille ; c'est-à-dire l'inviter à des barbecues, ce genre de choses. Faites ces événements détendus, pas des “tests”.

Si et quand vous voyez des signes de danger ; alors vous agissez, avec détermination. En la soutenant, en confrontant le garçon, etc.

A part cela, vous avez très peu de moyens de pression, et être négatif à ce sujet au départ risque de gâcher le “pouvoir” que vous avez dans la situation.

Apprenez à le connaître en tant qu'ami

J'ai entendu des histoires de mes parents : quand il la ramenait chez elle après un rendez-vous, c'était l'heure du coucher (elle était au lycée), donc elle se retirait dans sa chambre. Mais il restait chez ses parents, jouant aux cartes parfois tard dans la nuit.

Ainsi, ses parents (mes grands-parents maternels) ont appris à connaître papa en tant qu'ami et gendre potentiel, grâce à leurs propres rendez-vous de jeu, et pas seulement lors de réunions de toute la famille.

Je suggère d'essayer cela.

De plus, ils n'étaient séparés que de 4½ ans, mais c'était quand même suffisant pour être dans “des endroits différents”. Mais les choses étaient différentes à l'époque - sa mère lui avait appris à être une femme au foyer et elle n'était pas censée aller à l'école au-delà de la douzième année. Sa propre mère n'est allée à l'école que jusqu'en 8e année, ce qui était normal pour les filles à cette époque.

Donc, il me semble que le problème n'est pas la différence d'âge entre elles, mais plutôt qu'elle est trop jeune (à cette époque) pour avoir une relation sérieuse qui pourrait être potentiellement à long terme. Un homme plus jeune se rendrait compte qu'ils ont tous deux d'autres changements dans leur vie, mais il pourrait déjà être sur la voie d'une carrière. Mais cela dépend de la carrière : il pourrait encore avoir des années d'études et des stages à venir, lui aussi ! Ils sont donc peut-être plus proches en termes d'étapes de la vie que ne le laisse entendre le poste.

Nous ne pouvons donc pas vraiment savoir, à partir des informations données, comment la différence d'âge va se présenter.

Je répète donc ma conclusion ci-dessus : apprenez à le connaître en tant qu'individu ayant une relation distincte de celle du “plus un” de votre fille.

Je ne peux parler ici que de mon expérience personnelle, mais j'aimerais offrir mes deux cents.

J'ai rencontré ma petite amie actuelle quand elle avait 16 ans et j'en avais 22. Ce n'est pas une si grande différence, mais elle est suffisamment importante pour me préoccuper et il m'a fallu beaucoup de temps pour être vraiment sûr que ses parents l'approuvaient. C'était plutôt gênant pour moi de poser des questions à ce sujet, comme vous le comprendrez, mais cela nous aurait évité bien des maux de tête si nous avions ouvert cette conversation d'un côté comme de l'autre.

La raison principale pour laquelle je n'ai pas demandé à ma petite amie de demander à ses parents ce qu'elle en pensait était surtout par respect pour son autonomie. Elle était “vieille pour son âge”, et il s'est avéré que ses parents n'avaient jamais attendu autre chose d'elle.

Essayez d'avoir cette conversation avec lui. Vous serez tous les deux heureux de l'avoir fait.

En lisant certaines des autres réponses, je pense que tout le monde vous donne trop de conseils et, en tant que parent, vous savez déjà beaucoup de ce qu'ils disent.

Je voudrais récapituler certaines des autres réponses et ajouter quelques conseils pratiques :

1. Devenez plus proche de son petit ami et insérez-vous avec précaution dans sa vie. Vous pouvez le faire en lui demandant une faveur de sa part et/ou de sa famille qui le fasse se sentir utile et partir de là.

2. Discutez avec votre fille de son enthousiasme et de son expérience au lieu de lui faire part de vos préoccupations. Faites-lui part de ce qu'elle vit et de ses craintes. Rassurez-la en lui disant que l'amour n'est pas une chose dont il faut avoir peur. Dites-lui d'accepter l'intensité de ses émotions afin qu'elle puisse toujours se souvenir de ces sentiments.

3. Commencez à confier à votre fille des responsabilités qui lui permettent de rester impliquée dans la vie de sa propre famille. Par exemple, vous pouvez décider que le dimanche, elle doit vous aider à faire la cuisine pour que vous puissiez lui transmettre vos trucs.

4. Allez avec elle pour faire des dépistages des IST et apprenez-lui qu'il faut toujours se faire contrôler, indépendamment de la monogamie et de l'engagement. C'est juste une bonne habitude.

5. Tu parles déjà comme un bon parent, alors continue à l'être. Mon premier amour avait 14 ans de plus que moi et je peux vous dire que vos inquiétudes sont justifiées. S'il commence à la maltraiter ou si vous voyez des signes de violence psychologique, alors vous pouvez mettre un terme à cette situation en faisant preuve d'amour et de parentalité. 17 n'est pas adulte, elle a besoin d'être protégée. Son petit ami (et sa famille) doit en être bien conscient.

Je pense que le couple adolescent/vingt ans peut parfois être gênant ou carrément suspect, surtout si l'homme est plus âgé.

L'attention des parents est une fonction légitime, surtout père/fille, et vous êtes très obligé en tant que parent. Il semble que les choses se passent de manière irréprochable et dans les limites du possible. Si vous faites confiance au jugement et à la maturité de vos filles, vous pouvez alors rationner vos préoccupations (ou les réserver aux indications sur le _ rythme des progrès_ dans la relation). La différence d'âge relative diminuera rapidement avec le temps.

Je n'ai pas grand-chose d'autre à ajouter mais je vous ferai remarquer que l'âge n'est pas juste un nombre chronologique. Il y a l'âge biologique et votre âge mental et émotionnel à prendre en compte. Les circonstances spécifiques dans le cas de votre fille ne sont peut-être pas hors de propos.

Gardez toujours une certaine inquiétude. Vous savez ce que sont les hommes.

Votre fille est dans une situation à haut risque, mais aussi à haut rendement. Vous ne pouvez pas et ne devez pas empêcher la relation, mais vous devez établir des règles de base pour minimiser les risques et maximiser les récompenses.

Cela me rappelle une vieille histoire (américaine) d'une jeune fille de 19 ans qui a poursuivi (et gagné) un officier militaire de 31 ans, qui est devenu plus tard un général, William Westmoreland. Très tôt, elle s'était accrochée à un “vainqueur” et sa vie était faite. Je vois une possibilité que cela se produise ici.

Il est réconfortant de savoir que le jeune homme “semble être une personne très sensée, et possède sa propre entreprise prospère”. Dans ces circonstances, même le fait qu'il vive avec ses parents est un plus, car cela aurait pu modérer ses habitudes de “célibataire”. S'il est également “honorable”, et c'est la clé, il protégera votre fille. Si c'est le cas, “le jeu en vaut la chandelle”. Cette opportunité s'est présentée plus tôt dans la vie de votre fille que vous ne le souhaitez, mais elle vaut peut-être la peine d'être explorée car il y en a peut-être peu d'autres comme elle.

L'essentiel est de fixer des normes. Premièrement, cette “protection” est utilisée pour toutes les activités physiques. Deuxièmement, qu'elle garde une trace de l'endroit où se trouve la relation à tout moment. Troisièmement, qu'elle vienne vous demander de l'aide et des conseils si jamais elle se sent dépassée.

Les adolescentes sont plus matures que les garçons (de plusieurs années), à la fin de l'adolescence et au début de la vingtaine. La différence d'âge de huit ans peut donc être plutôt de quatre ou cinq ans. Il se peut que deux personnes qui sont toutes deux exceptionnellement matures pour leur âge se soient “trouvées” à un jeune âge. Si c'est le cas, elles seront plus compatibles à long terme qu'avec d'autres personnes plus “aléatoires”, plus proches de leur âge. Il est également possible que l'un d'entre eux, ou les deux, le ressentent. En tant que parents, je ne leur barrerai pas la route, mais je “resterai” à l'affût d'éventuels problèmes.