Fille adolescente refusant d'aller à l'école

(Contexte : J'ai vu cette question sur SE et je réponds à partir d'un compte anonyme en raison de détails personnels). Je ne suis pas un parent mais je ressens le besoin de poster parce que cette question m'a beaucoup touché.

Votre fille semble être par ailleurs une adolescente normale, brillante et heureuse, sans problème majeur à part ce problème de fréquentation scolaire. Il est également évident que l'ampleur de son aversion pour l'école va bien au-delà d'une rébellion typique d'adolescente ou d'un désir de sécher les cours. Veuillez également comprendre que je n'essaie pas de vous inquiéter avec cette réponse.

Ce que vous décrivez ressemble beaucoup à des mauvais traitements à l'école. Il s'agit très probablement de graves brimades de la part d'autres élèves, mais il est également possible que le personnel soit à blâmer soit parce qu'il participe activement aux abus, soit parce qu'il ignore délibérément les abus des élèves. Bien qu'elle doive évidemment aller à l'école, je pense que sa fréquentation est moins importante que les problèmes sous-jacents maintenant - elle peut rattraper plus tard tout ce qu'elle rate en raison de sa faible fréquentation, mais il y a une réelle possibilité qu'être à l'école lui soit maintenant préjudiciable.

À l'âge de 12-13 ans, j'ai agi de manière assez similaire à ce que vous décrivez. Grâce au système scolaire de l'époque, je n'avais pas besoin de résister physiquement à l'envie d'aller à l'école, mais il m'était possible de faire semblant d'être à l'école, ce à quoi je consacrais beaucoup d'efforts. J'allais rarement en classe, j'étais évasif sur tous les sujets liés à l'école avec mes parents, et j'étais particulièrement évasif concernant divers biens matériels (il n'y avait cependant pas de casiers ou autres). L'EPS était mon plus gros problème et j'ai sauté des cours d'EPS pendant un an, même les jours où j'allais en classe. C'est pourquoi le comportement de votre fille vous semble familier.

Mes problèmes étaient principalement causés par les brimades des autres enfants, la plupart du personnel les ignorant en silence. J'étais constamment victime de brimades verbales et psychologiques, avec des attaques occasionnelles sur mes biens - mon sac ou mes livres étaient volés ou endommagés, une fois mon cartable volé, puis jeté à la tête d'un professeur par la fenêtre, en essayant de me faire porter le chapeau pour cela.

Les cours d'éducation physique étaient le moment où les brimades étaient les plus graves, et même où elles devenaient physiques. On m'avait parfois volé ou détruit mes vêtements et, bien sûr, l'EPS, de par sa nature, offrait de nombreuses possibilités de faire des choses comme me frapper “accidentellement” au visage, à la tête, me faire trébucher, etc. Le professeur d'EPS était aussi, comme je le comprends maintenant, un adulte qui n'aurait pas dû travailler avec des enfants - le professeur m'humiliait souvent verbalement et faisait des blagues à mes dépens (j'étais un enfant de petite taille et de coordination médiocre). C'est pourquoi l'EPS est finalement devenue le point central de mes problèmes scolaires et j'ai commencé à la sauter complètement - et j'étais certainement prêt à résister violemment si quelqu'un essayait de me traîner en EPS.

Je soupçonne fortement que votre fille vit quelque chose de similaire. Si elle est victime d'intimidation, celle-ci pourrait également être centrée sur des questions sensibles. Il n'est pas rare qu'une fille de son âge ait de légers problèmes corporels, mais les brimades peuvent les transformer en problèmes graves, comme la peur de voir la forme générale de sa poitrine.

Je trouve également le comportement de l'école très inquiétant. S'ils sont au courant de ses problèmes par vous, et qu'ils sont eux-mêmes évasifs à propos des casiers et menacent de poursuivre votre famille, alors il est possible que l'école couvre quelque chose, comme le fait que le personnel soit au courant des brimades mais les néglige.

Votre fille pourrait bénéficier des services d'un thérapeute. A mon avis, elle a vraiment besoin de se sentir en sécurité - ce qui n'est pas le cas à l'école. Elle doit être pleinement consciente que votre première priorité est son bien-être général et non ses notes ou son assiduité en ce moment. En fin de compte, vous devez l'amener à un point où elle se sentira à l'aise pour vous dire la vérité, même si c'est parce qu'elle est maltraitée à l'école et menacée de ne pas en parler ou même de changer d'école. Mes suggestions, en particulier :

• Ne supposez pas que l'école a ses meilleurs intérêts à cœur, ne supposez pas qu'elle est en sécurité à l'école (mentalement d'abord et avant tout).

• Si elle a de bons amis à l'école, parlez leur en privé. Demandez-leur s'ils ont une idée qui pourrait vous aider. Je veux parler plus particulièrement de ses amis, pas de leurs parents - s'il y a un problème majeur, ses amis du même âge peuvent avoir remarqué quelque chose, mais leurs parents ne le sauront probablement pas.

• Cherchez des thérapeutes appropriés qui pourraient aider votre fille à parler. Elle pourrait trouver plus facile de s'ouvrir à un étranger.

• Faites-lui savoir, très explicitement, que vous ne lui reprocherez pas les problèmes que d'autres pourraient lui causer, et que votre première priorité est son bien-être et sa sécurité. Faites-lui savoir que vous êtes prêt à l'envoyer dans une autre école ou à faire toute autre chose qui pourrait l'aider. Il se peut qu'elle soit presque prête à vous dire la vérité, mais qu'elle ait trop peur de votre réaction.

Tout d'abord, permettez-moi d'exprimer ma sympathie pour ce qui semble être une situation extrêmement difficile. Ce qui suit ne signifie pas que je ne suis pas compatissant avec vos difficultés.

Vous semblez avoir quelques idées sur les raisons pour lesquelles votre fille se comporte comme elle le fait (car elle n'est pas totalement ouverte), mais cela dure depuis un trimestre et demi. Le comportement de votre fille n'est décidément pas normal. Si vous ne pouvez pas aller au fond des choses, elle a immédiatement besoin de quelqu'un qui puisse le faire. Un bon thérapeute est un début, et il est difficile de comprendre pourquoi on n'a pas fait plus sur ce front (attention : je ne vis pas au Royaume-Uni.) Elle devrait déjà avoir commencé une thérapie.

Bien que vous ne puissiez pas vous fier à 100% aux rapports de ses professeurs, vous devriez parler avec eux régulièrement pour comparer et contraster ses comportements, en cherchant un modèle. Si elle souffre de problèmes d'image corporelle, l'école doit lui fournir un endroit sûr pour se changer et enlever son uniforme d'EPS, ou vous pouvez demander qu'elle s'abstienne complètement d'EPS et fournir aux autorités scolaires une alternative extérieure acceptable. Pourquoi laissez-vous le personnel de l'école se tirer d'affaire en disant qu'il n'a pas de trace de quel casier a été attribué à quelle fille ? C'est vous et eux qui êtes les adultes ici, pas votre fille. Bien sûr, elle ne voudra pas plus d'attention négative si cela se produit vraiment. Demandez à quelqu'un d'ouvrir son casier et de voir ce qu'il contient !

Si ses performances dans certaines matières posent problème, engagez-lui un tuteur. Faites-lui passer un test de dyslexie. Asseyez-vous et faites ses devoirs avec elle pour savoir ce qu'elle ne comprend pas. Mais faites quelque chose.

L'école parle maintenant de nous poursuivre pour ne pas l'avoir envoyée à l'école.

Cela semble un peu dickensien. Cela résoudra-t-il vraiment quelque chose ? Cette menace est-elle vraiment réelle ? S'agit-il simplement d'une amende ? Si oui, utilisez cet argent pour lui trouver un bon thérapeute.

Ce que je veux dire, c'est que même sans connaître la racine du problème, il existe des mesures (peut-être des palliatifs, il est vrai) que vous pouvez prendre pour résoudre les problèmes que vous connaissez jusqu'à ce que quelqu'un s'attaque à la racine du problème.

Au cœur du problème, cependant, se trouve ce qui est le mieux pour votre fille. Emmenez-la chez un bon thérapeute pour adolescents qui pourra l'aider à s'ouvrir et à aller au fond des choses (il est souvent plus facile d'admettre qu'elle a été maltraitée par un étranger que par sa famille), et qui travaille en réseau avec un psychiatre (là encore, je ne connais pas le système de santé britannique) afin que, s'il s'agit d'un trouble anxieux quelconque - TOC/phosphie sociale ou autre - elle puisse recevoir les soins (et éventuellement les médicaments) dont elle a besoin.

*La mention de médicaments suscitera sans doute de vives protestations de la part de certains. Cependant, j'ai vu des médicaments qui semblent faire des miracles. Je ne parle pas de charlatanisme ici, je parle d'un diagnostic et d'un traitement appropriés. Qu'il s'agisse de TCC, de médicaments ou d'une autre modalité.

Il y a de fortes chances que votre fille soit victime d'intimidation.

Mon expérience avec mon fils de 13 ans à l'époque était presque identique à ce que vous décrivez. Il a fallu plusieurs mois pour savoir ce qui se passait exactement, et nous avons découvert que les autorités - enseignant, directeur d'école, psychologue scolaire - ont simplement essayé de nier ce qui se passait.

Le harcèlement moral est une attaque catastrophique contre l'estime de soi de votre fille. Il faudra des années de conseil pour les reconstruire.

D'après ma propre expérience, les autorités scolaires nieront carrément qu'elles se livrent à des brimades dans leur école, car cela entache leur crédibilité.

Les autorités estiment qu'elles interviennent dans plus de 95 % des cas de brimades ; cependant, une étude marquante du Conseil de l'éducation de Toronto réalisée il y a une vingtaine d'années a prouvé que les autorités intervenaient dans moins de DEUX pour cent de tous les cas de brimades. En d'autres termes, les brimades sont bien plus nombreuses que ce que les autorités scolaires laissent entendre.

Des études récentes concluent que les enfants qui se livrent à des brimades sont aussi souvent des filles que des garçons. Elles concluent également que les parents de l'intimidateur ne sont généralement pas conscients que leur enfant est un intimidateur. S'ils en sont informés, il y a de fortes chances qu'ils nient tout simplement. Ce que je suggère :

• voyez si vous pouvez observer ce qui se passe pendant la récréation et la pause déjeuner ;

• si votre fille a des amis proches qui vont à la même école, voyez si leurs parents peuvent faire une petite recherche pour savoir ce qui se passe (malheureusement, les victimes ont tendance à être isolées ; c'est pourquoi elles sont la cible des brutes) ;

• cherchez une autre école ; les responsables de l'école de votre fille blâmeront volontiers la victime si cela leur permet de s'en sortir.

• consultez un avocat ; une lettre bien placée d'un avocat à un conseil scolaire de district peut amener les figures d'autorité supérieures à prendre la question au sérieux, car s'il y a quelque chose qu'elles craignent, c'est une mauvaise publicité avec leur nom.

Il n'y aura probablement pas de résultat vraiment positif. Mais si vous pouvez trouver un environnement scolaire dans lequel votre fille peut être raisonnablement à l'aise, cela peut être un résultat aussi bon que vous pouvez l'espérer.

Tout d'abord, je suis d'accord avec les autres affiches qui suggèrent que votre fille essaie peut-être d'éviter une situation d'abus, et que cela devrait être pris très au sérieux. Mais à court terme, que devriez-vous faire ?

Vous avez écrit que

Nous sommes au Royaume-Uni, où - comme ils nous le rappellent sans cesse - les parents peuvent être envoyés en prison si leurs enfants ne vont pas à l'école.

Ce n'est pas, à proprement parler, vrai. Une déclaration plus précise serait :

En Angleterre, la loi sur l'éducation de 1944 signifie que les parents sont légalement obligés d'éduquer leurs enfants, mais ne doivent pas le faire en envoyant leur enfant à l'école. Le site Internet du gouvernement direct (par le gouvernement) énumère les devoirs des parents. En d'autres termes, l'enseignement à domicile est légal au Royaume-Uni**. J'envisagerais de discuter sérieusement avec votre fille à ce sujet, même si ce n'est qu'une solution temporaire pendant que vous vous efforcez de résoudre les problèmes qui la traumatisent si gravement à l'école.

As-tu essayé de lui parler ?

La première question que je lui poserais est :

Veux-tu changer d'école ?

Si elle a répondu oui, demande-lui pourquoi.

J'ai eu un problème similaire avec ma belle-sœur, elle ne voulait pas aller à l'école à cause des brimades.

Mais les problèmes pourraient être autre chose, comme par exemple des abus comme cela a été suggéré auparavant, mais cela pourrait aussi être une chose idiote pour nous les adultes, qui n'est pas si idiote pour un adolescent. Le fait est que si elle ne veut pas changer d'école, cela signifie qu'il n'y a rien de mal à l'école, mais qu'il y a quelque chose chez elle, comme par exemple la dépression.

Il lui arrive quelque chose de grave à l'école, quelque chose d'assez grave à en juger par la gravité de son aversion. Il peut s'agir de brimades graves, ou d'abus, éventuellement sexuels. Cela a probablement un aspect physique, étant donné que cela semble centré sur l'EPS.

J'essaierais de la faire parler pour savoir de quoi il s'agit. Proposez-lui de ne pas aller à l'école pendant quelques semaines pour faire de la gymnastique ou de ne pas aller à l'école du tout pendant une semaine. Si vous êtes interrogé, dites à l'école que vous vous inquiétez d'éventuels abus, éventuellement de la part du personnel de l'école, et que vous voulez que la question soit réglée avant de la renvoyer à l'école. Appelez également la ligne d'assistance téléphonique du site mentionné dans le commentaire - https://www.nspcc.org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Si vous ne pouvez pas trouver la cause du problème, changez d'école. Elle ne s'y oppose pas fortement, et il est probable que le problème concerne des personnes spécifiques, qui ne seront pas dans la nouvelle école. Ce n'est pas une solution garantie, mais cela devrait au moins vous aider.

Il existe toute une série de problèmes de santé sous-jacents qui peuvent entraîner un refus de scolarisation. Mes 13 ans ont connu une période de refus scolaire, mais pas aussi forte et prolongée que celle de votre fille. Mon fils a plusieurs problèmes neurologiques, dont des TOC, qui peuvent être difficiles à détecter et à diagnostiquer. Mais comme l'indiquent les autres réponses et commentaires, il y a un certain nombre de choses sous-jacentes différentes qui peuvent produire le même résultat.

Les conseils que tout le monde vous a donnés pour qu'elle commence une thérapie sont bien sûr justes, mais mon expérience m'a montré qu'il faut parfois un certain temps avant d'obtenir la bonne forme, et même après cela, pour commencer à voir une amélioration.

J'ai donc quelques suggestions spécifiques pour vous, pendant que cela se met en place.

1. Envisagez un placement dans une autre école. Là où je vis, aux États-Unis, les jeunes qui traversent une période difficile peuvent suivre un petit programme alternatif pendant un mois. Voyez ce qui est disponible là où vous êtes.

2. Envisagez l'enseignement à domicile. Voici un lien vers l'un de ces programmes : http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Note, je pense qu'il est trop tôt pour commencer à penser à vendre votre maison, à réduire les effectifs, à un parent qui abandonne un emploi. Cependant, vous pourriez envisager qu'un des parents prenne un congé temporaire. Vous pouvez également engager une assistante maternelle pour assurer la sécurité et la garde de votre fille à la maison pendant votre absence.

3. Si vous voulez essayer de comprendre comment les thérapeutes évaluent les TOC, consultez OCD in Children and Adolescents : A Cognitive-Behavioral Treatment Manual (disponible, espérons-le, dans votre bibliothèque, ne serait-ce que par le biais du prêt entre bibliothèques). Le thérapeute de mon fils ne trouvait pas le TOC, jusqu'à ce que je lui donne une version abrégée du questionnaire qui se trouve à la fin de ce livre, à la maison. J'ai pris des notes de ses réponses, les ai apportées au thérapeute, et elle a finalement pu voir ce qu'il n'avait pas pu partager avec elle - malgré le fait qu'elle soit une thérapeute chaleureuse et compétente, et malgré le fait qu'il l'aime beaucoup. Le problème était qu'elle n'avait tout simplement pas la formation spécialisée nécessaire - et le trouble obsessionnel-compulsif peut être assez difficile à diagnostiquer sans cette formation spécialisée. Il serait utile à bien des égards d'impliquer le principal fournisseur de soins de votre fille. Est-ce que vous appelez ça un G.P. au Royaume-Uni ? Son médecin peut vous aider à obtenir les services dont votre fille a besoin, et peut également discuter des traitements pharmacologiques possibles.

4. Envisagez de faire quelques observations à l'école. Vous pourriez être surpris de voir à quel point cela peut être utile. (Exemple : quand mon fils était en cinquième année, je savais que quelque chose n'allait pas, mais il ne pouvait pas mettre le doigt dessus pour m'aider à comprendre. Lorsque je suis allé à la journée portes ouvertes d'octobre, et que je me suis assis à son bureau, j'ai découvert que son professeur l'avait assis là où il ne pouvait pas voir le tableau, et ne pouvait pas voir son visage. Deux minutes après sa présentation, je savais ce qui n'allait pas : son TDAH la rendait folle, et elle a essayé de résoudre le problème de la seule manière qu'elle connaissait)

5. Prenez rendez-vous après l'école pour que le directeur de l'école (directeur ? directeur/directrice ?) visite le casier de votre fille avec vous, pour que vous essayiez discrètement de l'ouvrir et d'en vérifier ensemble le contenu – probablement sans que votre fille soit présente.

6. Jetez un coup d'œil à quelques listes publiées en ligne sur les aménagements scolaires. Choisissez quelques-unes des idées que vous avez lues et qui, selon vous, sont les plus susceptibles d'aider votre fille à se sentir plus à l'aise pour aller à l'école, et demandez à l'école de les tester pour voir si elles sont utiles. Il peut être difficile de montrer une de ces longues listes à votre fille ; néanmoins, essayez d'obtenir son avis sur ce qui pourrait l'aider. Exemple : Si le changement d'école est une option possible… observez la nouvelle école potentielle ; comparez vos impressions avec vos observations de son école actuelle. Si la nouvelle école semble prometteuse, organisez une visite de votre fille. En général, la meilleure façon de procéder est d'organiser une “ombre”. Une enfant de son âge, compatissante et amicale, se porte volontaire pour être son hôte, et votre fille assistera aux cours de son hôte avec elle, s'assiéra avec elle au déjeuner, etc. Là où j'habite, l'une des écoles utilise cette méthode comme moyen standard d'introduire les élèves de cinquième année au collège, le printemps précédant le changement.

S'il s'avère que votre fille reçoit un diagnostic d'une sorte ou d'une autre, voyez si vous pouvez trouver un moyen pour qu'elle passe du temps avec d'autres jeunes ayant le même diagnostic, même si vous devez voyager un peu. Quelques mois après que mon fils a été diagnostiqué avec le syndrome de la Tourette, nous avons participé à un week-end de retraite de la famille Tourette. Cela valait la peine de faire 5 heures de route ! Il est rentré à la maison en se sentant beaucoup moins bizarre, en acceptant mieux ses différences.

Une autre possibilité qui m'est venue à l'esprit en lisant ceci est qu'elle pourrait avoir des problèmes d'identité de genre. Mon plus jeune enfant (17 ans) est récemment passé de son sexe de naissance (féminin) au binaire non sexiste et s'est fait enlever les seins pendant l'été. Nous avons consulté plusieurs thérapeutes pour nous aider, notamment une thérapie familiale pour nous tous, une thérapie pour ma femme et moi, et une thérapie privée pour notre enfant. Cela s'est passé au cours des deux dernières années et demie environ.

Ma fille a fait l'école buissonnière de 15 à 17 ans. Nous avons eu des démêlés avec les tribunaux de comté aux États-Unis pour cause de manque d'école. Conseils, suivi des écoles, mise à l'épreuve auprès des tribunaux, menaces de la placer dans un foyer de groupe - rien n'y faisait. Il n'y a pas eu d'autres problèmes que l'absentéisme scolaire. Ce n'est qu'après avoir essayé un autre lycée qu'elle a décidé d'obtenir son diplôme d'enseignement général et de ne pas être diplômée du lycée. Tout le monde lui a dit qu'elle n'arriverait à rien. Elle a obtenu son GED en six semaines. J'avais tout essayé, des combats extrêmes, des discussions jusqu'à ce que je sente qu'il n'y avait rien de nouveau à découvrir, jusqu'à ce que je lui dise enfin que c'était sa vie et que je devais lui remettre cela. Il lui a fallu environ un an de plus pour me dire enfin ce qu'elle ne pouvait pas comprendre en plein milieu du lycée. Elle ne s'intégrait pas dans la vie des enfants avec lesquels elle voulait être amie. Elle n'avait pas de bons amis à l'école. Elle était anxieuse après avoir manqué les cours. Les enseignants étaient méchants après qu'elle ait manqué des cours. Les administrateurs étaient pires. Elle n'était pas intimidée. Elle ne trouvait tout simplement pas sa place et ne voulait pas être là. Je n'ai pas la solution pour vous. Je ressens votre douleur. Le bon côté de mon histoire, c'est que ma fille a eu 18 ans et que mon message constant de me tenir à ses côtés pendant cette période et de lui faire prendre en charge les décisions de sa vie, même à 17 ans, l'a amenée à décider qu'elle voulait aller à l'université à temps partiel et trouver un emploi à plein temps. Elle a décidé qu'elle voulait aller à l'université à temps partiel et trouver un emploi à plein temps. Une fois qu'elle a rencontré d'autres étudiantes aux vues similaires, elle est partie ! Elle a maintenant un projet de vie et elle le vit. Ma prière pour vous est que vous puissiez aider votre fille à trouver sa voie et que cela ne vous prenne pas deux ans.

Votre fille est à un âge difficile. L'école attend peut-être davantage d'elle sur le plan scolaire et, à 13 ans, la plupart des enfants subissent suffisamment de changements biologiques pour faire apparaître des brimades, des dépressions, des pressions de la part de leurs camarades pour qu'ils essaient de se droguer et d'avoir des relations sexuelles, etc. Je pense que si elle résiste à ce point, il serait respectueux de sa part de l'écouter. Il peut être utile d'envisager de prendre un court congé.

L'école à la maison peut être une solution. Si vous passez plus de temps avec elle, la source de sa détresse peut émerger plus facilement. En attendant, elle peut continuer à apprendre sans la pression de l'environnement scolaire, peut-être même en découvrant ce qui l'intéresse à l'approche de l'école secondaire. Vous lui envoyez également le message crucial que vous la prenez au sérieux.

Au Royaume-Uni, il existe une organisation à but non lucratif bien établie appelée Education Otherwise qui s'occupe des lois sur l'enseignement obligatoire et offre un réseau de soutien aux familles. La FAQ sur le site web indique “La loi en Angleterre stipule que l'éducation est obligatoire mais pas l'école” et contient des documents et des instructions pour un parent qui souhaite retirer son enfant de l'école.

Peut-être qu'une fois qu'elle aura traversé cette période difficile, elle retournera à l'école avec une attitude plus affirmée : Pendant les années où nous avons fait l'école à domicile, j'ai connu beaucoup de familles qui ramenaient leurs enfants à la maison pour des raisons d'intimidation, de santé ou de problèmes d'apprentissage, puis qui retournaient à l'école une fois que les choses s'étaient arrangées. Bonne chance !

Je suis d'accord avec les réponses les plus votées dans la mesure où il y a clairement une raison forte et convaincante pour laquelle elle ne veut vraiment pas aller à l'école.

Considérez qu'elle se trouve dans une situation où tout dans la vie ici l'oblige à faire quelque chose qu'elle ne veut vraiment pas faire. C'est quelque chose qu'il n'est pas nécessairement facile pour un adulte (vivant dans une démocratie moderne) de comprendre pleinement, car si vous subissez bien sûr toutes sortes de pressions, vous êtes rarement forcé de faire quoi que ce soit contre votre gré.

Comprenez également qu'il peut être extrêmement difficile pour elle d'expliquer quel est le problème. Cela ne veut pas dire que vous ou votre femme êtes difficiles ou secrets, mais qu'elle a probablement beaucoup de mal à s'exprimer. Je vous suggère de commencer par lui dire que vous vous rendez compte qu'elle a des problèmes et que vous êtes unconditionnellement de son côté. Gardez à l'esprit qu'elle peut être consciente des attentes que vous avez à son égard (même si elles sont dans son meilleur intérêt) et que les problèmes de ressources humaines peuvent être aggravés par le sentiment de vous décevoir. Même le sentiment d'avoir le choix peut faire une énorme différence dans ce genre de situation.

Ne vous attendez pas à découvrir la racine du problème immédiatement ou même jamais, mais ce que vous pouvez faire, c'est lui donner le sentiment qu'elle est en sécurité à la maison et qu'elle n'a pas besoin de recourir à la tromperie si elle a peur d'aller à l'école. Personnellement, je dirais que si votre enfant ne veut vraiment pas aller à l'école, il bénéficiera davantage de votre soutien pour résoudre le problème que de l'obliger aveuglément à y aller. Vous pourriez chercher à savoir s'il existe des activités structurées utiles auxquelles elle peut participer, par exemple des sports, des groupes de jeunes (comme le scoutisme) ou des groupes artistiques. Il serait également utile de vérifier s'il existe des fonds caritatifs qui pourraient aider à soutenir ce type d'activité.

Il est évident qu'il existe des exigences légales pour assurer une éducation appropriée, mais comme il y a clairement un problème avec le processus normal, vous devez essayer de vous engager avec le système et trouver une solution. Il peut y avoir un mécanisme pour au moins aider et si ce n'est pas le cas, vous devez trouver un moyen de le contourner. Il est important que vous souligniez que vous vous souciez de son bien-être et que vous indiquiez clairement que vous avez le sentiment qu'elle ne reçoit pas un soutien adéquat à l'école et qu'elle a des problèmes de santé mentale.

Nous avons essayé de discuter du sujet de front avec elle, mais une fois de plus elle devient évasive et peu communicative.

Sérieusement ? C'est tout ? Vous êtes prêt à traîner physiquement votre fille à l'école et vous envisagez de déraciner toute votre famille, mais en essayant simplement de parler avec elle vous abandonnez quand elle ne coopère pas ?

Vos priorités sont ici chamboulées (pas nécessairement vos priorités d'objectif, mais certainement vos priorités d'action).

Laissez tomber tout le reste dès maintenant et faites tout ce qu'il faut pour que votre fille vous fasse confiance !

Parce qu'elle ne le fait manifestement pas, et avec raison, étant donné les efforts que vous êtes prêt à consacrer à des mesures superficielles et le peu que vous essayez de comprendre son point de vue. Remarque : je ne dis pas que vous ne l'aimez pas ou que vous n'avez pas à cœur son intérêt, mais vous semblez aborder la question de la mauvaise manière et lui donner peut-être de très mauvaises impressions. Un autre facteur est qu'à son âge, elle veut désespérément être plus indépendante et peut poursuivre des stratégies qui lui sont néfastes à cet égard. Je vous suggère donc (ou à votre femme, quelle que soit la personne à qui vous pensez qu'elle sera plus encline à s'ouvrir) d'essayer à nouveau de lui parler, et d'essayer beaucoup plus cette fois. Vous devez la convaincre de certains points :

• Que vous vouliez honnêtement comprendre pourquoi elle ne veut pas aller à l'école et que vous preniez au sérieux tout ce qu'elle dit et que vous ne l'ignoriez pas.
• Que vous ne soyez pas en colère, que vous ne la rabaissiez pas et que vous ne la punissiez pas, quoi qu'elle dise.
• Que vous l'aimez et que votre priorité numéro un est de l'aider à être plus heureuse - pas de sauver les apparences ou de la faire se conformer aux attentes.
• Que vous êtes prêt à la laisser prendre ses propres décisions (dans les limites de la raison) et à travailler ensemble pour résoudre ces problèmes, et pas seulement à lui imposer votre volonté.

Je voudrais juste ajouter à d'autres réponses que si le changement d'école n'est pas une solution à long terme, il peut être une solution à court terme permettant à votre famille de maîtriser la situation sans nuire à votre situation financière. Un changement d'école a plusieurs conséquences :

• Cela pourrait faire perdre à votre enfant son réseau d'amis actuel

• Cela pourrait lui apprendre qu'il est normal de fuir les problèmes et le laisser sans préparation si le problème se reproduit

Mais cela donnera à toute votre famille un répit et permettra peut-être de sauver l'année scolaire de votre enfant tout en commençant une bonne thérapie et en faisant face aux conséquences.

Ceci n'est pas une réponse complète à votre situation, mais j'ai pensé que vous pourriez bénéficier de cette considération.

Bien que la réponse à cette question ait été donnée, je vais vous dire ce qui a fonctionné pour moi à l'adolescence, lorsque j'étais au lycée, et ce que cela a été pour moi.

J'ai eu une période très difficile au lycée. Non pas à cause des brimades ou autres, mais parce que le système tout entier visait davantage à vous mettre en conformité qu'à vous éduquer. On me disait les mêmes choses, les mêmes leçons, parfois textuellement, dans la plupart des matières. C'était comme 8 heures d'ennui mental chaque jour. Quand j'avais une matière qui m'intéressait ou que j'excellais à l'école, soit je ne la proposais plus, soit je ne vous laissais pas la prendre. Et je ne parle pas seulement des cours facultatifs. J'aimais l'histoire, en particulier l'histoire européenne du Moyen Âge tardif. Cependant, cette matière ne durait pas plus d'une semaine en “Histoire du monde”. Il y avait un cours d’“écriture créative” que j'aimais vraiment, et je déteste l'anglais comme matière, mais il n'a duré que 9 semaines, puis je n'ai pas pu le reprendre. Dans l'ensemble, la charge de travail était telle qu'aller à l'école n'était vraiment qu'une expérience horrible. Une véritable lutte interne entre faire ce qui était bien (aller en classe) et faire ce que je pensais être mieux (sécher les cours et aller à la bibliothèque publique).

Ce que cela a créé, dans mon esprit, c'est un ensemble de personnes (enseignants et administrateurs) que je devais essentiellement “supporter” tout en me sentant comme une vache qui meugle dans un carrousel de traite.

De l'extérieur, les parents et autres adultes concernés pensaient que c'était un problème de taureaux, ou que quelque chose de “vraiment mal” s'était passé parce qu'en 10e année, vous ne pouviez pas me faire aller à l'école. Vous pouviez me déposer, m'accompagner en classe, et à la première occasion, je partais tout simplement. Mais je ne pouvais pas dire pourquoi. Si je disais que les cours étaient mauvais ou inintéressants, personne n'y prêtait attention.

La solution, c'était que je “décroche” du lycée. Mon grand-père m'a retiré de l'école. Il a fait tout le parcours “Si tu n'y vas pas, je ne peux pas t'y obliger”. Puis il a encouragé et exigé que je poursuive mes études en dehors de l'école. Si je voulais me pencher sur X, alors il fallait trouver quelqu'un qui pouvait enseigner sur X.

Après environ un an de ce type d'éducation, j'étais bien informé sur la façon d'utiliser les ressources en dehors de l'école pour poursuivre mes études. En même temps, j'ai appris que le diplôme d'études secondaires n'avait pas autant de valeur qu'on le prétendait, mais que j'en voulais probablement encore un.

Au début du semestre suivant, nous avons pris contact avec le district scolaire (cela aurait été la deuxième moitié de la 11e année) et leur avons exposé les faits. J'ai bien appris, mais je n'ai pas réussi s'ils ne pouvaient rien offrir à enseigner. Me faire apprendre les mêmes techniques d'appariement quatre années de suite ne marchera pas, mais ici, je peux faire des maths de base et complexes. Cela a demandé quelques efforts, mais nous avons convaincu le district scolaire (et non pas une école en particulier) de me permettre de suivre des cours du soir à mon propre rythme pour compenser les cours de base que je n'avais pas ou que j'avais déjà échoués. Cela signifie que j'ai suivi des cours du soir à partir de la 9e, 10e et 11e année pour un semestre de “réussite” au lycée en 18 semaines environ.

Les cours de base étant supprimés, ils voulaient que je passe un GED, juste pour être sûr que j'en étais capable. J'ai donc réussi et j'ai obtenu une note parfaite. J'ai fait ma 12e année à l'école, mais avec l'emploi du temps le plus bizarre que personne n'ait jamais vu. J'ai demandé un cours d'anglais, parce que je suis nulle, et ils m'ont demandé de passer plusieurs cours à option, parce qu'on ne peut pas les passer le soir.

J'ai obtenu mon diplôme à temps, quand j'ai commencé le collage, bla bla bla, généralement avec succès.

Maintenant, la raison pour laquelle je vous raconte cette très longue histoire, c'est parce que votre fille pourrait se trouver dans une situation similaire. Tout le monde ne s'en sortira pas aussi bien avec les écoles d'usine de conformité qu'elles sont devenues. Si l'on ajoute les brutes et le stress croissant (de toute ma vie, je n'ai jamais été aussi stressé qu'au lycée), on se retrouve dans une situation émotionnellement très négative pour certains enfants. En fait, tout le système fonctionne contre eux, et ils ne savent pas comment l'exprimer, parce que c'est littéralement tout le système. Les émissions de télévision, les films, les médias, les publicités, les parents, les amis, les églises, les médecins, littéralement chaque personne qu'un adolescent regarde est dans le système et pousse au même but. Et ils sont là (l'adolescent), en train d'affaiblir quelque chose, n'importe quoi de différent.

Maintenant que vous dites que vous êtes au Royaume-Uni, je ne sais pas ce que vous pouvez faire. Mais y a-t-il un moyen de donner une chance à votre fille ? Pouvez-vous la retirer de l'école pendant un court moment ? Y a-t-il un moyen de lui faire vivre la vie en dehors de l'école ? Peut-elle diriger elle-même son éducation pendant un certain temps ? Y a-t-il un moyen de lui offrir une pause, un repos ou une retraite du lycée ? Même pour un an. Même si elle prend du retard. Cela pourrait faire toute la différence dans le monde. Même si c'est son corps changeant et ses hormones qui la font craquer, dans un an, ce sera dans un endroit totalement différent.

Un an, ou même un semestre, peut faire une énorme différence, et elle peut vous donner le temps de reconstruire les dommages que cela a causés chez vous.

Je suis d'accord avec tous les autres pour dire que cela semble très sérieux. Il est évident que vous y pensez depuis longtemps et que vous êtes troublé.

Je ne répéterai pas ce que d'autres ont dit, mais voici une autre suggestion : essayez de parler à certains de ses camarades de classe, ou aux parents de ses amis. Vous pourrez peut-être obtenir plus d'informations sur la question des casiers et d'autres choses de ce genre.

Aux réponses déjà excellentes sur la façon de s'occuper de votre fille, je voudrais ajouter que l'école est totalement défaillante pour elle et votre famille. Votre enfant est sous leur garde, elle a de graves problèmes à l'école et tout ce qu'ils peuvent offrir, ce sont des menaces ? On ne peut même pas les forcer à régler le problème des casiers ? Vraiment ? ! Ils doivent commencer à comprendre que c'est un énorme problème pour votre fille, pour vous et aussi un risque pour eux en tant qu'école. Leur échec pourrait entraîner des sanctions de la part des autorités ou une mauvaise presse, ils devraient donc vraiment commencer à faire leur travail.

Ils devraient au moins répondre à des questions simples comme qui utilise le casier de votre fille et qui, parmi le personnel de l'école, n'a pas réagi à ce problème. Cela peut vous donner des indices sur ce qui se passe vraiment.

Les amener à coopérer pour essayer de découvrir ce qui se passe peut en fait être bénéfique pour votre relation avec votre enfant en lui montrant que vous êtes de son côté. Quand j'avais son âge, j'ai eu une petite altercation avec l'école, mais mon père a réglé le problème et cela me fait encore sourire :

Il y avait une fête et pour éviter que des étrangers ne la détruisent, quand un enfant achetait un billet, son nom était rayé de la liste. Une fille plus âgée a acheté un billet à mon nom et a également répandu la rumeur selon laquelle j'autorisais cela. L'école a dit qu'elle ne pouvait rien y faire. Quand mon père est allé à l'école pour régler le problème, il est tombé accidentellement dans le bureau du directeur sans frapper. Ce dernier a mal interprété la situation, s'est mis sur la défensive et s'est excusé abondamment tout en reculant prudemment. (Mon père est un homme très gentil et sociable, mais parfois un peu maladroit). Inutile de dire que j'ai eu un billet pour aller à la fête.

**Analogie : si je vais au travail et que mon patron me critique tout le temps pour des raisons scandaleuses, ce que j'ai déjà fait auparavant, et que je n'ai aucun problème - émotionnel, éthique, etc.

Après, j'ai eu une vie beaucoup plus heureuse : tout le monde se respecte mutuellement et ne fait pas de politique avec les autres (dans une mesure tolérable).

Un enfant est souvent vulnérable et innocent, mais certains ne le sont pas, en raison de l'éducation parentale individuelle. La faute d'un enfant, s'il y en a une, est susceptible de découler également de son éducation parentale. Nous ne pouvons donc pas changer le comportement des autres enfants, mais essayons de changer l'école ou l'environnement.

Mais attention : dans une autre école, les mêmes problèmes risquent de se reproduire, alors soyez prêts à imaginer des solutions alternatives pour y remédier.

Cela ressemble à de l'intimidation pour moi. Et, si votre fille pensait que vous pourriez être d'une grande aide, elle vous en aurait déjà parlé. Elle pense donc que vous ne pouvez pas (ou ne voulez pas) faire quelque chose à ce sujet, si vous devez apprendre la vérité, et que sa meilleure stratégie est l'absentéisme.

Pour la faire s'ouvrir, vous devez lui prouver que vous pouvez et que vous ferez en sorte que cela cesse. Soit en changeant d'école, soit en faisant punir le coupable, etc. Alors, décidez d'abord si vous allez vous engager à trouver une solution. Parce qu'il semble que l'école est prête à s'en prendre à vous, si une faculté se révèle d'une manière ou d'une autre complice. Si c'est trop dur pour toi, peut-être que tu devrais fuir et non pas te battre (c'est-à-dire changer d'école ou même déménager).

N'oublie pas non plus que pour les filles, le harcèlement prend souvent une forme psychologique. La honte, l'exclusion, les tests de soumission, etc. L'aversion particulière pour les cours d'EPS est un bon point de départ pour chercher. Vérifiez également si elle n'a pas reçu de messages abusifs sur son téléphone et sur les réseaux sociaux.

Il s'agit d'une légère élaboration d'une réponse antérieure qui n'a pas été perçue comme une réponse (merci à Rory de l'avoir souligné). Je vais essayer de préciser pourquoi j'ai pensé que mon conseil était en fait une réponse. Ce matin, j'ai dû la traîner physiquement de la maison à l'arrêt de bus, elle essayait de s'agripper à la porte, aux rampes, au portail, puis refusait de monter dans le bus jusqu'à ce que je la traîne avec moi. Elle pleurait et criait tout le temps.

Je suppose que c'est ce qui a déclenché le poste parce que les parents ne savent pas quoi faire :

Ni moi ni ma femme ne savons comment l'aider dans cette impasse.

Sûrement, ils font appel à un avocat. Le post se termine par :

Si quelqu'un a des idées, nous nous accrochons à des pailles.

C'est une demande de commentaire assez large. (Soit dit en passant, il est intéressant de noter que le post ne contient pas vraiment de question). La dernière phrase est clairement un appel à toute information ou idée qui pourrait nous aider.

Et je n'ai fourni qu'une seule idée parce que je pense qu'il s'agit d'un principe fondamental et crucial :

Qu'importe ce que vous faites, n'utilisez pas de violence physique.

La raison est que l'assurance mutuelle (et donc la confiance) de rester loin de la violence physique est le fondement de toute relation interpersonnelle saine. Cela n'est pas seulement, mais particulièrement vrai dans une famille. Infliger de la violence physique à une autre personne est une transgression qui modifie la nature de la relation en une relation à laquelle on ne peut pas faire confiance. Je ne pense pas qu'une relation de cette nature soit propice à la résolution de tout problème qui pourrait sous-tendre le comportement indésirable de la fille de l'OP, ce qui est le but ultime.

Wow. Cela ressemble tellement à ma fille à 13 ans. (Elle a maintenant 22 ans) Je n'ai pratiquement pas pu la faire entrer au collège. Je n'ai pas su pourquoi pendant presque un an, une année où j'ai été soumis à l'audience de la commission de contrôle de l'assiduité scolaire. (C'est particulièrement humiliant car je suis professeur…) Il s'est avéré qu'elle avait développé une phobie sociale, un trouble de l'anxiété et de la panique. Cependant, c'est clairement un problème familial qui l'a déclenchée - (nos situations diffèrent à cet égard) Mon mari de l'époque, son père, a été diagnostiqué avec un cancer de stade 4, dont il est décédé quelques mois plus tard. Elle a également appris par hasard qu'il avait eu une liaison qui a donné naissance à un enfant. Tout cela a donc été très traumatisant - plus pour elle que pour ses sœurs, car elle est l'aînée et le connaissait depuis plus longtemps. Elle se comportait tellement comme votre fille. J'aurais probablement pu faire plus pour l'aider si l'infirmière scolaire n'avait pas omis de me dire qu'elle allait au bureau en se sentant malade presque tous les jours et qu'elle restait assise dans le bureau de l'infirmière en pleurant. En fin de compte, je n'ai pas réussi du tout ; elle est maintenant agoraphobe elle aussi. Elle est belle et intelligente et complètement coupée du monde. Mon conseil est d'explorer cette possibilité - le trouble anxieux - de l'explorer pleinement et de faire tout ce que vous pouvez pour obtenir de l'aide pour elle. C'est une surprise pour nos adolescents - chaque année, j'ai quelques élèves de plus (des filles en général, un garçon cette année) qui souffrent d'anxiété. Heureusement, il y a aussi plus d'informations et de possibilités de traitement, je crois. Bonne chance.

TL;DR ; Vous devez faire comprendre à votre fille que vous l'aimez, que vous êtes de son côté, qu'elle ne doit pas craindre d'être punie par vous, et que vous ferez tout pour lui rendre justice.

Je suis vraiment désolé d'apprendre votre problème. J'aurais aimé pouvoir me tenir à tes côtés pour te serrer dans mes bras et te sécher les yeux. (En ce moment, je dois me sécher les yeux pour répondre à votre question.) La douleur que vous ressentez doit être terrible, mais l'alternative à cette douleur est encore pire. L'alternative à cette douleur est d'être apathique. La douleur me dit que vous aimez tellement votre fille.

Mon enfant n'est pas encore assez âgé pour aller à l'école, mais j'ai eu la chance de rencontrer récemment un autre père qui a eu un fils de l'âge de votre fille avec une sorte de trouble du spectre autistique. Ce garçon avait des problèmes à l'école, et la solution éventuelle de son père était l'enseignement à domicile. (Je ne dis pas que c'est nécessairement ce dont votre fille a besoin) Il m'a avoué qu'en grandissant, son fils a insisté pour se comporter comme les autres enfants, et il a eu recours à la punition. Il m'a dit que le jour est venu où il a réalisé qu'il punissait son fils pour des choses qu'il ne pouvait pas contrôler, et que c'était une réalisation terriblement douloureuse. C'est bien ! La douleur qu'il ressent reflète son amour pour son garçon.

Vous présentez le refus de votre fille d'aller à l'école comme un problème à résoudre. Le vrai problème est ce qui pousse votre fille à refuser l'école.

Pour citer le célèbre pédiatre américain William Sears, “L'enfant qui se sent bien, agit bien”. Regardez le comportement de votre fille. Vous avez dû la contraindre physiquement à aller à l'école d'une manière que vous regrettez manifestement d'avoir fait. Votre fille se sent manifestement très mal par rapport à l'école. Votre puzzle est de découvrir les raisons de ce mal.

Il y a 18 autres réponses au moment où j'écris ces lignes, et le mot “empathie” est complètement absent de toutes. Le mot “amour” n'apparaît qu'une seule fois, et la réponse dans laquelle il apparaît a été rejetée.

Je vous en prie, imaginez-vous à la place de votre fille. Imaginez-vous en train de voir le monde à travers ses yeux. Que voit-elle ? Que ressent-elle ? Pourquoi ?

Je pense que les autres réponses sont pertinentes pour suggérer qu'il pourrait y avoir un problème médical ou psychologique qui l'empêche de bien s'entendre à l'école, comme un TSA, un TOC, une dysphorie de genre, un TDAH, ou bien d'autres encore.

Peut-être que le problème est dû à des abus commis par d'autres enfants ou même par le personnel de l'école. N'oubliez pas que souvent, lorsqu'un enfant est victime de maltraitance, il est manipulé par l'agresseur pour qu'il pense qu'il mérite ce qui lui arrive, parfois même au point de nier l'existence de la maltraitance. L'évasivité de l'école et les menaces de prison sonnent comme un drapeau rouge.

D'autres ici ont suggéré qu'elle pourrait s'ouvrir à un médecin ou à un thérapeute.

Je ne sais pas quel genre de style parental vous utilisez, mais je sais que beaucoup, sinon la plupart des parents utilisent des punitions coercitives pour essayer de modeler le comportement de leurs enfants. Surtout si cela décrit votre rôle de parent, votre fille peut craindre de vous mettre en colère et de recevoir une punition si elle vous dit ce qu'elle a vraiment en tête.

Je ne peux pas prétendre être un expert, mais voici ce que je pense pouvoir dire à ma fille dans ces circonstances. (Je prétends qu'elle s'appelle “Sue”)

“Sue, nous avons un sérieux problème, et maman et papa ne savent pas quel est le problème. Tu vois, devoir te traîner jusqu'au bus scolaire m'a déchiré le cœur. J'ai pleuré pendant des heures après. Peut-être que tu penses que je ne t'aime plus parce que je te fais faire quelque chose que tu détestes tant.

Mais Sue, je t'aime tendrement et je veux ce qu'il y a de mieux pour toi. Il faut que tu saches, Sue, que maman et papa sont de ton côté. Il faut que tu nous dises pourquoi tu refuses d'aller à l'école. Nous te promettons que tu peux nous dire la vérité en toute sécurité, quelle qu'elle soit, même si tu penses que la vérité nous rendra tristes et fâchés. Nous vous promettons de ne pas vous frapper ou vous punir, ni d'essayer de vous faire honte. Si un adulte ou un autre élève de ton école te menace, nous promettons de te protéger contre eux, même si nous devons te garder à la maison. S'il y a quelque chose qui te semble incorrect, même si tu t'attends à ce que nous le trouvions stupide, nous avons besoin que tu nous le dises. Nous essaierons de le voir à travers vos yeux.

Sue, nous avons besoin que vous nous parliez de cela parce que nous ne pouvons pas vous aider si vous ne nous parlez pas. Nous pouvons dire que vous êtes aussi malheureuse que nous, et chaque jour où vous refusez de nous en parler est un jour de plus où vous devez vivre avec…”

Je vais aller chercher un mouchoir maintenant.