Mon fils adulte de 21 ans me déteste

Il s'agit d'une situation dans laquelle vous ne pouvez pas changer le comportement de votre fils ; vous devez soit ajuster vos attentes (c'est-à-dire vous changer vous-même, la seule personne sur laquelle vous avez réellement un contrôle), soit le laisser souffrir des conséquences de son mauvais comportement (c'est-à-dire lui demander de respecter son accord ou de partir.)

Vous vous êtes longtemps débattu avec l'attitude de votre fils. Il est adulte maintenant ; vous ne devriez pas avoir à vous débattre avec la rébellion.

La grande majorité des parents aiment beaucoup leurs enfants, et lorsqu'ils ne se révèlent pas être gentils, compatissants, honnêtes et intègres, les parents se demandent souvent s'ils ont fait quelque chose de mal ; ils se sentent coupables. Cette culpabilité peut parfois l'emporter sur leur meilleur jugement, et le fait d'être une personne compatissante fait courir au parent un risque encore plus grand d'être exploité par une progéniture immature.

Vous seul savez pourquoi vous avez permis à votre fils de revenir vivre chez vous. Peut-être était-ce la bonne chose à faire à l'époque, peut-être pas. Mais c'est fait. Que faites-vous maintenant ?

Votre fils semble utiliser blame shifting comme un pro. Le transfert de responsabilité est normal quand on a 5 ans, mais pas chez un adulte. Le problème est que, bien que nous fassions tous du transfert de responsabilité (c'est ce qui rend le mème “Merci, Obama” si drôle), si le comportement n'est pas confronté et corrigé par la personne qui le fait (dans ce cas, votre fils), nous ne nous améliorerons jamais vraiment. Donner à votre fils des conséquences est une occasion de s'améliorer ; vous pouvez considérer cela non seulement comme votre devoir parental, mais aussi comme un cadeau.

Voici quelques éléments auxquels vous pourriez penser pour vous aider à faire face au transfert de responsabilité :

• Refuser de se sentir coupable.
• Refuser de se mettre sur la défensive.
• Refuser de réagir (ne pas se mettre en colère ou se sentir blessé lorsque il a tort).
• Refuser d'aider quelqu'un qui refuse de s'aider lui-même.
• Refuser de vivre dans la misère dans votre propre maison (reconnaître que vous avez droit à un certain décret de paix et d'harmonie.)

Je vous recommande de choisir un moment tranquille pour discuter avec votre fils. (S'il refuse, relisez ce qui précède.) Au cours de votre entretien, demandez-lui non seulement ce qu'il attend de vous, mais aussi ce qu'il ressent. Parlez-lui également de vos attentes et de ses sentiments.

Ensuite, aussi enfantin que cela puisse paraître, rédigez un contrat décrivant ce que vous considérez comme des attentes raisonnables. Il peut s'agir de choses comme

• Vous nettoyez après votre propre chien même lorsque je suis libre.
• Vous ne me menacez jamais d'aucune manière (pas de “Attention, ou je vais me mettre en colère”.)
• Vous vous attendez à être traité avec courtoisie et un respect normal.
• (Facultatif) Vous m'aidez dans la maison en faisant x, y et z.
• Si vous refusez de remplir ces conditions, vous avez exactement 30 jours pour trouver un autre endroit où vivre.

Faites-le signer, et accrochez-le au réfrigérateur. S'il refuse de la signer, dites-lui qu'il a exactement 30 jours pour trouver un autre endroit où vivre.

Aux États-Unis, vous devez donner un préavis de 30 jours avant de pouvoir expulser quelqu'un, il s'agit donc d'une affaire grave. N'oubliez pas que laisser votre fils vous maltraiter sans accepter la responsabilité de ses actes ne lui rend absolument pas service, et encore moins ce que cela vous fait.

Lorsque vous lui avez donné un préavis, appelez un avocat pour le prévenir (les avocats exerçant seuls en droit de la famille sont généralement assez abordables. Plus le cabinet est grand, plus le coût est élevé). Ensuite, restez sur vos gardes si vous devez déplacer ses affaires sur le trottoir vous-même et changer les serrures.

Répétez toujours à vous-même que vous faites cela pour lui aussi.

Il est temps d'arrêter de faire des folies. Vous avez mes meilleurs vœux pour obtenir un foyer et une vie paisibles. Vous le méritez. Tout le monde le mérite.

Edited to add:

Si votre fils n'est plus dans votre maison, la légalité de le mettre dehors n'est plus pertinente, donc ce qui reste est

Je veux juste qu'il grandisse et qu'il ait une vie heureuse et saine. Je ne suis pas ici pour rejeter toute la faute sur mon fils. Je suis ici pour savoir ce que je peux faire pour me changer et, je l'espère, aider mon fils à s'aider lui-même.

Il n'y a rien que vous puissiez faire pour changer les autres, mais vous pouvez avoir une meilleure relation avec votre fils en apprenant davantage sur les limites , comment en fixer de réalistes et comment les faire respecter. Votre fils pourrait apprendre de vous comment respecter les limites et, avec un peu de chance, si vous fixez de bonnes limites saines, il pourrait apprendre un aspect de ce qu'il faut faire pour établir et maintenir des relations saines. Mais c'est à peu près l'étendue de l'influence que vous pourriez avoir sur la formation de votre fils, à moins que vous ne vouliez faire appel à une thérapie pour lui, s'il y consentait même.

Il y a beaucoup d'agitation et plus que quelques problèmes ici ; si vous êtes très sérieux au sujet de l'apprentissage de vous-même, pourquoi vous êtes devenu plus un “push-over”, et ce qui serait le plus utile pour prendre soin de soi et des autres, je suggère de se lancer dans la thérapie.

Je n'ai jamais participé à cet échange auparavant - mais j'ai lu ceci et je n'ai pas pu m'en empêcher.

Laissez-moi d'abord vous dire que je n'ai pas d'autre expérience parentale que celle d'élever mes deux enfants. Je n'ai lu aucun livre sur l'art d'être parent et je ne pense pas être le meilleur parent du monde.

Si j'étais dans votre situation, je le mettrais dehors. C'est simple et clair. Il est adulte et vous n'êtes plus capable de l'élever. Votre travail est terminé. Quand je dis “mettre dehors”, je ne veux pas dire lui donner le temps de trouver un endroit, l'aider à payer son loyer ou un autre de ces taureaux. Je veux dire le faire sortir ce jour-là. Mais il semble que vous avez l'habitude de le laisser vous marcher dessus, donc vous ne le ferez probablement pas. La raison pour laquelle je dis “avoir un passé de marcheur” est que s'il a le culot de vous parler comme ça - ça ne s'est pas développé du jour au lendemain. Le fait qu'il vous parle comme ça se répercute sur votre rôle de parent… Vous devez faire la paire et être dur avec les petits… S'il a besoin d'aide, alors il doit apprendre à traiter avec respect ceux qui l'aident. Je parie que s'il traitait quelqu'un d'autre comme il vous traite - surtout dans leurs maisons respectives - pas une seule personne saine d'esprit ne le supporterait. C'est votre travail en tant que parent de le préparer à la dure réalité du monde - et le dorloter ne le fera pas.

Ne vous inquiétez pas s'il vous aime bien - soit il grandira, soit il ne grandira pas. De plus, il vous aimera toujours, malgré ce que vous pouvez penser.

il dit de ne pas l'énerver parce que si je le fais, préparez-vous à sa rage ; il ne reculera devant rien pour m'enterrer.

C'est une menace, et vous devriez appeler la police pour la signaler.

Pour que votre fils vous respecte, vous devez d'abord vous respecter vous-même.

“_Que puis-je faire ?”

Eh bien, cela dépend des réponses que vous êtes prêt à accepter de sa part. Êtes-vous prêt à vous battre pour ça ? Êtes-vous prêt à ce qu'il vous en veuille ? Êtes-vous prêt à ce qu'il vous dise des choses désagréables et qu'il parte ? Il semble que non :

“il est rentré chez lui (complètement libre)”

“respect….il dit que je dois le mériter.”

“il dit de ne pas l'énerver”

“à la fin, il va déménager et tout sera de ma faute”

Il me semble être le responsable de votre maison, pas vous. Il est clair que tu l'aimes et que tu ne veux pas le perdre, mais c'est un adulte maintenant, pas un enfant. Et votre relation avec lui est maintenant entre deux adultes, pas un adulte et un enfant. Il a dépassé l'âge où vous pouvez juste le faire faire faire ce que vous voulez.

Il semble donc qu'il soit temps pour vous de faire deux choses difficiles : le traiter comme un adulte et agir comme tel vous-même. Ta maison est ta maison. C'est toi qui établis les règles et tu les suis avec des conséquences si elles ne sont pas respectées. Cela peut sembler dur et peu aimable, mais c'est exactement ce dont votre fils a besoin. Il est clair qu'il a quitté son ancienne situation de vie en toute confiance, sachant que votre maison était disponible. Vous êtes son filet de sécurité. Il n'a pas à faire d'efforts dans la vie ou à assumer la responsabilité de ses actes parce qu'il sait que sa mère paiera toujours sa caution.

Alors arrêtez de payer sa caution. Dis-lui affectueusement qu'il est adulte et que tu attends de lui qu'il agisse comme tel. Les adultes font passer la responsabilité avant le privilège. Parlez-lui de l'incident avec le caca de chien dans le couloir et dites-lui qu'à l'avenir, vous vous attendez à ce qu'il ramasse lui-même son caca. S'il refuse, dites-lui que vous vous attendez à ce qu'il trouve un nouvel endroit où vivre dans les deux semaines qui suivent. S'il refuse de bouger au bout de deux semaines, dites-lui que vous l'aimez et que vous ferez toujours ce qui est le mieux pour lui, puis dites-lui que vous appellerez la police pour le faire expulser de force. Vous pouvez penser que c'est exagéré, mais ce n'est pas le cas. C'est exactement ce dont il a besoin.

Et après tout cela, il peut encore vous blâmer et essayer de vous pousser à bout pour vous faire sentir le plus mal possible. Mais encore une fois, il est adulte et c'est maintenant son choix, et il n'y a aucune garantie à cet égard. Parfois, la chose la plus aimante que vous pouvez faire pour quelqu'un est de le laisser souffrir un peu. Si vous ne le laissez jamais souffrir, il n'apprendra jamais.

Et il dit de ne pas l'énerver parce que si je le fais, préparez-vous à sa rage ; il ne reculera devant rien pour m'enterrer.

C'est une menace sérieuse. Et il a montré qu'il ne craint pas la violence physique :

(…) il l'a fait arrêter à 16 ans pour m'avoir poussé dans le mur (…)

Vous êtes dans une relation abusive avec votre fils. Sortez.

Vous et votre mari devez faire sortir votre fils de la maison et - je suis désolé de le dire - de préférence le faire arrêter. Il s'est montré physique dans le passé, il vous a menacé maintenant. Il n'y a aucune raison de croire qu'il s'agit d'une menace vide de sens.

Vous et votre mari devrez planifier la manière de maximiser votre sécurité en faisant cela, mais cela doit être fait. Vous aimez peut-être encore votre fils, mais je ne vois aucune preuve qu'il vous aime en retour.

Cela me semble comparable à la vie avec un alcoolique : vous suivez son comportement et vous finissez par vivre dans une situation où vous devez respecter les “règles” de quelqu'un d'autre.

“… préparez-vous à sa rage ; il ne reculera devant rien pour m'enterrer” semble menaçant. Je ne suis pas sûr de ce que vous pouvez faire ; je vous recommande de demander conseil à quelqu'un qui a de l'expérience : peut-être un avocat, la police, un refuge pour femmes, peut-être votre médecin, des gens comme ça. Il semble prétendre que sa rage incontrôlée serait de votre faute : c'est inacceptable, OMI.

Une autre possibilité pourrait être (avec votre fils) un conseiller en relations humaines : qui (j'imagine) pourrait fournir un environnement (par exemple Dans ce format, il est difficile de décortiquer la phrase “Il va mentir et tout ramener à moi”, qui me semble être une façon de culpabiliser et d'allumer des gaz. Oserais-je dire cependant que le fait que ce soit votre faute pourrait être, vu sous un autre angle, une bonne chose : en ce sens que peut-être vous devriez veuillez être “responsable”, peut-être que vous devriez faire ce qu'il faut, compte tenu des circonstances.

On pourrait également vous conseiller de préparer un plan, à utiliser en cas d'urgence, c'est-à-dire si et quand vous ne vous sentez pas en sécurité. Vous ne voudrez peut-être pas utiliser ce plan, mais il est préférable (pour tout le monde) que de permettre ou de récompenser les abus. Il se peut que vous deviez préparer un plan à l'avance parce que vous ne pouvez pas bien planifier lorsque vous êtes stressé. Un exemple de plan est de sortir de la maison (avec ou sans vos clés, votre carte d'identité, votre argent et votre téléphone) et d'aller chez un voisin, un ami, un hôtel ou un refuge.

En supposant qu'il s'agisse d'une relation malsaine, vous devriez probablement conserver vos autres relations saines si vous en avez : travail, amis, personnes avec lesquelles vous partagez un passe-temps, famille, professionnels, groupes d'entraide. Il est plus facile de rester sain d'esprit, de garder le sens des proportions et de la normalité, et de donner le bon exemple (d'avoir des relations saines) si vous n'êtes pas isolé.

La première chose à faire, c'est de faire face à sa menace de rage. Vous devez lui faire savoir qu'il n'est jamais acceptable de vous exploser dessus et qu'il ne peut pas vivre avec vous s'il le fait. Si vous n'êtes pas à l'aise pour avoir cette conversation avec lui, vous devriez le faire déménager (une ordonnance de restriction pourrait être nécessaire si c'était vraiment mauvais). J'espère que ce n'est pas si grave que ça et qu'il s'en sert comme d'une menace pour vous faire reculer. Mon sentiment est que si elle est utilisée comme un outil, il peut la contrôler. S'il ne peut pas le contrôler, vous n'êtes pas dans une bonne situation et vous devez le faire partir. Une fois que cela sera réglé, j'aurais une discussion très sérieuse avec lui pour lui exposer la situation. Je dirais quelque chose comme ça…

Tu vis ici, parce que je suis une mère aimante et généreuse. Si tu ne peux pas respecter cela, tu ne peux pas vivre ici. J'attends de toi que tu m'aides et que tu portes ton poids. Si je te demande de faire quelque chose, c'est quelque chose dont tu dois t'occuper. Je ne devrais pas avoir à te rappeler de m'aider. Je t'aimerai toujours et je t'aiderai quand je le pourrai, mais je ne te permettrai pas d'être abusif envers moi.

C'est la base, beaucoup plus devrait aller avec, en fonction de tes attentes. Cela te dérange qu'il vive avec toi pour une durée indéterminée ou tu t'attends à ce qu'il trouve son propre endroit. Je ne ferais pas une liste de choses qu'il doit faire, sur la base de ses actions actuelles, je m'attendrais à ce qu'il l'utilise contre vous, si vous voulez qu'il fasse quelque chose qui ne figure pas sur la liste. Si vous voulez, gardez une liste privée des choses dont vous lui avez parlé. La cohérence est très importante, vous ne pouvez pas le laisser s'effriter en essayant de vous faire baisser vos attentes. Je ne m'attendrais pas à ce que les choses changent immédiatement, mais je proposerais quelques critères et un calendrier pour évaluer la situation (et l'écrire). Vous voudrez peut-être la changer et cela peut être approprié. Veillez simplement à conserver tout cela, comme un compte rendu de la façon dont les choses se passent. Si vous en arrivez au point où vous pensez que cela ne fonctionne pas, vous devez le faire déménager. J'espère que cela vous aidera un peu.

Pour le court terme, je mettrais simplement tous les accords par écrit, qui contiennent trois points chacun par accord :

1. il est “mesurable/quantitatif” … par exemple, vider toutes les poubelles (cuisine, salle de bain et salle de séjour) et ne pas se contenter de “sortir les poubelles”.

2. Par exemple, vider toutes les poubelles (cuisine, salle de bains et salle de séjour) entre 17 heures et minuit chaque jeudi et ne pas se contenter de “sortir les poubelles maintenant”.

3. Une conséquence “mesurable/quantitative” en cas de non-respect de l'engagement … par exemple, vider toutes les poubelles (cuisine, salle de bains et salle de séjour) entre 17 heures et minuit chaque jeudi, faute de quoi vous vous verrez infliger une pénalité de 25 dollars par jour civil et non pas seulement “sortez les poubelles, maintenant, ou autrement!”

À long terme, je recommande un programme appelé “The Landmark Forum” et je demande qu'il y assiste avec vous. S'il décide de ne pas participer au départ, vous pourrez revenir sur le sujet au fur et à mesure que vous travaillerez pour compléter le programme. Il s'agit d'un ensemble de quatre cours d'une durée de six mois qui pourraient transformer votre vie et celle de votre entourage.