Vous êtes clairement très aimant et vous soutenez votre beau-fils. C'est un beau cadeau que vous lui offrez.

Cependant, il ne semble pas que vous ayez ce genre de relation avec votre petite amie. L'enfant de votre petite amie ne lui a révélé son homosexualité qu'il y a cinq jours. Depuis 14 ans, son enfant est son fils. Elle a imaginé une vie loin dans le futur avec et pour son fils. C'est une grande perte pour elle.

Découvrir que votre enfant a un conflit d'identité de genre n'est pas une question facile à traiter au départ pour la plupart des gens. Des périodes de déni, de colère, de marchandage et de dépression (pas nécessairement dans cet ordre, et de durée variable) font souvent partie du processus qui précède l'acceptation. Vous semblez penser que ce que votre proche traverse est inhabituel. Ce n'est pas le cas.

J'aurais compris si elle était choquée ou dans le déni, si elle pensait que c'était une phase, etc. mais pour être honnête, elle pourrait bien pousser son propre enfant au suicide à ce rythme.

Cela fait 5 jours. Votre proche n'est pas vous, et elle doit traiter cette situation de la meilleure façon possible sans que vous ne la preniez pour un parent malveillant. Elle a besoin de votre soutien (pas d'un accord, mais d'un soutien) tout autant que l'enfant.

Si vous voulez accélérer le processus, faites-la suivre une thérapie dès que possible avec un conseiller spécialisé dans les conflits d'identité de genre. (Ce n'est peut-être pas une mauvaise idée de chercher un thérapeute et/ou un groupe de soutien pour votre belle-fille également ; le thérapeute pourrait être le même que celui de la mère). Trouvez du matériel de lecture dans les livres ou en ligne. Soyez le calme dans la tempête. Modélisez l'acceptation sans la forcer à votre SO. Cinq jours, c'est un peu tôt pour discuter de l'obtention de la garde légale, et je ne pense pas que ce sera autre chose que de l'essence sur le feu en ce moment.

Votre fille s'attendait sûrement à un retour de flamme (elle vous a demandé de ne pas le dire à sa mère. ) Peut-être pouvez-vous aussi lui reconnaître le mérite d'être forte et résistante (je ne suis pas là pour entendre les disputes, mais cinq jours, c'est tout simplement trop tôt pour prendre les divagations très au sérieux)

Je suggère, encore une fois, plus de patience, de soutien et de calme dans cette situation avec les deux personnes. Si cela continue sans changement ou si votre fille montre des signes de dépression, alors devenez plus proactif.

Encore une fois, votre soutien et votre amour pour votre belle-fille sont vraiment formidables. Elle a de la chance de vous avoir dans sa vie. Donnez à sa mère le temps de se rattraper à sa manière. Ma belle-sœur a mis près de deux ans à accepter son fils comme homosexuel (et a longtemps pensé qu'il était un péché et une abomination !) Heureusement, la plupart de la famille l'a accepté beaucoup plus tôt qu'elle. Mais ils ont maintenant une relation très aimante et de soutien.

J'espère sincèrement que votre SO se manifestera beaucoup plus tôt que cela.

Comment puis-je protéger Emily … des brimades qu'elle subit de la part de [sa mère] ?

Vous êtes dans une situation délicate. Il est très probable que vous perdiez votre petite amie et Emily à cause de ce problème si vous ne trouvez pas un moyen de soutenir à la fois le parent et l'enfant. Étant donné que vous n'êtes ni le père d'Emily, ni le mari de sa mère, vous n'avez absolument aucun droit légal dans cette situation.

En tant que tel, je pense que vous avez deux tâches très difficiles.

D'abord, vous devez vous assurer que maman se sent en sécurité et à l'aise de rester avec vous. Si cette dispute s'intensifie au point qu'elle croit qu'elle va perdre le contrôle de la vie de son enfant, il est peu probable qu'elle vous choisisse à la place de son enfant. Vous comprenez votre relation mieux que moi, vous pouvez donc peut-être mieux évaluer les risques, mais pousser contre maman pourrait ne pas aider Emily. Il se peut que la meilleure chance d'Emily soit que vous aidiez maman à ralentir la transition d'Emily afin que cela puisse se faire. Aller lentement est mieux que de laisser maman et Emily partir sans aucun soutien.

Deuxièmement, vous devez soutenir Emily et l'aider à voir l'avantage d'aller plus lentement. Elle y réfléchit peut-être depuis des mois ou des années, et elle est peut-être prête. Il est peut-être vrai qu'elle ne devrait pas avoir à attendre que d'autres personnes soient prêtes. Mais contrairement à l'avortement - où, dans certaines juridictions, vous pouvez subir une procédure médicale à l'insu ou sans l'autorisation d'un parent - la thérapie de transition sexuelle n'est pas quelque chose qui peut être fait par elle-même à l'insu et sans la permission de sa mère. En tout cas, pas légalement. De plus, elle n'a que 14 ans et elle prend une décision qui va changer sa vie de manière irréversible. S'il est important de faire la transition si c'est la décision à prendre, il est tout aussi important de s'assurer que c'est la bonne décision. À ce stade, il est donc préférable de l'aider à comprendre qu'elle a toute sa vie devant elle et qu'elle peut traverser ce processus plus lentement. Il n'est peut-être pas dans son intérêt d'intervenir d'un seul coup, étant donné l'opposition de sa mère.

Si vous pouvez enfiler l'aiguille, pour ainsi dire, vous avez beaucoup plus de chances de pouvoir soutenir Emily tout au long de cette transition que si vous vous opposez activement aux décisions de sa mère pour son enfant.

…devrais-je prendre des mesures pour devenir le tuteur légal d'Emily… ?

Je ne pense pas que vous ayez une réelle chance. Si vous pouvez démontrer qu'Emily a subi un préjudice réel - comme le traitement réservé à sa mère correspond à la définition légale de la maltraitance des enfants donnée par le tribunal de la famille - vous avez peut-être une chance, mais vous pourriez aussi découvrir que sa mère vous exclut légalement de la procédure et qu'Emily finit plutôt par être placée dans une famille d'accueil ou chez d'autres parents. Dans les deux cas, vous perdez de l'influence dans cette situation.

Si vous souhaitez faire quelque chose de légal, vous devez consulter un bon avocat spécialisé dans le droit de la famille. Il se peut que dans certaines régions du pays, les tribunaux et les juges soient sensibles à la situation des adolescents transsexuels et accordent la tutelle à des personnes qui ne sont pas de la famille, mais je ne le suggérerais pas à Emily ou à votre petite amie tant que vous n'aurez pas parlé à un avocat et que vous n'aurez pas compris la probabilité que cela se produise. Si Emily savait que vous poursuivez cette affaire, elle pourrait avoir un faux espoir ou le dire à sa mère dans le feu de l'action. Une fois que maman découvrira que vous envisagez même de prendre le contrôle d'une partie de la vie d'Emily sans son consentement ou son approbation, je pense que vous perdrez les deux.

C'est une question fantastique. Vous êtes merveilleuse pour votre niveau de considération étant donné la perplexité de la situation ici.

Le problème: J'étais Emily. C'est plus de 25 ans plus tard, et cette chose ne disparaît pas vraiment.

A 14 ans, vous le saviez déjà à 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 et 13 ans, tous les jours. Oui, Emily y pense au moins aussi souvent qu'un adolescent ou une adolescente pense au sexe ou à l'alimentation. Si c'est réel, elle y pense plus que vous ou votre petite amie et vous êtes tous les deux des personnes extrêmement importantes dans sa vie.

C'est lié à ce que vous êtes, et, devinez quelle est la vraie malédiction ? Mis à part les visions de vies alternatives, elle apparaît vraiment chaque fois que vous voulez avoir une relation avec quelqu'un. Donc ce que vous pouvez cacher dans votre vie normale, vous ne pouvez pas le faire quand vous avez une relation ! Parce que l'autre personne peut y goûter. Tous tes instincts sont “à l'envers”, et les gens te détestent pour cela. Cela n'a aucun sens, mais vous ne pouvez pas y échapper. Des heures après des années et des réunions se succèdent et c'est toujours là.

Vous êtes coupable, que vous vous dévoiliez ou non. Les gens le sentent. Si vous alignez une classe sur un mur, nous savons tous que Jeff est plus un homme que Charlie, que Joe est bizarre, et que Jeremy ne connaîtrait pas la masculinité si elle le frappait au visage. Pire encore, les gens le sentent sur les étrangers en 5 secondes. C'est instinctif.

Et tous les mâles alpha le sentent déjà sur Emily. Elle est l'appât de l'intimidation. Emily n'a pas d'alternative sûre ici. La transition n'est pas sûre, c'est juste parfois moins dangereux. Elle remplace une partie de ce taux de suicide de plus de 41% par des risques temporairement plus élevés dans d'autres domaines, puis probablement moins élevés plus tard. Les femmes qui ont été agressées sexuellement, une tragédie cauchemardesque reconnue, ont un taux de suicide de 24 %. En attendant, cette chose qu'Emily a du mal à expliquer aux gens est probablement la première raison pour laquelle elle pourrait mourir, probablement bien avant tout cancer ou accident.

Les taux d'agressions sexuelles sont pires, même pour les personnes racialement privilégiées :

• homme blanc cis : ~6% (4-15%)
• femme blanche cis : ~20-25%
• homme blanc trans (FtM) : 55%
• femme blanche trans (MtF) : 68%

La position de votre petite amie est dangereuse pour Emily, surtout si elle a accès à une arme. Si c'est le cas, cachez-la. Le taux de suicide chez les hommes est beaucoup plus élevé que chez les femmes, principalement en raison de l'accès facile aux armes (souvent issues de l'ancien service militaire). C'est une chose dont vous devez être conscient maintenant, car les réactions comme celles de votre petite amie, combinées à l'intimidation et à l'éclairage au gaz au niveau local, sont exactement la raison pour laquelle les personnes souffrant de dysphorie de genre se suicident.

Reconnaissance, alliés et transition: La grande bénédiction de pouvoir être réellement le genre dans lequel vous vous trouvez est que vos instincts reviennent. Les instincts sont ce qui vous permet de lire des significations si puissantes qu'elles sont inexprimées. Ils vous disent quand il va y avoir un combat, pourquoi, et comment gérer un combat particulier. Ils vous permettent d'éviter et de régler les désaccords. L'instinct vous maintient en vie. Nous prétendons avoir dépassé ce stade, mais ce n'est pas le cas des privilégiés normaux : les hommes blancs peuvent se battre “avec honneur” et parler à un flic sans se faire tirer dessus. Les minorités et les LGBT sont abattus, poignardés à mort tous les jours.

Emily est cela, qu'elle soit en transition ou non. Les gens, hommes et femmes, la traiteront de tapette en face, quelle que soit la façon dont elle aura changé de vie. Ils sentiront que quelque chose ne va pas avec elle, ils la pointeront du doigt et la puniront pour cela, qu'elle change d'apparence ou non. Et il y a de fortes chances qu'aucune “justice” ne soit jamais rendue. La liste des condamnations pour les personnes qui frappent les transsexuels est extrêmement courte. Le nombre de personnes qui brutalisent, marginalisent, raillent, se moquent, dénigrent, attaquent, agressent et assassinent carrément des personnes trans ou dysphoriques est une part importante de la société. Certes, les alphas agressifs ne représentent qu'une petite fraction, 5 à 15% ? mais ils sont largement plus nombreux que les trans à 0,6% et font leurs preuves en choisissant les personnes apparemment faibles, les aberrants. Emily a une marque aberrante sur son front, qu'elle porte une robe ou non.

Le monde de votre petite amie est beaucoup plus sûr, et beaucoup plus connu dans sa propre vie qu'Emily. Emily est mineure. Emily est l'outsider ici, et elle est porteuse d'une horrible malédiction qu'elle n'a jamais choisie. Elle s'est réveillée avec cette malédiction il y a des années. Oui, certaines de ses parties sont en effet merveilleuses, mais la plupart sont malheureusement difficiles. Tout Dieu l'a faite ainsi.

J'ai grandi autour des fondamentalistes. Jésus a mangé avec des voleurs, a insulté des percepteurs et des prostituées. Au pire, pour la bonté et la compassion, Jésus rompait sûrement le pain avec Emilie, l'écoutait, la comprenait. Étant donné qu'il prêchait en tendant l'autre joue, et qu'il est montré avec des yeux béatifiques et un comportement pacifique, vêtu d'une tunique fluide – mec, future barbe non désirée ou non, Emily ressemble et agit probablement plus comme lui que la plupart des gens. Jésus prêche que l'on connaît une personne par ses actes. Comment porter une robe, se soucier des autres et exprimer des émotions sincères d'une manière peu nuancée est un péché quand la moitié des gens sur la planète le font à chaque seconde de la journée ?

Le sexe représente <2% de notre masse corporelle physique. Une bonne sauce, pour quelqu'un qui veut vraiment l'autre côté, cela vaut-il vraiment la peine de lui donner l'impression d'être un déchet pour une pièce cachée qui n'est même pas publique ?

*Avenir : * Emily a des pensées différentes. Demandez-lui les histoires. Je vous souhaite bonne chance et qu'elle, vous et votre petite amie ayez la chance de rencontrer d'autres personnes qui voient le monde à sa façon. Il y a là des découvertes étonnantes que peu de gens comprennent, et une fois que vous les voyez, cela vous libère dans votre propre vie et vous permet de faire et de vivre la vie d'une manière différente, même sans changer votre apparence ou votre comportement. Il s'agit des mêmes émotions profondes qui nous font tomber amoureux, vivre la beauté, la force, la possibilité et l'émerveillement. Il y a des choses formidables qui nous attendent. Il est préférable de faire la transition plus jeune. Étant donné son âge à 14 ans, Emily sera visiblement anxieuse face à un changement irréversible de la puberté. Je vous en prie, écoutez. C'est une malédiction parce que la plupart des gens ne l'acceptent pas, mais cela ne veut pas dire qu'elle n'a pas beaucoup de trésors inhabituels et étonnants. L'important est de voir ce qui s'y trouve et de laisser sortir ces choses cachées. Il y a de fortes chances que les démons et les objets tranchants sur lesquels elle a trébuché dans son subconscient changent à la lumière – hé ! Il s'avère que cette chose qui me massacre les tibias la nuit dans le noir est en fait un… pistolet harpon ? Attends, ce sous-sol effrayant était vraiment une Cave de chauve-souris tout ce temps ? Je ne peux pas décrire le moment où il est si puissant de ressentir le changement, mais Hollywood l'a déjà fait dans de nombreux films où le maladroit se transforme en super-héros. On ne peut pas être un super-héros dans la vie, mais on peut être une femme !

Pour certains d'entre nous, c'est à peu près la même chose de toute façon. Même si, en pratique, cela signifie être un citoyen de seconde zone qui peut être interrompu, rabaissé, sous-payé, dragué et harcelé par des hommes (et d'autres femmes) de différentes manières chaque jour. Ouais ?

(*)avec des notes de bas de page et sans reproduction, mais bien fait, vous pouvez vraiment convaincre la plupart des autres personnes et que presque personne ne sait, surtout si vous commencez jeune. Au bout du compte, ce sont les hormones qui agissent et qui font les meilleurs choix pour gérer le tas de merde particulier que la vie vous a laissé dans votre allée. En quoi est-ce mal ?

Avertissement

réponse sévère, non pas parce que je ne soutiens pas les personnes transgenres, mais en raison de votre position dans la famille et de la façon dont vous agissez dans cette situation

belle-fille … ma petite amie

Je suppose que vous voulez dire l'enfant de votre petite amie, sur lequel vous n'avez pas de statut de tuteur légal.

14 ans . … cela s'est terminé par le fait qu'Emily est allée dans sa chambre et a refusé de sortir

L'enfant est dans son adolescence, dans laquelle il ne faut pas s'étonner qu'il y ait des conflits avec les parents.

elle répond seulement que je “prends son parti”

Dans toute l'histoire, il semble que c'est en effet à peu près ce que vous faites. Vous ne semblez pas du tout prendre au sérieux les sentiments de votre petite amie.

vous lui parlez du taux de suicide élevé chez les adolescents transgenres

Au lieu de la réconforter, vous rendez la situation plus extrême et poussez les émotions à un niveau plus élevé.

Emily n'est pas mon enfant… elle a emménagé avec moi il y a environ un an

Exactement, alors pourquoi pensez-vous savoir ce qui est le mieux pour cet enfant, et présumez-vous le dire à maman, qui connaît l'enfant depuis toute sa vie.

je me demande si je dois prendre des mesures pour devenir le tuteur légal d'Emily

J'espère que vous vous rendez compte que cela n'aidera pas la famille, mais la détruira.

Je pourrais continuer un peu plus longtemps, j'espère qu'il est clair que vous devez prendre un peu de recul et réfléchir à ce que vous faites.

Answer

Ce que vous devriez faire, c'est essayer de protéger l'enfant, de protéger votre petite amie et de protéger la famille dans son ensemble.

Si l'enfant veut changer de sexe physiquement, c'est le pire moment pour le faire. Il n'y a pas de situation familiale stable et les émotions sont à fleur de peau. Faites ce que vous pouvez pour désamorcer la situation, plutôt que d'essayer simplement de pousser l'enfant à faire ce qu'il veut à sa mère, assurez-vous d'aider la mère et l'enfant à se retrouver.

Et oui, cela signifierait à mon avis qu'il ne faut absolument PAS faire quelque chose d'irréversible maintenant. Si la mère et l'enfant parviennent à se retrouver (ou même s'ils n'y parviennent pas), vous pouvez envisager des changements irréversibles dans six mois et rien n'est perdu, mais si vous faites quelque chose maintenant, la famille peut être perdue à jamais.

Les choses comme utiliser un nom masculin ou féminin sont moins irréversibles. Cela ne signifie pas qu'il faille absolument utiliser l'un ou l'autre nom, mais que l'enfant et le parent peuvent faire des allers et retours jusqu'à ce qu'ils trouvent un terrain d'entente. Ce serait peut-être un bon point de départ.

Parfois, ce site peut être très libéral. Cela me fait peur de poster une réponse comme celle-ci, mais c'est quand même le cas.

Vous avez deux problèmes sérieux. Aucun d'entre eux n'est votre beau-fils ou votre fille. Le premier, c'est vous. Vous acceptez ce comportement, vous le permettez. Vous le soutenez. Normalement, cela ne semble pas être une mauvaise chose, mais ça peut l'être. Surtout quand le parent ne l'est pas. C'est à sa mère de décider, c'est plutôt la cellule familiale qui soutient Emily dans cette démarche ou non. Et il est clair que la mère ne le fait pas. Laissez-moi être clair. Pour la mère, le fils parle d'auto-mutilation, de destruction de son corps, d'automutilation massive et d'un chemin qui fera de lui un “étranger” dans presque toutes les situations. Et vous, son petit ami, vous vous dites : “Bien sûr, laissez-moi trouver une tronçonneuse et nous allons commencer”.

Pour être honnête, en tant qu'étranger, je sais que ce n'est pas exactement ce que vous faites. Mais votre petite amie a un ensemble de valeurs, qu'Emily décide de briser. Et au lieu de soutenir les valeurs de votre petite amie, vous vous “mettez en travers de son chemin”. C'est une très mauvaise chose. Vous devriez soutenir votre petite amie, même si vous n'êtes pas d'accord, et ensuite essayer de changer son opinion en privé. C'est difficile.

Le deuxième problème est que vous agissez comme un pseudo-père. Lorsque des parents dans un cadre familial traditionnel décident d'avoir des enfants, ils font front commun. Ils discutent de leurs valeurs, de leurs idéaux, de ce qu'ils souhaitent transmettre et même imposer à leurs enfants. Vous n'êtes pas un parent. Vous n'avez pas fait les choses que font les parents. Vous n'avez pas acheté la bague et vous ne vous êtes pas marié, vous n'avez pas rempli les papiers et vous n'avez pas adopté l'enfant. Vous êtes un “petit ami” et vous devez vous en souvenir. Je sais que cela peut sembler dur. Mais vous n'avez pas encore pris cet engagement. Vous pourriez, demain, décider de disparaître, et ce serait fini. Fin de votre responsabilité. Maintenant, je m'occupe de tout ça, parce qu'ici, c'est le système de valeurs de la mère qui l'emporte. Vous n'avez pas le droit de vote.

Si la mère estime que ce chemin est une abomination pour Dieu, et fait de son fils un dégénéré, et est la pire chose au monde, et préfère voir son fils misérable plutôt que de devenir sa fille, alors elle a raison. Vous n'êtes peut-être pas d'accord, je ne suis peut-être pas d'accord, mais c'est la mère qui décide. Vous devez la soutenir (la mère) dans cette démarche.

Maintenant, commence la phase “ce que vous pouvez faire”. D'abord, soutenez TOUJOURS la mère. C'est elle le parent, pas vous. Cela peut être difficile à faire quand on s'occupe de quelqu'un, mais si la mère veut l'envoyer dans un “horrible camp”, alors tu devrais aller chercher des brochures. Cela dit, en privé, tu peux essayer de parler à ta petite amie, et tout en la soutenant, lui faire comprendre ton point de vue. Choisissez de petites batailles. Essayez de lui faire comprendre l'impact. Mais soyez toujours solidaire.

Par exemple. Je sais que tu veux l'envoyer au camp pour ça, mais je pense que c'est un peu plus sérieux que ça. Je ne pense pas que ce genre de camp va fonctionner à ce stade. Pourquoi ne pas le faire parler avec un psy spécialisé dans les questions d'identité de genre. On pourra alors voir jusqu'où cela va vraiment.

Vous pourrez alors trouver un conseil adapté à la situation. Certains conseillers essaieront d'en dissuader Emily, d'autres tenteront de l'aider dans sa démarche. Encore une fois, soutiens maman sur ce point. Tout conseiller est préférable à une situation de camp.

Appelez Emily “lui” et utilisez son nom. Expliquez que tant que le “travail n'est pas fait”, c'est encore un garçon. Et on attend de lui qu'il se comporte et s'habille comme tel. Expliquez que c'est sa mère qui souhaite qu'il le fasse. Essayez de souligner que cette entreprise est un processus long et difficile qui prendra plusieurs décennies. Ce n'est pas un après-midi sous le couteau et quelques pilules. Essayez d'expliquer que pour vraiment juger s'il doit faire ce genre de changement, il doit d'abord être “en bonne posture” avec lui-même. Il doit accepter qu'il est un “il”. Et qu'il veut changer ce fait. Les conseillers lui diront probablement la même chose.

Plus important encore, vous devez prendre le parti de vos petites amies. Elle ne doit pas faire des choses abusives comme l'enfermer dans un placard ou le battre avec un bâton. Mais tant qu'elle n'est pas la définition technique de la violence, vous devez la soutenir, ainsi que ses idéaux, ses décisions et ses objectifs en la matière. Proposez-lui une thérapie. Peu importe le type de thérapie, tout est mieux que rien pour l'instant.

La plupart des choses que vous devriez faire, c'est parler à la mère. Aidez-la à réaliser que, même si c'est un choc et un imprévu, c'est loin d'être le pire des cas qu'un parent peut traverser (son enfant est en bonne santé et a encore une longue espérance de vie). Renseignez-vous auprès de PFLAG ou d'autres organisations de votre région qui s'occupent des parents d'enfants LBGT http://www.hrc.org/resources/transgender-children-and-youth-finding-support-for-you-and-your-family ). Cela peut l'aider si elle peut entrer en contact avec d'autres parents qui ont vécu ce qu'elle traverse. Même beaucoup de parents qui soutiennent les droits des LGBT ont des réactions moins qu'éclatantes lorsque leurs propres enfants sortent du placard.

Vous ne pouvez pas protéger Emily contre toutes les brimades et les abus auxquels elle sera confrontée en tant que jeune transsexuel. Ce que vous pouvez faire, c'est l'aider à obtenir les outils nécessaires pour y faire face efficacement. Je vous recommande vivement de voir si elle peut aller voir un thérapeute transsexuel et/ou un groupe de jeunes LGBT.

Une réponse simple à la question “les brutes à l'extérieur de la maison” qui s'applique à tous les enfants victimes de brutes : faites-les suivre un cours d'arts martiaux. Personnellement, je préférerais le jiu jitsu, mais à peu près n'importe quoi fera l'affaire.

Il n'y a rien que les brutes aiment plus que quelqu'un qui ne peut pas se défendre. Il y a deux éléments dans la riposte : l'un est mental, l'autre est physique. Les arts martiaux développent les deux. Elle n'a pas besoin d'être capable de les assommer, il faut juste qu'elle soit suffisamment dérangée pour que cela ne vaille pas la peine de la maltraiter physiquement, ou du moins que cela en réduise la fréquence. En tant que personne qui a été profondément malmenée physiquement, verbalement et émotionnellement depuis le jour où j'ai commencé l'école jusqu'à celui où je l'ai quittée, je peux témoigner personnellement des effets avant-après de mes cours de taekwondo. La seule chose que je souhaite, c'est de l'avoir fait plus tôt.

En prime, je ne vois pas non plus sa mère s'opposer à ce que son enfant veuille devenir un dur à cuire ;) D'après son point de vue, elle a probablement l'air plus masculine. D'après le point de vue d'Emily, c'est de la légitime défense. Il n'y a pas d'inconvénient.

Bien sûr, cela n'arrête pas les abus verbaux et émotionnels. Quand Emily et ses camarades grandiront, ce sera le type d'intimidation prédominant, et il n'y a pas vraiment de bonne réponse à cela. Mais au moins, c'est un début pour la menace physique immédiate.

Cela dépend de la probabilité que ses pairs l'intimident. Au Royaume-Uni au moins, les droits des homosexuels et autres droits égaux pour les minorités ont tendance à être une sorte de “eh bien, duh !” pour les enfants. Si vous vivez dans une communauté fortement religieuse, ses pairs sont susceptibles de prendre l'initiative au sein de leur famille, comme l'a fait votre petite amie.

Quoi que vous fassiez d'autre, trouvez un bon thérapeute trans-amical pour votre fille afin de l'aider à acquérir les outils nécessaires pour faire face aux facteurs de stress de sa vie, en gardant à l'esprit que toute thérapie est une thérapie familiale et que personne ne peut en bénéficier, en particulier dans ce cas votre GF et vous-même. Vous devrez probablement payer la note, le GF peut être résistant et même dresser des obstacles, mais persévérez. C'est peut-être l'une des choses les plus importantes que vous puissiez faire. GF peut être persuadée en imaginant que cela la “redressera”, mais un bon thérapeute ne fera qu'aider votre fille à mieux comprendre et accepter qui elle est et comment être à l'aise avec cela face à des gens qui ne le font pas.

Je suggérerais un art-thérapeute, mais c'est juste parce que c'est ce que je connais le mieux et que je vois de nombreux avantages par rapport à la thérapie par le dialogue direct, certainement avec les adolescents.

Votre compagne a construit une image de l'avenir pour son enfant unique et cette image a été réduite en miettes. Elle est choquée.

Elle doit se remettre de ce choc. Le rêve écrasé il y a 5 jours, la guérison prendra beaucoup plus de temps.

Réconfortez-la. Essayez de les emmener tous les deux chez des spécialistes, ils ont tous les deux besoin d'une thérapie pour se remettre du choc.

Si vous soutenez tous les deux Emily, les problèmes des personnes extérieures ne devraient durer que pendant la transformation. Après cela, vous pouvez changer d'école, où seule la nouvelle identité sera connue. S'il n'y a pas de signes qu'Emily est “différente”, il n'y aura pas de raisons de la tyranniser.

Comme je l'ai interprété :

Votre petite amie est obsédée par les stéréotypes de genre et la tenue vestimentaire correspondante. Votre belle-fille pensait qu'un traitement médical lui permettrait d'avoir le look qu'elle veut, mais cela s'est avéré être une très mauvaise idée car elle est maintenant habillée de manière encore plus stricte.

Alors comment aller de l'avant ?

Je ne vois pas comment il est possible, dans la pratique, d'essayer de devenir son tuteur légal. Si vous allez au service de protection de l'enfance et que vous dites _“Ma belle-fille est obligée de porter des choses qu'elle ne veut absolument pas porter et ça la rend littéralement folle !”, alors ils se moqueront carrément de vous et vous jetteront dehors. C'est ridicule bien sûr, mais c'est comme ça qu'ils fonctionnent ; si cela n'implique pas de boxer ou de mourir de faim tous les jours, ils s'en moquent.

Donc tout ce que vous pouvez faire, c'est essayer de rendre votre petite amie et votre belle-fille à nouveau cool l'une avec l'autre. Expliquez à votre belle-fille que suivre un traitement médical, quel qu'il soit, est une mauvaise idée car cela va à l'encontre du but recherché - cela n'a fait que rendre sa mère encore plus bouleversée - et inutile à l'avenir - car au moment où un traitement sérieux pourra commencer, elle sera légalement indépendante de sa mère et pourra donc avoir l'apparence qu'elle veut, sans avoir besoin de traitement.

Expliquez à votre petite amie qu'elle ne peut pas modeler l'esprit de son enfant - que si un enfant dit “Le jaune est ma couleur préférée !” mais qu'ensuite vous dites “Non, le bleu est la bonne couleur. Le jaune est une couleur scandaleuse que vous aimez”, et ensuite vous les punissez lorsqu'ils montrent de l'intérêt pour les objets jaunes et cassent tous leurs crayons jaunes pour les envoyer dans un “camp de conversion des couleurs préférées”, et ensuite ils prétendront probablement que leur couleur préférée est le bleu à partir de là, mais ils penseront toujours que le jaune est agréable et dès qu'ils seront légalement indépendants de vous, ils ignoreront votre opinion sur les couleurs et préféreront à nouveau le jaune - et que bien que ce soit un exemple ridicule, il en va de même pour les vêtements, les coiffures, etc. Voyez comment elle réagit à une telle analogie, demandez qu'est-ce qui la dérange exactement dans le comportement de son enfant, et essayez de trouver une solution.