La réponse à cette question est assez complexe, car elle est partiellement évoquée par d'autres. Pour un adulte, la réponse serait techniquement non (mais de manière réaliste, beaucoup plus compliquée), car la définition de “l'abus” signifie qu'il est indésirable ; mais pour un enfant, toute action visant à encourager un comportement sexuel de la part d'un adulte est généralement considérée comme un abus, au motif que ce n'est pas parce que l'enfant est trop jeune pour comprendre ou exprimer ses sentiments que l'action ne sera pas nuisible en fin de compte.
La distinction entre l'abus et le fait d'être non désiré est encore parfois pertinente pour un enfant, et mérite donc d'être abordée au moins brièvement. Par exemple, si un enfant de 8 ans participe à une forme de jeu dit “sexuel” avec un autre enfant du même âge, et sans aucune connaissance sexuelle appropriée à son âge, le caractère abusif ou non du jeu dépend en grande partie du fait que l'enfant en question le trouve indésirable ou non. Jouer au “docteur” est normal et n'est généralement pas abusif pour des enfants du même âge, mais si un enfant ne veut pas jouer au docteur, cela peut devenir abusif. Certains peuvent considérer ce jeu comme sexuel, bien qu'en réalité, il s'agisse davantage de curiosité et d'exploration que de sexualité réelle, mais il ne peut être défini que comme un abus relatif à la perception de l’“enfant”. Ce n'est pas parce qu'un adulte n'approuve pas le jeu que celui-ci est intrinsèquement abusif ou nuisible pour l'enfant. Je présume néanmoins que votre question porte sur les abus commis par un adulte et non par un autre enfant
Alors la réponse à la question telle qu'elle est rédigée est en quelque sorte oui à oui, selon la définition du terme “jouir”
De toute évidence, il est possible pour un enfant de ne pas jouir d'une activité sexuelle tout en la définissant comme agréable pour lui-même ou pour les autres. D'autres ont déjà abordé cet aspect en détail, je ne vais donc pas trop m'étendre sur le sujet. Les émotions et la désirabilité étant complexes, il peut arriver que l'enfant n'apprécie pas l'activité sexuelle, mais apprécie d'autres aspects qui y sont associés, comme les éloges qu'un adulte fait à l'enfant pour avoir accompli l'acte sexuel, ou le sentiment d'être “grand”, ou l'attention et le jeu supplémentaires qui se produisent avant/après l'activité sexuelle indésirable. Cela peut amener l'enfant à considérer la réaction globale comme agréable, même si l'aspect sexuel de l'acte est indésirable. Les choses se compliquent cependant lorsque l'on considère le sentiment d'obligation et la confusion concernant l'activité réelle. Un enfant peut ne pas prendre plaisir à une action, mais il peut ressentir une obligation envers l'adulte qui l'exécute, ce qui lui donne le sentiment qu'il doit en prendre plaisir. Il peut avoir peur de dénoncer un adulte ou craindre que ce dernier ne soit obligé d'arrêter parce qu'il apprécie l'attention de l'adulte d'une autre manière. En outre, un enfant peut essayer de se convaincre qu'il apprécie quelque chose qui le met mal à l'aise parce qu'il pense qu'il devrait l'apprécier, ou parce qu'il est déloyal ou immature de ne pas l'apprécier, ou encore parce que la seule façon de faire face à quelque chose de si bouleversant est de se convaincre que vous l'aimez comme mécanisme d'adaptation.
Enfin, le contact sexuel peut conduire à un plaisir physique, dans certains cas même à un orgasme complet, chez un enfant. Il peut donc apprécier les sensations physiques de l'abus même si, émotionnellement ou mentalement, il le trouve nuisible. Pour toute personne, mais surtout pour un enfant, la jouissance des sensations physiques peut les amener à penser qu'ils doivent “jouir” de toute l'expérience, ou même qu'ils ne peuvent pas dire que ce n'était pas voulu puisque leur corps en a joui (la jouissance physique ne rend pas une action juste ou justifiée, mais parfois les victimes d'abus sexuels ressentent encore cela). En bref, il existe des situations dans lesquelles un enfant peut prendre du plaisir dans une certaine mesure, ou simplement avoir essayé de se convaincre ou de convaincre les autres qu'il a pris du plaisir, même si l'action dans son ensemble est indésirable et inconfortable. Séparément de la confusion des actions inconfortables définies comme “agréables”, on peut affirmer que certaines formes d'abus sexuels peuvent effectivement prendre du plaisir, ou du moins ne pas causer de gêne immédiate, tout en étant nuisibles. C'est-à-dire qu'il pourrait y avoir une situation dans laquelle un enfant ne ressent pas de gêne immédiate ou n'est pas perturbé de manière significative par une action abusive à son égard. Cela ne signifie pas que l'acte n'était pas abusif, car certains abus peuvent causer des dommages à une date ultérieure même s'ils ne sont pas immédiatement nuisibles pour l'enfant. Par exemple, un adulte peut “préparer” un enfant à accepter un acte sexuel par des moyens subtils, comme complimenter son corps de manière inappropriée ou encourager l'enfant à ignorer les limites sexuelles comme la nudité en jouant avec lui. La préparation elle-même peut ne pas être immédiatement nuisible ou même vraiment appréciée par l'enfant, car elle implique toujours des compliments et des jeux et l'enfant peut ne pas trouver la forme de jeu et de compliment inhabituelle au moment où elle se produit. Cependant, le but ultime d'une telle sexualisation est de ruiner la capacité de l'enfant à développer une image de soi correcte et une compréhension de sa sexualité, et à rendre l'enfant susceptible de subir plus tard des formes plus directes d'abus sexuels ; ces deux éléments lui porteront finalement préjudice. Le préjudice peut n'être remarqué que plus tard, lorsque l'image de soi de l'enfant est tellement liée au sexe et à l'image sexuelle qu'il ne peut pas voir sa valeur en dehors du sexe, mais au moment où l'enfant a reçu un compliment sur son corps, le compliment peut avoir été accueilli à 100 % ; l'enfant ne peut pas réaliser que les compliments agréables peuvent nuire à son éventuelle croissance émotionnelle et sexuelle.
Dans un concept connexe, un enfant qui n'a aucun sens de la sexualité peut ne pas considérer un acte comme sexuel et ne voir ainsi aucune raison d'être mal à l'aise par rapport à cet acte. Par exemple, si un jeune enfant est invité à poser pour une “séance photo”, il peut trouver ce jeu amusant, tout comme le fait de se déguiser ou de faire des visages stupides. Selon l'enfant, le fait qu'il soit nu pour ce “jeu” peut ne pas être considéré comme inhabituel ou erroné, car la nudité n'est pas nécessairement associée à la sexualité dans l'esprit d'un jeune enfant. Comme ils ne reconnaissent pas la signification des photos, ou le fait qu'ils soient nus pour la photo comme étant suspect, ils peuvent ne pas ressentir de préjudice ou de regret immédiat de l'action ; dans leur esprit, il s'agissait juste d'un jeu inoffensif.
Bien sûr, cela reste de l'abus, et n'est pas acceptable. Cela peut encore causer une sorte de préjudice différé, en habituant l'enfant au sexe et à la sexualité, ce qui entraîne un préjudice similaire aux autres formes de conditionnement sexuel que je mentionne ci-dessus, en encourageant l'auteur de l'abus à commettre des actes plus graves plus tard, ou par la réaction de l'enfant lorsqu'il est plus âgé et qu'il réalise la véritable nature de ce qu'il pensait être inoffensif, ou par le fait que les photos sont encore disponibles et visibles après que l'enfant soit assez âgé pour être correctement bouleversé par quelqu'un qui regarde de telles photos à des fins sexuelles. Le fait est qu'en théorie, la maltraitance peut se produire sans que l'enfant ne regrette immédiatement ce qu'il a fait, ce qui ne signifie pas que l'acte doit être considéré comme acceptable. Cependant, votre vraie question ne semble pas porter sur la maltraitance ou le plaisir, mais plutôt sur ce qu'il faut faire en cas de suspicion de maltraitance, alors abordons ce point.
Tout d'abord, vous ne donnez pas beaucoup de détails sur les raisons pour lesquelles vous soupçonnez une maltraitance. J'aimerais avoir plus de détails ici pour mieux vous guider. Une chose que je remarque, c'est que vous sous-entendez que l'enfant est toujours heureux, généralement un enfant maltraité aura des effets secondaires assez évidents comme la dépression, la peur, la régression dans les comportements appropriés à son âge, les cauchemars, etc etc.
Dans les deux cas, n'ignorez rien qui vous concerne. Bien trop souvent, les gens ignorent les signes avant-coureurs par peur de se tromper ou parce qu'il est trop difficile de les examiner ou parce qu'ils ne veulent pas connaître la vérité, etc. Si vous avez des soucis, vous devez faire quelque chose !
Cependant, cela dit, faites très attention à ne pas lui parler directement de cela vous-même. C'est en fait toujours un bon conseil dans toutes les situations de suspicion de maltraitance d'un enfant. La raison pour laquelle vous devez faire attention lorsque vous lui parlez est que vous pouvez lui transmettre des messages que vous ne voulez pas lui transmettre, des messages qui l'amèneront à se sentir encore plus mal à l'aise par rapport à la maltraitance qui a pu avoir lieu. Elle peut avoir l'impression d'avoir fait quelque chose de mal pour te contrarier et se sentir ainsi plus mal d'être une “mauvaise fille” qui a mis en colère quelqu'un dont elle se moque. De même, les questions concernant une personne qui lui a fait quelque chose de “mal” peuvent lui laisser entendre que ses actes étaient “mal” et qu'elle avait donc tort d'y être mêlée. Le fait de dire que les petites filles ne devraient pas faire certaines actions peut être interprété comme une erreur de sa part pour avoir été impliquée dans l'action, plutôt que comme une erreur de l'autre pour l'avoir rendue etc.
Si elle aime la personne qui abuse de sa colère ou de son hostilité envers cette personne peut également la faire se sentir plus mal parce qu'elle ressent toujours de l'attachement et de la loyauté envers elle et ne veut pas que les autres soient en colère contre cette personne. Elle peut se sentir mal d'avoir mis quelqu'un d'autre dans le pétrin. Si vous ne la laissez pas revoir l'agresseur, elle peut penser que c'est une punition parce qu'elle a “dit” comme elle n'était pas censée le faire. En bref, il est possible de la faire se sentir encore plus mal face à la situation si la discussion est menée de manière à se concentrer uniquement sur le “mal” de l'abus ; plutôt que de se concentrer sur le fait qu'elle mérite de faire un choix et qu'il vaut mieux qu'elle n'ait pas à faire quelque chose avec lequel elle n'est pas à l'aise, etc.
Il y a aussi la possibilité qu'elle vous donne la réponse qu'elle pense que vous voulez si vous lui parlez avec des questions suggestives, ce qui pourrait conduire à accuser la mauvaise personne ou à mal comprendre la situation réelle.
Au lieu de lui parler directement, je chercherais plutôt un professionnel, qui sait mieux gérer cette situation, pour parler avec elle. Un professionnel peut à la fois vérifier si la violence est susceptible d'avoir et si oui, aidez-la à comprendre les abus dans le contexte de quelque chose qui ne devrait pas lui arriver, mais pas de quelque chose qu'elle a fait de mal. Par professionnel, il y a en fait deux personnes que vous voulez qu'elle voie, son pédiatre et un psychologue.
Son pédiatre peut l'examiner pour détecter des signes d'abus sexuels physiques, tels qu'une déchirure du vagin, l'absence d'Hyman (ce qui, en soi, ne prouve pas qu'il y a eu abus !) ou la contraction d'une MST. Un tel examen peut confirmer certains types d'abus avec un degré élevé de précision, mais il ne peut pas exclure les abus ; en effet, de nombreux types d'abus n'entraînent pas de dommages physiques directs. Cependant, l'autre avantage de contacter un pédiatre est qu'il peut probablement vous orienter vers un psychologue qui peut lui parler en détail.
En fin de compte, un psychologue est la meilleure ressource, idéalement un psychologue qui travaille déjà avec des enfants qui ont été abusés sexuellement. Il saura comment poser les bonnes questions pour déterminer si elle a plutôt été abusée _sans la mettre dans une situation où elle a le sentiment d'avoir fait quelque chose de mal. Si vous pensez que des abus sont probables, j'envisagerai de contacter l'un d'entre eux.
Cependant, tant que vous n'aurez pas vu un spécialiste, je me garderai bien d'en discuter directement avec elle. Je limiterais mes questions à des choses comme s'il y a quelqu'un qu'elle n'aime pas voir ou quelque chose qu'elle préférerait ne pas faire avec d'autres (sans dire quoi que ce soit sur quel genre de choses elle n'aime peut-être pas) et voir ce qu'elle dit. La plupart des enfants mentionneront beaucoup de choses comme le fait de ne pas aimer nettoyer leur chambre ou manger des légumes, et le fait de ne pas vouloir être gardée par la nounou ennuyeuse qui n'a pas la télévision, etc. Mais elle peut faire allusion au fait qu'elle veut éviter quelqu'un avec qui elle est mal à l'aise en raison d'abus. Si c'est le cas, je n'insisterais pas trop sur le pourquoi ou le comment de ce qui s'est passé, encore une fois en tant que non-expert, vous risquez d'utiliser des questions suggestives qui biaisent à la fois ses réponses et sa façon de voir la situation ; envisagez simplement de ne pas la forcer à être seule avec la personne jusqu'à ce qu'elle voie un psychologue ou un médecin qui peut examiner les chances de maltraitance et mieux vous aider à discuter du sujet avec elle. Si, pour une raison quelconque, ses parents refusent continuellement qu'elle parle à un spécialiste, vous pouvez envisager des options plus directes, comme contacter les services de l'enfance, car il y a toujours un risque que l'un des parents abuse de l'enfant et résiste activement à l'idée de chercher de l'aide pour lui. Cependant, j'essaierais au moins de lui faire voir d'abord un psychologue sans les services de l'enfance ; bien que les services de l'enfance soient généralement très délicats à ce sujet, je pense qu'un seul psychologue professionnel peut être plus délicat dans la gestion de la situation, en particulier lorsqu'il s'agit de déterminer s'il y a eu des abus. J'insiste néanmoins sur le fait qu'il est préférable de contacter les services de l'enfance que de ne rien faire si aucune autre mesure n'est prise et que l'on soupçonne réellement un abus. Il est préférable de dire quelque chose et de se tromper que de ne rien dire et de laisser les abus se poursuivre.