Comment gérer les accès de violence de ma femme autour de notre enfant ?

Vous avez raison de vous préoccuper du bien-être émotionnel de votre fille. Elle va connaître une vie très dure (elle ne se termine pas quand elle quitte la maison) si quelque chose ne change pas. En 1986, Ney et al a publié une étude fondamentale montrant que parmi 5 types d'abus (physique, verbal, sexuel, négligence physique et émotionnelle), les enfants abusés verbalement étaient les plus affectés négativement, avec une faible estime de soi, une colère auto-dirigée, un comportement agressif et un pessimisme quant à leur avenir.

Vous êtes un adulte et vous pouvez gérer les sautes d'humeur imprévisibles (ou prévisibles) de votre femme. L'une des raisons est qu'en tant qu'adulte, tu sais comment te protéger. Tu es dans une situation où tu es aussi (ou peut-être même plus) puissant que ta femme. Vous avez un pouvoir sur votre personne physique. Vous pouvez probablement aussi vous retirer physiquement d'une situation alarmante.

Votre fille, cependant, est complètement impuissante et dépend de ses parents pour assurer sa sécurité dans un monde qui a plus qu'assez de défis à relever. Lui permettre d'être soumise à un parent instable et effrayant lui causera un préjudice psychologique considérable.

Imaginez, si vous le pouvez, ce que vous ressentiriez face aux rages de votre femme si vous étiez victime d'un accident et étiez par conséquent paraplégique avec une capacité de communication limitée. Vous êtes avec elle toute la journée (pas d'arrêt de travail) et vous êtes presque totalement dépendant d'elle. Vous n'avez aucun moyen d'aider votre femme à se calmer ou à négocier la situation. Elle vous hurle dessus dans votre fauteuil roulant et vous ne pouvez pas vous laisser aller. Vous ne pouvez pas faire grand-chose, si ce n'est supporter sa rage à chaque fois et espérer qu'elle ne vous lance pas quelque chose ou ne vous frappe pas cette fois-ci. Si vous lui tournez le dos, sera-t-elle encore plus en colère ? Si vous pouvez imaginer cela, vous avez peut-être une fenêtre sur la situation de votre fille. Les jeunes enfants de parents émotionnellement labiles ont parfois peur que leur parent ne les tue . De plus, votre fille n'a aucun recours, si ce n'est d'espérer votre protection lors de ces événements, qui sont traumatisants quel que soit le destinataire de la rage

Ajoutez à cela le fait que les jeunes enfants pensent que le monde tourne autour d'eux. Votre fille pensera que c'est de sa faute si maman est si en colère. Elle grandira en pensant qu'elle est une mauvaise personne qui mérite d'être maltraitée émotionnellement.

Vous dites que vous ne voulez pas quitter votre femme, et je veux respecter cela. Mais sachez que pour rester, vous agissez comme si sa rage était un comportement acceptable (en actes, pas en paroles).

Vous ne pouvez pas protéger votre fille alors que sa mère est la principale responsable. Comme vous l'avez dit,

je confronte ma femme à ce sujet et elle admet que c'est mal et promet de ne plus le faire - mais elle le fait. Je pense sincèrement qu'elle n'a aucun contrôle là-dessus.

Vous pouvez penser qu'elle est incapable de le contrôler, elle peut penser qu'elle est incapable de le contrôler, mais la vérité est qu'elle n'a aucune raison valable - aucune, vraiment - de refuser de chercher de l'aide pour son trouble de l'humeur.

Vous n'avez pas beaucoup d'options si vous voulez rester dans cette relation. Certaines d'entre elles sont

• commencer vous-même une thérapie pour apprendre pourquoi votre femme se comporte comme elle le fait et comment vous pouvez la mettre en bonne santé boundaries‡
• la convaincre de consulter un professionnel et de rester en consultation aussi longtemps que cela pose un problème
• retirer votre fille de cette situation (peut-elle vivre avec sa grand-mère ?) jusqu'à ce que votre femme apprenne à se contrôler de façon permanente

Cette dernière option est-elle légale ? Elle l'est si votre fille est maltraitée (la violence verbale compte.) Commencez à rassembler des preuves avec votre smartphone, et stockez les preuves là où elle n'y a pas accès. Il est probable qu'elle sera également en colère à ce sujet, mais il me semble que vous devez commencer à faire quelque chose de radicalement différent si vous voulez qu'elle obtienne des conseils.

Ce que vous pouvez faire pour votre fille est limité, mais chaque petit geste compte : aimez-la, validez-la, donnez-lui un vocabulaire émotionnel pour qu'elle puisse s'exprimer (“peur/malade/malheureux/etc.”), assurez-vous qu'elle sache que la colère de votre femme n'est pas de sa faute, et protégez-la des rages de votre femme. Elle a besoin de vous.

‡Your wife blame-shifts : lorsqu'elle est en colère, elle blâme quelqu'un ou quelque chose d'autre pour le comportement qu'elle adopte. Il est probable qu'au début, lorsque vous lui tenez tête, elle se met plus en colère et vous blâme. Vous devez être prêt (c'est là que votre thérapie vous aidera) à faire face à cette situation. Il est probable que la situation s'aggrave avant de s'améliorer.

Il y a ici plus de littérature que vous ne pouvez en dire. Adversities of Childhood, Interpersonal Difficulties, and Risk for Suicide Attempts During Late Adolescence and Early Adulthood Sticks, Stones, and Hurtful Words : Effets relatifs de diverses formes de maltraitance dans l'enfance Preuve préliminaire des anomalies de la substance blanche chez les jeunes adultes exposés à la violence verbale des parents La violence verbale des parents et le rôle médiateur de l'autocritique dans troubles d'intériorisation chez l'adulte

Je ne peux pas être plus complet que @anongoodnurse, mais je peux dire que vous devez traiter ce très sérieusement. Vous devez décider si vous voulez prendre soin de votre femme ou de votre enfant.

Vous et votre femme vous êtes mariés, et une partie de cette promesse était une promesse (peut-être implicite) de prendre soin l'un de l'autre. Mais, votre femme est adulte. Elle a des amis, des parents, des ressources. Elle peut raisonner et prendre des décisions qui changent sa vie. Si elle devait partir pour se préserver, elle le pourrait.

Votre enfant, cependant, dépend absolument de ses parents. Elle ne peut pas changer sa situation ; elle ne peut que se changer elle-même pour s'adapter. Elle ne sait pas grand-chose au-delà de sa petite famille ; elle apprend à connaître le monde et elle l'apprend de vous deux. Si ce qui lui arrive lui semble mal, elle supposera que le problème vient d'elle et non de vous et changera son modèle de monde pour s'adapter. Elle se forme, et on dirait qu'elle se forme dans un moule endommagé.

Étant donné ce choix, je pense que la réponse est claire : vous devez faire ce qu'il faut pour prendre soin de votre fille. Au-delà de cela, lisez attentivement la réponse de @anongoodnurse, et contactez les personnes en qui vous avez confiance pour obtenir des conseils et du soutien. Bonne chance.

Je peux seulement dire que dans une telle situation, si votre femme ne veut pas se faire soigner, ou si cela ne fonctionne pas, vous devriez commencer à enregistrer ces épidémies et conserver les dossiers dans un endroit qu'elle ne peut pas atteindre comme preuve pour votre demande de divorce.

Je vis un dilemme similaire. Il n'est pas si extrême, mais ma femme se permet de se mettre en colère, de crier et de s'en prendre à notre fille de trois ans. Sachant l'impact que cela peut avoir sur ma fille, je DEVRAIS demander le divorce immédiatement (afin de protéger ma fille). Le problème est que vous devez prendre en compte l'impact psychologique de la perte d'un parent dans sa vie quotidienne, aussi bonne ou mauvaise que puisse être sa mère. En outre, c'est le meilleur scénario possible. En tant que pères, nous sommes tous très désavantagés dans toute procédure de séparation ou de divorce lorsque nous soutenons que nous devrions obtenir la garde de nos enfants.

Même si la mère est abusive et a de graves problèmes en tant que parent, il est difficile de prouver le contraire, en plus que les tribunaux sont généralement du côté des mères de toute façon. Que se passe-t-il alors ? Tant que vous êtes à la maison (quel que soit l'enfer que vous devez subir chaque jour de la part de votre femme), vous êtes toujours là pour protéger votre enfant, au moins dans une certaine mesure. Vous pouvez essayer d'expliquer de telles situations, d'atténuer les coups psychologiques que chacun de ces cris provoque chez l'enfant. Après un tel divorce où vous perdez la garde de votre enfant, vous l'abandonnez en fait pour vivre seul avec la mère psychologiquement abusive.

C'est donc une situation très difficile et vous êtes le seul à connaître suffisamment bien la situation pour décider de la meilleure ligne de conduite à adopter. Un thérapeute peut vous aider à gérer personnellement la situation et peut trouver un moyen de convaincre votre femme d'obtenir de l'aide, alors oui, c'est une nécessité si possible. Mais surtout, vous devriez chercher un thérapeute qui puisse également vous conseiller sur la manière d'aider votre enfant à faire face aux coups psychologiques quotidiens perpétrés par sa mère. Étant donné que l'enfant est à un âge de formation, les expériences qu'il vit à un jeune âge ont un impact important et parfois vital sur le reste de sa vie.

Vous avez mon respect - et celui de beaucoup d'autres personnes, j'en suis sûr - pour votre affectation ici et pour vouloir le meilleur pour votre situation familiale.

Je sais qu'elle ne serait jamais violente intentionnellement envers notre enfant mais je sais qu'elle est sur le point de perdre le contrôle de ses propres actions. Il est rare que la colère monte à ce point, mais il y a des sentiments que j'ai juste voulu arracher à notre fille et se mettre entre nous, juste au cas où.

J'ai très peu à ajouter aux autres réponses, mais j'ai deux petits commentaires à ajouter. C'est peut-être dans ces situations que vous devez “tenir tête” à votre femme, même si cela peut être très difficile. Je pense aussi qu'il peut être utile que votre femme soit prête à s'excuser après coup auprès de votre fille. Je ne sais pas si l'un ou l'autre de ces points serait utile dans votre situation.

Je me trompe peut-être complètement, mais il se peut qu'il y ait un “baby blues” ou une dépression post-natale chez votre femme - étant donné que votre enfant a deux ans. Si cela fait partie de ce qui se passe, le fait d'en savoir plus peut vous aider à trouver des solutions.

Comment savez-vous qu'elle est “à la limite de la perte de contrôle” ? A-t-elle perdu le contrôle et a-t-il été violent envers vous ? Si ce n'est pas le cas, vous ne le savez pas vraiment ; certaines personnes qui crient ou même lancent des objets sont encore tout à fait sous contrôle, et certaines personnes qui gardent leur frustration pour elles peuvent être plus susceptibles de devenir violentes de façon inattendue.

Pour ce que ça vaut, j'ai grandi dans un foyer où ma mère avait tendance à crier beaucoup. Lors de disputes avec mon père, elle jetait parfois la vaisselle par terre et la cassait. Elle aurait pu essayer de le frapper une ou deux fois, sans succès car il était beaucoup plus grand et plus rapide. Avec mon frère et moi, elle se limitait à crier. Nous nous y sommes habitués et nous l'avons ignorée, et elle n'a pas causé de dommages émotionnels.

Puisque vous mentionnez une corrélation avec le fait d'avoir faim, vous pouvez parfois suggérer qu'elle mange un morceau lorsque cela commence à se produire - ou même lorsque cela n'a pas encore eu lieu. Il sera utile qu'elle reconnaisse la corrélation avec la faim. Vous pouvez également lui suggérer de consulter un médecin pour savoir si elle souffre d'hypoglycémie, de syndrome métabolique ou de diabète, qui peuvent entraîner des taux de glycémie irréguliers susceptibles de contribuer au problème.

Avec ma mère, je suis presque sûr que la rupture de la vaisselle s'est produite lors d'une dispute alors qu'elle était convaincue que mon père ne l'écoutait pas. Votre situation n'est peut-être pas similaire à cet égard, mais si et quand les cris se situent dans le contexte d'une dispute, vous pourriez essayer d'écouter attentivement et de faire de votre mieux pour comprendre son point de vue, même si c'est difficile dans le feu de l'action.

Votre femme ne trouvera peut-être pas assez significatif de changer sans encouragement. Un avocat pourrait vous aider, mais cela pourrait créer un niveau de tension supplémentaire - même si vous expliquez que vous n'avez pas l'intention de divorcer.

Les intimidateurs cessent généralement d'intimider lorsque leur comportement a des conséquences négatives à leur égard. Un appel à la police peut sembler extrême, mais il peut être l'impulsion dont votre femme a besoin pour faire le travail interpersonnel nécessaire pour apporter des changements.

Cependant, de nombreux comtés disposent d'une ligne d'écoute téléphonique pour les problèmes de santé mentale, gérée par des travailleurs sociaux de niveau master. Appeler la ligne de crise sera un moyen efficace de communiquer la gravité de votre préoccupation sans risquer une arrestation.

À mon avis, la meilleure façon de régler ce problème est le divorce légal. Vous pourrez évidemment garder votre enfant si vous prouvez les effets néfastes de la mère de l'enfant sur lui. Comme il est très jeune, une autre mère ne devrait pas poser de problème. Selon moi, quand les femmes deviennent intolérables, il ne faut pas les tolérer.