Il n'y a pas grand-chose à faire ici, alors laissez-moi vous proposer quelques possibilités.

Les enfants se mettent parfois dans un état où il leur est réconfortant de savoir que vous les aimerez quoi qu'il arrive. Ils mettent cet amour à l'épreuve en étant intentionnellement provocateurs. D'une certaine manière, il peut montrer à l'envers qu'il a confiance en votre amour inconditionnel. Répondre comme s'il avait dit “Je t'aime” peut être très efficace dans ce cas. Refusez simplement de le prendre comme une insulte et dites “Je t'aime aussi”

Une autre possibilité est qu'il apprécie simplement la réaction. Dans ce cas, la réponse est de lui refuser cette réaction. Une autre possibilité est que dans son esprit, vous vous souciez plus de votre propre bonheur que du sien, et que vous essayez simplement de le modeler en un fils parfait afin de vous faire bien voir. Essayez de le rassurer sur le fait qu'il n'en est rien. N'exagérez pas ce qu'il a accompli pour les autres. Louez ses efforts même lorsqu'il échoue.

Une autre possibilité est qu'il vous blesse pour détourner sa propre douleur. Il peut se sentir mal à cause de ses notes, de son poids ou de son manque d'amis, mais il ne veut pas paraître vulnérable. Le simple fait de reconnaître sa douleur sans faire pression peut l'aider. “Je sais qu'il peut se sentir seul sans amis”

La pire des éventualités est que son estime de soi soit en fait liée à une opposition à l'autorité, peut-être en raison de ses pairs ou d'autres influences. Je ne sais pas vraiment quoi faire dans ce cas, à part attendre et essayer de lui montrer qu'il se fait plus de mal à lui-même qu'à vous.

Cela pourrait être une combinaison de ces choses, ou quelque chose d'autre. Je vous souhaite bonne chance.

Je ne dirais même pas qu'il vous déteste. Il est clairement très en colère à propos de quelque chose et je suppose qu'il s'en prend à vous parce que vous êtes la cible la plus proche et relativement sûre (puisque vous ne cessez pas de l'aimer ou de prendre soin de lui). Essayez de ne pas le prendre personnellement.

Il est inquiétant que son action pour attirer votre attention soit de l'automutilation. Vous devriez voir si son médecin peut le dépister pour une dépression, car celle-ci commence souvent à l'adolescence.

Je pense qu'il y a de fortes chances que votre fils fasse tout cela parce qu'il a le sentiment que vous contrôlez sa vie. Il ne vous déteste pas - il déteste son manque d'indépendance.

A son âge, il veut désespérément être autre chose que le “fils de Julie”, et il semble qu'il ait pris l'habitude mentale de sentir que chaque fois qu'il fait quelque chose que vous approuvez, il perd la chance d'être sa propre personne au lieu d'être votre enfant. Si c'est le cas, il faut lui laisser un espace (ou un temps) où il peut prendre ses propres décisions et traiter avec les autres sans que vous ne soyez impliqué, ni en tant qu'observateur, ni même en tant que personne qui entend parler de ce qui s'est passé par la suite. La thérapie/conseil pourrait l'aider, tout comme une discussion ouverte qui reconnaîtrait ce problème et l'encouragerait à penser à ce qu'il veut pour lui-même pour son avenir. Mais il sera très difficile de dépasser ce qui est apparemment devenu une habitude très ancrée, car votre fils résistera d'abord à tous ces efforts comme une nouvelle tentative de contrôler sa vie par un “je veux juste le meilleur pour toi”.

Après quatre ans, de 12 à 16 ans, je soupçonne que le problème n'est pas quelque chose que vous pouvez espérer résoudre par vous-même. Comme dans beaucoup d'autres relations, si l'autre personne ne veut pas ou ne peut pas aller voir un conseiller, vous devriez sérieusement envisager de le faire.

Vous pourriez être en mesure de changer votre approche de votre relation et d'aider les choses. Mais même si le fait de changer ne va pas aider la relation, cela vous aidera :

Son comportement est abusif.

Oui, les enfants peuvent abuser de leurs parents. Vous êtes dans une relation abusive.

Cela ne signifie pas que vous pouvez ou devez perturber la relation, mais cela signifie que votre propre santé émotionnelle et mentale est en danger et que vous devez d'abord comprendre le niveau de l'abus - qui peut être très mineur, ou important, on ne peut pas le dire - et comment réduire ou éliminer le pouvoir que votre fils a sur vous et qu'il utilise, ou tente d'utiliser, pour vous manipuler. C'est un comportement abusif classique

• Ne supposez pas que c'est votre faute - c'est ce que votre agresseur voudrait que vous ressentiez.
• Demandez de l'aide - dans la plupart des situations, seul un observateur extérieur impartial peut vous aider à voir les signes d'abus et vous aider à changer votre point de vue pour rendre l'abus inefficace
• Aimez votre fils - il n'y a pas de moyen facile de savoir d'où il a tiré ce modèle de relation, et pourquoi il l'utilise. Ne cédez pas à ses abus, mais n'utilisez pas le retrait de l'amour comme un outil ou une arme - montrez-lui comment la relation devrait fonctionner.

J'ai mis beaucoup de gras et d'italique ici pour mettre l'accent non pas parce que je pense que vous êtes en danger, mais parce que je pense que vous devez changer votre perspective sur la relation. Il a 16 ans et a pratiqué ces modèles de relation pendant un quart de sa vie. Il n'est pas susceptible de changer rapidement, voire jamais, mais la meilleure façon de l'aider est de reconnaître ce qui se passe, d'y mettre un terme et de fixer des limites appropriées.

Ne remettez pas cela à plus tard - plus vite vous obtiendrez de l'aide pour vous-même, plus vite la relation pourra changer et, avec un peu de chance, vous pourrez passer l'année ou les deux prochaines années à l'aider à changer afin qu'il n'utilise pas ces tactiques dans ses futures relations. Ces schémas sont solitaires et pesants - ils sont tout aussi destructeurs pour lui que pour les personnes avec lesquelles il les utilise.

Vous l'avez dit vous-même : “Il se sabote lui-même pour me contrarier. *Je ne comprends pas la logique. *Je ne comprends vraiment pas pourquoi il s'en prend à moi alors que je veux juste qu'il soit heureux.” Voilà pourquoi. Vous ne le comprenez pas, et vous continuez à le juger et à lui suggérer de faire des choses qui correspondent à vos suppositions sur lui.

Il est en colère contre vous, et vous ne comprenez pas pourquoi, et continuez à agir d'une manière qui ne le comprend pas, à ne pas reconnaître qui il est ou ce qu'il veut, et continue à suggérer des idées normatives auxquelles il ne se réfère pas. C'est un schéma très courant chez les enfants, en particulier les adolescents, mais ce cas semble assez avancé. On dirait que vous ne le comprenez pas et qu'il s'est aggravé au point de créer des conflits hostiles juste pour vous tromper.

D'après un commentaire que vous avez fait sur une autre réponse, on dirait qu'il essaie en fait de vous taquiner, dans l'espoir que vous le compreniez mieux. Les enfants taquinent souvent leurs parents dans les domaines où ceux-ci semblent aveugles, ce qui est une sorte de moyen subconscient d'aider leurs parents à voir ce qu'ils ne peuvent pas voir d'eux-mêmes.

J'imagine que fondamentalement, ce n'est pas qu'il vous déteste personnellement. Mais il semble que vous n'ayez pas eu de bons rapports avec lui depuis longtemps, et il est très en colère et hostile à ce sujet, et donc il projette cela sur vous. Vous ne l'avez pas eu et donc il se retourne contre vous. Le fait que vous ne le compreniez pas ne fait que renforcer sa droiture à ce sujet, et maintenant il a un comportement très important qui consiste à montrer aux gens (surtout à vous) qu'ils ne le comprennent pas, et qu'ils ne peuvent pas le forcer à être ce qu'ils veulent ou attendent, et qu'il est prêt à être hostile et autodestructeur pour avoir raison à ce sujet.

Vous pourriez probablement avoir besoin de l'aide d'un conseiller/psychiatre génial, bien qu'il puisse être difficile de lui faire confiance (ou pas, s'il est génial dans le bon sens). Essayer de le dominer ou de faire en sorte que la discussion porte sur le fait que c'est lui qui a un problème à régler, ou toute approche qui ne le traite pas avec respect malgré son hostilité, risque d'échouer ou de se retourner contre lui.

En ce qui concerne les conseils généraux :

• Essayez de laisser tomber toutes les hypothèses culturelles génériques sur ce qui est bon pour un enfant et le rend heureux. Oubliez les idées reçues selon lesquelles tout le monde devrait être en bonne santé, actif, poli, socialisé, avoir des amis, se soucier de l'éducation, se soucier d'une carrière, ou quoi que ce soit de ce genre. Cessez de vous préoccuper de tout cela et cessez de lui suggérer de telles choses.

• Laissez tomber tous vos jugements et toutes vos inquiétudes à son sujet.

• Cessez de projeter sur lui le stress et les schémas de pensées et de sentiments que vous avez (cela nécessite probablement un travail continu pour voir les choses que vous ne réalisez pas consciemment sur vous-même). Essayez de vous rapprocher de lui non pas comme de votre enfant mais comme un être humain à part entière, qui est intrinsèquement intelligent, capable et sage et probablement un génie dans un ou plusieurs domaines (si quelqu'un le laissait faire précisément ce qu'il veut), et qui peut définir qui il est, et qui devrait être autorisé à faire ce qu'il veut de sa vie tant que cela ne nuit pas aux autres, et qui mérite un immense respect. Posez-lui des questions et écoutez toujours du mieux que vous pouvez tout ce qu'il a à dire. Remarquez que votre question ci-dessus donne l'impression que vous savez quels sont ses problèmes même si vous ne comprenez pas, mais ne montre aucun signe que vous lui avez réellement demandé ce qui se passe avec lui, ou juste ce qu'il aimerait, et qu'ensuite vous avez simplement écouté, entendu, reconnu et répondu sans jugement à ce qu'il avait à dire. Bien écouter est une compétence qui se développe tout au long de la vie. Il aura probablement beaucoup de choses sarcastiques et blessantes à dire au début. Développez la capacité à entendre le message qui se cache derrière - ce dont il s'agit - ce qu'il veut et ce dont il a vraiment besoin. Reconnaissez-le, pour qu'il sache que vous l'avez vraiment entendu. Vous échouerez probablement au début. Continuez à essayer et à vous améliorer.

La plupart de ces réponses semblent être considérées comme des “angoisses/oppositions normales d'adolescents”.

C'est peut-être le cas, mais nous parlons ici de 4 ans. Il semble que cela pourrait être un véritable problème de santé mentale. Une forme de dépression, d'anxiété, ou tout autre problème.

S'il vous plaît, emmenez-le (et emmenez-vous) chez un thérapeute pour enfants afin de commencer à examiner si cette situation peut être traitée (par des médicaments et/ou d'autres formes de thérapie).

4 ans, c'est beaucoup trop long pour laisser un problème comme celui-ci perdurer. Demandez de l'aide. Et bonne chance.

N'oubliez pas que le but de l'adolescence est de permettre à un enfant dépendant de devenir un adulte unique et séparé !

Cela se manifeste souvent en termes de rejet : rejeter tout ce qui plaît aux parents, rejeter leurs règles ; s'approprier, rejeter leur musique, leurs choix de vie, leur religion, leurs corvées, leur nourriture, leurs amis recommandés, etc. Parce que pendant l'adolescence, un adolescent a besoin de comprendre comment il va gérer sa propre indépendance. Ce n'est pas une période heureuse et facile, en général.

Alors peut-être devriez-vous vous poser la question : Mon enfant est-il actuellement dépendant de moi, ou est-il un esprit indépendant et libre mais que je traite toujours comme une personne dépendante ? Quoi qu'il en soit, il est peut-être temps d'ouvrir des possibilités qui leur permettent d'essayer des choses par eux-mêmes. Laissez-les choisir leurs propres activités extrascolaires maintenant, quand ils font des tâches ménagères, ce qu'ils font avec leur argent de poche, font leur propre lessive, aident à faire leurs propres repas, vous savez, des choses d'adultes que les adultes doivent faire.

Vous voulez prendre du recul, et les regarder et envisager ce que vous pouvez **les laisser faire pour qu'ils se rendent compte de leur propre vie d'adulte. Dans les cultures plus anciennes, cela se serait produit il y a 3 ou 4 ans, et biologiquement ils sont adultes déjà, mais notre culture moderne est plus protectrice, et parfois les adolescents s'irritent des restrictions qui viennent avec une enfance prolongée jusqu'à 16 ans.

Ce n'est pas vraiment une “phase”, ou si c'est le cas, c'est la dernière “phase” que vous pourrez traverser avec lui, parce qu'après cela il sera un adulte indépendant.

Vous ne serez pas heureux de cela ?

Le meilleur conseil que je puisse vous donner est de vous occuper d'abord de vos propres sentiments à propos de tout cela. Pendant que vous faites cela, vous pouvez l'aider à se comporter comme un être humain meilleur.

J'essaie de l'encourager à sortir avec des amis… (résultat : opposition) J'essaie de l'encourager à aller à la gym avec moi… (résultat : opposition) Je ne comprends vraiment pas pourquoi il s'en prend à moi alors que je veux juste qu'il soit heureux.

Ce dont je suis sûr, c'est que c'est terriblement, terriblement douloureux pour vous. Je suis certain que vous ne l'avez pas tourmenté pendant son enfance et que c'est juste une revanche. Vous étiez très probablement une mère aimante (et vous l'êtes toujours), et pourtant il vous traite ouvertement avec un manque de respect blessant.

Après qu'il ait passé un examen physique approfondi, emmenez-le chez un thérapeute (demandez autour de vous un bon thérapeute pour adolescents) et espérez que tout ira bien. Vous ne pouvez pas changer qui il est ; vous ne pouvez pas l'aimer pour qu'il devienne plus gentil. Vous pouvez faire intervenir un spécialiste pour l'aider à résoudre ses problèmes. Cela dure depuis des années. C'est assez long. Il est temps qu'un professionnel vous aide.

Vous n'avez pas fait quelque chose pour mériter cela, et ce n'est pas votre faute.

Ce que vous pouvez faire, c'est apprendre à vous désengager, apprendre à prendre en charge vos propres émotions pour qu'il ne puisse pas les manipuler, et apprendre à fixer des limites appropriées. Cela demandera du temps et beaucoup de travail de votre part, mais cela en vaudra la peine.

Fixer des limites pourrait être élaboré avec son thérapeute au départ, puisque vous n'êtes probablement pas encore très compétent dans ce domaine. Vous ne pouvez pas contrôler ses pensées, mais vous pouvez fixer les conséquences d'un comportement grossier et manipulateur. Ce faisant, aussi douloureux que cela puisse être, n'oubliez pas que votre but n'est pas de vous entendre gentiment, mais de lui apprendre que dans le monde réel, où il commencera bientôt à passer le reste de sa vie, certains comportements agressifs ont des conséquences.

Lire. Commencez dès maintenant à chercher de bons articles sur le comportement oppositionnel des adolescents, le trouble oppositionnel avec provocation (voir si cela correspond) et la fixation de limites. Demandez des recommandations à votre thérapeute et au sien, une fois qu'ils ont été établis.

Fixer des limites/des conséquences ne signifie pas que vous ne l'aimez pas ; c'est lui apprendre à quoi ressemblent des relations saines.

Ne laissez pas cela durer deux ans de plus jusqu'à ce qu'il parte à l'université.

J'ai actuellement 22 ans, je suis célibataire et sans enfant. Cependant, j'étudie depuis peu la vedanta , l'art de vivre, et je voudrais faire part de mes observations.

Mon fils de 16 ans me dit les choses les plus horribles. J'ai l'impression qu'il essaie délibérément de me contrarier ou de me provoquer constamment. Par exemple, hier soir à table, il m'a dit :

“Je ne vais pas essayer d'entrer dans une bonne université parce que si j'y entrais, cela vous rendrait heureux.

Il est très oppositionnel. Je sens que tout ce que je veux - il veut le contraire.

Quand j'ai lu votre question, j'ai remarqué que même si vous vous souciez vraiment de votre fils (comme vous devriez le faire), votre bonheur dépend de son attention :

1. Mon fils de 16 ans me dit les choses les plus horribles.
2. J'ai l'impression qu'il essaie délibérément de me contrarier ou de me provoquer constamment.
3. Je sens que tout ce que je veux - il veut le contraire.

Comme vous pouvez le voir, bien que vous vouliez vraiment le meilleur pour votre fils, vous avez fait en sorte qu'il soit bien avec vous. Je l'ai remarqué et votre fils l'a remarqué aussi :

"Je ne vais pas essayer d'entrer dans une bonne université parce que si j'entrais dans une bonne université - cela vous rendrait heureux.”

Logiquement, votre fils sait que vos préoccupations pour lui sont pour son propre bien-être. Cependant, son comportement n'est pas régi par la logique. Il agit en fonction de ses désirs ; et pour parler franchement, son désir est de vous miner. C'est ce qui le rend heureux :

Je me souviens d'avoir apporté des friandises à sa classe de 7e pour fêter son anniversaire et il a refusé d'en manger ou de participer avec la classe. Il est resté assis là, le sourire aux lèvres, tout le temps.

Est-ce que ça veut dire que votre fils vous déteste ? Non. N'en faites pas une affaire personnelle. Il se réjouit à l'idée de vous miner, même au prix de son propre bien-être. Est-ce que ça veut dire qu'il vous déteste ? Non.

La vedanta, enseignée dans l'Inde ancienne, est une science subjective qui explique comment vivre une vie épanouie dans la paix et la prospérité.

L'une des fonctions les plus importantes de l'esprit est de générer des désirs. Beaucoup de ces désirs pourraient vous nuire. Par exemple, pour un accro du shopping, le désir d'acheter pourrait lui faire du mal s'il n'a pas l'argent pour payer la société de carte de crédit. Sans la supervision d'un intellect formé, ces dangereux désirs restent incontrôlés. Plus le désir est fort, plus il est difficile pour l'intellect de le contrôler.

A mon avis, votre relation avec votre fils souffre à cause de deux désirs contradictoires :

1. le désir de votre fils de vous miner, même au prix de son propre bien-être.
2. Votre désir d'offrir la meilleure vie possible à votre fils.

Pourquoi votre fils désire-t-il vous miner ? Nous ne le savons pas. Les gens peuvent désirer n'importe quoi. Certaines personnes désirent être dominées et humiliées. D'autres veulent faire du mal à d'autres personnes. Votre fils désire vous miner. Les gens peuvent trouver le bonheur dans n'importe quoi.

Alors comment pouvez-vous changer le comportement de votre fils ? Pour dire les choses franchement, vous ne pouvez pas. Le travail d'un parent consiste à contrôler les désirs de son enfant jusqu'à ce qu'il puisse contrôler ses propres désirs. Cependant, si vous essayez de contrôler votre fils par la force, il se mettra en colère. Son désir est devenu très fort et il est très difficile de le contrôler. Les désirs forts créent une dépendance et, comme toute dépendance, il est très difficile d'y résister.

Il vaut toujours mieux prévenir que guérir. Un intellect entraîné peut étouffer un désir nuisible dans l'œuf, avant qu'il ne devienne fort et ne s'empare de la vie. Un parent doit également tuer dans l'œuf les désirs néfastes de l'enfant. Mais il est trop tard pour cela.

Je continue à penser que c'est une phase, mais j'ai l'impression que cela a duré trop longtemps. Il se sabote pour me contrarier. Je ne comprends pas la logique. Je ne comprends vraiment pas pourquoi il s'en prend à moi alors que je veux juste qu'il soit heureux.

Une autre chose à comprendre, c'est qu'il n'y a aucune logique dans le comportement de votre fils. C'est juste du pur désir. Par exemple, une personne obèse peut continuer à manger des aliments gras même si elle sait que c'est nocif pour elle parce que son désir de manger des aliments gras est trop fort. C'est tout ce que vous devez comprendre. Il doit former son intellect afin de maîtriser ses désirs pour pouvoir mener une vie épanouie.

Que pouvez-vous faire ?

Votre bonheur dépend de votre fils qui vous écoute. À mon avis, c'est un problème majeur dans votre relation avec votre fils. Votre fils ne vous écoute pas et cela vous rend malheureuse.

Ce n'est pas une mauvaise chose de vouloir la meilleure vie possible pour votre fils. Cependant, ce qui est est mauvais, c'est que vous mettez votre bonheur présent sur le même plan que l'avenir de votre fils. Vous avez peur que votre fils n'ait pas un bon avenir et cela vous contrarie dans le présent, ce qui est triste car il y a tant d'autres choses dont on peut être heureux dans le présent.

Ceci ne signifie pas que vous ne devez pas vous préoccuper de l'avenir de votre enfant. Tout parent responsable se préoccupe de l'avenir de son enfant. Cela ne signifie pas pour autant que vous ne devez pas être malheureux dans le présent. Le présent est tout ce que vous avez. Vous ne pouvez pas changer le passé et vous ne pouvez pas vivre dans le futur. Pourquoi gaspiller votre présent en étant bouleversé ?

Dissociez votre bonheur présent de l'avenir imprévisible de votre fils, car si votre fils ne vous écoute pas et continue à nuire à son propre avenir, vous serez perpétuellement malheureux. Inquiétez-vous pour votre fils, mais ne laissez pas votre bonheur dépendre de son avenir. Soyez heureux pour tout ce que vous avez dans le présent. Si votre fils ne vous écoute pas, ne vous énervez pas. Au contraire, si vous lui montrez que vous êtes heureux, qu'il vous écoute ou non, il pourrait commencer à changer de comportement. Prenez soin de lui, nourrissez-le et préparez-lui la vie. Cependant, ne gaspillez pas votre présent à être bouleversé par son avenir.

Je n'insisterai jamais assez sur ce point : **Si vous montrez à votre fils que vous êtes heureux, qu'il vous écoute ou non, il pourrait changer de comportement. Ne le laissez pas faire. Cela ne veut pas dire que vous devez cesser de vous occuper de lui.

Si vous souhaitez en savoir plus sur la vedanta, veuillez consulter le site web suivant : http://www.vedantaworld.org/ . Nous nous efforçons actuellement de recommencer à enseigner le vedanta aux enfants dans les écoles, comme autrefois, afin de les préparer à la vie ; et nous soumettons cette idée à l'assemblée générale des Nations unies afin de promouvoir son adoption dans le monde entier (comme le yoga est maintenant adopté dans le monde entier).

À mon avis, vous essayez d'organiser son temps et il se sent un peu en danger. Peut-être voulez-vous qu'il soit heureux trop, en ne lui permettant pas de trouver sa propre voie ? Être dans l'opposition est sûr pour lui, parce qu'il voit qu'il a quelque chose sur lequel il peut décider ou contrôler, même si ce n'est pas bon pour lui ou si c'est juste une toute petite chose. Je pense qu'il ne vous déteste pas, parce qu'à son âge, il y a une opposition entre parents et amis et s'il ne cherche pas d'amis, cela peut signifier qu'il accepte sa vie avec vous. Est-ce qu'il dit quelque chose et la discussion est terminée ? Lui donnez-vous une réponse ? Peut-être vous mettez-vous à pleurer ou à crier ? Peut-être vous montrez-vous comme une personne faible qui a peur de lui ?

À mon avis, la toute première étape devrait être de se calmer. Souriez-lui. Donnez-lui de petits choix dans la vie (“Que veux-tu pour le petit déjeuner ?”). S'il y a quelque chose qui l'intéresse (mais qu'il ne laisserait pas derrière lui juste pour vous contrarier), montrez-lui son intérêt, félicitez-le. Posez des questions, mais n'aidez pas sans qu'on vous le demande.

Je pense qu'un homme adulte (son père, son oncle, votre ami) pourrait vous aider. Peut-être a-t-il honte d'aller à la gym avec sa mère (pas une petite amie), mais il le ferait avec un homme ?

Peut-être que cet homme adulte pourrait trouver un langage commun avec lui. Il pourrait alors lui suggérer “hey, faisons quelque chose de gentil avec ta mère”.

Je lui suggérerais de lui permettre de faire des erreurs. S'il dit “Je n'irai pas à l'université”, dites simplement “OK, c'est ton choix. A mon avis, tu ne gagneras alors pas beaucoup d'argent, mais si cela te rend heureux…”. S'il dit “Je veux être gros parce que je veux te contrarier”, répondez par “Cela ne me contrarie pas. Je t'aimerai quoi que tu fasses. Mais c'est ta vie, tu seras plus faible, les autres riront en te voyant essayer de faire quelque chose”.

Je suggère aussi de choisir un bon moment et de demander “Pourquoi veux-tu me contrarier ? Est-ce que cela te rend heureux ? Pourquoi ? Ne laisse pas tout ce qu'il dit. Cela peut conduire à une discussion difficile, mais je pense qu'il en a besoin, mais il ne sait pas comment commencer. Quoi qu'il dise, vous devez le respecter.

c'est un adolescent, cela semble normal pour un adolescent. L'adolescence ne dure pas éternellement, donc cela changera lentement à mesure qu'il mûrit.

Ils deviennent adultes, donc ils détestent les parents dont ils sont encore dépendants. En revanche, ils ressentent le besoin de tuer symboliquement le parent pour couper le cordon ombilical. Ce n'est qu'après la séparation, comme en allant à l'université, que les choses commenceront à devenir normales. Lorsque le cordon sera coupé, il ne sentira pas son existence menacée par un adulte.

Il a besoin de se définir en dehors de votre influence, alors laissez-le faire. Faire appel à des thérapeutes ou à des conseils sur ses amis ou son mode de vie sera considéré comme une atteinte à son existence, il s'en prendra donc naturellement à vous.

Il a 16 ans et non 8, alors laissez-le tranquille, il a besoin de grandir et vous semblez l'étouffer. Oui, vous êtes la victime de ses douleurs grandissantes, mais il semble aussi être la victime de votre sur-maternage.

EDIT

@Adam Davis a écrit

Son comportement est abusif. Oui, les enfants peuvent abuser de leurs parents. Vous êtes dans une relation abusive.

Oui, c'est une relation abusive, mais pour les deux. La principale différence est que la mère peut s'en plaindre à la nausée et l'adolescent ne peut pas.

J'ai rejoint la SE parentale parce que ce Q est apparu dans le Hot Network Q, et j'étais comme :

• “Non ! Pas encore une autre maman qui se plaint de l'attitude de son adolescent et qui cherche du réconfort”

Et l'adolescent, lui aussi est une victime et sa situation ne génère pas de sympathie. J'admets que je n'ai jamais élevé d'adolescents, je ne peux que m'identifier à l'idée d'en être un. Je me souviens que j'étais souvent en colère, parce que ma mère se plaignait à tout le monde de mon comportement et rassemblait de la sympathie. J'ai toujours joué le rôle du méchant et je lui en voulais encore plus pour ça.

Les adolescents qui se rebellent et qui ont besoin de se définir sont une chose tout à fait naturelle. la rébellion est d'intensité variable. Adam Davis, votre réaction est celle de parents qui droguent tout enfant hyperactif avec des médicaments contre les troubles de l'attention, comme si le fait d'être un enfant turbulent était une maladie. L'adolescent pourrait également blâmer la mère en raison d'un divorce ou d'un père absent.

Il est naturel de vouloir obtenir un peu d'espace de la part de ses parents et aussi de se différencier de ses parents. D'après votre question, il semble que vous lui suggériez sans cesse des choses pour essayer de lui imposer votre personnalité et il se peut que la seule façon d'être sa propre personne soit de vous rejeter, vous et ce que vous aimez, parce que vous ne lui donnez pas d'autre choix, car il n'a pas d'espace pour se développer.

“Je me souviens d'avoir apporté des friandises à sa classe de 7e pour fêter son anniversaire et il a refusé d'en manger ou de participer avec la classe. Pour être honnête, je ne peux rien imaginer de plus embarrassant et de plus ennuyeux que ce que ma mère a fait, car cela indiquerait qu'elle me voyait encore comme un enfant de 5 ans et qu'elle l'a annoncé à mon groupe de pairs. Le fait que cela lui fasse mal est juste et indique qu'il se sent extrêmement blessé par vous et que se faire du mal est le moindre mal. Mais ce qui est important, c'est que ces choses doivent lui sembler être un choix, s'il le fait parce que sa mère le veut, ce n'est pas un choix.

J'essaie de l'encourager à sortir avec des amis, mais il refuse consciemment d'avoir des amis, car cela me ferait plaisir de le voir avec des amis.

Ne prenez pas tout ce qu'il dit pour argent comptant. Il ne veut probablement pas justifier sa vie sociale auprès de vous.

J'étais comme lui quand j'étais plus jeune. Je n'avais pas de bonnes aptitudes sociales pour mon âge. J'étais gros et introverti. Par contre, mon frère aîné et ma mère étaient tous deux totalement extravertis. Le fait que ma mère était super protectrice envers moi et qu'elle s'efforçait trop de résoudre tous mes problèmes n'a pas aidé non plus.

Cela signifie-t-il que je n'avais pas d'amis ? Pas vraiment. J'avais des amis, en quelque sorte. Les autres écoliers ne me détestaient pas complètement. La situation n'était pas aussi noire et blanche que ce que ma mère aurait pu penser.

Finalement, j'ai mûri socialement, mais la plupart de ces choses se sont produites pendant ma première année d'université quand j'ai emménagé dans les dortoirs. Maintenant, il est difficile de dire si votre fils suivra mon modèle. C'est juste qu'il est en grande partie entre ses mains, pas entre les vôtres. Une grande partie sera hors de votre contrôle. Si vous souhaitez nous aider, lisez ce livre sur l'affirmation de soi When I Say No, I Feel Guilty de Manuel J. Smith. Ne vous laissez pas tromper par le titre de ce livre. Son titre ne décrit pas très bien de quoi il s'agit. Espérons que ce livre vous fera prendre conscience de certains schémas que vous avez peut-être utilisés avec lui.

Et si le livre est trop ennuyeux, lisez-le à l'envers, de l'arrière vers l'avant. Ce livre m'a paru beaucoup plus logique lorsque j'ai lu ses exemples réels, qui se trouvaient près du dos du livre.

Avec les sourires et les autres signes de sa fête alors qu'il refuse de s'amuser, il semble qu'il se réjouisse de vous écraser. Ce passage me fait penser que vous lui donnez de grandes réactions, ou que vous lui montrez que vous vous souciez beaucoup de lui et qu'il préfère s'amuser avec vous.

Je me demande, est-ce qu'il dit ces choses et se comporte de cette façon quand vous n'êtes pas là ? Mon frère (28 ans) refuse de parler en profondeur avec ma mère, bien qu'il vive à la maison. Il y a beaucoup de oui et de non qui semblent assez brusques et il se fâche facilement avec elle. Elle est du genre à réagir fortement mais n'est pas très douée pour le comprendre, lui et ses (grandes) limites d'intimité. Elle pense souvent qu'il la déteste, mais ce n'est pas le cas. Il est assez stable avec tous les autres, et il a des amis avec qui il traîne mais dont il ne parle jamais. Dans ce cas, je me demande si votre fils vous utilise pour des divertissements abusifs pendant que vous êtes là, et s'il a une vie séparée.

Certaines autres parties sont cependant troublantes. Je me demande s'il a suffisamment d'amis à l'école et si le stress le touche. Le fait qu'il se nourrisse de l'obésité et d'autres problèmes de ce genre me semble plutôt néfaste, je ne voudrais pas me ridiculiser comme ça. Cela semble mauvais, mais si vous pouvez le convaincre d'avoir une discussion sérieuse avec vous, sans défis et sans émotions sous contrôle, ce serait bien. Mais c'est difficile. J'ai l'impression qu'il a besoin d'un conseiller/psychologue, mais il est important qu'il ne se sente pas obligé de le faire, sinon il pourrait se rebeller. Et essayer de lui parler sans qu'il y ait des jeux d'abus serait bien.. Autre chose, j'avais besoin d'un conseiller au lycée parce que c'était dur, mais j'ai refusé d'aller voir le conseiller de l'école parce que j'avais peur que les gens se moquent de moi. J'étais parfois un peu violente avec ma mère au lycée parce que je passais un mauvais moment à l'école (pas d'amis) et elle avait récemment changé de travail, ne laissant pas le temps de me parler après le travail, alors parfois je l'énervais exprès pour qu'elle s'énerve. Elle a essayé de me faire faire des choses positives aussi, mais j'avais trop peur et tout cela semblait impossible.

Il se rebelle contre quelque chose.

On dirait qu'il se rebelle contre le fait que vous vous accrochiez à lui, que vous le protégiez.

Peut-être qu'il se rebelle contre le fait d'avoir besoin de votre approbation.

Laissez-le se rebeller ! Laissez-le sortir de son système. Vous lui offrez la salle de gym, au lieu de cela il vous offre de manger un gâteau devant vous. Offrez-lui un gâteau la prochaine fois ! Ne vous attachez à aucun résultat.

Rappelez-lui : “Tu as maintenant 16 ans. Tu peux déployer tes ailes et voler. Si tu as besoin, je suis là pour toi. Je suis ta mère et je t'aime”

Alors peut-être qu'il se rendra compte que c'est son propre attachement contre lequel il se rebelle. Il regarde au-dessus du nid au point de chute, ayant peur de sauter.

Tu dois perdre ton attachement à sa “mère”. N'ayez pas peur de le laisser partir. Il reviendra !

pourquoi mon fils déteste-t-il moi

Reproduisez ceci dans votre esprit : “Pourquoi mon fils déteste-t-il ? D'où viennent cette douleur et cette colère ?”

Défiez le : “Qu'est-ce qui te ronge ? Es-tu plein de colère ? D'où vient-elle ?”

Mais pas “Est-ce que tu me hais ? – tant qu'il projette ces émotions, il ne les aborde pas. Alors, attachez-vous à neutraliser ces projections – ne vous y engagez pas. Si la balle passe par-dessus le filet, ne la renvoyez pas. Ne vous engagez pas dans le drame qu'il est en train de créer. Sentez vos pieds sur le sol. Voyez à travers ce champ de force de projections en colère qu'il vous lance.

Faites tout remonter à la surface. Quoi qu'il y ait, discutez-en.

Cela pourrait bien être un problème avec son père. Vous n'avez pas parlé de sa relation avec son père.

Une dynamique énergétique malsaine s'est formée. En tant que partie la plus consciente, il est de votre responsabilité d'observer cette dynamique, de vous désengager et de créer une nouvelle dynamique.

Cela semble être une dynamique sado-masochiste. Il trouve son identité en donnant de la douleur, peut-être que vous trouvez votre identité en prenant cette douleur.

Peut-être avez-vous une faiblesse psychologique ou un point aveugle. Peut-être qu'un de vos parents s'est débarrassé de la douleur psychologique, que vous avez assumée dans votre enfance. Et maintenant, vous avez développé une personnalité de "prise de la douleur”, et pour que quelqu'un puisse s'identifier à vous, il complète inconsciemment cela.

Vous devez mettre fin à cette dynamique.

Je vous recommande de lire “La prophétie des Célestins” – quatrième et cinquième aperçu. Jetez un coup d'œil ici : http://www.butler-bowdon.com/james-redfield—the-celestine-prophecy.html

Aussi “Hands of Light” de Barbara Brennan. http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

On dirait qu'il est contrarié par le fait qu'on s'attend à ce qu'il respecte certaines normes que vous pourriez faire respecter pour lui. Je parierais qu'il sait qu'il ne respecte pas certaines de ces normes et qu'au lieu de l'accepter avec embarras, il essaie de vous convaincre qu'il n'essaie même pas de respecter vos normes, alors qu'en réalité, il aimerait bien le faire.

En même temps, il semble un peu gâté ; il semble se sentir en droit de le faire.

Je dirais qu'il faut lui laisser de l'espace, l'accepter, mais agir avec indifférence. En même temps, laissez-le apprendre un peu comment fonctionne le monde réel. S'il veut de l'argent pour acheter quelque chose, suggérez-lui de trouver un emploi. S'il veut quelque chose de vous, ne le lui donnez pas tant qu'il n'agit pas gentiment. Et quand il fait quelque chose de bien ou de louable, félicitez-le en conséquence.

Sinon, laissez-le être pour le moment, mais soyez là quand il a besoin de vous. Lorsqu'il ira à l'université et qu'il aura un peu de répit, il vous appréciera probablement davantage. (Je suis pareil ; trop de temps avec les parents et ça m'ennuie, trop de temps à l'écart et ils me manquent énormément !)

J'y suis allé moi-même… à la place de votre fils :O)

Quant à un thérapeute, je pense que ce serait bien mais seulement s'il voulait arranger les choses, mais cela ne semble pas être le cas.

De toute évidence, votre fils est très en colère depuis un certain temps, et la raison pourrait être vraiment n'importe quoi, quelque chose d'important qui lui est arrivé - ou pas - ou “seulement” toute sa situation dans la vie, peut-être qu'il ressent trop de pression. Quoi qu'il en soit, il semble vous reprocher d'être ce qu'il considère, du moins pour l'instant, comme l'origine de ce qu'il souffre. Il pourrait même penser qu'il vous déteste, mais pas vraiment.

Juste pour être sûr, vous pourriez vous renseigner très soigneusement sur ses résultats scolaires. Trouvez une fille dans son école à qui vous pensez pouvoir faire confiance, aucun de vous ne doit passer le mot, et interrogez-la sur lui, sur ses relations avec les autres, ses professeurs, ses amis, ses ennemis. Mais assurez-vous qu'il ne l'apprenne jamais, ou mieux, ne le faites pas. Mais ce n'est pas vraiment important pour l'instant, peut-être que son problème n'est même pas à vous de le résoudre. Votre problème est la situation quotidienne qui vous détruit tous les deux, vous et votre relation.

Évitez tout conflit, arrêtez toute violence, toute blessure. Il n'y a rien que vous puissiez dire ou faire pour régler les choses, mais il y a beaucoup de choses que vous pouvez arrêter de faire, et cela vous aiderait tous les deux à l'intéresser à sa vie et à son avenir. Cessez d'être “ma mère” (au cas où vous le seriez), donnez-lui de l'espace, pas de conseils, pas de questions sur sa vie. Cessez de faire des choses pour lui, comme la vaisselle, la lessive, etc. Lorsque vous en avez l'occasion, expliquez-lui que vous êtes souvent trop fatiguée à cause du travail et/ou des activités domestiques, ou expliquez-lui simplement que tout le monde devrait être autosuffisant - si vous ne faites pas votre lessive vous-même, dites-lui que vous pouvez vous le permettre mais pas lui -, et qu'il est nécessaire qu'il commence à prendre soin de lui-même car vous ne serez pas là pour toujours. Aussi simplement, propre et court que possible. Même s'il ne veut pas faire sa lessive lui-même, il finira par le faire pour ne pas puer, et il continuera ensuite à faire sa vaisselle, et plus tard son avenir.

Dans n'importe quelle situation, s'il veut se battre, essayez de l'embrasser et dites-lui que vous êtes de la famille, pas des ennemis, et qu'il n'y a pas de raison de se battre, et vous partez :O) laissez-le là avec ses pensées, ne restez pas là. Plus tard, essayez de l'impliquer dans votre vie, “au fait”, dites-lui quelque chose de mauvais (mais de court) sur votre journée, puis demandez-lui s'il peut vous aider ou vous donner des conseils sur quelque chose, rien d'évident.)