Comment dois-je m'occuper d'un petit garçon qui aime les jouets de filles ?

Les enfants aiment les jouets. Ma fille joue avec des camions, des pelles et sa petite tondeuse à gazon. Mon fils finira sans aucun doute par jouer avec de vieux jouets avec lesquels ma fille avait l'habitude de jouer. Ce lien du centre pour bébés indique que vous, en tant que parent, permettez simplement à votre enfant d'avoir une imagination normale et saine et que :

“jouer avec des Barbies à l'âge de 2 ou 3 ans ne va pas lui "faire” autre chose qu'un enfant imaginatif". Ici est un autre exemple de mère qui vit exactement la même chose que vous. Et la réponse donnée par les experts va directement dans le sens du premier lien.

des recherches approfondies ont montré qu'il est sain pour les garçons de jouer avec des jouets dits “de fille”.

D'après tous les indicateurs que je peux voir, vous faites un excellent travail pour élever un petit garçon parfaitement normal et en bonne santé.

Jouer avec des jouets de “fille” à l'âge de cinq ans est en effet un comportement tout à fait normal pour un petit garçon. Vous avez raison de ne pas vous inquiéter et de permettre à votre fils de jouer comme il l'aime. Cela ne signifie pas qu'il est gay, et cela ne le “rendra” certainement pas gay ; son orientation sexuelle est probablement déjà fixée à l'âge de cinq ans, bien qu'il soit probablement encore trop jeune pour en être conscient, le comprendre ou l'exprimer.

Le ton et le langage de la réponse de son père et sa suggestion extrême d'une “solution” (que l'enfant vive avec lui après son absence pendant la plus grande partie de sa vie) me troublent beaucoup. Ce sont des indices que le père a des idées très précises sur les comportements qui sont “acceptables” pour un garçon, et qu'il trouve inacceptable tout ce qui va à l'encontre de ces idées. Si le père pense de cette façon, il le fera savoir à ses enfants. Votre fils devrait être libre de grandir en ce qu'il est et ce qu'il aime, avec des parents qui l'éduqueront et le guideront, et non un parent qui veut le forcer à devenir un type de personne spécifique, c'est-à-dire “lui apprendre à être un homme”. Je m'inquiète surtout parce qu'il y a une (petite) chance que votre fils réalise qu'il est gay, et à ce moment-là, son père peut avoir déjà passé beaucoup de temps à lui apprendre (même si c'est subtil et pas évident) que ce n'est pas bien, ce qui pourrait être très dommageable pour son estime de soi et pour sa relation avec son père.

Il est clair que vous aimez beaucoup votre fils et que vous voulez le meilleur pour lui. Il mérite d'avoir des parents qui l'aimeront absolument, quelle que soit la personne qu'il aimera en grandissant.

Votre fils fait ce qu'il fait en réponse à ses propres pulsions internes. Ses actions ne sont rien d'autre qu'une combinaison de génétique et d'expérience de vie. Jouer à la poupée ne va pas le “transformer en pédé”. Il finira par développer un certain degré d'attirance envers les hommes et les femmes, déterminé par sa génétique ainsi que par l'exposition prénatale à la testostérone de votre glande surrénale. Ces facteurs influencent la façon dont son cerveau est câblé - combien de neurones il y a et à quels endroits, et à quels autres neurones il parlera ou ne parlera pas.

L'attirance hétérosexuelle et homosexuelle est simplement le résultat de calculateurs neuronaux qui examinent la géométrie du visage d'une autre personne, en regardant à quelle distance se trouvent les traits, l'angle de la mâchoire, la force ou la minceur des épaules et des hanches, la taille de la personne, son comportement, etc. L'attrait est une émotion qui prend la géométrie comme élément de base. Le comportement est contrôlé de la même manière.

Les garçons sont plus susceptibles de jouer avec des camions, et les filles sont plus susceptibles de jouer à la poupée ; pas seulement parce que nous pensons “garçon=camion et fille=poupée”, mais parce que les camions sont plus en interaction avec le monde physique, et les poupées sont plus en interaction sociale. Les garçons ont tout simplement tendance à aimer davantage l'activité physique, et les filles ont tout simplement tendance à aimer davantage l'interaction sociale, parce que c'est ce que leur cerveau leur fait préférer. Si les neurones étaient connectés différemment, leurs pensées et leurs actions changeraient en conséquence. Si les neurones étaient connectés différemment, leurs pensées et leurs actions changeraient en conséquence. Ce n'est vraiment qu'une boîte de fils et de transistors.

(Ref : http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3296090/ )

Bien sûr, ce ne sont que des moyennes. Il y a beaucoup de variations, même entre individus du même sexe. Certains garçons deviendront comme Ru Paul, et certaines filles grandiront en ne voulant rien faire d'autre que transporter du bois et balancer une tronçonneuse ! Vous ne pouvez pas dire à votre garçon ce qu'il doit vouloir faire, et son père non plus. (Enfin, vous pouvez, mais vous lui donnerez un complexe horrible - continuez à lire.)

*Si vous laissez son père prendre les rênes, il apprendra au garçon que ce qu'il ressent intérieurement est intrinsèquement mauvais, et qu'il doit se mentir à lui-même pour satisfaire son besoin d'appartenir à un groupe. * Si on lui apprend que jouer à la poupée ou aimer le même sexe est mal, et s'il est intérieurement motivé par ces choses, il va se lancer dans une guerre inutile avec lui-même qui va lui causer des dommages irréparables et, comme le dit une autre affiche, une fois qu'il aura découvert qu'on lui a servi un tas de bêtises, il se souviendra qui l'a soutenu et qui ne l'a pas fait. Son père aurait peut-être intérêt à savoir que son fils grandira et le détestera s'il se laisse aller à des excès avec les poupées.

Je pense que votre approche, qui consiste à le laisser jouer à la poupée s'il en a envie, est dans son intérêt. Cela pourrait l'aider de lui dire que si son père le coince à propos des poupées, son père a grandi en se faisant dire que c'était mal, et c'est pourquoi il pense que c'est mal. C'est malpropre d'introduire l'idée qu'un parent peut avoir fondamentalement tort sur quelque chose, mais c'est mieux que de laisser son père le coincer inconsciemment dans un complexe de dégoût de soi.

Vous devez trouver un moyen de protéger les intérêts de votre fils. Son père veut bien faire, mais souffre de la même ignorance dans laquelle nous avons tous été élevés. Il pense que sa morale est universellement vraie, comme tout le monde. Il ne comprend pas que c'est son subconscient qui essaie de défendre son groupe contre une menace perçue. Il pense que c'est réel.

Je jouais occasionnellement à la poupée quand j'étais enfant. Mon ami avait des Barbies. Nous faisions ce que tous les enfants font tôt ou tard avec des Barbies : nous les faisions boink. Puis on riait, et on passait à l'objet brillant suivant. Cela n'avait d'importance ni pour nous, ni pour le rôle des sexes, ni pour savoir qui devait jouer avec les poupées et qui devait jouer avec les camions.

Si vous voulez, mentez à son père. C'est contraire à l'éthique de mentir, mais c'est bien plus contraire à l'éthique de laisser l'éducation culturellement isolée de son père interférer avec la vie de son fils. Dites-lui qu'un médecin a dit que le fait de l'ennuyer avec les poupées aura un effet de “psychologie inversée”, ce qui l'amènera à s'intéresser davantage à elles - ce qui pourrait bien arriver ! Il ne s'en soucie probablement pas tant que ça, et les oubliera dès que quelque chose de nouveau arrivera. S'il ne les oublie pas - s'il commence à avoir un comportement “pédé” - ce ne sont pas les poupées, c'est lui, et c'est ce qui allait se passer, poupées ou pas.

Il n'y a rien de mal chez votre fils, mais il y a quelque chose de très très mal chez son père. La meilleure chose que vous puissiez faire est d'essayer de limiter l'exposition de votre fils à cette personne. S'il a ce genre d'attitude, vous devriez pouvoir argumenter qu'il représente un danger pour le bien-être émotionnel de votre fils et potentiellement limiter son niveau d'accès aux seules visites surveillées.

Votre fils aime choisir ses vêtements. Je ne peux pas considérer cela comme une question de genre. Un de mes fils (maintenant marié) avait un tel talent pour arranger les fleurs de la manière la plus intéressante et la plus imaginative que je l'envoyais parfois au jardin avec une paire de tondeuses et une main libre (ce que mes autres enfants n'avaient pas (rougir) !

Il a été démontré que jouer avec une grande variété de jouets sans pression favorise la créativité, être contraint de jouer avec des jouets conformes au genre inhibe à lui seul la créativité.

Le vrai problème ici, comme vous le savez, est l'attitude négative du père envers son fils. S'il n'a pas de droit de visite, vous pouvez préciser qu'il ne peut voir son fils que lorsque vous êtes présent, afin que vous puissiez voir comment le père se comporte envers votre fils. Le fait d'avoir plusieurs visites de ce type pourrait vous permettre de prendre une décision plus éclairée sur le rôle que vous voulez laisser au père dans la vie de votre fils. Il est important que le père joue un rôle, si ce n'est pas un rôle destructeur. Vous seul êtes en mesure de décider de cela.

Je doute fortement qu'il y ait une corrélation entre l'orientation sexuelle et le type de jouet avec lequel on joue à cinq ans. De toute façon, je ne peux pas imaginer ce qui pourrait en être la cause ; les “jouets pour garçons” et les “jouets pour filles” sont des constructions sociales qui n'ont pour la plupart aucun rapport avec la biologie ou la sexualité, mais avec le rôle que ces enfants sont censés jouer à l'âge adulte.*

Il y a probablement une corrélation, cependant, entre les garçons qui jouent avec des jouets de jeu de rôle social (animaux, poupées) et les jolis hommes adultes. Jouer à la poupée est un excellent moyen d'explorer la socialisation et les sentiments, et ceux-ci sont plutôt importants pour le développement de l'enfant.

En général, les enfants de tout âge joueront avec tout ce qui peut les intéresser (et peut-être leur groupe social). Je n'ai pas encore d'enfant de 5 ans, mais mon enfant de 3 ans et demi aime jouer avec n'importe quel jouet : les voitures et les trains sont les plus appréciés, mais c'est aussi ce avec quoi ses copines aiment jouer (elles bougent !). Il aime jouer à la poupée, s'habiller et tout ce que vous pouvez imaginer.

Je ne peux pas vous dire quoi faire par rapport à son orientation sexuelle, sauf que 1) on ne peut pas les changer et 2) elles ne sont pas particulièrement pertinentes à cinq ans. Si c'était moi, je n'y réfléchirais plus jusqu'à ce qu'il soit assez âgé pour discuter des questions sexuelles avec suffisamment de détails pour qu'il puisse les comprendre.

Je ne peux pas non plus vous dire quoi faire avec le père de votre enfant, bien que si c'était moi, je lui ferais savoir qu'un tel langage est inapproprié, et que s'il veut être impliqué dans la vie de son fils, il devrait lire quelques livres sur l'art d'être parent, en particulier ceux qui expliquent comment les enfants se développent socialement et émotionnellement. Ce genre d'attitude est très regrettable, et ce n'est pas quelque chose que je serais particulièrement intéressé à avoir autour de mon enfant. Peut-être avez-vous une figure religieuse ou quelqu'un dans la communauté qui peut vous aider.

*Même si certaines preuves montrent que les transgenres commencent à exprimer cela lorsqu'ils sont enfants, vous ne pouvez pas nécessairement le voir dans leur façon de jouer ; cela se manifeste dans la façon dont ils s'identifient réellement. Il ne s'agit pas d'être confus ; ils s'identifient en fait à leurs camarades de classe cis-genre .

En clair, les garçons qui sont des filles “trans” s'identifieront en fait à des filles dans leur esprit, pas simplement en jouant avec des jouets de filles, mais en utilisant des mots (“je ne me sens pas comme un garçon”) et des pensées. Il est assez rare d'être identifiable à l'âge dont vous parlez (5) ; c'est beaucoup plus courant à l'approche de l'adolescence, lorsque les enfants commencent à prendre conscience des différences.

Si vous voulez en savoir plus, il existe des groupes de soutien comme Laura’s Playground, ou vous pouvez parler à un psychologue pour enfants qualifié.

Comme d'autres l'ont mentionné, il n'est pas inhabituel pour un petit garçon d'aimer les poupées et cela ne signifie pas que votre fils deviendra gay.

Le plus gros problème ici est votre relation et celle de votre fils avec son père. Je suis convaincu que les enfants ont besoin de modèles positifs des deux sexes - mais ces modèles ne doivent pas nécessairement être les parents des enfants. On dirait que le père de votre fils essaie d'être plus présent et de faire un meilleur travail, mais il ne sait peut-être pas très bien ce qu'il faut pour être un bon père. Punir ou faire honte à son enfant pour quelque chose d'inoffensif n'aura aucun résultat positif. Ironiquement, ce sont souvent les garçons qui grandissent sans la présence de leur père qui pensent qu'ils doivent être très machos pour être de “vrais hommes”

Je vous encourage à faire comprendre au père de votre fils que vous voulez qu'il soit présent dans la vie de votre fils mais que vous avez besoin qu'il accepte qui est votre fils. Dans tous les cas, continuez à faire en sorte que votre fils se sente complètement aimé et soutenu par vous, et assurez-vous de lui parler du temps qu'il passe avec son père afin de l'aider à réagir de manière appropriée.

Tout d'abord, il va très bien. Il n'y a rien à corriger ici. Deuxièmement, je ne pense pas que l'orientation sexuelle soit un choix ou quelque chose que l'on peut changer. Vous êtes né avec. Je le vois comme ça. Si la poupée représente quelque chose, c'est très probablement sa mère. Il vit avec elle, la voit vivre en tant que femme, se déguiser, se maquiller, etc… et il imite cela. et il l'imite. En fait, il explore le genre féminin. Il veut savoir comment les femmes travaillent. Tous les hommes veulent savoir comment les femmes travaillent. Montrez-moi un homme qui n'habillerait pas une femme lui-même s'il avait son mot à dire sur ce qu'elle porte. Bien sûr, Stripper’s Discount Warehouse connaîtrait un boom des ventes si c'était le cas, mais c'est un sujet de discussion différent. Je pense que votre fils aime regarder les femmes. Je ne pense pas que votre fils se voit dans la poupée. Je pense qu'il voit une représentation d'une femme et qu'il veut les comprendre. Les enfants apprennent à comprendre le monde qui les entoure en jouant et le fait de jouer à la poupée pourrait bien l'amener à comprendre les femmes que d'autres hommes lui envieront un jour. Mais ne le laissez pas jouer avec les Schtroumpfs. C'est juste une blague…….une blague. :)

J'ai 53 ans, je suis mariée depuis 24 ans et j'ai deux fils. Dans mon enfance, je passais tout mon temps à jouer avec les poupées que les gens offraient à ma sœur ; j'ai également gagné des prix de cuisine, de couture et d'arrangement floral - ma femme a plusieurs vêtements que j'ai cousus pour elle. Ma sœur a passé toute notre enfance à jouer avec les voitures miniatures que les gens m'ont données : elle est aussi hétérosexuelle. Beaucoup de gens stupides ont fait des commentaires “hors-couleur” pendant mon enfance. Un de mes fils travaille actuellement comme mannequin de mode et a une petite amie de longue date. Cette liste de jouets que les enfants aiment pour jouer avec leur sexualité est un tas de conneries : laissez les enfants être des enfants, arrêtez d'essayer de les forcer à se mouler, et ils grandiront pour devenir ce que Dieu a voulu qu'ils soient : gays, hétéros, bi : et qui s'en soucie tant qu'ils vivent une vie heureuse et productive ?

Je voudrais que vous mentionniez les points suivants :

• A-t-il un ou plusieurs amis masculins / frères et sœurs de son âge ?

• Si “oui”, comment se comporte-t-il avec eux ? Aime-t-il jouer avec eux ?

• Quels intérêts personnels manifeste-t-il lorsqu'il est en leur compagnie ? (intérêts des garçons / intérêts des filles)

Pour un enfant de 5 ans présentant le comportement que vous avez mentionné, je pense que vous ne devez pas vous inquiéter. Les enfants aiment jouer avec tous les jouets qui attirent leur attention, que ce soit des jouets de filles ou de garçons.

Et jouer avec des jouets de filles peut également être lié à une simple phase du temps. Au fil du temps, il sera sûrement très intéressé par les jouets et les jeux des garçons.

Au moins, c'est beaucoup mieux que de jouer à ces jeux violents qui affectent la pensée et le comportement agressif de l'enfant.

Je me souviens que pendant mon programme culturel scolaire, les garçons de ma classe jouaient un rôle de personnage féminin et s'habillaient comme des femmes pour une fête costumée ou une pièce de théâtre. Aujourd'hui, à l'âge adulte, ils se sont révélés parfaitement normaux. La relation de l'enfant avec son père est d'une importance capitale, mais toute attitude rude ou agressive à son égard peut entraver sa réflexion naissante. Ne lui faites pas sentir que vous pensez que quelque chose ne va pas chez lui.

Surtout, essayez de réparer la relation de votre enfant avec son père. Votre enfant ne doit pas avoir la moindre idée que ses parents considèrent ses activités comme anormales, de peur qu'il ne devienne émotionnellement peu sûr de lui et distant avec vous deux.

Donnez-lui du temps pour développer ses aptitudes mentales tout en surveillant ses activités.

J'espère qu'avec le temps, les choses deviendront tout simplement normales.

En ce qui concerne le père, peut-être lui dire que le fait d'aimer les choses de filles pourrait être un signe précoce d'hétérosexualité ? C'est un peu bizarre de penser qu'un intérêt pour le sexe opposé est un signe qu'il pourrait être gay… Un garçon plus âgé qui aime les filles pourrait inviter une fille à sortir ou quelque chose comme ça, mais un petit garçon qui pense que les filles sont gentilles n'aura pas ce genre de choses en tête et fera probablement semblant d'être une fille ou jouera avec une poupée féminine. Mon frère faisait semblant d'être une princesse à cet âge et il avait aussi des petites amies quand il n'était pas beaucoup plus âgé (cela consistait surtout à sortir de l'école main dans la main avec une fille de sa classe et à dire : “C'est Katie ! C'est ma petite amie ! Nous allons nous marier quand nous serons grands”, puis faire la même chose avec une autre fille le lendemain). En tant qu'adulte, il aime toujours les filles et a eu beaucoup de vraies petites amies.

Un peu de flicage car ça n'aide pas si votre fils se révèle être gay, mais vous n'aurez peut-être pas à traverser ce pont, et si vous le faites, au moins il sera plus âgé d'ici là et comprendra un peu mieux ce qui se passe.

Il y a beaucoup de bonnes réponses ici, mais je remarque qu'il manque une chose à laquelle vous pourriez penser. Peut-être plus important que de savoir si un enfant joue avec des poupées ou des petits soldats, ou quoi que ce soit d'autre, c'est de jouer avec le(s) parent(s). Au moins avec mes enfants, je choisis ce avec quoi nous jouons en fonction de mes intérêts. Cela peut sembler injuste, mais je sais que je jouerai plus longtemps et avec plus d'enthousiasme si je joue avec des choses que j'aime. Je trouve que jouer à la poupée est incroyablement ennuyeux, alors je choisis des legos (des doubles quand les enfants sont en âge de s'étouffer), des trucs de chemin de fer (Thomas le moteur du tank), et des jeux de stratégie (dames, stratego, échecs) et des kits de maquettes quand les enfants sont plus âgés. S'ils veulent jouer à la poupée ou à quelque chose que je n'aime pas particulièrement, je refuse généralement poliment. Mais la plupart du temps, ils préfèrent jouer avec moi, surtout à l'âge <10 ans. Vous pourriez constater que votre fils aime interagir avec vous. Si vous êtes inquiet qu'il joue à la poupée, présentez-lui des legos et d'autres jouets et expliquez-lui que “c'est ce que maman aime”. Je suis d'accord avec les autres sur le fait que jouer à la poupée ne va pas rendre quelqu'un gay. Cependant, je pense (et c'est une opinion personnelle et non scientifique) que trop de jeux de poupées et d'habillage ne sont pas particulièrement bons pour les garçons **ou les filles. Je pense que les legos, les trains, les mannequins, les jeux de société, etc. stimulent davantage l'esprit. Mais encore une fois, je suis probablement biaisée par le fait que je n'aime pas jouer à la poupée. Je n'en ai jamais vu l'intérêt. Bonne chance à vous !

Je suis heureux de voir cette conversation et, en particulier, de voir tant de personnes qui plaident pour qu'un enfant soit soutenu pour être qui et quoi qu'il pense être. Lorsqu'un enfant se sent accepté, cela contribue grandement à développer sa confiance en soi. Les personnes sûres d'elles sont mieux équipées pour faire face aux défis de la vie de manière intelligente et consciente, et pour utiliser leurs talents afin d'améliorer le monde.

J'ai peut-être manqué quelque chose, mais je ne vois qu'une seule référence au transgenderisme. Je veux donc établir une distinction ici, dans un domaine où le public ne le reconnaît pas beaucoup. C'est important parce que si votre objectif est d'aider votre enfant à se sentir bien dans sa peau, alors voici quelques informations sur la complexité de “qui ils sont”.

Le genre et l'orientation sexuelle sont deux aspects totalement distincts d'une personne. Ainsi, que vous vous identifiez comme homme ou femme ou comme une autre option (les deux ou aucun des deux, par exemple), cela détermine en quelque sorte qui vous attire. Un troisième aspect de notre nature est celui des traits masculins/féminins, et chacun a son propre mélange individuel.

Ce n'est que lorsque j'ai connu un grand nombre de personnes transsexuelles que j'ai pris conscience que l'on peut être n'importe quelle combinaison de caractéristiques masculines et féminines et que l'on peut quand même s'identifier comme homme ou femme, peu importe. Et c'est parfois différent du fait que votre corps ait l'air “masculin” ou “féminin” à la naissance. Et le fait que vous soyez gay, hétéro, bisexuel, polyamoureux, asexué ou autre, est beaucoup plus subtil que le fait que votre voix soit grave ou aiguë ou la couleur des vêtements que vous aimez ou que vous dansiez tout le temps ou que vous teniez votre corps assez rigide.

Nous avons tendance à créer de “faux binaires” sur les gens, à les cataloguer comme étant A ou B, X ou Y, etc. Une façon plus acceptable et, je pense, plus honnête de voir les gens est de comprendre que l'individu n'est pas une collection de choix binaires (noir ou blanc, oui ou non, etc.) mais plutôt un assemblage extraordinairement complexe de toutes sortes de caractéristiques, dont certaines semblent se contredire.

Et donc j'en suis venu à voir les gens comme un mélange unique d'un nombre presque infini de qualités, pas seulement un tas de réponses sur un quiz vrai-faux, et même pas comme tombant quelque part sur un ou plusieurs “spectres”. Nous sommes tout simplement trop subtils pour en être réduits à cela. Et si, par exemple, le “spectre” homme/femme n'était pas du tout un spectre, mais une sorte de boucle, ou peut-être un univers de qualités en 3 ou 4 dimensions ?

Tout cela peut sembler radical ou ridicule, mais si vous commencez à voir les gens de cette façon, vous aurez une appréciation beaucoup plus profonde de la diversité humaine. Vous verrez que si les mots et les étiquettes sont une commodité nécessaire dans notre culture, ils peuvent aussi limiter notre compréhension et ne doivent donc pas être considérés comme la panacée dans la façon dont nous nous comprenons les uns les autres.

Deux courtes anecdotes pour vous :

Mon frère aimait jouer avec les jouets de notre sœur Barbie, Mon Petit Poney et Silvanian Family quand il était petit. Il n'est pas gay.

Mon voisin a un garçon de 3 ans qui aime porter une robe de Cendrillon et des bottes de Wellington roses partout. Est-ce que ses parents s'en soucient ? Pas vraiment. Ils ont évidemment acheté ces choses pour lui parce que c'est ce qu'il a vu au magasin et qu'il voulait. J'ai l'impression qu'il les aime tout simplement et ne fait pas la distinction entre “ces jouets sont pour les filles et ceux-là sont pour les garçons”.

À mon avis, les petits enfants aiment tout simplement ce qu'ils aiment et ne sont pas encore vraiment conscients de leur sexualité (ou n'ont certainement pas la compréhension nécessaire pour déclarer en connaissance de cause qu'ils sont sexuellement attirés par le même sexe). Peut-être que votre fils est gay, peut-être qu'il ne l'est pas. Parfois, le fait qu'il joue avec des jouets de filles ne le rend pas gay.

Le seul problème ici est l'attitude homophobe et intolérante du père. Dire qu'il renierait son fils s'il était homosexuel est choquant.

Concernant la déclaration suivante :

Son père m'a dit qu'il “n'était pas un pédé” et qu'il devrait faire vivre notre fils avec lui pour qu'il lui apprenne à être un homme. Je n'accepterai pas cela parce qu'il est mon seul enfant.

Toutes les autres questions mises à part, il semble que la raison pour laquelle vous n'accepteriez pas que le garçon vive avec son père soit dans votre seul intérêt. Je ne juge pas si vivre avec son père est mieux pour le garçon ou non, mais en tant que parent, vous avez la responsabilité de faire ce qui est le mieux pour l'enfant, pas ce qui est émotionnellement facile pour vous.

Je suis d'accord sur le fait que traiter l'enfant de pédé potentiel est une utilisation assez forte du langage s'il utilise ce langage lorsqu'il parle à l'enfant. Cependant, s'il utilise ce langage pour invoquer une discussion concernant l'éducation de l'enfant, un sujet qui affecte évidemment le père sur le plan émotionnel, alors c'est un usage tout à fait approprié des mots forts : pour exprimer des sentiments forts. Cela ne veut pas dire que le père n'aime pas les homosexuels ni qu'il traiterait mal l'enfant s'il était homosexuel. Cela signifie que le père préférerait que l'enfant soit élevé d'une manière qui mette l'accent sur le comportement traditionnellement masculin des enfants de sexe masculin. C'est tout à fait normal.

Je vois un père qui se préoccupe de l'éducation que reçoit son fils. Je n'insinue pas que le fils reçoit une mauvaise éducation ni que la mère fait quelque chose de mal, mais le père a vécu ce qu'il a perçu comme un comportement anormal et a exprimé son inquiétude. Le père du garçon a montré A) qu'il se soucie beaucoup de l'éducation de l'enfant, et B) qu'il veut s'impliquer, même au point d'élever lui-même l'enfant. Cela n'a rien à voir avec la sexualité de l'enfant et tout à voir avec le sentiment du père d'être mis à l'écart de l'éducation de l'enfant. La remise en question de la sexualité de l'enfant n'était qu'un moyen pour le père d'exprimer son désir d'aider à élever l'enfant. Si cela n'avait pas été ce catalyseur, cela aurait été autre chose.

Vous pourriez vouloir prendre cette situation apparemment négative et la transformer en une situation positive qui mène à une plus grande implication du père dans la vie de l'enfant.

Dave en a parlé un peu , mais je pense qu'il y a quelque chose qui peut ajouter un peu d'explication. Comprendre ce qui se passe est toujours bon pour le résoudre.

Mon expérience de chef scout est que les garçons qui vivent sans figure masculine forte semblent faire plus de “choses de filles” pendant l'enfance et même la puberté. Cela inclut les enfants de familles séparées qui ne vivent qu'avec leur mère, les enfants dont le père est extrêmement occupé par le travail.

Il n'y a rien de mal à ce que votre fils joue à la poupée. Il finira par grandir, soit tôt ou tard, soit c'est le signe d'une préférence qu'il a et que vous pouvez difficilement changer (et ne devriez pas vraiment essayer de changer).

Si vous pensez qu'une figure masculine lui manque dans sa vie (d'après ce que vous dites, il me semble que son père ne semble pas être une bonne figure masculine, mais je ne peux pas le savoir bien sûr), il serait peut-être bon de trouver un moyen pour lui d'obtenir une telle figure. Il peut faire du sport, du scoutisme, ou même passer du temps avec ses amis ou sa famille au sens large, s'il y a quelqu'un qui “colle”.

Si vous trouvez étrange qu'il joue à la poupée, vous pouvez essayer de découvrir pourquoi il aime ça, et trouver autre chose. S'il aime la partie interaction sociale, vous pouvez lui acheter un LEGO ou un jouet similaire qui a aussi des figures. S'il aime la créativité dans l'habillement, vous pouvez essayer de lui faire découvrir des objets d'artisanat artistique : céramique, peinture, etc. […]

Il y a très peu de choses que je peux dire qui n'ont pas déjà été dites.

_Disclosure : Je n'ai pas de fils ( yet , mais c'est une autre histoire pour un autre jour) mais j'ai des enfants.

Mon point de vue étant que si j'avais un fils, il arriverait inévitablement un jour où il voudrait jouer avec les jouets de ses sœurs. Il y a une distinction claire entre le comportement que je définirais comme correct pour un frère avec ses sœurs et le comportement qui doit être corrigé. Personnellement, je ne laisserais pas ce comportement se poursuivre au-delà de 5 ou 6 ans, et je suis presque sûr que je ne le laisserais pas jouer avec elles tout seul, mais il n'y a que moi et ma femme. Je dirais aussi que s'il n'y avait pas de petites filles dans la maison, il n'y aurait pas non plus de jouets Barbies/Girls avec lesquels il pourrait jouer. Vous avez dit qu'il était votre seul enfant mais vous n'avez pas mentionné d'où venaient les Barbies, ni où il se trouvait quand il jouait avec elles, alors je suis curieux.

Personne sur ce site ne connaît votre fils mieux que vous, et vous devez observer votre fils et voir s'il montre un comportement qui doit être corrigé. Tout le monde peut vous dire de ne pas vous inquiéter, mais nous ne sommes pas là quand vous le voyez interagir avec la Barbie. Il peut être simplement comme les filles (et une Barbie est comme une fille, pour un enfant de 5 ans en tout cas), ou cela peut être le signe de quelque chose de plus profond. Une partie du travail d'un parent consiste à corriger le comportement de nos enfants si nécessaire. On dirait que vous faites déjà du bon travail en l'observant et en observant comment il agit, vous devriez continuer. S'il affiche un comportement qui vous met mal à l'aise, vous pouvez le changer. Vous savez comment vous êtes et comment est son père, vous devriez donc être en mesure de repérer les comportements qui peuvent devenir un problème s'ils se poursuivent d'eux-mêmes. Ce qui est bien, c'est qu'à son âge, sa capacité d'attention est maintenant si courte que vous pouvez facilement l'exposer à d'autres choses pour qu'il ne pense pas aux poupées Barbie, par exemple.

Enfin, vous n'avez pas posé de question à ce sujet, mais les enfants devraient avoir leurs deux parents dans leur vie si possible. Je ne dis pas qu'il faut envoyer votre fils vivre avec son père de façon permanente, mais votre fils mérite au moins de continuer à apprendre qui est son père, et à cet âge, si le père souhaite passer du temps avec lui, alors (si aucun statut juridique ne l'en empêche) vous devriez continuer à laisser le fils lui rendre visite, ou vice versa. Votre fils est assez âgé pour vous dire ce qui s'est passé chez son père et si cela vous met mal à l'aise, alors vous devriez vous en occuper. Eventuellement, s'il arrive un jour où votre fils ne souhaite plus voir son père, alors à ce moment-là, c'est à votre fils de décider.

Mise à jour en réponse au commentaire

Je ne m'inquiète pas du d/v, mes croyances attirent généralement celles de ce site , mais comme on me l'a demandé, pour répondre à votre question, je n'ai pas dit que le garçon ne devrait pas être autorisé à jouer à la poupée. J'ai dit que je surveillerais et corrigerais ce comportement si je sentais que le laisser continuer ne serait pas dans le meilleur intérêt de mon fils.

Pour élaborer, dans une réponse ci-dessus, il y a un paragraphe qui commence par If you let his father take the reins on this.... Je suis respectueusement en total désaccord avec ce paragraphe. Je conviens que son père n'est peut-être pas la meilleure personne pour gérer la situation, mais enseigner à un enfant que quelque chose ne va pas n'est pas universellement préjudiciable à son bien-être mental. Les enfants sont modelables par leur nature même, et c'est le travail des parents de les modeler. En termes simples, si un enfant savait ce qu'il veut et différenciait le bien du mal, il serait assez sage pour prendre ses propres décisions, mais il ne le fait pas, donc il ne le fait pas. 002 Pour être plus précis, si je sentais que mon fils commençait à être confus et à ne pas comprendre qu'il y a une différence entre les garçons et les filles (pas la différence, juste qu'il y a **une différence), alors tout comportement qui contribue à cette confusion doit être surveillé et corrigé si nécessaire. 002 Soyons honnêtes : la OP s'inquiète que son fils grandisse effacé, ou pire, homosexuel. Le père l'est aussi. C'est évident d'après la question, et c'est une crainte compréhensible. La réponse à cette question sera largement (sinon entièrement) déterminée par les opinions des gens sur l'homosexualité en général, ce qui est normal. En fait, je suis en grande partie d'accord avec la réponse acceptée de Wirehead, mais je voulais expliquer parce que je pense que c'est moins noir et blanc et plus une zone grise.

Je suis évidemment en désaccord avec des déclarations comme ..Heterosexual and homosexual attraction are simply the result.., mais je n'ai pas voté contre, parce que chacun a droit à ses propres croyances, et cela aurait pu se transformer en une guerre des flammes. Pour revenir au sujet, je ne crois pas que le fait que les garçons jouent avec des barbies les rendra intrinsèquement efféminés ou homosexuels, bien que je pense qu'encourager un comportement féminin chez un homme en général peut conduire à cela si on le laisse continuer.

Cette croyance est plus issue d'une expérience personnelle que du fait d'être chrétien. Je connais quelqu'un de première main qui a eu deux fils, a laissé l'aîné se déguiser en fille, a encouragé ce comportement, et, une fois que l'enfant était adolescent (pas d'âge légal), lui a donné des pilules d'oestrogène. Après avoir vu cela, son petit frère a maintenant suivi ses traces, y compris les pilules. Le père est dans les parages, et je ne sais pas pourquoi il ne s'est pas opposé à cela. À mon avis, cela devrait être illégal, mais je m'écarte du sujet.

Je crois que cet exemple particulier est le résultat d'un comportement qui était préjudiciable à la santé mentale de l'enfant qui a été encouragé. C'est un cas extrême, oui, mais je crois qu'il est pertinent pour la question du PO en raison du résultat final, et cela va également dans le sens de mon point de vue sur le fait que le comportement préjudiciable soit encouragé ou autorisé à se poursuivre.

Encore une fois, laissez-moi être plus clair : je ne crois pas qu'un garçon qui joue avec les barbies de ses cousines avec ses cousines soit préjudiciable, dans une certaine mesure. Ce n'est pas plus nuisible que de sauter à la corde ou de jouer à la marelle. Cependant, je ne laisserais pas ces filles lui peindre les ongles ou le maquiller, ce qui pourrait créer une confusion.

En outre, il existe de nombreux jouets et jeux “non sexistes” que chaque enfant devrait avoir, “non sexistes” dans ce cas signifiant des jouets qui ne portent pas le stéréotype du genre avec eux (poupées barbies, par exemple).

De plus, bien sûr, la question peut se poser de laisser les filles jouer avec des jouets qui sont traditionnellement joués par des garçons. Je n'ai pas de problème avec cela non plus, mais encore une fois dans une certaine mesure. Je suis un peu plus détendue à ce sujet pour la simple raison que j'ai vu plus de filles qui étaient des garçons manqués quand elles étaient petites devenir normales que de garçons efféminés, bien que cela arrive. Je sais que cela justifiera des votes négatifs de la part de ceux qui sont d'accord avec le mode de vie homosexuel en général, mais je ne suis pas là pour voter : Le PO a posé une question subjective, j'ai donc donné une réponse basée sur mes convictions, comme tout le monde. Personne ici ne peut dire sans l'ombre d'un doute que ce qui va se passer d'une manière ou d'une autre, nous donnons tous un aperçu basé sur nos propres expériences de vie et nos croyances.