Comment peut-on discipliner un enfant de 5 ans qui a une volonté de fer et qui se comporte mal ?

Je suis heureux que vous vous intéressiez au comportement de votre fils, cela montre que vous êtes à la hauteur et que vous vous en préoccupez. Je suis professeur d'école primaire (32 ans), parent et grand-parent, et je vous suggère de demander une aide professionnelle. Deux de vos commentaires sont particulièrement inquiétants : Le fait que votre fils, à l'âge de cinq ans, ait des difficultés à établir un contact visuel peut être un indicateur de problèmes qui doivent être réglés le plus tôt possible. Le second est le fait que votre fils continue à faire du mal aux animaux (ce n'est PAS quelque chose que la plupart des jeunes enfants font), bien que vous ne disiez pas comment il leur fait du mal ; c'est un signal d'alarme important lorsqu'on travaille avec/en s'occupant d'enfants et qu'il y a des inquiétudes. Je pense que vous devriez commencer par votre pédiatre, être honnête avec lui et il pourra vous orienter vers un spécialiste.

Avez-vous essayé d'établir un lien avec votre enfant et de développer une relation positive ?

Tout ce que j'entends de votre poste, c'est que vous avez essayé de lui faire du mal - de lui retirer des privilèges au niveau physique. Si tout ce que vous lui apprenez, c'est que lorsque vous êtes plus grand, vous pouvez blesser quelqu'un de plus petit, est-il étonnant qu'il n'ait pas encore développé d'empathie pour des choses plus petites que lui ? (Pour information, je ne pense pas que tenir des animaux trop serrés soit particulièrement atypique, je pense juste que vous n'avez rien fait pour lui apprendre le contraire).

Au lieu de lui apprendre comment blesser des personnes plus petites que vous, apprenez-lui des compétences socio-émotionnelles en leur servant de modèle. Au lieu de le punir, posez-lui des questions (avec une curiosité et un respect sincères !):

“Que s'est-il passé pour vous [dans cette situation] ?” “Avez-vous l'impression que les gens vous entendent mieux quand vous criez ?” “Qu'est-ce qui vous a fait quitter le parc aujourd'hui sans nous le dire ? ”

Aussi, essayez d'utiliser des affirmations non évaluatives du type “je remarque” pour l'aider à apprendre à réfléchir sur son propre comportement sans vous fier au jugement des autres (qui va le punir/féliciter quand il aura 25 ans ??) et cela l'aidera à se sentir vu et entendu !!!!

“Je remarque que tu as d'abord essayé d'utiliser une voix intérieure chez ton ami aujourd'hui” “Je remarque que tu as l'air assez contrarié aujourd'hui” “Je remarque que tu n'as pas beaucoup mangé aujourd'hui” “Je remarque que tu travailles très dur pour construire cette structure en lego”

Je recommande la Discipline Positive pour pouvoir favoriser un environnement familial qui est gentil et ferme. Elle vous apprendra à lui enseigner les compétences socio-émotionnelles nécessaires pour participer à un environnement familial paisible et mutuellement respectueux et vous équipera tous à son entrée à l'école et au-delà.

La Discipline Positive est ancrée dans la psychologie aldlérienne et croit que tous les enfants (et les adultes) recherchent un sentiment d'appartenance et de signification. Lui donnez-vous la possibilité de sentir qu'il appartient à votre famille ? Et lui donnez-vous l'occasion de se sentir important ? (emplois spéciaux, demande de son aide, etc.)

Pour savoir à quoi cela ressemble dans une famille, consultez le blog suivant (son fils a à peu près le même âge que le vôtre et est lui aussi particulièrement fougueux) : Can We Hug It Out . C'est amusant et rapide à lire !

J'ai travaillé avec des enfants dans des gangs, des réfugiés, des enfants ayant des besoins spéciaux, des enfants que tout le monde a “jetés” et la première façon de faire la différence est d'arrêter de chercher à contrôler et de commencer à chercher à établir des liens. Un enfant plein de volonté et d'esprit est un cadeau.

Je voudrais juste mentionner quelques notes du livre Nurture Shock. Leur examen des recherches pertinentes sur la fessée suggère qu'elle est nuisible lorsqu'elle est utilisée comme une punition spéciale de dernière minute. Je sais que votre question ne porte pas principalement sur la fessée, mais j'espère que ces informations pourront vous être utiles pour décider si et comment la fessée fera partie de votre style disciplinaire. Voici un extrait (souligné dans l'original) :

Dans une culture où la fessée est une pratique acceptée, elle devient “la chose normale qui se passe dans cette culture lorsqu'un enfant fait quelque chose qu'il ne devrait pas faire”. Même si le parent ne donne la fessée à son enfant que deux ou trois fois dans sa vie, cela est traité comme des conséquences ordinaires. Dans la communauté noire étudiée par Dodge, la fessée était considérée comme une chose que chaque enfant devait subir.

Inversement, dans la communauté blanche étudiée par Dodge, la discipline physique était un tabou dont on ne parlait pas. Elle était réservée seulement pour les pires délits. Le parent était généralement très en colère contre l'enfant et avait perdu son sang-froid. Le message implicite était le suivant : “Ce que tu as fait est tellement déviant que tu mérites une punition spéciale, qui est la fessée.” Cela marquait l'enfant comme quelqu'un qui avait perdu sa place au sein de la société traditionnelle.

Ce n'est pas non plus une simple chose blanc-noir. Une étude de l'Université du Texas sur les protestants conservateurs a révélé qu'un tiers d'entre eux donnent la fessée à leurs enfants trois fois ou plus une semaine, ce qui est largement encouragé par l'ouvrage du Dr James Dobson intitulé Focus on the Family. L'étude n'a trouvé aucun effet négatif à ce châtiment corporel, précisément parce qu'il était transmis comme étant normal.

La conclusion est la suivante :

Les enfants freinent les réactions de leurs parents plus que la dispute ou la discipline physique elle-même. Vous pouvez lire toute la section directement dans Google books si vous êtes intéressé.

MISE À JOUR

Depuis que j'ai écrit ce billet, j'ai eu plusieurs années d'expérience parentale, et cela en tant que parent loin d'être parfait. Pendant ce temps, j'ai conclu que malgré mes meilleures intentions, la fessée était nuisible à mon propre enfant, et qu'elle n'est pas utilisée dans notre maison actuellement (à la seule exception possible, qui a été très clairement expliquée à mon fils, de maltraiter matériellement les chats - et il a bien traité les chats).

Dans une autre maison où les parents sont bien supérieurs à moi, j'ai pu voir la fessée. Mais je ne suis pas assez bon pour l'utiliser correctement - mon fils réagissait par la peur à la fessée, même si cela faisait plusieurs mois que cela n'avait pas été fait. Il était donc clair que la fessée devait disparaître comme une option.

Alors, prenez l'étude ci-dessus avec un grain de sel.

J'ai eu à peu près le même comportement avec notre fils, bien qu'avec d'autres, son comportement ait tendance à être du meilleur côté et nous recevons des rapports élogieux des autres, parfois à la maison, nous avons les pires. La plupart du temps, cela semble être un comportement normal pour un enfant de cinq ans, et bien que nous en ayons un plus jeune, je pensais parfois que c'était surtout à cause du jeune frère que nous avions de mauvais moments. En général, il semble qu'il s'agisse d'un problème d'attitude ou de danger lorsque nous disons non à quelque chose et que cela met mon fils en colère, que nous faisons des pauses, des pauses-jouets et ainsi de suite, mais cela ne semble pas changer les manières parfois. Nous imitons le comportement que nous voulons, et nous insistons parfois sur le fait qu'il doit donner le bon exemple à son frère, mais souvent, nous avons cette “attitude”.

Je peux attirer son attention avec une voix forte et sévère et cela l'effraie parfois suffisamment pour qu'il nous accorde son attention ou qu'il arrête ce qu'il fait. J'ai aussi passé du temps à me mettre à son niveau, mais faites-lui lever un peu les yeux sur moi et essayez de lui faire comprendre ce qu'il fait de mal. Souvent, le résultat est un choix limité, vous pouvez faire ceci ou rien ou une option qui vous donne ce que vous voulez, et continuer à le faire - les enfants peuvent essayer de vous épuiser et, d'une certaine manière, je pense que nous avons tous fait la même chose quand nous étions jeunes et que nous essayions de nous enrichir.

Pour les choses que vous avez mentionnées, ce que je ferais est :

• Crier en public, le ramener à la maison ou à la voiture si elle ne s'arrête pas. Je suis resté assis dans la voiture au magasin à attendre ma femme lorsqu'il s'est mal conduit, après quelques fois, cela s'est arrêté. Je donne un avertissement, je trouve que mon fils a une courte capacité d'attention sur les avertissements, une fois et ensuite nous avons une punition, sinon il en profite pour continuer.
• Fugue, mêmes options. Bien que si cela continuait, vous pourriez vouloir obtenir un harnais pour enfant, personnellement je ne les aime pas et je pense qu'ils sont horribles, mais une ou deux fois je l'ai fait avec mon aîné quand il était plus jeune. Après la deuxième fois, il ne s'est plus jamais égaré.
• Le fait de répondre et le manque de respect ont une durée de vie limitée et chaque fois qu'il commence à parler, je le fais taire, pas fort mais sévèrement, seulement avec un silence ou “pas de parole”. Je trouve que le fait de dire “tais-toi” ou certaines variantes ont tendance à se retourner contre moi.
• Faire du mal à des animaux que je n'ai jamais vus, bien que cela ait tendance à être un signal d'alarme pour beaucoup de choses, peut-être pouvez-vous préciser ce que vous entendez par là. Néanmoins, j'essaierais de lui faire respecter les animaux et d'être gentil ou de le tenir éloigné d'eux.
• Réparation, c'est là que vous obtenez le concours des testaments. Vous DEVEZ le maintenir, sinon, une fois que vous aurez cédé, ils prendront l'avantage. Nous l'avons fait pour quelques trucs avec mon aîné l'année dernière et nous essayons toujours de le remettre sur les rails pour qu'il puisse aider et faire des corvées à la maison. Nous l'avons laissé glisser quelques fois, puis c'était comme si nous recommencions à zéro. C'est difficile, mais chaque fois que vous le laissez aller, tout semble se remettre en place.

J'espère que c'est un moment important pour vous et que vous pourrez le surmonter. Bonne chance !

Avertissement : je ne suis pas médecin, psychologue, psychiatre ou même conseiller certifié. Bien que je ne puisse pas parler pour quelqu'un d'autre, je parierais que ce type d'individus ne se cacherait pas sur des sites comme celui-ci en attendant de dispenser des conseils médicaux professionnels gratuits à quelqu'un de l'autre côté de l'éther. Si vous pensez, en tant que parent, que vous devez consulter un professionnel, alors je le ferais et je ne perdrais pas mon temps avec les conseils (aussi intelligents et informés soient-ils) de parfaits inconnus.

Une partie de cela ressemble à un test normal de limites. Il se demande s'il y a un moment où vous allez “abandonner”, et il essaie systématiquement de le découvrir. Malheureusement, cela exige que vous lui surviviez ; vous devez le punir systématiquement pour les méfaits qui nuisent à autrui, y compris aux animaux (je refuse de porter un jugement sur la question des “abus”, sauf pour réitérer que si ce qu'il fait aux animaux vous concerne, vous devriez demander immédiatement conseil en personne à un professionnel, et non à des commentateurs sur Internet).

La première phrase de votre question semble être réfutée par le reste ; pas la partie où il reçoit une punition, mais celle où il la craint. Il ne semble pas vouloir éviter la punition. Cela peut indiquer qu'il la perçoit comme “normale”, ce qui peut à son tour indiquer que vous abusez de la punition. Examinez les limites que vous lui avez fixées et les punitions que vous lui avez infligées pour les avoir franchies. Si la punition est systématiquement “un avertissement, puis un temps mort” pour toute infraction, c'est irréaliste ; vous n'avez pas d'avertissement pour avoir fait pendre le chat par la queue. À l'inverse, les cris ou autres appels verbaux indésirables à l'attention peuvent simplement être ignorés jusqu'à ce qu'ils deviennent destructeurs ; réagir à un comportement indésirable mais non destructeur renforce une leçon selon laquelle il est facile de vous énerver. Il est essentiel d'appliquer les règles de manière cohérente et de mettre en œuvre les sanctions là où elles sont attendues, mais la sanction doit également être adaptée au crime. Si la sanction est toujours la même, quel que soit le mauvais comportement, alors toutes les choses mauvaises sont “également mauvaises”. Sa réaction à la punition se normalise alors ; peu importe la légèreté ou la sévérité de la punition standard, elle est “normale” parce que c'est ce qu'il obtient toujours lorsqu'il fait quelque chose. En variant la punition en fonction de la gravité du mauvais comportement, tout en gardant la punition pour des méfaits spécifiques cohérente, il apprendra que certaines choses sont mauvaises parce qu'elles sont ennuyeuses et perturbatrices, alors que d'autres sont mauvaises parce qu'elles blessent les gens, et la première catégorie n'est pas “aussi mauvaise” que la seconde, bien que parce qu'il y a une punition, elle soit toujours “mauvaise”.

J'entends beaucoup de “bâton” dans votre méthode disciplinaire. Et les “carottes” ? Comment encouragez-vous et renforcez-vous positivement les comportements souhaitables ? L'absence de punition n'est pas une récompense. S'il vous prend la main et marche à vos côtés de l'autre côté de la rue, dites-lui que vous aimez cela et félicitez-le verbalement. Cela renforce ce qu'il fait au fur et à mesure. Lorsque la discipline devient trop axée sur la punition, un enfant peut véritablement ne pas savoir ce qu'il DOIT faire. C'est particulièrement vrai s'il essaie de bien se comporter et qu'il est snobé. Si votre enfant se présente, prend votre main ou votre queue de chemise et dit “Maman”, vous devez réagir immédiatement et positivement. Si vous dites “pas maintenant mon chéri” et que vous essayez de continuer ce que vous faisiez avant, c'est un snobisme ; cela n'a pas eu le résultat qu'il voulait, à savoir que vous soyez attentif pour qu'il puisse vous demander quelque chose. Cela décourage le bon comportement ; il sait que cela ne donne pas de résultats. Le fait que vous puissiez être en appel important pour essayer de noter des faits et des chiffres pour quelque chose d'autre d'important n'a pas la moindre importance pour lui ; sa prochaine étape sera le mauvais comportement, parce que même si cela va le punir, vous vous tournez vers lui quand il le fait.

Cela peut en fait devenir un jeu ; Faites A, soyez ignoré (même si c'était un bon comportement, parce que maman a d'autres choses à faire). Puis, faites X, soyez averti, faites X à nouveau, asseyez-vous sur le pas de danse. C'est une formule, une relation de cause à effet prévisible, exactement le genre de choses que les enfants de 5 ans aiment dans leur divertissement. En provoquant une punition, il obtient une montée prévisible de votre part. La solution, c'est de ne pas lui en faire payer le prix. En passant par ce théâtre Kabuki où vous vous mettez à son niveau, en disant “non”, en le prenant et en le déposant sur une chaise dans le coin, en vous mettant à nouveau à son niveau et en lui disant pourquoi il est puni, puis en le regardant purger sa peine, vous lui donnez une réaction relativement importante à tout ce qu'il fait de mal, et à cet âge-là, il peut être amusant d'appuyer sur le “bouton fou” de maman. Si, au contraire, vous le prenez simplement dans vos bras, le posez sur le siège et lui dites “5 minutes d'arrêt pour avoir tiré la queue du chat” tout en retournant à ce que vous faisiez, c'est trivial pour vous, mais maintenant il doit s'asseoir sur le siège pendant 5 minutes d'affilée. Maintenant, la punition est manifestement plus gênante pour lui que pour vous, alors qu'auparavant elle était divisée de manière égale, voire biaisée contre vous.

Outre ce mépris des règles, comment se porte-t-il sur le plan du développement ? Lise-t-il et compte-t-il (ou du moins apprend-il ses lettres et ses chiffres) ? Parle-t-il bien ? A-t-il été formé à la propreté ? Si oui, a-t-il régressé en ce qui concerne les accidents ? S'il y a juste un domaine où il semble ne pas s'en sortir avec le programme, c'est une chose qui indique un besoin de correction, mais si globalement il semble un peu en retard par rapport aux autres enfants de son âge, alors je demanderais une aide supplémentaire.

J'ai aussi un fils de 5 ans, dont le comportement n'est pas très différent de ce que vous avez décrit. En fait, ce que vous avez décrit est un comportement normal d'un enfant de 5 ans, donc la première chose à dire est qu'il n'y a pas de quoi s'inquiéter massivement à long terme.

En attendant, gérer son comportement est une expérience douloureuse. Beaucoup vous diront qu'il s'agit d'attirer l'attention. Les enfants ont besoin d'attention, et s'ils n'obtiennent pas l'attention “positive” (jouer et lire avec eux, etc.), ils se comporteront mal pour obtenir votre attention “négative”. Il y a une part de vérité dans tout cela, donc il faut s'assurer que vous passez suffisamment de temps de qualité avec lui.

Mais nous avons découvert que le facteur le plus important est de loin la fatigue. S'il est trop fatigué, vous pouvez garantir ce genre de comportement de la part de notre fils, surtout à l'heure du coucher (ce qui, bien sûr, ne fait qu'aggraver la situation le lendemain) ; je vous suggère donc d'essayer de vous coucher plus tôt. De plus, s'il n'a pas assez d'activité (exercice) pendant la journée, il a plus de mal à s'endormir et se comportera probablement mal le lendemain, c'est donc un facteur à prendre en compte également.

Mais n'oubliez pas non plus que ce comportement est typique des enfants, surtout des garçons, à cet âge, et qu'il ne durera pas éternellement. En particulier, vous n'êtes pas un mauvais parent pour avoir un enfant qui se comporte de cette façon, et il n'y a rien d'intrinsèquement mauvais chez l'enfant. Contrairement à l'une des réponses précédentes, je ne crois pas un seul instant qu'il y ait lieu de s'alarmer et de demander une attention médicale ou psychiatrique.

Permettez-moi de commencer par dire que certaines des choses que vous mentionnez ne sont pas normales pour un enfant de cinq ans (en particulier, les mauvais traitements infligés aux animaux, les coups de poing et les coups de pied dans les murs). Certaines de ces choses sont révélatrices de choses plus graves, qu'il s'agisse de quelque chose qu'il fait à la suite de mauvais traitements infligés par quelqu'un, de brimades infligées par quelqu'un (qui sont en réalité des mauvais traitements infligés par un pair) ou d'un autre problème en lui, comme un trouble oppositionnel ou un trouble qui l'empêche de développer une conscience sociale (comme la maladie d'Aspberger - dans ce cas, il peut honnêtement ne pas comprendre vos sentiments, ceux de l'animal ou la façon dont ses actions affectent les autres. Vous pouvez suivre certains des conseils précédents et obtenir une aide professionnelle auprès d'un thérapeute familial ou d'un psychologue. Faites-le évaluer pour savoir ce qui se passe. Ensuite, en fonction du pronostic, essayez ce qui suit :

Je recommande particulièrement le stage “Motivation et contrôle” ici :

L'atelier passera essentiellement en revue l'idée suivante et la façon de l'appliquer avec votre enfant dans votre foyer. J'y apporterais quelques modifications en fonction de la nature du problème, mais c'est l'essentiel et, avec l'aide d'un professionnel, vous pouvez apporter les modifications nécessaires en fonction de votre situation particulière.

De nombreux enfants sont motivés par le contrôle plutôt que par les récompenses ou les punitions. Ces enfants ont particulièrement besoin de se sentir en contrôle de leur propre vie d'une manière ou d'une autre (on pense que tous les enfants seront mieux avec ce sentiment que sans, de toute façon). Il peut s'agir de leur apport calorique (anorexie/bulemie), de leur seuil de douleur et de leur tolérance (coupure), de vous (en vous rendant frustré, usé et contrarié), des autres par des comportements d'intimidation et des choses plus petites qu'eux (maltraitance des animaux). Toutes ces choses peuvent aussi avoir d'autres causes et sont assez complexes, mais c'est une pièce du puzzle dans toutes les situations.

Pour les enfants motivés par le contrôle, les systèmes traditionnels de récompense ou de punition ne FONCTIONNENT absolument PAS (physique ou autre). Il semble que votre enfant pourrait entrer dans cette catégorie.

La bonne nouvelle pour vous, c'est que la discipline, contrairement à la croyance populaire, n'est pas vraiment une question de contrôle du tout. Il s'agit plutôt d'établir une confiance et un respect mutuels. Un parent devrait être un peu comme un mentor pour un enfant. Quelqu'un qui peut offrir des conseils et des suggestions de manière respectueuse plutôt que dictatoriale. Pour ce faire, il faut d'abord comprendre l'enfant et son processus de pensée. Comme le dit Christine Gordon , renseignez-vous sur les processus de pensée de votre fils. Découvrez ce qu'il remarque, pense et fait passer en premier. Découvrez ce qu'il est capable d'ajouter à l'expérience familiale et trouvez du plaisir à travailler ensemble.

Il semble que si vous renoncez à un peu de contrôle et que vous lui offrez un choix, il se sentira peut-être mieux dans sa peau et dans sa situation de vie plutôt que de se sentir contrôlé. Il est évident que vous devez avoir certaines limites (vous êtes son parent, son professeur et son guide après tout), mais peut-être qu'en relâchant un peu les rênes, vous contribuerez à corriger un peu l'attitude de ce jeune garçon à votre égard. Est-ce qu'il émiette tout le pain parce qu'on lui dit qu'il DOIT le manger ? Pourquoi pas : “Veux-tu une tranche de pain ou un peu de riz ?” Ensuite, il doit choisir et vous aider à choisir la nourriture. Vous savez qu'il reçoit encore un peu de céréales avec son repas, qu'il apprend un peu à cuisiner et que vous passez du bon temps ensemble.

La discipline consiste en fait à faire de bons choix qui ont plus de chances d'avoir de bonnes conséquences que des choix qui en auront de mauvaises (je parle ici de conséquences naturelles et non de conséquences imposées par les parents). Laissez votre fils apprendre la différence sans que les “mauvaises conséquences” soient des punitions de votre part. Mettez-vous plutôt dans le rôle d'un guide empathique.

Laissez-moi vous donner un exemple de ce que cela implique. Ma fille a reçu un 3DS de ses grands-parents pour son sixième anniversaire. Un jour, alors qu'elle ne gardait pas ses jeux, son chargeur et son lecteur ensemble, je l'ai avertie que ce type de soins (ou l'absence de soins) entraînait souvent la perte de la chose dont on ne s'occupait pas, mais elle a fait le mauvais choix de l'apporter et de ne pas tout garder ensemble. J'ai vu la situation, mais au lieu de la sauver et de tout ramasser pour elle, j'ai simplement laissé les choses se dérouler. Elle a mal placé le joueur et il s'est retrouvé coincé dans un tiroir à accessoires où il est resté jusqu'à ce qu'elle le trouve enfin deux semaines plus tard (avec l'aide du directeur du théâtre à qui elle a dû ensuite écrire une lettre de remerciement). Pendant ce temps, elle n'avait pas son joueur. J'ai sympathisé avec elle et j'ai sincèrement exprimé que je comprenais à quel point elle devait se sentir triste. Cependant, lorsqu'elle m'a demandé si je lui en achèterais un autre. Je lui ai fait remarquer qu'ils sont très chers, numéro un, et qu'elle avait montré qu'elle ne s'occuperait pas Je n'étais donc pas sur le point de lui acheter une remplaçante. Les jouets spéciaux et les friandises de ce genre sont destinés aux personnes qui en prennent soin. Quand elle a voulu m'emprunter des choses (comme mon ipod), j'ai simplement dit : “Je suis vraiment désolé, mais je ne pense pas que tu sois digne de confiance pour garder la trace de tes affaires. Pourquoi vous aurais-je prêté mon ipod ? Je veux qu'il soit bien entretenu. Je te prêterai des choses comme ça quand tu me montreras que tu en prends soin.” Cela peut sembler dur mais ce sont les réalités de la vie une fois qu'on n'a plus de parent pour suivre et nettoyer après soi. Les gens qui émiettent du pain partout finissent par devoir nettoyer. Quand certains sont très bruyants, les autres ne veulent pas traîner dans le même espace. Lorsqu'un enfant s'enfuit dans un lieu public, on ne lui fait plus confiance (et il doit aussi trouver un moyen de regagner votre confiance). Ce n'est pas une punition, mais simplement une conséquence - vous ne lui faites pas confiance.

Le livre : Parenting with Love and Logic est issu de la même idée de base et fonctionne bien en conjonction avec ce que la famille Mecham expose dans ses ateliers. Je vous recommande également de lire ce livre.

Lisez les ouvrages du Dr James Dobson The Strong-Willed Child ; cela changera votre approche.

Les enfants volontaires ont besoin de parents forts et courageux pour apprendre la maîtrise de soi et la discipline afin que l'énergie et le dynamisme qu'ils possèdent puissent être productifs et non destructeurs. Le Dr. Dobson met l'accent sur la discipline, la structure, la routine et le respect mutuel.

Note : @HedgeMage … le PO a posé des questions sur la discipline … d'autres réponses ont porté sur d'autres questions éventuelles. Il est très probable que l'enfant se comporte comme un test/une réponse/provocation du parent. Si la discipline met fin au comportement indésirable “ordinaire”, mais que des problèmes plus préoccupants subsistent, une forme de conseil ou d'évaluation professionnelle est nécessaire. Mais il est prématuré de s'engager dans cette voie sans avoir essayé une discipline stricte.