Comment et quand devrais-je dire à mon fils que son père extraordinaire n'est pas son père biologique ?

Mon approche n'est pas très différente de celle que je suggère pour les familles ordinaires :

Pourquoi ne pas compléter la partie biologie par une discussion sur ce qui fait qu'un père est un père ou la différence fondamentale entre produire et élever un enfant ?

IMHO, _l'éducation sexuelle de chaque enfant devrait inclure ces aspects. Nous voulons élever des adultes responsables, et pas seulement les informer sur le système de reproduction humain.

Il y a tant d'enfants qui sont élevés par des parents par alliance ou des parents adoptifs, par des membres de la famille ou des amis. Les enfants sont conçus grâce à l'assistance médicale et aux donneurs d'ovules ou de sperme. Il faut un village, disent-ils… Et nous sommes bien plus que notre bagage génétique. La situation et l'histoire de votre fils lui sont propres, mais elles ne sont pas du tout inconnues.

Posez les bases de ces idées et de ces valeurs, puis suivez-les lorsque des détails plus techniques s'y prêtent. Saisissez les “occasions” qui se présenteront au cours des prochaines années, par exemple :

• Un parent divorcé ou veuf de votre quartier se remarie ou a un nouveau partenaire.
• Votre fils vous demande quand vous avez décidé d'avoir un bébé.
• Ressemble-t-il à sa mère ou à son père ?

• …

• Peut-être êtes-vous en train de détruire l'image de “l'homme et la femme -\” l'amour -\“ le mariage -\” les enfants -\“ le bonheur pour toujours” un peu plus tôt que vous ne le pensiez, mais rassurez-vous, la plupart des enfants observateurs de l'âge de votre fils auront remarqué que la réalité fonctionne parfois différemment.

• Mais épargnez-lui les détails macabres pour l'instant. Tenez-vous en à des réponses neutres comme “votre père biologique vit loin” ou “votre père biologique ne veut pas vous rendre visite”, et admettez même que vous ne connaissez pas certains détails (comme pourquoi son père biologique ne veut pas de lui) ou que vous lui en direz plus quand vous penserez qu'il peut mieux comprendre, mais ne mentez pas. Il vous demandera plus d'informations à mesure qu'il vieillit, puis vous lui en parlerez d'une manière adaptée à son âge. C'est là que le fait de dire la vérité est payant : Vous n'avez pas à vous inquiéter de savoir si votre histoire tient la route. S'il vous surprend à mentir, cela peut gravement entamer la confiance qu'il a en vous.

Au cas où vous vous demanderiez si c'est une bonne idée de raconter son histoire à votre fils : Les erreurs que nous faisons et que nous admettons ne nous rendent pas inférieurs, ce que nous en faisons compte. Vous avez un fils merveilleux et un mariage stable qui sort d'une mauvaise situation et vous devriez en être fier.

Ma situation était très semblable à la vôtre. Mon mari et moi avons déposé une demande de paternité naturelle car aucun des garçons n'avait légalement de père à la naissance, et les tribunaux leur ont donné son nom de famille et ont modifié leur SSN et leur acte de naissance pour que nous soyons protégés légalement.

Aucun de mes garçons ne connaissait leur “donneur” ou leur père biologique car nous sommes venus l'appeler quand ils ont grandi. Nous leur disions simplement qu'ils étaient spéciaux parce qu'ils avaient deux pères, l'un qui ne pouvait pas rester et l'autre qui les avait choisis et les aimait beaucoup. Si jamais ils demandaient pourquoi l'autre ne pouvait pas rester, je répondais simplement que je ne savais pas, ce qui les satisfaisait pendant une période étonnamment longue. De cette façon, vous ne dénigrez pas le donneur de sperme, que vous n'aimez peut-être pas, mais votre fils est à moitié biologique et vous ne voulez pas qu'il s'inquiète d'être mauvais comme son père biologique ou autre.

Nos garçons ont maintenant 13 et 15 ans et ils prévoient de rencontrer bio-papa cet été avec nous. Je ne sais pas si ou comment cela va changer les choses, mais toute leur vie, ils ont été très bien adaptés à tout cela. Vous seriez surpris de voir tout ce qu'un enfant peut supporter, surtout si vous lui offrez encore une vie familiale stable et aimante, ce qui semble être le cas.

Je vous suggère d'être honnête, je suis tout à fait d'accord que le fait de le découvrir plus tard dans la vie peut être préjudiciable. Cela peut les amener à s'interroger sur le fondement même de la confiance et de l'amour que vous leur avez prodigués et à se demander s'il faut faire confiance à quelque chose. Soyez honnête, fort et aimant et tout ira bien pour lui. Bonne chance !

Cette question est intéressante car du point de vue de l'enfant, le problème est presque identique à celui de l'adoption. Mais c'est un avantage, car comme d'autres l'ont fait remarquer, il existe des montagnes de ressources pour les parents qui se demandent comment aborder le sujet de l'adoption avec leurs enfants.

Je suis tout à fait d'accord pour dire qu'il faut séparer la discussion “d'où je viens” de celle “des oiseaux et des abeilles” : Les amis proches qui ont adopté des enfants ont utilisé un simple album photo : dans leur cas, des photos de l'orphelinat, du personnel qui s'est occupé de leur enfant pendant les premiers mois/années, des photos du voyage que les parents ont fait pour aller chercher leur enfant, etc. Cela présente de nombreux avantages :

• L'enfant peut y revenir régulièrement et, à chaque récit, l'histoire peut être plus détaillée au fur et à mesure que l'enfant grandit
• Cela brise la glace de la question “comment aborder le sujet ? Voici un album de photos, c'est toi quand tu étais petit, qui est cet homme ? Oh, c'était ton premier papa.
• C'est tellement plus facile de raconter une histoire comme celle-ci en étant assis côte à côte à regarder un livre, plutôt que face à face.

Erica a exprimé des inquiétudes sur le "déclenchement”, mais je pense que si la photo (une photo solitaire) est dans un album plutôt que sur un mur, ce ne serait pas un problème. Et si vous vous inquiétez à ce sujet depuis 5 ans, il semble que vous soyez déjà assez déclenché comme ça ! La seule autre chose que j'ajouterais est d'éviter d'essayer de “en finir” : c'est évidemment un sujet que vous voulez “évacuer” et auquel vous ne devez plus jamais penser. Mais votre enfant va devoir assimiler cette information lentement, au fil des ans, et trop d'informations trop vite ne va pas l'aider.

Edgar est parti, mais il est toujours présent et le sera encore pendant de nombreuses années.

OK, je vais essayer.

Mon fils aussi est très heureux. Il a une vie merveilleuse et j'ai l'impression qu'il s'en sortirait bien, sachant à quel point il aime son père et commençant tout juste à saisir le concept de la vie. Je ne pense pas que cela changerait quoi que ce soit pour lui, si cela a un sens.

Je le comprends très bien. Cependant, tout cela serait basé sur un mensonge. (L'omission d'une vérité est aussi un mensonge.) Et cela changerait effectivement quelque chose pour lui. Dans de nombreuses années, lorsque votre fils vous demandera pourquoi vous ne lui avez jamais dit, que lui répondrez-vous ?

Étant donné que vous pensez que cela ne changera rien pour lui, pourquoi lui cachez-vous la vérité ? Se pourrait-il que ce qui vous empêche de lui dire, c'est que vous vous sentez vous-même coupable ? Parce que cela ne doit même pas être un problème pour votre fils - sauf dans la mesure où c'est un problème pour vous. Si vous présentez les faits avec désinvolture et que vous insistez sur le fait que votre mari est celui qui prend soin de lui, si votre mari prend effectivement soin de lui, si l'on comprend que nous sommes formés par notre environnement au moins autant que par nos gènes, alors pourquoi votre fils aurait-il un problème avec cela ?

Je pense que ce qui pourrait devenir un véritable problème pour lui (plutôt que le reflet de vos problèmes avec cela) est que son père biologique le refuse. Cela peut être une source de problèmes psychologiques susceptibles de mettre sa vie entière en danger. Je m'y préparerais, pour que, si cela devait effectivement se produire, vous puissiez l'aider à y faire face. (L'amour et un thérapeute pourraient être les facteurs les plus importants à cet égard.)

Et ceci, et seulement ceci, je peux voir comme une raison d'envisager d'attendre pour lui dire. Cependant, ce n'est pas un argument solide, car apprendre que ce que vous pensiez de vos origines était un mensonge a tout autant le potentiel de déranger et de nuire - plus vous l'apprenez tard, pire c'est.

Il a une vie merveilleuse et j'ai l'impression qu'il s'en sortirait bien, sachant combien il aime son père et commençant tout juste à saisir le concept de la vie. Je ne pense pas que cela changerait quoi que ce soit pour lui, si cela a un sens. Cela fait 5 ans que je me préoccupe de cette question et j'ai vraiment besoin de réponses !

Je suis très heureux pour toi et ta famille. Mais cinq ans, c'est long pour s'inquiéter.

Votre mari a-t-il adopté votre fils ? Le père biologique vous a-t-il fait part par écrit de son intention de renoncer à tous ses droits ? (En d'autres termes, les questions juridiques sont-elles réglées ?) Combien de personnes connaissent la vérité et quelle est la probabilité qu'elles la disent à votre fils ?

J'ai un point de vue différent, peut-être choquant. Bien que j'accorde une très grande importance à la vérité, la vérité ne libère pas toujours les gens, surtout les petits qui n'ont pas la sophistication nécessaire pour comprendre des choses comme le rejet biologique des parents. D'un autre côté, il semble que peu importe le moment où vous le dites à l'enfant, il commencera à se poser des questions plus profondes sur toute cette affaire à la fin de l'adolescence. Cela a été démontré chez les enfants de donneurs de sperme, et même dans l'adoption interraciale, où l'enfant sait dès le début qu'il a été choisi, désiré et aimé.

Actuellement, votre fils veut probablement juste des informations du type “oiseaux et abeilles”, et non un véritable “quelle est mon identité génétique particulière ? Je ne lui dirais pas avant que vous n'ayez parlé à un thérapeute, peut-être un spécialiste de l'adoption. Il peut vous donner des recommandations sur le moment et la manière de lui annoncer la nouvelle, en fonction des années passées à s'occuper d'enfants adoptés et des problèmes qu'ils rencontrent. On peut espérer que les problèmes seront beaucoup moins graves car votre fils a toujours eu sa mère biologique et cet attachement est présent depuis la naissance (il semble qu'il ait toujours eu l'attachement de son père non biologique également. C'est tant mieux).

Ma réponse est probablement très tardive et j'aurais aimé la recevoir plus tôt, mais je vous remercie de l'avoir affichée. Je suis nouveau sur ce site et je ne connais pas très bien les règles, mais si vous le pouvez et si cela ne vous dérange pas de partager avec nous une mise à jour sur la façon dont vous avez fini par gérer la situation, je serais vraiment intéressé de la lire. Ma fille vient d'avoir 5 ans et je suis dans le même bateau, également perdue et inquiète de ce qu'il faut faire. Voici ce que j'en pense (bien que je ne lui ai pas encore dit moi-même, mais je compte le faire bientôt).

Nous avons vu un thérapeute plus tôt cette année et, comme vous l'avez mentionné, il vaut mieux leur dire la vérité le plus tôt possible. Il est plus facile pour eux de grandir en sachant qu'ils seront alors durement touchés à l'adolescence ou même plus tard, et ils se demanderont alors si leur vie entière n'a pas été un mensonge. C'est pourquoi je lui dirai certainement plus tôt et je lui dirai vous-même. Le laisser découvrir la vérité par quelqu'un d'autre est une très mauvaise idée (imo) parce que la façon dont on lui dit et dont cela l'affecte devient incontrôlable (quoique dans un cas comme dans l'autre, vous ne pourrez pas contrôler la situation, mais vous pourrez au moins pousser sa réaction dans la direction que vous souhaitez). Vous êtes également la personne en qui il a le plus confiance, et le fait que vous lui disiez tout cela lui procure probablement le sentiment de sécurité et d'empathie dont les enfants ont vraiment besoin.

Venant d'une famille brisée et abusive, je ne pense pas qu'il soit nécessaire de mentionner qu'Edgar était abusif, surtout s'il est hors jeu et refuse de l'être. Cela a affecté votre relation avec lui, mais en réalité, la relation entre Edgar et votre fils n'est qu'une feuille de papier vierge. Je ne vois pas ce qu'il y a de bon à lui dire. Cela pourrait simplement amener votre fils à ne pas l'aimer ou lui faire croire qu'il vient d'une mauvaise personne et dans les deux cas, je vois cela comme une chose négative. Il n'est pas nécessaire qu'un garçon aussi jeune passe par des émotions aussi négatives qui pourraient à leur tour entraîner de plus gros problèmes en grandissant. Si c'est de l'histoire ancienne, alors je dis qu'il faut laisser passer et aller de l'avant. S'il demande, quand il sera plus âgé, si vous n'êtes jamais restés ensemble, je me contenterai de rester général aussi.

J'aime beaucoup les suggestions de aparente001, moins l'arbre généalogique et le mettre sur la partie murale. Il est important de raconter l'existence de votre fils Edgar et le rôle qu'il a joué autrefois, mais l'accent n'est pas mis. L'accent doit être mis sur le fait que son père l'aime et qu'il est là depuis le premier jour. Même si sa curiosité augmente et qu'il souhaite en savoir plus sur lui en grandissant, il n'est pas nécessaire de le faire par écrit ou de le lui rappeler visuellement. Concentrez-vous sur le fait d'être la famille heureuse et aimante que vous avez toujours été.

Et mon dernier point… Comme pour tout dans la vie, il est important de fixer les bonnes attentes. Attendez-vous à ce qu'il vous pose des questions, plus détaillées en vieillissant. Attendez-vous à ce qu'il veuille en savoir plus sur Edgar et peut-être même demander à le rencontrer un jour. Bien que vous puissiez être contrarié de temps en temps, il est important de rester positif et aussi calme que possible en parlant d'Edgar. Tout comme vous énoncez des faits. Quoi qu'il demande ou dise, cela ne signifie pas qu'il aime moins son père ou qu'il veut déménager et être avec Edgar. Il est juste curieux parce qu'Edgar est un inconnu.

J'espère que tout s'est bien passé et se passera bien pour vous. Félicitations pour avoir construit une famille aimante !

Je pense que maintenant, ou dans quelques années, ce ne sera pas aussi difficile pour lui que de lui dire quand il sera adolescent et qui sait comment il le prendra.

Cela a beaucoup de sens.

Je ne voulais pas que mon enfant adopté ait de mauvaises surprises, alors j'ai commencé à lui raconter son histoire d'adoption très tôt, avant même qu'il soit très avancé dans le développement de son langage. La première version était très simple. Elle est devenue progressivement plus détaillée et plus complète au fil des ans. Il a 12 ans maintenant.

Il y aura un sentiment de perte, tôt ou tard, et peut-être en plusieurs vagues. Vous pouvez être proche et empathique, mais vous ne pouvez pas l'enlever.

Mais il n'est pas nécessaire de projeter ce sentiment de perte sur votre fils. Je l'ai mentionné pour que vous ne soyez pas pris par surprise quand il arrivera.

Vous pouvez raconter l'histoire d'une manière simple et joyeuse avec un très jeune enfant. Les enfants adorent entendre comment ils sont venus au monde, comment vous et papa aviez hâte de le voir, et combien vous étiez heureux de le rencontrer une fois qu'il était né ! Je présenterais votre ex par son nom, afin qu'il fasse partie de la distribution des personnages de votre fils. Essayez de laisser dans votre voix tout sentiment d'amertume, de déception ou de désapprobation. Supposons que votre ex s'appelle Edgar. L'histoire pourrait se dérouler comme suit :

Avant ta naissance, tu as commencé comme un tout petit presque bébé, grandissant dans mon utérus (pointe ton ventre). J'avais tout le temps faim, et je mangeais beaucoup, beaucoup, et tu devenais un peu plus grand chaque jour !

Tu te souviens comment un bébé commence à grandir ? Il y a un petit ovule de femme et un petit spermatozoïde d'homme, et ils se trouvent, grandissent ensemble, commencent à grandir et à faire un embryon, qui devient un fœtus, et finalement c'est un bébé complet, juste de la bonne taille, et il est prêt à naître.

Le spermatozoïde qui te fait naître vient d'Edgar, et le petit ovule qui te fait naître vient de moi. Edgar a été ton premier père.

Tu savais que papa te chantait tous les soirs ? Je me souviens de la première fois où il a senti que tu donnais des coups de pied dans mon utérus. Il m'a dit : ce bébé va être très bon pour taper dans un ballon de foot !

Voilà, ce n'était pas si mal, n'est-ce pas ? Nous avons introduit un autre personnage dans l'histoire, et l'histoire est essentiellement une histoire charmante et pleine d'amour. L'autre personnage est assez trouble dans la première version, mais il peut s'étoffer un peu plus à mesure que votre fils grandit.

Vous pouvez raconter chaque version de l'histoire autant de fois que vous le souhaitez. Une seule fois ne suffit pas. Une histoire comme celle-ci va bien avec l'heure du bain ou des câlins.

Vous pouvez donner des réponses simples à toutes les questions qu'il pourrait vous poser.

Dans une version ultérieure de l'histoire, vous pouvez dire quelque chose comme “Edgar ne se sentait pas prêt à être père, alors il a dit : "Au revoir Kim, au revoir bébé”. Les objectifs sont les suivants :

• prendre conscience qu'il y a cette autre personne dans la distribution des personnages (nous ne savons pas grand-chose sur lui lorsqu'il entre en scène, mais en apprenant à le connaître plus tard, nous ressentons au moins une certaine familiarité - oh, oui, j'ai déjà entendu parler d'Edgar). C'est pour qu'il n'y ait pas de sentiment de choc plus tard.

• célébrer le miracle de la naissance et la joie d'être très désiré – c'est important pour développer l'estime de soi.

Vous pouvez dessiner un simple arbre généalogique et le mettre au mur, et vous y référer de temps en temps. Assurez-vous qu'Edgar y figure. Voici un site qui présente différentes approches pour intégrer Edgar dans le schéma : http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

La maternelle est un âge idéal pour lire des livres d'images sur les différentes configurations familiales. Il se peut même qu'il y ait une unité sur les familles au jardin d'enfants. Même s'il n'y en a pas, il serait bon de faire connaître à l'enseignant la constellation de votre famille.

Si vous voyez beaucoup de vos beaux-parents, il serait bon de les prévenir aussi. Vous pouvez leur donner les grandes lignes et la saveur de la version actuelle de l'histoire de la naissance de votre fils, afin qu'ils ne soient pas pris par surprise si votre fils élève Edgar avec eux.

Votre situation est similaire à celle d'un enfant qui est adopté. Bien que d'autres personnes aient déjà apporté des réponses utiles du point de vue du parent, j'aimerais vous faire part de mon expérience personnelle du point de vue de l'enfant.

J'ai été adopté à l'âge de 4 mois et, en tant que tel, je n'ai aucun souvenir de mes parents biologiques. D'après mon expérience, mes parents adoptifs sont mes vrais parents, car ce sont eux qui m'ont élevé et qui m'ont façonné pour devenir la personne que je suis aujourd'hui. Tant que vous ne direz pas la vérité à votre enfant, il vous percevra de la même manière. La façon dont vous annoncerez cette nouvelle à votre enfant est la clé de la façon dont il vous percevra par la suite. D'après mon expérience personnelle, tout ce que je peux dire, c'est : n'attendez pas trop longtemps pour leur dire. Le plus tôt sera le mieux.

Ma mère me l'a expliqué pour la première fois quand j'avais 4 ans en utilisant un livre pour enfants appelé Mam, wat is geadopteerd? Pourquoi ai-je été adoptée. - Carole Livingstone, 1978 ). L'utilisation de médias adaptés à l'âge peut les aider à comprendre le concept.

Mes parents m'ont fait part de leur grande ouverture à ce sujet dès mon plus jeune âge, ce dont je leur suis très reconnaissante. Rétrospectivement, je pense qu'il serait très difficile d'apprendre cela à la puberté ou plus tard. J'imagine que les sentiments de méfiance et d'insécurité quant à l'identité personnelle seraient beaucoup plus problématiques.

On m'a parlé de mon père biologique à 22 ans. Honnêtement, j'aurais été bien s'ils ne me l'avaient jamais dit !

Le fait de le découvrir m'a apporté plus de chagrin et de confusion que de bonheur.

Bien que, s'ils me l'avaient dit quand j'étais enfant, je me serais probablement sentie beaucoup mieux.

La bonne nouvelle, c'est que j'ai un frère ou une sœur dont je me suis rapprochée.