Comment empêcher le petit enfant de jeter *délicatement* des choses du balcon ?

Entre 1,5 et 3 ans, les enfants apprennent (et aiment vraiment) à tester la gravité et à lancer des objets. Il s'agit de développer la motricité fine et la coordination œil-main. C'est en fait assez fascinant pour eux ; ils apprennent ce qui rebondit et ce qui éclabousse, ce qui roule et ce qui ne roule pas. Ils attirent aussi votre attention et une réaction illicite de votre part en vous voyant le ramasser. Faire ces choses donne à un bambin un sentiment de contrôle et d'autonomie à un moment où il n'a vraiment pas grand-chose. Tout cela est tout à fait naturel. Elle n'est pas mauvaise. Elle est normale.

Bien sûr, pour vous, c'est ennuyeux de ramasser constamment des choses. Mais est-ce qu'elle fait vraiment quelque chose de si mal qu'elle mérite d'être punie ? Roni Leiderman, docteur en psychologie du développement, pense qu'il est inutile d'essayer d'empêcher un bambin de faire cela et qu'il ne faut pas le punir pour cela. Il faut plutôt limiter ce qu'il lance et où il le lance. (Si vous n'aimez pas qu'elle lance des objets du balcon, pourquoi y a-t-elle accès ? Peut-être qu'elle ne devrait avoir que des jouets qu'elle ne peut pas lancer quand vous êtes tous sur le balcon).

Donnez-lui beaucoup de choses qu'elle est autorisée à lancer, et du temps pour le faire. Les balles en mousse sont sans danger ; les petits jouets en peluche et autres choses - chaussettes roulées, choses qui font du bruit quand elles frappent, etc. Les jeux de lancer sont encore plus amusants si vous jouez avec elle.

Lorsque vous êtes fatigué du jeu, redirigez son attention vers autre chose.

Le message que vous voulez faire passer est que lancer des choses est bien tant qu'elle lance les bonnes choses au bon endroit et au bon moment. Lorsqu'elle lance quelque chose d'inapproprié, comme une chaussure, enlevez-lui calmement et dites-lui : “Les chaussures ne sont pas faites pour être lancées, mais les balles, oui”. Puis donnez-lui une balle pour jouer avec", dit Leiderman.

Nettoyez ensemble. Ne demandez pas à votre enfant de ramasser tout ce qu'il lance. “C'est une tâche écrasante pour un enfant de cet âge”, dit Leiderman. Essayez plutôt de vous mettre à genoux et de lui demander de vous aider en disant : “Voyons à quelle vitesse nous pouvons ramasser les blocs ensemble” ou “Peux-tu m'aider à trouver tous les morceaux jaunes ? …[Faites] le tour de votre maison ensemble et jetez les chaussettes dans le panier à linge, les mouchoirs dans la corbeille à papier et les jouets dans le coffre à jouets…

Elle surmontera cette phase assez vite (car elle apprend que beaucoup de choses sont plus amusantes que de laisser tomber des jouets).

Une alternative au paradigme du bien/du mal qui exige de blâmer et de punir est de considérer qu'elle répond aux besoins en agissant comme elle le fait. Le besoin le plus évident qui me vient à l'esprit, que j'ai vu chez mes enfants, est le besoin d'exploration et de curiosité. Les enfants explorent la gravité lorsqu'ils lancent des objets, et ils exigent que ces objets soient ramassés pour pouvoir continuer à explorer. Ils font des expériences avec leur corps, la quantité de force, etc. Bien sûr, il peut y avoir d'autres choses qui se passent. On dirait que son besoin de s'amuser est satisfait en vous faisant aller chercher des objets pour elle, ainsi que son besoin d'autonomie en ce sens qu'elle réalise son indépendance. Cela ne veut pas dire que c'est amusant pour vous, comme cela semble être le cas. Je suppose donc que vous avez un besoin de facilité et de coopération. Si vous pouvez vous concentrer sur les besoins plutôt que sur la stratégie pour y répondre, alors vous penserez probablement à d'autres moyens de répondre aux besoins de chacun. Pouvez-vous concevoir un jeu d'intérieur qui implique beaucoup de lancers ? Pouvez-vous trouver d'autres moyens de vous connecter avec elle, et lui donner le choix et l'autonomie, qui soient amusants pour vous deux ? Bonne chance.

J'ai la trentaine et si je n'avais pas de balcon, de temps de nettoyage, de quantité limitée de choses à laisser tomber, d'autres choses que j'aime plus faire, de responsabilités et de dangers potentiels, j'irais probablement laisser tomber quelque chose d'un balcon juste pour le regarder tomber maintenant.

Un bambin n'a aucune de ces raisons. C'est amusant. C'est la même raison pour laquelle j'ai acheté à mon enfant des entonnoirs de cuisine pour la baignoire, c'est amusant de regarder l'eau tomber.

Ce sourire que vous voyez est le sourire “regarde ça, tu vas faire attention à moi”. Ce n'est pas une mauvaise chose, ça veut juste dire que vous devriez tous les deux aller faire autre chose ensemble. Plus la réponse émotionnelle que vous avez à ce sourire est puissante, positive ou négative, plus le jeune enfant est intéressé à répéter ce comportement.

Rediriger et rejoindre le plaisir.

Cela peut être difficile à faire, parfois les enfants ne veulent pas arrêter ce qu'ils font. Heureusement, quand mon fils de 18 ans se retrouve dans quelque chose qu'il n'aurait pas dû faire, je lui demande de m'aider à le ranger et la plupart du temps, ça marche très bien. Je trouve que lui demander s'il veut faire des choses différentes m'aide à trouver quelque chose qu'il veut faire. Je l'ai fait au début pour avoir un moment pour penser à des choses à faire. Il s'est fait à l'idée et, bien qu'il soit préverbal, il me dira K encore et encore quand j'arriverai à ce qu'il veut faire. Je lui donne généralement trois choix et si aucun d'eux n'est intéressant, je choisis ou je lui demande s'il veut manger ou boire.

Votre raisonnement pour ne pas fermer la porte semble un peu étrange. N'y a-t-il pas d'autre moyen pour que l'enfant puisse se débrouiller tout seul ?

Je ne pense pas qu'un enfant aussi jeune devrait avoir un accès illimité à un balcon. Principalement parce que c'est très dangereux. Même si l'enfant ne peut pas se faufiler dans les espaces vides, il pourrait éventuellement traîner une chaise jusqu'au bord et grimper par-dessus. Ne pensez jamais qu'un enfant en bas âge saurait que c'est une mauvaise idée, car ce n'est pas le cas. À cet âge, l'enfant a une compréhension très limitée de ses capacités physiques et peut ne pas percevoir l'action de descendre d'un balcon comme étant différente de celle de descendre d'une marche.

Retour au sujet cependant. Ce que fait l'enfant est un comportement parfaitement normal, et elle ne devrait pas être punie pour cela. Ce que vous pourriez essayer de faire, c'est de la retourner chaque fois qu'elle s'approche du bord et de lui dire “non” d'une voix sévère (pas forte). Si vous continuez à faire cela encore et encore (cela peut prendre beaucoup de temps), l'enfant risque de s'ennuyer avec le jeu et de passer à autre chose. L'essentiel est de ne pas changer de ton ou de comportement à chaque fois. Les tout-petits doivent s'habituer à ce genre de choses afin d'observer votre réaction. Plus vous réagissez avec colère, plus l'enfant est stimulé par son comportement. Si vous réagissez de manière ennuyeuse et monotone, l'enfant perdra, espérons-le, tout intérêt. Nous avons fait cela avec notre enfant pour l'éloigner des prises de courant et cela a assez bien fonctionné. Après un certain temps, nous n'avons pas eu à bloquer physiquement l'accès aux prises parce qu'il a simplement décidé qu'elles étaient inintéressantes et ne s'est pas donné la peine.

Notre fille jetait exprès des objets de sa poussette lors de ses promenades, ce qui est un problème similaire car cela peut être assez dangereux si cela implique de faire demi-tour sur un passage pour piétons, etc., bien que moins dangereux que de les jeter par-dessus un balcon (en supposant que votre balcon est en hauteur et qu'il y a des gens qui marchent en dessous). Je suis d'accord avec les autres réponses affichées qui, d'après notre expérience, il n'y a pas grand-chose que la punition puisse accomplir puisqu'une partie du plaisir pour elle consiste à obtenir une réaction de votre part.

Notre solution : attachez le jouet sur un lacet de chaussure, attachez l'autre extrémité du lacet au bord du précipice (balustrade du balcon, poussette, autres endroits où vous ne voulez pas voir tomber des choses) et ne lui donnez pas de jouets à cet endroit précis à moins qu'ils ne soient attachés de cette façon.

Bien sûr, laissez-lui expérimenter la gravité à d'autres moments/endroits où il est moins gênant de les ramasser pour elle… de sa chaise haute, de sa table à langer, etc.

Il y a deux possibilités : L'une, comme l'a suggéré l'infirmière utilisatrice, est qu'elle apprend la gravité et la façon dont les choses tombent, et sa fascination pour cela dépasse largement votre capacité à lui exprimer votre frustration - c'est parce qu'elle a 20 mois et ne comprend pas le concept selon lequel ces choses sont importantes pour vous, et la situation difficile dans laquelle elle vous met. L'autre possibilité, et c'est une possibilité très forte, est qu'elle a appris que jeter des choses par le balcon vous amène à lui prêter attention, et donc elle continue à le faire parce que vous continuez à lui donner l'attention qu'elle désire. Les enfants ont besoin d'attention, même négative, surtout à un très jeune âge.

Votre solution à ce problème est cependant la même dans les deux cas. Premièrement - empêchez l'enfant de jeter des objets par la fenêtre. Installez une barrière (un mur de parc pour enfants si vous en avez un, ou du carton si vous n'en avez pas) et gardez la porte du balcon fermée (et verrouillée si vous le pouvez) pour qu'il ne puisse pas le faire. Deuxièmement, donnez-leur un meilleur moyen d'attirer l'attention. Ignorer ce problème ne le fera pas disparaître ; elle doit comprendre que ce qu'elle fait est mal après tout. Mais lui donner un meilleur moyen d'attirer votre attention est un bon moyen de la distraire et de l'empêcher de recommencer.

Si elle est vraiment curieuse de la gravité, comme cela a été suggéré, essayez d'en faire un jeu sûr à l'intérieur, en jetant des objets par-dessus une barrière (par exemple, le bras d'un canapé) avec des objets mous qui ne causeront pas de dommages s'ils sont jetés trop fort, dans un endroit où vous ne risquez pas de faire tomber des objets. Elle finira par sortir de cette phase, et en lui montrant qu'il existe de meilleurs moyens d'exprimer son désir de tester de nouvelles choses, vous lui apprendrez qu'il existe de meilleurs moyens d'attirer l'attention que les moyens problématiques qu'elle utilise actuellement.

Empêcher un jeune enfant de faire quelque chose est un véritable défi, aussi une meilleure solution consiste-t-elle, dans la mesure du possible, à l'envisager sous l'angle de la sécurité des enfants.

Pouvez-vous mettre un filet autour du balcon ? Vous ne donnez pas beaucoup d'informations à ce sujet, mais je suppose que le type de filet anti-oiseaux utilisé pour empêcher les pigeons de se percher serait efficace pour ce travail. Si le balcon est équipé d'une balustrade, vous pouvez également la placer autour de la balustrade. Cela aura également l'avantage de rendre impossible à l'enfant de grimper et de tomber (mais assurez-vous de bien attacher le filet, de peur qu'il ne joue en s'appuyant dessus).