Vous ne pouvez plus microgérer l'activité de votre fils

Vous avez probablement remarqué que vous ne pouvez plus contrôler les actions de votre fils par la force ou la persuasion, si jamais vous le pouviez. Il est assez âgé maintenant pour être autogéré, ce qui est effrayant. La seule chose que vous pouvez faire est de lui donner un cadre moral dans lequel vivre.

Fournir un cadre moral crédible

Pouvez-vous vous expliquer pourquoi vous pensez que c'est mal ? Est-ce uniquement parce qu'il pourrait avoir des ennuis avec la loi ? Est-ce à cause de vos convictions religieuses ? Est-ce parce que vous craignez que lui ou sa petite amie soient blessés ? Les adolescents ont généralement une tolérance assez élevée au risque et le fait de l'avertir d'un chagrin d'amour ou de conséquences juridiques n'aura probablement aucun effet.

Donnez-lui les informations dont il a besoin pour faire le bon choix, puis faites-lui confiance

Vous devez lui montrer comment agir, mais surtout lui expliquer pourquoi il devrait agir de cette façon. Vous ne pouvez plus l'empêcher d'agir par la force ou par des menaces. Il va prendre ses propres décisions maintenant et vous ne pouvez pas faire grand-chose pour l'en empêcher, alors donnez-lui les informations dont il a besoin pour faire le bon choix

Après cela, tout ce que vous pouvez faire, c'est lui faire confiance. C'est une chose assez effrayante.

Bonne chance.

Votre fils a presque seize ans, ce qui signifie qu'il a clairement dépassé le stade où vous pouvez le “faire” faire des choses - et il semble que vous soyez d'accord avec lui sur la base de votre question. Donc, pour moi, l'important est de l'aider à comprendre les conséquences de ses actes. Les adolescents sont capables de faire de bons choix lorsqu'ils comprennent toutes les conséquences de leurs actes, mais dans de nombreux cas, ils ne sont pas capables de comprendre pleinement ces conséquences, ou du moins d'y penser. Cela signifie que vous devez avoir une conversation d'adulte avec lui, où vous faites deux choses : vous vous assurez qu'il connaît les conséquences de ses actes, et vous lui donnez la possibilité de vous poser des questions sur tout ce dont il n'est pas sûr. La manière dont vous l'approchez est la véritable complication : selon votre relation avec lui, il peut être très difficile d'établir une conversation réelle et non une leçon. Néanmoins, il est très important de la structurer de cette façon.

Je n'étais pas un grand fan de la façon dont mes parents géraient ce genre de situations avec moi, même si heureusement ce n'était pas si important que ça parce que j'étais un enfant curieux, orienté vers la recherche, qui a beaucoup appris par lui-même, et j'étais aussi très peu enclin aux conséquences. Mais la seule chose qu'ils ont bien faite, c'est que lorsque mon père a eu une conversation avec moi (vers 16 ans, en fait), elle a porté sur la première partie de ce qui suit. Il m'a traité comme un adulte, n'a pas essayé de me dire “tu ne peux pas avoir de relations sexuelles” ou même “tu ne devrais pas avoir de relations sexuelles”, se concentrant simplement sur la discussion de ce à quoi je devrais penser avant de choisir d'avoir des relations sexuelles, et quelles sont ces conséquences possibles. Bien que nous ayons eu nos différences, surtout à cet âge, cette conversation s'est déroulée bien mieux que ce que je pense.

Les principales conséquences dont vous voulez discuter :

• Les conséquences physiques. Est-il conscient que même à 13 ans, elle peut tomber enceinte ? Que sait-il du contrôle des naissances ? Deux types de protection sont préférables : est-elle protégée aussi bien que lui - prend-elle la pilule ? Dans ce genre de relation, il n'est pas rare qu'une fille choisisse de tomber enceinte pour espérer “garder” le protecteur dans sa vie ; est-il capable de garantir que cela n'arrivera pas ?

• Conséquences financières. Étant donné que tous les rapports sexuels comportent un certain risque - et si l'on considère le pourcentage réel de rapports sexuels “protégés” qui impliquent toujours une grossesse, il n'est pas si bas ; il est de plus de 1% des personnes qui ont régulièrement des rapports sexuels avec une seule source de protection par an, au moins pour les préservatifs - que feriez-vous si elle tombait enceinte ? Comment changerait-il ses plans pour l'avenir - irait-il encore à l'université et s'attendrait-il à ce qu'elle travaille pour subvenir aux besoins de l'enfant, vivrait-il avec l'un des ensembles de parents et s'attendrait-il à ce qu'ils l'aident, etc.

• Conséquences juridiques : est-il conscient des conséquences juridiques de ses actes ? Êtes-vous sûr de connaître la complexité de ce genre de choses ? Les combinaisons d'exceptions peuvent être difficiles à naviguer dans les lois de certains endroits - je ne suis pas au Royaume-Uni, donc je ne connais pas la loi là-bas. Mais assurez-vous que vous connaissez exactement la loi, et assurez-vous qu'il la connaisse aussi. Je commencerais par lui demander s'il sait d'abord quelles sont les conséquences juridiques ou s'il y a des conséquences.

• Conséquences sur les relations. S'ils entament une relation physique, cela aura des conséquences sur leur relation entre eux, et sur leurs relations avec les autres. Expliquez comment les différentes relations peuvent changer. Ses parents (c'est-à-dire vous), ses parents, leurs amis, leurs frères et sœurs, etc. - tous pourraient être touchés. Ce n'est pas une raison pour ne pas le faire nécessairement - mais quelque chose dont il faut être conscient et qu'il faut prendre en considération, en particulier la manière dont il peut améliorer certains des inconvénients.

En ce qui concerne sa situation personnelle, il y en a une autre - et cela a une certaine incidence dans tous les cas, mais en particulier ici.

• Conséquences psychologiques : est-il conscient des conséquences d'une relation physique avec cette fille, compte tenu de la relation de pouvoir et de ses expériences antérieures ? Ce n'est peut-être pas une mauvaise chose - c'est peut-être même une bonne chose, selon les circonstances - mais cela aura des conséquences, et il devra en être conscient. Cela aura également des conséquences sur sa psychologie ; il devra en être conscient et savoir comment identifier quand quelque chose ne va pas.

Je suis sûr qu'il y a plus, mais c'est ce à quoi je peux penser, en grande partie d'après ce dont mes parents m'ont parlé et ce que ma femme a dit que ses parents et l'école faisaient (Mon école n'était pas aussi avant-gardiste, malheureusement). C'est beaucoup trop pour une seule conversation, surtout si elle est présentée avec une approche de conférencier. Pensez à la façon de discuter de ce sujet en plusieurs parties, car cela pourrait prendre des heures - et peut-être qu'une partie de la discussion ne fait qu'alimenter son esprit en “réfléchissant à ce côté des choses”. Il est bientôt adulte et capable de penser par lui-même ; faites-lui confiance, tout en vous assurant il est conscient de ces préoccupations. La clé, c'est la discussion, pas la conférence. Et j'espère me souvenir de tout cela dans une dizaine d'années, lorsque j'aurai besoin d'avoir cette conversation avec mes enfants…

Je suis d'accord avec vos préoccupations concernant la fille. Les autres réponses contiennent d'excellentes suggestions, je me limiterai donc principalement aux conséquences pour la jeune fille. Supposons que vous ne puissiez pas les empêcher d'avoir des relations sexuelles, ce qui ne signifie pas que la discussion ne doit pas avoir lieu ; ils peuvent toujours être dans une relation entre eux qui n'implique pas de sexe.

Les discussions avec votre fils doivent toujours être bienvenues, honnêtes, patientes et respectueuses, afin qu'il puisse venir vous voir pour tout problème qu'il pourrait avoir.

Votre fils déclare qu'il est catégorique sur le fait qu'il l'aime et qu'il ne veut que le meilleur pour elle. A 15 ans, et certainement à 13 ans ; ils ne savent probablement pas ce qui est le mieux pour elle. Discutez avec lui de ce que signifie “le meilleur pour elle”. Cela signifie qu'il faut faire particulièrement attention à ne pas la blesser (elle a besoin d'amour et de respect de la part des personnes qui lui sont chères). Chez les adolescents, les expériences sexuelles précoces jouent un rôle important dans leur capacité future à former des relations solides et confiantes. Si ces expériences sexuelles peuvent être positives, elles peuvent également avoir un effet néfaste sur la santé et le développement mental et physique. Il est important que les jeunes soient matures et prêts avant de s'engager dans une activité sexuelle.

Les jeunes adolescents ont tendance à être moins délibéré et rationnel dans leurs décisions sexuelles que les personnes plus âgées. Dans les sociétés occidentales, la sexualisation des préadolescentes est de plus en plus importante. Est-il conscient des effets néfastes sur la prise de décision que cela a sur les filles ? Quelle est sa définition de l’“amour” et du “respect” ? (D'ailleurs, quelle est sa définition du “consentement enthousiaste” et du “plaisir mutuel” ?)

Le sexe à 13 ans est illégal. Même les adultes ont souvent envie de faire beaucoup de choses, mais ils ne peuvent pas le faire parce que la loi leur interdit de le faire. Discutez des conséquences de cette situation avec votre fils. Mais pire qu'illégal, la femme subit généralement le plus gros des conséquences des rapports sexuels à cet âge. Ses parents ont le droit de savoir ce qui se passe avec elle. Votre fils est-il prêt à faire face à ce qui pourrait lui arriver, à lui et à elle, lorsque ses parents l'apprendront ? Qui le dira aux parents ?

Qu'adviendra-t-il de sa réputation ? Les filles sexuellement actives sont souvent traitées différemment par les autres jeunes. Des termes tels que “salope” et “garce” sont lancés avec une facilité alarmante. Si elles se séparent, comment le fait d'avoir eu des relations sexuelles affectera-t-il ses relations futures ? (Elle est plus susceptible d'être contrainte/manipulée à avoir des relations sexuelles par ses futurs partenaires.)

Plus les adolescents sont jeunes lorsqu'ils commencent à avoir des relations sexuelles, plus les risques de conséquences négatives sont grands, et les expériences de relations sexuelles précoces sont souvent psychologiquement coercitives. Pour la jeune fille, il est important d'en savoir plus sur les pressions sociales, la négociation et les capacités de refus. Même la petite différence d'âge entre les deux peut représenter pour elle un déséquilibre de pouvoir. Si elle ne consent pas avec enthousiasme (elle n'a que 13 ans), ils ne devraient pas avoir de rapports sexuels.

Contraception : s'il n'utilise pas de contraception à chaque fois, alors il ne fait pas ce qui est le mieux pour elle. Sept grossesses sur dix chez les adolescentes surviennent chez des adolescentes qui n'utilisaient aucune méthode de contraception lorsqu'elles sont tombées enceintes. Les adolescents adoptent des comportements sexuels à risque parce qu'ils pensent qu'ils n'ont pas grand-chose à perdre. Les adolescents qui valorisent l'éducation et la réussite professionnelle et qui perçoivent avec optimisme leurs futures opportunités devraient être plus motivés pour éviter les grossesses et la parentalité précoces.

Les filles issues de milieux abusifs et celles qui ont de mauvaises relations avec leurs parents ont tendance à avoir des relations sexuelles plus tôt. Elles ont également tendance à tomber enceintes plus souvent et sont plus susceptibles de garder le bébé (extrait d'un site web britannique). Que fera votre fils s'il tombe enceinte ? (Actuellement, seulement 2 % environ des naissances prémaritales sont abandonnées pour l'adoption). Les pères adolescents ne s'impliquent pas très profondément dans leur nouveau rôle. En outre, le jeune homme quitte souvent la mère de l'enfant pendant la grossesse ou pendant les deux années qui suivent la naissance. Comment le fait de garder le bébé affectera-t-il son avenir ? Le sien ? De plus, sa capacité future à s'éduquer et à trouver un bon emploi est affectée par le fait d'avoir un bébé. Est-ce le mieux pour elle ?

Si elle tombe enceinte, qui paiera l'avortement (si elle choisit cette voie) ou la garde de l'enfant si elle le garde ?

S'ils ont des relations sexuelles, en raison de son âge, il ne devrait jamais y avoir d'alcool, ou ses parents pourraient intenter un procès indépendamment de ce qu'elle dit être arrivé.

Devrais-je la laisser revenir chez nous ?

Bien sûr. Elle est une partie importante de sa vie. Cela devrait faire d'elle une partie importante de la vôtre. En fait, vous pourriez même la considérer comme une fille. Ce qui veut dire que si elle était votre fille de 13 ans, voudriez-vous qu'elle ait des relations sexuelles ?

Est-ce que je les laisserais fermer la porte ? Non, je ne le ferais pas. Est-ce que je fournirais des préservatifs ? Non, mais je m'assurerais qu'il les achète avec son propre argent ; s'il ne peut pas se permettre de fournir des préservatifs, il ne peut se permettre aucune des responsabilités liées au sexe. Grossesse à l'adolescence

Vous devez faire intervenir d'autres adultes dans l'équation. Les premières personnes à qui je parlerais sont ses parents. Oui, une partie du problème est peut-être qu'elle n'a pas de bons parents, mais c'est pourquoi vous devez leur parler, encore plus que si ses parents sont bons.

Le deuxième type de personne à qui parler est un professeur de confiance, ou peut-être un voisin, qui a eu affaire à la fois à votre fils et à la fille. Dans ce dernier cas, vous devez parler au fils et à la fille, et leur expliquer à quel point l'acte est illégal et à quel point ils ne sont pas préparés aux conséquences potentielles. Comme “enrobage de sucre”, vous pourriez leur dire que tout ira bien quand ils auront tous deux plus de 16 ans (dans deux ans ou plus).

En tout cas, je ne “tolérerais” pas l'acte en leur donnant des contraceptifs. Vous ne pouvez pas suivre votre fils, mais pour vous protéger légalement, vous devez lui dire que si vous le surprenez à le refaire chez vous, il sera sévèrement puni. La dernière chose que vous voulez, c'est d'être accusée d’“héberger” des activités de mineurs.

Contraception

Vous ne voulez pas aggraver la situation, alors assurez-vous que votre fils a accès à des préservatifs et sait comment les utiliser. Cela implique de lui montrer comment en mettre un (ce qui se fait habituellement avec une banane) et de le faire pratiquer, de s'assurer qu'il comprend que - contrairement à l'idée fausse courante - une fille peut tomber enceinte la première fois, qu'il doit les porter dès le début, que le port de deux préservatifs est _moins sûr au lieu de plus puisqu'ils peuvent se déchirer à cause de la friction, et ainsi de suite.

Assurez-vous qu'il comprenne que cela ne signifie pas que vous tolérez qu'elles aient des relations sexuelles, mais que vous voulez avant tout qu'elles soient en sécurité.

Vous ne devriez pas avoir à craindre de vous faire poursuivre pour cela. Selon la fiche d'information fournie par le CPS ,

Une personne ne commet pas une infraction de complicité sexuelle avec un enfant si elle donne des conseils à des enfants afin de :

• les protéger contre les infections sexuellement transmissibles,
• protéger leur sécurité physique,
• les empêcher de tomber enceinte, ou
• promouvoir leur bien-être émotionnel.

Cela signifie que les parents, les médecins, les autres professionnels de la santé, en fait n'importe qui peut donner des conseils de santé sexuelle aux enfants tant que leur seule motivation est la protection de l'enfant.

Cependant, les personnes qui incitent ou encouragent l'enfant à s'engager dans cette activité, ou qui “conseillent” les enfants pour leur propre satisfaction sexuelle, seront passibles de poursuites.

Conversation

Au lieu de cela, cela peut être le début d'une conversation avec lui. Proposez-lui des préservatifs, mais dites-lui que vous souhaitez qu'il n'en ait pas besoin. Faites-lui part de vos préoccupations quant au fait qu'elle pourrait ne pas être en mesure de donner son libre consentement et qu'elle est, ou qu'ils sont tous les deux, trop jeunes pour avoir encore des relations sexuelles.

Je ne mentionnerais pas trop vos préoccupations concernant la légalité. Selon la même fiche d'information,

L'âge du consentement est de 16 ans. Parce que les enfants peuvent abuser et exploiter d'autres enfants, et le font, la loi érige en infraction le fait pour les enfants de moins de 16 ans de se livrer à une activité sexuelle, afin de protéger les enfants qui en sont victimes.

Cependant, il est très peu probable que des enfants du même âge ou d'un âge similaire soient poursuivis pour s'être livrés à une activité sexuelle, lorsque l'activité est mutuellement consentie et qu'il n'y a pas d'abus ou d'exploitation.

Le Crown Prosecution Service a publié des lignes directrices à l'intention des procureurs, qui définissent les critères qu'ils doivent prendre en compte pour décider s'il est ou non dans l'intérêt public d'engager des poursuites.

Leur différence d'âge est, si je comprends bien votre poste, de 2 ans et 3 mois au maximum. Je ne suis pas avocat et certainement pas anglais, mais cela semble relever du “même âge ou d'un âge similaire”.

Mais plus important encore, de tous les arguments possibles, celui qui a le moins de chances de les convaincre de ne pas (encore) avoir de relations sexuelles. Essayez plutôt de déterminer s'ils sont tous deux également prêts ; si l'un d'eux l'est plus que l'autre, essayez de les dissuader. Vous pouvez essayer de l'interdire carrément, mais je crains que cela n'ait pas l'effet escompté.

Droit anglais : http://www.legislation.gov.uk/ukpga/2003/42/contents

Votre fils a 16 ans et serait donc considéré comme un enfant délinquant au regard de la loi. (Une fois qu'il a 18 ans, la loi devient beaucoup plus grave, bien qu'elle soit grave pour les moins de 18 ans).

Notez qu'il a déjà enfreint la loi. Il a touché une enfant ; les attouchements étaient de nature sexuelle ; il savait qu'elle avait moins de 16 ans. Cette infraction est passible d'une peine de six mois de prison. Comme il a moins de 18 ans, il est peu probable qu'il soit condamné à une peine de prison, sauf s'il est en position de responsabilité à son égard ou s'il s'agit d'une personne vulnérable (maladie mentale diagnostiquée, trouble de l'apprentissage, etc.) http://www.cps.gov.uk/news/fact_sheets/sexual_offences/ http://www.legislation. gov.uk/ukpga/2003/42/part/1/crossheading/child-sex offences

13 Infractions sexuelles commises par des enfants ou des adolescents

(1) Une personne de moins de 18 ans commet une infraction si elle fait quelque chose qui constituerait une infraction à l'un des articles 9 à 12 si elle avait 18 ans.

(2) Une personne coupable d'une infraction au présent article est passible-

(a)sur déclaration de culpabilité par procédure sommaire, d'une peine d'emprisonnement d'une durée maximale de 6 mois ou d'une amende d'une durée maximale de 5 ans, ou des deux ;

(b)sur déclaration de culpabilité par mise en accusation, d'une peine d'emprisonnement d'une durée maximale de 5 ans.

Que faire ? Faites-les s'asseoir tous les deux et expliquez-leur les graves conséquences de leurs actes. Il s'agit notamment des IST, de la grossesse, de la condamnation pénale et de l'inscription ultérieure au registre des délinquants sexuels, des conséquences d'une condamnation sur l'emploi, des conséquences d'une arrestation (même sans condamnation) sur les voyages dans certains pays (par exemple : les États-Unis). Expliquez-leur qu'ils doivent attendre qu'elle ait 16 ans et qu'elle puisse donner son consentement. Vous leur dites que vous ne pouvez pas les autoriser à enfreindre la loi chez vous et que vous avez le devoir de protéger la jeune fille. Vous leur demandez si vous pouvez contacter ses parents ou son assistant social si elle en a un pour obtenir leur aide. Les enfants peuvent refuser (qu'ont dit les services sociaux de protection de l'enfance lorsque vous leur avez fait part de vos inquiétudes concernant sa vie familiale violente).

Une réponse plus rapide afin de couvrir un point que je considère comme important : les adolescents ont beaucoup plus tendance à adopter des comportements à risque. Ainsi, alors que les aspects juridiques peuvent être les plus préoccupants pour vous, pour votre fils, les ramifications juridiques ne s'appliquent que “si on se fait prendre”. Et bien sûr, il ne se fera JAMAIS plus prendre.

Je suis d'accord avec les affiches ci-dessus pour dire que la clé est de s'assurer qu'il est conscient de toutes les conséquences et de s'engager dans un respect mutuel, mais gardez à l'esprit qu'il va faire ce qu'il pense être le mieux pour lui et pour elle, pas nécessairement pour vous. Si, dans son esprit, la seule raison d'utiliser une protection est d’“éviter d'inquiéter mes parents”, le message n'a pas été correctement intériorisé.

Il existe deux définitions classiques de l'âge adulte. L'une est l'âge adulte légal, où nous avons fixé des dates à partir de la naissance, à partir desquelles vous avez droit à certains privilèges, et l'autre est l'âge adulte physique qui est, tout simplement, la maturité sexuelle. Votre fils approche rapidement de ces deux étapes de sa vie.

Si votre fils doit adopter des comportements d'adulte, il doit être conscient qu'il n'y a pas de repas gratuit : il doit aussi accepter les responsabilités d'adulte. En fin de compte, c'est entièrement sa décision (puisqu'il peut, et le fera probablement, dans votre dos si vous ne le soutenez pas de toute façon), bien que vous puissiez influencer cette décision par des menaces de punition si vous pensez que c'est ce qu'il y a de mieux pour lui.

Le plus important est de savoir comment vous pouvez gérer cette situation qui le prépare au mieux à la vie d'adulte. Il doit absolument être informé des risques et des avantages de l'activité sexuelle. Il doit savoir que tous les rapports sexuels ne sont pas les mêmes et que certaines activités sexuelles sont plus sûres que d'autres. Et, cela peut sembler sans importance, mais certaines activités sexuelles sont beaucoup moins douloureuses physiquement pour sa petite amie. Je dis juste ça comme ça.

Vous devez l'engager de manière à établir la confiance et le respect mutuel. Cela signifie que vous devez être honnête avec lui : vous avez peur pour lui, vous n'êtes pas sûr à 100% de ce que vous devez faire, et que vous voulez régler cela avec lui. Et pour cela, qu'il soit honnête avec vous : pas de fuite ou de mensonge, il vous fait suffisamment confiance pour vous dire ce qu'il veut vraiment et ce qu'il ressent vraiment, et qu'il sait que vous le soutiendrez dans ses décisions.

Que vous lui donniez ou non des contraceptifs ou que vous preniez ou non des mesures devrait être le résultat d'une conversation approfondie que vous aurez avec lui.

Maintenant, tout cela ne touche pas le système juridique. Honnêtement, le système juridique vous empêche d'élever votre fils comme vous le souhaitez. La seule façon pour que cela soit légal serait que vous et ses parents donniez votre consentement, puisqu'elle en est légalement incapable. Sinon, une fois qu'il aura 16 ans, oui au Royaume-Uni, votre fils pourrait aller en prison pendant 2 ans, même s'ils ne se touchent pas. Bien entendu, cela ne se fera que s'ils le découvrent et portent plainte, mais si vous apprenez à votre fils à peser les risques et les avantages, le fait d'aller en prison et de sortir de prison en tant que délinquant sexuel enregistré devrait influencer largement une décision.

Permettez-moi d'abord de dire ceci :

Il n'existe pas de loi morale (lois religieuses) ni de “loi des hommes” qui puisse faire quoi que ce soit pour empêcher les adolescents de tenter d'avoir des relations sexuelles. Il n'y a qu'une seule loi qui contrôle le comportement sexuel des adolescents et c'est la biologie (la loi de la jungle).

Je parierais beaucoup d'argent que, si vous permettez à ces deux enfants d'être seuls, ils vont tenter d'avoir des relations sexuelles. Les jeunes garçons et filles sont bien trop irresponsables pour utiliser correctement le contrôle des naissances. Le contrôle hormonal des naissances peut également être physiologiquement dangereux pour toute femme. Les embolies se produisent bien trop souvent chez les femmes.

Je me souviens quand j'avais l'âge de votre fils, il y a longtemps. J'étais une machine à rechercher le sexe. Si mon père n'avait pas compris cette réalité et s'il n'avait pas habilement bloqué toutes mes tentatives d'être seul avec une fille, j'aurais très facilement pu mettre une fille enceinte. Nous sommes des créatures spécialement conçues pour se reproduire. Cette force naturelle est imparable sans une parentalité extrêmement active.

Rappelez-vous, pour prévenir ce désastre imminent (la grossesse), il faudra 4 parents pour l'empêcher activement de se produire. Si ses parents s'en fichent, vous êtes dans un sacré pétrin. Peut-être devez-vous envisager d'approcher avec tact ses parents pour prévenir ce désastre imminent. Peut-être devriez-vous tous envisager d'alerter avec tact les professeurs des adolescents pour qu'ils soient à l'affût des tentatives de “reproduction”.

En ce qui concerne votre fils “…ne voulant que ce qui est le mieux pour elle…”, c'est ridicule. Il est probablement à peine capable de comprendre ce qui est le mieux pour son propre ongle gauche, le petit doigt.

Empêcher les adolescents de se comporter naturellement nécessite une opération militaire presque complète de 4 parents actifs. Ne les mettez pas dans l'embarras. Ne les frappez pas. N'exagérez pas les punitions. Ne devenez pas hystérique. Les enfants ne se comportent que naturellement. Cependant, ce comportement est comme un ouragan dans son intensité et nécessite un plan de prévention complet de la part de tous les parents concernés.

En sachant comment j'étais à 15 ans, je ne me laisserais jamais seul avec une fille qui m'attire. Et je peux vous garantir que je n'étais pas le garçon le plus déterminé qui soit. C'est VRAIMENT effrayant !

Votre fils serait peut-être touché par l'histoire vraie de ma cousine de 13 ans qui a connu un garçon de 15 ans qui l'a “aimée” de la même façon. Elle a eu un bébé à l'âge de 14 ans. Puis elle a avorté à 15 ans, à la suite d'un avortement pratiqué par quelqu'un d'autre. Elle est devenue toxicomane, puis prostituée.

Veuillez dire à votre garçon que s'il lui fait cela, même si aucun enfant n'est conçu par la suite, il ne montre que de la haine pour elle, pas son amour.

Il y a une raison pour laquelle il est illégal d'avoir des relations sexuelles avec des filles de 13 ans, et la même raison s'applique aux garçons de 15 ans qu'aux hommes adultes.

Vous êtes dans une situation peu enviable avec votre fille de 15 ans en ce moment. Il est très proche de l'âge où on lui a dit qu'il sera légalement autorisé à avoir des relations sexuelles, mais sa petite amie est encore très éloignée de cet âge.

Il se peut cependant qu'il soit à un âge où il comprendra cette situation quelque peu complexe - vous devriez donc absolument envisager d'abord d'en parler avec lui. **Pas seulement à lui, mais avec lui. Aidez-le à comprendre la raison pour laquelle il doit attendre - qu'il irait en prison. Et expliquez-lui qu'il pourrait aller en maison de correction (ou l'équivalent britannique) avant même d'avoir 16 ans.

Mais parlez-lui aussi des autres dangers que cela implique. Qu'aucun moyen de contraception n'est sûr à 100 % et qu'il y a une chance, toujours une chance, qu'il mette cette fille enceinte. Parlez-lui de sa maturité et du fait que, même s'il aime cette fille, elle n'est pas en mesure, à un certain âge, ou prête à s'engager dans quelque chose d'aussi sérieux. Et expliquez-lui pourquoi ce qu'il fait est non seulement mal, mais dangereux pour lui et pour sa petite amie.

Vous ne pourrez pas les empêcher de se voir - ils vont probablement à la même école, et ont probablement déjà pensé à plusieurs façons de se voir sans votre consentement. Ce n'est pas une bataille que vous pouvez gagner, et vous ne devez pas non plus essayer de vous opposer à eux.

Vous n'aurez probablement pas l'occasion de parler à cette fille de la même manière, mais comme elle vient chez vous pour voir votre garçon, vous pouvez au moins essayer. Il se peut que ses parents ne veuillent pas lui parler, mais en tant qu'invité chez vous, vous avez le droit de lui en parler et de lui expliquer la situation de la même manière que vous l'expliquez à votre fils.

Au sujet de la discussion avec ses parents à ce sujet… il n'est peut-être pas bon de commencer par expliquer toute la situation. Parlez-leur d'abord du fait que vos enfants sont “ensemble”, et suggérez-leur qu'ils pourraient vouloir parler de ce sujet à leur fille - ne donnez pas de raison précise. Vous ne voulez pas que cela soit accusatoire ou conflictuel. Faites clairement comprendre à votre fils que ce qu'il faisait n'est pas acceptable - non pas que le sexe seul soit inacceptable, mais le niveau de choses qu'il faisait quand vous l'avez attrapé n'est pas acceptable. Précisez-le clairement - ou il pourrait supposer que vous ne parlez que de “l'ensemble”.

Enfin, établissez quelques règles de base pour éviter que cela ne se reproduise. Insistez pour que toutes les portes des chambres restent ouvertes lorsqu'elle vient vous rendre visite, et pour qu'il vous informe lorsqu'il va rendre visite à cette fille. Expliquez clairement que vous vous intéressez à leur bien-être, et pas seulement à les punir pour leur mauvais comportement.

Malheureusement, ce que vous essayez d'apprendre à votre fils, c'est que c'est pour son bien, et pas seulement parce que vous vous y opposez moralement, mais parce qu'il est dangereux pour lui et sa petite amie de faire cela à leur âge.

Une autre suggestion que je peux faire est de comprendre pourquoi il veut tellement faire ce genre de choses avec elle. Vous découvrirez peut-être qu'il a une idée fausse de ce que signifie être son petit ami, ou qu'il subit la pression de ses camarades à l'école, ou qu'il a une autre raison d'agir comme il le fait. Savoir s'il y a un autre problème qui le conduit sur cette voie vous permettra de savoir comment le gérer correctement - et quand vous le ferez, n'oubliez pas de revenir et de vous demander ce que vous pourriez faire dans une telle situation, si ce n'est pas seulement lui qui veut se rapprocher de cette fille.

Bien que la question ait été posée il y a 7 mois, je voudrais moi-même apporter un peu de lumière sur ce sujet en tant que jeune homme de 16 ans.

Ma petite amie a 15 ans, soit un an de moins. Nous avons une relation depuis qu'elle a 13 ans et moi 14. Nous avons eu notre premier rapport sexuel à 14 ou 15 ans et nous sommes toujours ensemble, sans enfant et tous les deux heureux, tout en pratiquant une sexualité régulière. Mes parents et les siens le savent et, après leur avoir parlé au même niveau, ils nous font confiance.

Ce que je veux dire, c'est que les enfants d'aujourd'hui sont beaucoup plus matures les uns avec les autres qu'avec les adultes - c'est quelque chose de normal car même la plupart d'entre vous agissent différemment autour de vos parents, donc des grands-parents de vos enfants. Le fils de l'OP peut avoir besoin de bavarder, mais n'y allez pas avec une histoire pour lui faire peur, et NE PARLEZ PAS À SES PARENTS ! Votre enfant se méfiera de vous, car c'est quelque chose qu'il devra faire le moment venu.

Demandez-lui s'il est prêt et parlez-lui de ce qui est important dans le sexe - le plaisir de l'autre personne, et que c'est ce qui devrait lui apporter du plaisir. Pour ce qui est des réponses précédentes qui soulignaient la loi, il s'agit d'un ensemble de lois très sexistes et avilissantes, qui sont principalement mises en place pour mettre fin à l'exploitation sexuelle des enfants.

Ce que vous pourriez dire :

1. Qu'il risque de gâcher sa vie : non seulement en allant en prison (et en ne terminant pas le lycée, et en ayant des problèmes avec l'université), mais aussi en obtenant une étiquette de “délinquant sexuel” qui le suivra tout au long de sa vie
2. Qu'il risque de ruiner sa vie : avec une grossesse non désirée, avec une procédure judiciaire qui les brise inévitablement (oui, il y a d'autres raisons. Mais celles-ci sont plus fortes/plus immédiatement compréhensibles)
3. Que 13 ans ne sont pas biologiquement prêts pour des rapports sexuels et une éventuelle grossesse (même si elle était émotionnellement mature - nous savons qu'elle ne l'est pas mais ce point est plus difficile à argumenter - cela resterait biologiquement très dangereux)
4. Si la question est une question de luxure/curiosité, il existe des moyens bien supérieurs moralement pour traiter le problème : trouver une fille de son âge en est un, les services professionnels en sont un autre. Il ne s'agit pas d'une suggestion sérieuse de rendre visite à une prostituée, mais plutôt d'un contraste : son idée est si mauvaise que même une prostituée serait préférable ! En outre, le simple fait de dire cela pourrait l'aider à se séparer et à mieux comprendre ses émotions (étant donné qu'il est, en fait, très probablement motivé par la luxure, mais ne le sait pas)