Comment puis-je empêcher le divorce de mes parents ?

Je suis désolé pour vos parents.

Malheureusement, il n'y a rien que vous puissiez faire. Et, que cela aide ou non, il n'y a rien que tu aurais pu faire. Ce n'est pas votre faute.

Aussi, ne soyez pas en colère contre vos parents. La situation dans laquelle ils vont te mettre n'est pas juste, cela ne fait aucun doute. Mais, pour vos parents, il faut beaucoup de choses pour reconnaître que la relation dans laquelle ils ont commencé n'est pas celle dans laquelle ils se trouvent actuellement. Et, honnêtement, vivre le mensonge d'une relation peut être plus destructeur que de la rompre.

Le divorce est une affaire compliquée, et il a un impact sur tout le monde, en particulier sur les enfants. Vous avez des amis ici pour vous aider à traverser cette épreuve. Les gens ici ont été les parents. Beaucoup d'entre eux étaient les enfants, comme vous. Parfois, ils ont vu leurs propres amis passer par là.

Mes dernières pensées, bien qu'elles ne soient pas les plus réconfortantes, sont que, même si vous ne pouvez pas empêcher le divorce de vos parents, vous jouez un grand rôle dans la relation avec vos parents après coup. Le ressentiment et la haine n'aident pas. Reconnaissez que vos parents sont toujours vos parents et qu'ils vous aiment toujours, même s'ils ne s'aiment pas. Croyez-le ou non, ce sont aussi des personnes : des personnes qui ont leurs propres soucis, craintes et insécurités. Essaie de leur apporter toute la compréhension possible.

Je suis désolé que ton père t'ait accablé avec ça.

Que puis-je faire pour empêcher ce divorce ?

Honnêtement ? Tu pourrais essayer de les faire culpabiliser pour qu'ils restent ensemble. Tu pourrais essayer d'agir en tant que conseiller matrimonial. Vous pourriez faire un certain nombre de choses qui pourraient vous aider à atteindre votre objectif d'empêcher un divorce.

Cependant, ce n'est vraiment pas à vous de décider. Au mieux, vous pouvez être l'un des nombreux facteurs qui jouent dans cette décision. Gardez cependant à l'esprit qu'en le signalant à votre mère ou en essayant de la confronter à cette possibilité, vous pouvez l'inciter à agir et à divorcer.

La déclaration “Mon père m'a dit qu'il voulait divorcer” ne signifie pas qu'il a pris des mesures pour entamer la procédure de divorce. Il l'a peut-être fait, et il essaie peut-être simplement de vous préparer à l'issue de la procédure, mais à ce stade, vous pouvez considérer que les gens disent des choses qu'ils désirent mais ne sont peut-être pas prêts à agir dans la réalité. Donc si vous décidez de vous impliquer davantage, gardez à l'esprit que vos actions pourraient ne pas avoir l'effet positif que vous espérez.

S'ils doivent rester ensemble, cependant, ils doivent tous les deux vouloir rester ensemble. Cela signifie un engagement actif de chaque partie à rester ensemble.

Il existe de nombreuses ressources sur la manière de raviver l'amour et la romance. Elles sont généralement écrites pour les personnes qui essaient de raviver leur amour, mais certaines d'entre elles ont quelques idées que vous pouvez utiliser, par exemple les aider à se souvenir de ce qu'ils ont ressenti au début de leur histoire d'amour. Vous pourrez peut-être leur poser des questions sur la façon dont ils se sont rencontrés, sur ce qui les a attirés au départ et sur ce qui les a incités à se remettre ensemble.

Sachez que si vous êtes certainement un élément important de leur vie, de leur famille et de leur relation, ils doivent prendre une décision qui, en fin de compte, se situe entre eux deux. Vous pourriez plutôt passer un peu de temps à renforcer votre propre relation avec chacun d'eux, individuellement et ensemble, afin que, quoi qu'il arrive à l'avenir, vous vous soyez assuré de vos parents. “Je ne vais pas choisir de camp. Je vous aime tous les deux, et je ne veux pas vous entendre dire du mal de l'autre”. C'est peut-être quelque chose que vous vous retrouverez à dire au fur et à mesure que les choses s'arrangent.

Je vous recommande de montrer à votre père Can un mariage malheureux peut redevenir heureux ? Comment? (qui est le deuxième chapitre d'un livre ). Voici un court extrait :

Certains seront peut-être surpris d'apprendre que de nombreux mariages malheureux se rétablissent. Comme l'a fait remarquer un thérapeute et chercheur respecté dans le domaine du mariage, le Dr William J. Doherty de l'université du Minnesota, les mariages ne sont pas comme des fruits. Lorsque les fruits sont abîmés ou pourris, ils ne s'améliorent pas avec le temps ; il suffit de les jeter. Les mariages, cependant, s'améliorent souvent avec le temps. Dans une étude récente12 , on a demandé à des Utahns mariés s'ils avaient déjà pensé que leur mariage était en difficulté. Près de la moitié (47 %) ont répondu “oui”. Près d'un Utahnais marié sur trois (29 %) a déclaré qu'à un moment donné, il a pensé que son mariage était en difficulté et qu'il avait envisagé le divorce. Environ un sur dix (11 %) a déclaré avoir parlé à son conjoint d'un divorce au cours des trois dernières années. Mais plus de 94 % des personnes mariées - hommes et femmes - qui ont déclaré que leur mariage avait connu des difficultés à un moment donné se sont dites heureuses d'être encore ensemble1

. Voyez si vous pouvez trouver un moyen respectueux de lui rappeler qu'il a promis “…pour le meilleur et pour le pire…” et que sa situation actuelle est le “…pour le pire…” dont le vœu parlait.

Par-dessus tout, souvenez-vous que cette situation n'est pas de votre faute et que vous ne pouvez pas contrôler les actions de vos parents.

1. Hawkins, Alan J. et Tamara A. Fackrell. Should I Keep Trying to Work It Out? : A Guidebook for Individuals and Couples at the Crossroads of Divorce (and Before)._ Salt Lake City, Utah : Produit au nom de la Commission sur le mariage de l'Utah, 2009. 9-10. Imprimer.

Tout d'abord, merci de vous soucier suffisamment de vos parents pour faire une différence positive dans leur vie. Vous ne croiriez pas à quel point vous êtes utile, juste en vous souciant de vos parents.

Maintenant, la dure nouvelle. Il faut parfois des décennies pour s'en rendre compte, mais on ne peut pas obliger tout le monde à faire quoi que ce soit. Les gens feront toujours ce qu'ils veulent faire. Vous pouvez affecter leur raisonnement. Vous pouvez les aider à vouloir rester ensemble. Vous pouvez utiliser la force et les menaces pour les aider à vouloir rester ensemble (c'est ce à quoi les gens ont souvent recours pour “faire” que quelqu'un soit d'accord avec eux). En fin de compte, quoi qu'il arrive, ils feront ce qu'ils feront.

Le divorce n'est pas quelque chose que les parents considèrent à la légère. Il est extrêmement douloureux pour tout le monde : pas seulement pour vous ou votre mère, mais il est probablement atrocement douloureux pour votre père aussi, même si c'est lui qui le demande. Il est très probable que, si votre père en parle, l'idée a tellement d'élan que vous ne pourrez pas l'arrêter.

Considérez que le divorce est deux choses. La première est juridique : le mari et la femme ont un ensemble de droits légaux. Les documents de divorce y mettront fin. Heureusement, ces détails juridiques ne sont probablement pas très importants pour vous à votre âge. Nous pouvons les ignorer pour l'instant.

L'autre partie est la partie sociale : la relation entre vos parents. J'ose supposer que c'est ce qui vous importe vraiment. Les questions juridiques de la division des maisons et des finances sont nombreuses, mais ce n'est généralement pas ce qui envoie les jeunes adultes conscients à l'échange de piles pour demander des conseils. Vous voulez que vos parents restent ensemble. La bonne nouvelle, c'est que tu peux faire quelque chose ici.

Essaie de les aider à réparer plus facilement les dégâts. Faites en sorte qu'il soit plus facile pour eux de se parler. Essayez de leur faciliter le développement d'une relation saine, respectueuse et non maritale. Il existe de nombreux degrés de relations, pas seulement mariées et non mariées. Ils vont devoir trouver une solution à leur nouvelle relation, et vous pouvez leur faciliter la tâche. Cela ne doit pas nécessairement se faire sous la forme d'actions directes. Oui, leur parler aide (surtout quand votre père parle à votre mère… ne brisez pas la glace avant qu'ils ne soient prêts à vous parler, à moins que vous ne soyez vraiment sûr de savoir ce que vous faites). Cependant, il y a des douzaines de petites choses que tu peux faire. **Même les petites choses comme le fait d'être doué pour les tâches ménagères et d'être facile à travailler auront d'énormes effets. Vous ne pouvez pas faire en sorte que vos parents restent amis, mais vous pouvez choisir de leur faciliter le plus possible le choix de cette voie.

Pour connaître le véritable secret de cette approche: elle n'est pas seulement spécifique à la récupération après un divorce. C'est aussi un bon moyen de soutenir vos parents s'ils ne divorcent pas. C'est aussi formidable pour essayer d'aider vos parents à résoudre des problèmes afin qu'ils n'aient pas besoin de divorcer. Dans toutes les situations, essayer de respecter vos parents et de leur rendre la vie facile les aide toujours.

Si vous essayez quelque chose pour les forcer à rester ensemble, comme les menacer, toute votre énergie est consacrée à empêcher le divorce. Si le divorce a lieu quand même, tout votre travail est détruit. En revanche, si vous cherchez à exercer une influence positive, en travaillant avec vos parents, l'histoire s'annonce mieux. Vous les aidez à choisir de ne pas divorcer (en réduisant le stress qui pèse sur eux, en leur laissant plus de place pour résoudre leurs problèmes). S'ils divorcent, vous vous êtes organisé pour les aider à comprendre leur nouvelle relation. S'ils résolvent leurs problèmes et ne divorcent pas, vous les aidez à avoir une meilleure vie de famille. *Les autres sont libres de ne pas être d'accord avec moi sur ce point, mais je trouve que le résultat est paradoxal : *Il semble naturel de penser que la meilleure façon de les maintenir ensemble est de s'opposer au divorce, mais l'approche inverse fonctionne mieux. S'ils veulent éviter le divorce, ils vont devoir régler quelque chose entre eux. C'est quelque chose de difficile à faire, sinon ils l'auraient réglé depuis longtemps. Le fait de savoir que vous les soutiendrez, quelle que soit leur décision, les aidera en fait à se libérer pour essayer de résoudre leurs problèmes.

Pensez-y comme à des devoirs. Comment pouvez-vous vous concentrer sur votre compte rendu de lecture quand vous savez que vous avez des devoirs de mathématiques, d'histoire et d'anglais, plus un quiz en chimie ? La plupart des gens ont l'esprit embrouillé lorsqu'ils sont soumis à de tels délais. Imaginez maintenant que vos soucis d'histoire et d'anglais soient dissipés, parce que les professeurs se sont rendu compte qu'ils vous ont mis trop de pression. “Si vous ne pouvez pas finir les devoirs parce que vous êtes trop occupé par les comptes-rendus de livres, ce n'est pas grave. Tu peux les finir pendant le week-end”. Pensez seulement à combien il est plus facile de se concentrer sur le compte rendu de lecture maintenant. C'est ce que tu peux faire pour aider tes parents. Travaille avec eux pour t'assurer qu'ils n'ont pas à s'inquiétersur vous, et peuvent se concentrer sur leur propre guérison.

Ok, voici quelques considérations importantes/un contexte que nous ne connaissons pas :

• pourquoi ton père veut divorcer (ou juste se séparer, ou ta mère pour changer quelque chose).
• si votre mère veut aussi divorcer, ou si elle est malheureuse
• si votre père a discuté de tout cela avec votre mère (si ce n'est pas le cas, il devrait évidemment - ne devenez pas son confident ou son messager)
• s'il s'agit d'une question de compatibilité, d'honnêteté, de sexualité, de fidélité, de communication, de finances…
• à vos yeux, quel est le bon/mauvais comportement de chacun d'entre eux envers l'autre et envers vous ? Y a-t-il quelque chose à sauver ou non ? (Rappelez-vous, c'est à eux de faire le plus gros du travail, pas à vous)
• sont ils capables de communiquer entre eux pour résoudre ce problème (d'une manière ou d'une autre) ? Auraient-ils intérêt à parler à un psychologue, un conseiller conjugal ou un médiateur de divorce (le médiateur de divorce est une chose différente du premier) ou à un ami de confiance, un membre de la famille, un pasteur ou autre ? S'écoutent-ils l'un l'autre ? Respectueusement ? Se parlent-ils ? de manière constructive ? S'excusent-ils (lorsque cela est justifié) ?
• à moins que votre mère ne soit mentalement malade, abusive, violente ou malhonnête (ou même si), votre père devrait pouvoir lui expliquer pourquoi il est malheureux et ce qui doit changer. Et elle à lui. C'est à eux d'organiser cette conversation, pas à vous. Et pronto. Éviter ou retarder cela est toxique.
• Re whether and how to choose a counselor etc. : encouragez-les à aller en voir plusieurs. Ensemble. Certains sont géniaux, beaucoup sont incompétents, d'autres se contentent de se nourrir d'une mauvaise situation et d'aggraver les choses. Un bon conseiller doit être capable de communiquer dans les deux styles et de les aider réellement à faire surface et à exprimer ce qui ne va pas dans la relation, d'une manière impartiale, constructive et respectueuse. Croyez-le ou non, il s'agit là d'un ensemble de compétences rares. Ils pourraient bien avoir besoin de parler à au moins une demi-douzaine de personnes. Encouragez chacun d'entre eux à identifier quelques conseillers, ou à obtenir une liste auprès de références/ Pages Jaunes/ Yelp/ votre assurance médicale.
• encouragez-les également à avoir (conjointement) une consultation initiale avec un médiateur de divorce, au moins pour explorer ce scénario (y compris des arrangements civilisés sur la garde) avant que l'un d'entre eux ne devienne litigieux.
• si l'un (/les deux) d'entre eux a une liaison ou a perdu tout intérêt pour l'autre, cela déclenche des émotions très fortes ; mais chercher la vengeance ou se réfugier chez un avocat spécialisé dans les divorces litigieux n'aide pas ; cela ne fait que drainer les biens conjugaux.

Quelques mises en garde :

• ne triangulez pas entre eux. Ne devenez pas l'intermédiaire/ le messager/ l'interprète/ l'arbitre/ le confident/ le négociateur d'otages/ le groupe de soutien/ le conseiller en sobriété (lisez les modèles courants)
• ils devraient se parler
• s'ils veulent se taire, ou être passif-agressif, ou quoi que ce soit d'absurde, ne vous laissez pas entraîner dans ce jeu. Et faites-leur savoir que la violence et les comportements abusifs dépassent les limites.
• ne tolérez pas qu'ils se critiquent les uns les autres devant vous , ou devant d'autres personnes, ou qu'ils prennent en otage des événements ou des réunions familiales. Faites-leur savoir que vous allez vous retirer ou raccrocher, ce n'est sain pour aucun d'entre vous, ce n'est pas constructif. S'ils se séparent, c'est à chacun d'entre eux de faire face aux sentiments de chagrin/perte/chagrin/haine/maltraitance, de se faire de nouvelles amitiés, de passer à autre chose.
• s'ils sont simplement incapables de s'entendre sous un même toit, ils pourraient se séparer temporairement. Ils peuvent tirer à pile ou face s'ils ne sont pas d'accord sur la personne qui doit partir.

Que puis-je faire pour empêcher ce divorce ?

En fin de compte, vous ne pouvez pas contrôler la situation (et même si vous le pouviez, vous ne devriez absolument pas - ils se sont mariés, c'est à eux de prendre leurs responsabilités). Accepter cela est la première réalité émotionnelle difficile pour toi. Tout ce qui se passe maintenant dépend d'eux. Vous devez aussi prendre soin de vous. Ne laissez pas leur issue conjugale consumer votre vie. **Ne considérez pas le résultat comme un verdict sur l'amour que chacun d'entre eux vous porte, c'est douloureux. Considérez que cela vous affectera beaucoup. Lisez à ce sujet. Ne laissez pas vos travaux scolaires vous échapper. Maintenez vos intérêts extérieurs. Sache qui sont tes amis. N'abuse pas de substances.

S'ils finissent par divorcer, tu as ton mot à dire sur la garde des enfants. Ne laissez pas cette décision devenir une lutte d'amour ou de pension alimentaire. Si les deux se comportent mal, franchement, vous n'avez pas besoin de vivre avec l'un ou l'autre, vous avez d'autres membres de la famille ou des amis ? (Examinez également le concept de “mineur émancipé” dans votre État/pays. Ne vous laissez pas utiliser comme otage dans une bataille pour la garde des enfants ou la pension alimentaire).

Si cela se produit, je choisirais de rester avec ma mère. Mon père peut cuisiner et conduire, mais ma mère ne peut pas. Mais il y a un bus scolaire au lycée.

Ce ne sont que des considérations pratiques. Tu peux (et tu devrais) apprendre à cuisiner ; tu peux conduire/ organiser un tour/ faire du vélo/ utiliser le bus. **Mais il y a ici des problèmes bien plus fondamentaux qu'ils doivent d'abord résoudre. Ce n'est qu'alors que vous pourrez tous les trois figurer collectivement Dans une certaine mesure, vous pouvez essayer de les aider et de les encourager à trouver une solution pour eux-mêmes. Mais vous ne pouvez pas déterminer le résultat. Et ne laissez pas votre estime de soi en dépendre. Vous avez votre propre identité, quoi qu'il arrive.

Comme d'autres l'ont dit, vous ne pouvez pas vraiment faire quoi que ce soit pour empêcher le divorce de vos parents. C'est leur décision, pas la vôtre.

Mes parents ont traversé des cycles de séparation, de remise ensemble, de divorce, de remariage et de second divorce. Cela a commencé quand j'avais 11 ans, et le deuxième divorce a eu lieu quand j'avais 24 ans. Ils sont maintenant tous les deux mariés à des personnes différentes.

C'était l'enfer pour eux, pour leur famille et leurs amis proches. La famille et les amis qui ont travaillé dur pour les remettre ensemble ont fini par le regretter.

J'ai quelques suggestions, dont certaines ont déjà été faites par d'autres personnes.

• Ne prenez pas parti, quelles que soient les raisons de la rupture du mariage. Peu importe ce que (vous pensez) vous savez, il y aura invariablement d'autres choses entre eux que vous ne savez pas - et qui ne vous regardent pas.

• Dites clairement à tous les deux que vous ne voulez pas être une caisse de résonance pour les problèmes de leur mariage et que vous ne transmettrez pas de messages entre eux (c'est-à-dire qu'ils doivent se parler à travers leurs problèmes, pas à travers vous).

• Restez en contact avec les deux. Construisez une relation avec chacun d'entre eux en tant qu'individu et ne conditionnez pas une relation avec l'un ou l'autre au fait qu'ils soient ensemble.

• Encouragez-les à demander conseil, s'ils veulent réparer les choses. Laissez tomber si l'un d'entre eux refuse catégoriquement de se faire conseiller, ou s'il ne veut pas se réconcilier.

• Ne tentez pas de les encourager ou de les forcer à se remettre ensemble (par exemple, en leur faisant du chantage émotionnel, en soulignant leurs obligations, en refusant tout contact avec l'un ou l'autre pour les encourager à se remettre ensemble). À moins que la réconciliation ne soit leur choix, cela ne fonctionnera pas.

• Vous n'avez pas besoin de leur cacher le fait que leur rupture est, et sera, difficile pour vous. C'est une évidence. Cependant, n'utilisez pas cela comme un levier pour les pousser ensemble.

• De plus, s'ils se réconcilient, ne vous attendez pas à ce que leur relation soit la même. Le fait qu'une séparation et un divorce aient eu lieu va changer la façon dont ils se comportent l'un envers l'autre, et il leur faudra du temps pour trouver un nouvel équilibre.

J'aimerais donner un avis différent. Je ne pense pas qu'il n'y ait jamais “rien” que vous puissiez faire. Vous ne pouvez peut-être pas empêcher vos parents de divorcer, mais qu'ils divorcent ou non, c'est toujours un moment très important dans votre vie et il est important que vous compreniez pourquoi ils veulent divorcer. Si vous ne comprenez pas la situation, il devient alors beaucoup plus difficile de l'accepter. S'ils divorcent, vous aurez des questions qui vous trotteront dans la tête pendant très longtemps. S'ils ne divorcent pas, sans savoir pourquoi, vous vous retrouverez toujours à vous inquiéter dès qu'il y aura une petite dispute. C'est pourquoi il est important que tu le saches.

Personne ici ne peut te dire pourquoi tes parents envisagent de divorcer, seuls tes parents le savent et eux seuls peuvent te l'expliquer. C'est pourquoi je vous conseille de les confronter à ce sujet - demandez-leur franchement, seuls ou ensemble, pourquoi ils veulent divorcer. La vérité peut faire mal, mais ne pas savoir fera encore plus mal.

Si vous comprenez pourquoi ils envisagent de divorcer, vous pouvez vous faire une opinion sur la question de savoir si c'est une bonne ou une mauvaise chose, puis exprimer votre opinion à vos parents. Les parents apprécient toujours l'opinion de leur enfant et même s'ils ne sont pas d'accord avec toi, ils reconnaîtront ton opinion, ce qui est une autre chose importante.

Dans l'ensemble, quoi qu'il arrive, assure-toi que tes parents savent que tu les aimes tous les deux et que quoi qu'ils choisissent de faire, tu les soutiendras tous les deux, même si tu n'es pas d'accord avec leur décision. C'est peut-être difficile, mais il vaut mieux que tout le monde se sépare en bons termes, même si vous changez d'avis plus tard dans la vie.

Peut-être des choses utiles à retenir : - Ce n'est pas votre faute - Il faut être deux pour danser le tango, mais un seul pour s'arrêter. - Les gens changent peu au cours de leur vie (malgré leurs attestations du contraire). Ce qui a le plus d'impact dans les relations, ce sont les non-dits, en particulier ceux qui suscitent le ressentiment. - Tenez bon. - Regardez et apprenez ce qui ne marche pas car cela influencera vos propres relations. - Ce n'est pas votre faute

Malgré ce qui se passe, le soleil se lève et se couche chaque jour. Le temps passe. C'est difficile pour tous au début, mais cela devient plus facile avec le temps. Tant qu'il n'y a pas d'acrimonie et qu'ils peuvent poursuivre une relation civile - ou meilleure - vous pouvez constater que les possibilités qui s'ouvrent l'emportent sur les inconvénients.

C'est une chose très difficile.

Peut-être que si tu parlais à ton père de l'ampleur du mal que tu ressentirais s'ils se séparaient. Vraiment sérieusement, pas du genre “hé papa, s'il te plaît, ne divorce pas, je serais triste”.

Demande-lui de vraiment essayer de parler à ta mère de ce qui le tracasse. Je suis sûr qu'ils pourraient s'arranger.

Ton père t'a dit qu'il voulait divorcer, mais a-t-il dit qu'il en demandait un ? Ta mère ne le sait peut-être pas encore.

L'histoire de chacun est différente, et essayer activement de faire quelque chose pour y remédier pourrait être la chose même qui garantit que cela se produira. Alors, avant toute chose, essayez de rester calme.

Maintenant, laissez-moi vous parler un peu de ce que je sais en tant que parent. Cela pourrait vous donner un aperçu de ce qu'ils vivent.

Il y a très peu de choses qui se produisent dans la vie d'une personne qui causent autant de chaos que le fait d'avoir des enfants. Même lorsque l'horreur est à son comble, on les aime toujours. Même les gens que je connais et qui sont ce que j'appellerais des parents moins qu'idéaux disent la même chose. Comme Nick l'a dit, ce n'est pas votre faute. Vous êtes peut-être la seule chose qui les maintient ensemble.

Mais en tant que parent, chaque petite chose rend chaque jour mille fois plus difficile. Tu penses que c'est difficile de garder ta chambre propre ? Essaie de travailler toute la journée et de faire le ménage après tout le monde, de préparer chaque repas, de réparer les dégâts causés par les enfants pendant la journée, les couches, les factures et tout ce qui t'écrase sans cesse - sans jamais être remercié pour cela, ni même être traité comme si tout le monde s'attendait à ce que tu sois le seul à tout faire. Quand la force est assez forte, même quelque chose d'aussi simple que de ne pas fermer une porte de garde-manger peut vous pousser à en vouloir aux personnes que vous aimez.

Je le dis durement comme ça parce que cela arrive même aux personnes les plus gentilles et les plus positives. Quand je sens venir la colère, j'ai l'impression qu'elle m'attaque. Quelque part au fond de moi, je sais que je ne suis pas vraiment contrariée simplement parce qu'une porte a été laissée ouverte, mais qu'il semble que plus personne n'apprécie ce que je fais, et que toute mon existence a simplement pour but de perpétuer le confort des autres pendant que mes propres intérêts, mes passe-temps et mon bonheur s'évanouissent. Je ne me laisse pas abattre. Je ris maintenant, en pensant à la bêtise de tant de choses parmi les pires. Il est possible que ce soit ce que ressent votre père, mais il est possible qu'il n'ait pas encore appris à se débarrasser de son ressentiment et à essayer de se rappeler que votre mère est peut-être aussi son amie. Un bon ami voudrait que ses amis soient heureux. Dans certains cas, cela signifie endurer. Dans certains cas, cela signifie changer la définition de leur amitié. Dans certains cas, cela signifie partir.

Je ne peux pas dire avec certitude que vos parents peuvent encore s'entendre. On ne sait pas pourquoi ton père dit qu'il ne peut pas supporter ta mère. Mais en supposant qu'il leur soit possible d'oublier la tension, il serait peut-être bon de se rappeler les choses qu'ils aimaient faire et pourquoi ils aimaient les faire. Je ne vous suggère pas d'essayer d'arranger cela, d'ailleurs. Je ne suis en aucun cas un professionnel. Mais une attitude passive et positive pourrait déclencher quelque chose qui les amènerait à se concentrer sur ce qu'ils aimaient dans leur vie de couple, et peut-être à moins penser au fantasme d'être séparés.

Tant de pressions liées au fait d'être parent se sont évanouies pour moi lorsque j'ai réalisé que la seule chose qui m'oppressait était moi, et non ma famille. Ils sont tous attaqués par le même chaos, alors au lieu de me mettre en colère, je comprends qu'ils ont parfois besoin d'une pause. Parfois, ils ont besoin de dormir la moitié de la journée. Et parfois ils ont juste besoin de laisser une porte de garde-manger ouverte.

En bref, tout le monde est humain. Chacun traite ses problèmes à sa manière. Il n'y a pas de réponse universelle qui puisse corriger leur mariage. Mais statistiquement parlant, se mettre en colère ou se comporter de manière irrationnelle n'aidera pas.

Je suis presque sûr que vous ne voulez pas que votre structure familiale change, mais avez-vous réfléchi aux raisons de ce changement ? Qu'est-ce qui vous fait le plus craindre que vos parents divorcent ?

Je sais que vous êtes jeune pour cela.

Personne n'a de manuel de vie. Mais je peux te dire une chose : même si le divorce de tes parents semble être une mauvaise chose et qu'il va te faire du mal, TOUT est pour le BON. Tu deviendras une personne plus forte, tu apprécieras le sens de la famille bien plus que tes parents ne l'ont fait, et tu seras ainsi capable, à l'avenir, de fonder ta propre famille sans faire les mêmes erreurs que tes parents. Vous êtes dans ce monde pour devenir un meilleur être humain que vos prédécesseurs et, espérons-le, aider les autres à votre manière. Plus vous souffrirez, plus vous deviendrez fort. Passez à autre chose, mon petit gars, je sais que cela semble un peu voyou mais je sais que vous vous en remettrez parce qu'il semble que vous voulez résoudre votre problème. Tu es dans la bonne voie, crois-moi :).

N'oublie pas de partager tes sentiments avec un bon ami ou un parent. C'est sain d'en parler.

Tu as un ami ici pour tout ce que je peux aider.

Regardes petit copain.

Oui, vous pouvez faire quelque chose. J'ai vu des mariages brisés se renverser en venant à Dieu par Jésus. Si vous vous fiez au raisonnement, vous n'irez pas loin et vous échouerez probablement, comme l'ont dit la plupart des autres réponses. Cependant, si vous reconnaissez que nous sommes faits à l'image de Dieu et que nous venons à lui, alors tout peut changer et c'est le cas. Tournez-vous d'abord vers Dieu vous-même, il n'entendra pas vos prières à moins que vous ne lâchiez le peu de ferraille que vous transportez - trouvez une Bible et lisez le Psaume 66. Repentez-vous et faites-vous baptiser. Une fois que vous êtes prêt à vous tourner vers Dieu, vous pouvez résister à l'action de l'ennemi (voir Jean 10:9-10) et prier, en prenant autorité sur la situation, pour que les yeux de vos parents s'ouvrent (2 Cor 4:4). Soyez bénis, il y a de l'espoir. J'ai vu des miracles se produire pour sauver des mariages en peu de temps, une fois que les yeux des gens sont ouverts.

Donc, il n'y a rien qu'un adolescent puisse faire ?

Je n'en suis pas si sûr. Bien que les enfants ne soient jamais la raison d'un divorce, ils ont toujours une grande influence dans la famille.

Voici une vidéo de l'Institut Robbins Madanes. Hannah, 13 ans, a fait deux tentatives de suicide parce que ses parents se disputaient. http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Après un exposé de 60 minutes et les six jours de séminaire, l'enfant a acquis la confiance et les connaissances nécessaires pour influencer sa mère et, finalement, son père. Regardez bien. Certaines personnes se contentent de juger le déroulement du séminaire et passent à côté de tous les points pertinents.

Elle a cessé d'être victime de la folie de ses parents. Elle a cessé de se ranger du côté de sa mère, a compris les deux parents et a enfin pu faire les choses correctement.

Le divorce est quelque chose de difficile, à l'adolescence on en est très affecté, l'attention et les soins que l'on recherche ne sont pas toujours disponibles. Parce que vos parents sont déjà occupés avec leurs problèmes. Vos notes à l'école peuvent être affectées aussi parce que vous êtes distrait.

Stopper le divorce ? Eh bien parfois, c'est bien que vos parents divorcent, parce qu'ils ne sont pas capables de se comprendre et qu'ils n'ont pas une bonne relation ensemble, donc la séparation leur permettra de se sentir à l'aise, je dis qu'à cause d'une expérience, mes parents sont divorcés, croyez-moi, je suis vraiment heureux parce qu'ils sont divorcés, je passe vraiment du bon temps avec eux, je peux les voir quand je veux et ils sont heureux.

Vous ne pouvez pas forcer vos parents à rester mariés.

Mais si vos parents ont l'illusion que “les enfants souffrent dans un mauvais mariage” ou que “les enfants comprendront” ou que “tout ira pour le mieux”, vous pouvez vous exprimer. Et c'est le meilleur moment pour le faire.

Pensez à dire à votre père,

“Je t'aime. Je t'aime. J'aime maman. Je veux que vous soyez heureux ensemble. Si votre père n'est ni alcoolique, ni dépressif, ni suicidaire, ni violent, pensez à lui dire que le divorce est pire (pour les survivants) que la mort. (J'ai vu de solides preuves de cela dans les travaux de Wallerstein, Gottman et Malloy).

Si vous ou l'un ou l'autre de vos parents êtes religieux, demandez à votre père s'il a parlé de ce qu'il vit avec le prêtre/pasteur/ministre.

Si vous pouvez vous le permettre, donnez-lui une copie de The Unexpected Legacy of Divorce _ de Judith Wallerstein. Elle a suivi les enfants de divorces "dans le meilleur des cas” dans une banlieue de San Francisco – et les résultats n'ont pas été bons. Si vous n'en avez pas les moyens, empruntez un exemplaire à une bibliothèque et prêtez-le-lui.

Quelques autres bonnes ressources :

• Seven Principles for Making Marriage Work _, par John Gottman et Nan Silver.
• MMSL (Ce site web est destiné à votre père ou à votre mère. Avec un abonnement “Gold”, ils peuvent utiliser des zones distinctes du site).

Demandez à vos parents d'obtenir de l'aide pour leur mariage. Essayez de trouver une organisation comme agme.org qui aide les mariages en difficulté. Encouragez-les à faire un essai. Parlez à quelqu'un que les deux parents respectent et écouteront - le pasteur de votre église, un membre respecté de votre famille, etc.

Je me sens mal pour vous - assurez-vous de vous appuyer sur Dieu en ce moment.

Essayez aussi : Allez sur le site de Focus on the Family et demandez à parler à un conseiller. Ils sont très expérimentés et peuvent vous aider. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (du matin au soir : de 6 heures à 20 heures, heure normale du Pacifique).