Dois-je m'attendre à ce que mon fils de 20 ans trouve un emploi pendant ses études universitaires ?

TL;DR : Vous n'êtes pas le méchant ; il est temps pour lui de commencer à se fortifier pour voler de ses propres ailes.

C'est l'une des parties les plus difficiles et les plus angoissantes de l'éducation des enfants. Nous voulons être sages, justes et aimants envers nos enfants ; nous ne voulons pas avoir l'impression de ne pas être aimants. Beaucoup d'entre nous ressentent aussi une certaine culpabilité, en pensant : “Où ai-je échoué dans l'apprentissage d'une bonne hygiène de travail à mon enfant ? Vous devrez vous soutenir mutuellement. Un système de soutien d'amis ou une réunion de groupe pourrait également vous aider.

Il est normal dans la plupart des sociétés d'attendre d'un homme de 20 ans qu'il fasse sa part de travail. Beaucoup s'attendent à ce qu'un jeune de 20 ans soit déjà sorti de la maison (sauf, peut-être, pendant les vacances d'été s'il va à l'université). Vous ne devez pas vous sentir coupable (c'est-à-dire que vous n'êtes pas le mauvais type) d'attendre la même chose de votre fils.

Cette situation ne s'est pas produite du jour au lendemain et elle ne disparaîtra pas du jour au lendemain. Voici l'un des nombreux scénarios possibles (à modifier selon votre convenance).

Comme votre fils n'a pas encore eu de travail, il est peu probable qu'il en ait un demain, il aura donc besoin d'un peu de temps. Décidez combien de temps encore vous pouvez raisonnablement tolérer son comportement, et faites-en un point de départ pour vos nouvelles attentes. Asseyez-vous et discutez avec lui dès que possible en lui exposant vos nouvelles attentes ; sachez qu'il est susceptible de les tester et soyez prêt à entendre beaucoup de reproches. Peu importe ce que font les autres, ce sont vos attentes. Dites-lui que dans n mois (disons 3-6), il doit avoir un emploi qui lui permette de travailler au moins x nombre d'heures (40 heures - [heures vérifiables passées en classe X 3]) par semaine - même si cela signifie deux emplois à temps partiel - et qu'il doit vous payer x livres par mois pour le loyer, et payer la moitié de sa nourriture. Fixez-lui une allocation vestimentaire raisonnable (sans rien d'autre) et dites-lui que c'est tout ce qu'il recevra. Dans (6-12 ?) mois, il sera logé et nourri (loyer complet, décent et équitable et les services publics, toute la nourriture), et il aura le gaz et une partie de l'assurance (quelle qu'elle soit) pour la voiture, et il n'aura plus d'allocation vestimentaire.

Ensuite, dites-lui qu'il est assez âgé pour apprécier tout ce que vous faites pour lui, et que même si vous l'aimerez toujours et serez sa mère, vos jours de service sont terminés dès maintenant. Il doit faire son propre nettoyage, sa lessive, etc. S'il ne fait pas sa vaisselle, mettez-la de côté et dites-lui qu'il peut l'utiliser dans l'état où elle se trouve pour son prochain repas. Proposez-lui de lui apprendre à faire la lessive et à cuisiner. Si vous vous préparez à l'avance à sa réticence, cela l'aidera à se plaindre.

Discutez des options qui s'offrent à lui s'il ne fait pas le ménage : il peut louer un appartement avec des amis, il peut essayer de voir si l'un de ses amis ou parents le prendra, il peut faire la manche pour l'argent, il peut travailler pour vous au salaire (minimum ?), il peut demander l'aide sociale, partir en voyage à travers l'Europe, peu importe. Mais c'est important. Il doit faire tout son possible ou il doit être ailleurs.

Une partie nécessaire de l'éducation d'un enfant est de lui permettre d'apprendre à voler de ses propres ailes. Vous lui donnez 6 à 12 mois pour se reprendre en main. Je pense que c'est juste.

Aussi, asseyez-vous avec votre enfant de 18 ans et dites-lui qu'il n'existe aucune loi (ni de l'homme ni de Dieu) qui stipule que tous les enfants doivent être traités de la même façon, et que vous avez appris de vos erreurs avec l'aîné. Commencez aussi à lui fixer des limites.

Ce sera un moment difficile pour vous. Rassemblez des forces du fait que c'est une partie difficile mais nécessaire de la croissance de vos fils, et que vous faites cela pour eux, pas pour votre commodité.

Le seul avertissement que je ferais pour cela est dans le cas d'une maladie mentale documentée. Dans ce cas, je consulterais le(s) thérapeute(s) de mon fils et j'étudierais les options convenues entre nous et le thérapeute.

Edité pour mise à jour : Vous parlez comme une maman vraiment adorable, le genre de maman que beaucoup d'entre nous auraient aimé avoir, et il est clair que vous aimez beaucoup votre fils. C'est très important pour quelqu'un qui se sent dépassé et qui n'a pas beaucoup d'amis ou de confiance en soi. Votre amour continu est très nécessaire pour son bien-être.

En même temps, cependant, il semble que vous n'attendiez pas assez de votre fils et que vous vous excusiez pour des comportements qui sont finalement mauvais pour lui. Vous dites qu'il suffit d'isoler quelques lignes de votre mise à jour :

Il semblerait horrible pour nous autres de nous asseoir autour de la table pour manger un bon repas et de lui dire qu'il doit acheter/fabriquer sa propre nourriture séparément… Je lave ses vêtements car cela ne me demande pas de temps ni d'effort supplémentaire… Je ne peux pas m'attendre à ce qu'il sorte le chien tous les jours… C'est un garçon intelligent sur le plan scolaire… Le problème est qu'il est introverti… Quand j'étais jeune, j'étais aussi timide… J'ai arrêté de lui donner de l'argent ou de lui acheter des vêtements, mais il portait les mêmes vieux vêtements toute l'année… quand il a commencé l'université, il a dépensé son prêt étudiant pour un ordinateur, des vacances et le reste Il a postulé pour des emplois, mais avec une certaine réticence, car il ne le fait que pour nous apaiser et, dans le climat actuel, je ne pense pas que cela va lui permettre de trouver un emploi de sitôt… Je suis soulagé de savoir qu'il vient de trouver un emploi, n'importe quoi… juste… ce premier pas… …. *Je ne veux pas faire quelque chose qui le ferait abandonner l'université, ce qu'il fera sûrement s'il est trop poussé… *J'aime qu'il vive avec nous en tout cas, malgré le fait qu'il soit désordonné et peu sociable Je veux juste qu'il prenne des responsabilités et qu'il trouve un travail pour son propre bien et pour soulager mon esprit inquiet.

Si vous attendez si peu de lui, pourquoi devrait-il croire en lui-même ? Oui, il a dû porter les mêmes vieux vêtements. C'est ce qu'on appelle une conséquence naturelle. Si cela (et le reste) vous fait trop souffrir, vous ne lui faites pas de faveurs.

_Vous avez appris très tôt que travailler, c'est survivre. C'était dur pour vous et vous avez beaucoup abandonné. Vous voulez que votre fils ait une meilleure vie que celle que vous aviez. Tous les parents qui aiment leurs enfants veulent cela. Mais je suis assez confiant en disant que si vous n'attendez rien de plus de lui (avec amour, mais vraiment et avec confiance), il ne prendra pas confiance en lui. Il ne sera pas en mesure de subvenir aux besoins de sa femme ou de sa famille.

C'est votre fils et sa vie, et vous pouvez choisir ce que vous voulez faire, mais vous ne l'aidez pas à devenir un adulte qui réussit, et c'est une grande partie de votre travail. Quand lui donnerez-vous une chance (aussi appelée allumer un feu sous ses fesses) d'apprendre à vivre sans vous, à manger, à cuisiner, à nettoyer, à prendre des responsabilités, avec un diplôme universitaire et un travail ?

Vous avez beaucoup de réflexion à faire ici. S'il vous plaît, pour le bien de votre fils, changez vos attentes à son égard. Il ne le fera pas et ne pourra probablement pas le faire pour lui-même. Et s'il abandonne l'université, il peut toujours y retourner. Si vous pensez qu'il est dépressif ou anxieux, faites-le voir un thérapeute, mais allez de l'avant.

La vie n'est pas noire ou blanche, oui ou non ; c'est mille chemins de gris. Ne vous attendez pas à ce qu'il échoue si vous le poussez. Il pourrait bien finir par s'envoler un jour.

Je suis un peu plus âgé, mais je peux voir ce qui arrive aux gens qui ont quelques années de moins que moi et c'est déprimant.

Quand j'avais son âge, il y avait des emplois pour les gens sans expérience. Ce n'était pas trop difficile si vous vouliez trouver un travail pour de l'argent de poche. Les personnes un peu plus âgées que moi qui ont grandi dans cet environnement et qui n'ont pas de jeunes camarades ne le voient pas, donc, logiquement, elles pensent qu'elles doivent juste donner un coup de pied assez fort à la personne pour la motiver.

Les personnes âgées ont souvent du mal à comprendre à quel point c'est terrible pour les personnes de 16 à 25 ans en ce moment. Les emplois qu'ils auraient pris sont occupés par des personnes âgées qui ont été licenciées pendant la crise. Les McDonalds sont occupés par des personnes de 40 ans.

Ce n'est toujours pas impossible, mais quand on n'a rien pour y faire face, il suffit de quelques dizaines de réponses de FOP lorsque l'on cherche du travail pour que l'on commence à se considérer comme défectueux et inemployable. Essayer davantage peut mener à un emploi, mais le résultat le plus probable n'est qu'un nouveau rejet. Beaucoup de ses pairs sont probablement dans la même situation et les humains finissent par abandonner lorsqu'ils sont convaincus qu'essayer davantage est futile.

Chaque chemin visible semble mener à l'échec d'une manière ou d'une autre.

Beaucoup de ces suggestions sont aussi susceptibles d'ajouter un élément de plus à sa liste personnelle de raisons pour lesquelles il pense qu'il est inutile et inutile et pourquoi cela ne vaut même pas la peine d'essayer.

L'aider à trouver un emploi sincèrement l'aiderait de bien des façons, mais c'est un problème non négligeable.

En parlant de quelqu'un qui a été de l'autre côté de cette pièce, j'ai vécu avec mes parents pendant l'université (c'était une université locale, donc c'était juste logique par opposition à moi qui vivais dans les dortoirs). J'avais occupé un emploi à temps partiel (<10 heures par semaine) pour un peu d'argent de poche, au lieu de le recevoir à Noël ou à un anniversaire. Peu à peu, mes parents ont commencé à ajouter des choses qu'ils s'attendaient à ce que je paie pour d'autres choses. D'abord, je crois que c'était des choses universitaires (déjeuner, livres, etc., ils couvraient les frais de scolarité pour les deux premiers semestres, mais après cela, je devais payer), puis ma propre essence, puis l'assurance de ma voiture. Enfin, lorsque ma première voiture a été achetée, ils m'ont aidé à verser l'acompte, mais les mensualités étaient entièrement à ma charge. Cela m'a lentement obligé à prendre plus d'heures à mon travail, et à trouver finalement un emploi qui compensait mieux (mécanicien automobile par opposition à McWorker).

La seule chose que je peux mettre en garde, c'est de lui imposer trop de responsabilités. Bien que cela n'en ait pas l'air, s'il est étudiant à plein temps, vous ne devriez pas le forcer à prendre un emploi à plein temps. J'ai remarqué qu'au cours de mon dernier semestre (lorsque j'ai accepté un poste à plein temps au magasin), ma moyenne a souffert de cette situation.

Note : Je ne suis pas parent, ce qui suit est basé sur mon expérience personnelle, qui a été acquise à l'école alors que je suis jaloux de mes camarades dont les parents ne leur faisaient pas trouver de travail pendant les semestres ou les étés, et qui regarde maintenant les expériences de mes nièces dans un monde très différent]

Si vous n'avez pas appris à votre fils comment préparer les repas pour la famille ou faire la lessive, c'est le moment, avant qu'il ne déménage et qu'il doive apprendre ces choses sans aide. Ne lui faites pas faire des travaux à la maison, mais dites-lui que “cela fait partie de votre éducation personnelle que nous nous rendons compte que nous avons négligée”. (Par exemple, il est BEAUCOUP plus difficile de joindre les deux bouts avec un salaire de débutant si vous ne savez pas comment préparer des repas savoureux (ou du moins comestibles) à partir d'ingrédients bon marché).

Je sais que les emplois sont beaucoup plus difficiles à trouver pour les jeunes de nos jours que lorsque leurs parents avaient le même âge, mais il peut y avoir du travail qu'il peut trouver par l'intermédiaire de son université : des emplois d'étudiant sur le campus, des stages non rémunérés dans son domaine d'études, des arrangements de travail-études (i. Il n'est pas nécessaire qu'il trouve un emploi en rapport avec ses centres d'intérêt : le fait d'avoir eu un emploi, quel qu'il soit, le distinguera de ses pairs lorsqu'il s'agira de chercher un “vrai” emploi, et le fait d'avoir de bonnes références de son superviseur ou de ses collègues l'aidera encore davantage. Même le bénévolat lui permettra de sortir de chez lui, de rencontrer des gens et d'acquérir des compétences pratiques qu'il pourra mettre en valeur sur son CV. Le problème est que, dans de nombreux endroits, les emplois sont tellement rares que l'effort de les chercher ne semble pas en valoir la peine.

S'il a dépensé son prêt étudiant en vacances et qu'il est maintenant fauché, alors je suis sûr qu'il est conscient qu'un emploi l'aiderait à passer un meilleur moment (même si c'est juste de l'argent pour acheter plus de jeux vidéo.)

Avez-vous dû cosigner pour son prêt étudiant ? Si c'est le cas, vous pouvez poser des conditions à son comportement avant de cosigner le prochain versement. (Il est également possible que ses progrès scolaires soient suffisamment lents pour qu'il ait plus de difficultés à obtenir de futurs prêts, bien que dans mon pays, cela soit rare, car le gouvernement les garantit même dans les établissements de faible qualité. )

Exiger un loyer alors qu'il n'a pas la capacité de le payer peut se retourner contre vous - que ferez-vous si vous lui posez un ultimatum et qu'il n'est pas en mesure de le respecter ?

Ce que vous voudrez peut-être faire, c'est aborder la situation à l'envers - quel genre d'emploi votre fils veut-il obtenir lorsqu'il sera diplômé, et quel genre d'expérience doit-il avoir pour se rendre attrayant aux yeux d'un employeur ? (Si ses études ne débouchent pas naturellement sur un emploi, vous avez un autre problème à résoudre : de nos jours, les études universitaires sont beaucoup trop coûteuses pour être entreprises uniquement dans un but d'amélioration personnelle).

Il semble que plusieurs choses soient en jeu ici. Si votre fils ne passe généralement pas de temps avec ses amis, il est probable qu'il ait des problèmes sociaux et un manque de confiance en lui. En fait, peu de jeunes adultes veulent passer tout leur temps à la maison à jouer à des jeux vidéo, et je pense qu'il est très probable qu'il soit tout à fait conscient de sa situation mais qu'il ne sache pas comment ou qu'il ne se sente pas capable de la changer. S'il n'a pas la confiance nécessaire pour se faire des amis, il manquera aussi de motivation pour trouver un emploi ou faire à peu près n'importe quoi d'autre. Il a clairement un potentiel scolaire, mais sans aucune motivation, il sera également en perte de vitesse. Il ne voit pas la lumière au bout du tunnel.

Il y a beaucoup de pression que la société exerce sur un jeune de 20 ans. On attend de lui qu'il sache soudain dans quoi il veut faire carrière et obtenir un diplôme, qu'il trouve un partenaire et qu'il réussisse, et il voit beaucoup de ses pairs réaliser tout cela, et pense qu'il a raté sa chance et n'a pas ce qu'il faut. Ce ne sont pas ses objectifs personnels, mais plutôt ceux qui lui ont été imposés, ainsi qu'à tous les autres jeunes. Il ne sait pas quels seraient ses propres objectifs. En outre, il sait probablement que vous perdez patience avec lui. Je pense que son mensonge sur Manchester en est la preuve. S'il ne s'en souciait vraiment pas, il n'aurait même pas pris la peine de mentir. Il a menti parce qu'il sait ce que vous ressentez et se sent lui-même mal d'être une déception, et ne savait pas quoi faire d'autre.

C'est une situation difficile pour vous parce que vous ne pouvez pas faire grand-chose qui changera réellement ce qu'il ressent. Vous êtes sa mère, donc il ne va naturellement pas croire tout ce que vous lui dites. Lui faire payer un loyer ou lui faire signer un contrat ne fera qu'ajouter à la culpabilité et au dégoût de soi qu'il ressent probablement déjà. Vous pouvez au moins lui demander de faire des corvées. S'il ne fait que ce que vous lui demandez, alors demandez-lui spécifiquement “peux-tu promener le chien tous les jours s'il te plaît”, ou autre chose.

L'âge de la maturité a été repoussé dans la société, je pense. Les jeunes ne se réalisent pleinement aujourd'hui qu'un peu plus tard qu'auparavant, donc à 20 ans, il lui reste encore quelques années avant que vous ne commenciez vraiment à vous inquiéter. Il a des choses à régler. Encouragez-le, mais essayez de ne pas être trop exigeant. Faites-lui faire des corvées, mais ne donnez pas l'impression d'être déçu par ses échecs. Je pense aussi qu'il serait beaucoup plus facile pour lui d'interagir avec les gens s'il était logé et nourri à l'université au lieu de vivre à la maison, mais je comprends que cela puisse coûter cher et que ce ne soit pas une option pour vous.

J'étais dans une position similaire à celle de votre fils il n'y a pas si longtemps. Je pense que ce qu'il en ressort, c'est que il a besoin de déménager, plus pour son propre bien que pour le vôtre.

Les parents ne s'en rendent peut-être pas compte, mais il est très difficile pour vos enfants de devenir indépendants quand ils vivent à la maison. Tout est fait pour eux et ils sont traités comme des enfants. Déménager à 17 ans (quand j'étais à l'université) a été l'une des meilleures choses que j'ai faites.

Chaque fois que je visite la maison ou ma belle-famille, nous devenons “paresseux” pendant que nous y sommes. C'est un environnement complètement différent, et pas très sain à mon avis. Par exemple, il n'y a pas de bureau chez ma belle-famille, la télévision est toujours allumée, on nous demande toujours de socialiser, quand nous essayons de travailler sur nos ordinateurs portables, ils pensent que nous “jouons sur nos ordinateurs”. Ils nous disent d'aller au lit et de nous réveiller, ils nous font la cuisine, nous devons manger avec eux dès que le repas est prêt, etc. C'est comme si nous étions à nouveau des enfants sans responsabilités.

Je ne pense pas que ce soit de lui trouver un emploi à 20 ans dont il faut s'inquiéter, mais plutôt de lui donner son indépendance.

Ce qui suit suppose qu'il n'y a pas de réels problèmes mentaux chez votre enfant.

Tant que vous permettrez ce comportement, il se poursuivra. Préparer ses repas et faire sa lessive ne lui rendent PAS service. Il devrait être responsable de toutes ces choses. S'il choisit de ne pas faire sa propre lessive et de porter des vêtements sales à la place, c'est son choix.

J'ai plusieurs enfants, de l'école primaire à l'université. L'aîné (19 ans) n'a pas de travail actuellement, bien qu'il en ait eu un au lycée. Son travail lui donnait de l'argent pour aller voir des films, avoir des rendez-vous, etc. Lorsque j'ai commencé l'université, j'ai passé un accord avec lui. Tant que sa moyenne est supérieure à 2,5, je continuerai à lui envoyer de l'argent pour ses petits frais de subsistance. S'il tombe en dessous, il se débrouille tout seul. Jusqu'à présent, cela a été une bonne source de motivation.

À 10 ans, mes enfants étaient responsables de leur propre lessive. À 8 ans, ils étaient responsables de la propreté de leur chambre. Les conséquences d'un échec à ces âges étaient assez simples : pas de temps de jeu, pas d'électronique, jusqu'à ce que les tâches soient terminées.

Si vous voulez que votre fils trouve un emploi, alors il est temps de lui couper toute allocation. Il veut aller voir un film ? laissez-le payer. Il veut sortir avec des amis ? il paiera. Afin de faciliter la transition, donnez-lui un délai tel que “dans 3 semaines, tu paieras à ta façon”. Faites en sorte que le délai soit assez court mais raisonnable. L'important, c'est que vous devrez vous y tenir. Il vous mettra à l'épreuve parce qu'à ce stade, il ne croit pas à vos menaces et il n'aura pas de travail lorsque ce délai arrivera… Donc, quand il viendra vous voir peu après avoir demandé de l'argent, ne lui en donnez pas. Il se disputera probablement avec vous jusqu'à ce qu'il réalise que c'est la nouvelle réalité et qu'il s'adapte.

En ce qui concerne le fait qu'il soit ou non à l'université, eh bien, c'est un adulte, donc vous devez le traiter comme tel. Les tuteurs ne devraient pas vous appeler lorsqu'il ne se présente pas. Tout ce qui compte, c'est qu'il vous montre les résultats semestriels lorsqu'ils sont publiés. S'ils sont inférieurs aux exigences que vous avez fixées (ou même inexistants), vous devez en assumer les conséquences.

J'irais probablement jusqu'à lui faire signer un contrat avec vous à ce sujet. Quelque chose de très clair montrant quelles sont ses responsabilités, quelles sont les vôtres et quelles seront les conséquences s'il échoue. Ce qui est triste, c'est que je pense qu'il va échouer à l'université. Donc, assurez-vous que quelles que soient ces conséquences, vous êtes prêt à les assumer.

— update —

Sur la base de cette mise à jour, je voudrais clarifier certaines choses. Je ne suggère pas qu'il fasse sa propre nourriture quand il mange en famille. Cependant, dans ce cas, il devrait se relayer pour préparer un repas pour tout le monde deux fois par semaine. Peut-être que tous les mardis soirs, il est responsable de la cuisine, cela fait partie de la vie en communauté.

En ce qui concerne la lessive, il est certain qu'il ne vous faudra pas plus de temps pour vous en occuper s'il apporte ses vêtements. Ce n'est pas la question. La question est qu'il doit apprendre à s'en occuper lui-même. Très franchement, cela va introduire un conflit d'horaire, car vous devrez tous les deux vous débrouiller quand la machine à laver est disponible. Une autre option consiste à choisir à qui revient la tâche de faire la lessive. Peut-être qu'une semaine sur deux est sa semaine.

Concernant le fait de devoir lui rappeler les corvées. Je ne ferais plus ça. S'il ne fait pas les corvées, il perd l'accès aux jeux, à la télévision, etc. Je suis sûr que les gens se plaindraient s'il ne faisait pas la cuisine quand c'était son tour ou s'il “oubliait” de faire la lessive quand c'était sa semaine.

Le fait est qu'il doit être un membre actif du ménage. Plus que cela, sa contribution doit s'accroître jusqu'à ce qu'il décide qu'il est temps d'être indépendant, ce qui est l'objectif…n'est-ce pas ?

Il est adulte, ce qui signifie que vous devez commencer à le traiter comme le reste du monde. S'il avait un travail et que son manager devait constamment lui rappeler ses devoirs, il perdrait son emploi. Le même principe s'applique ici. Si vous devez constamment lui rappeler de faire ses tâches, alors il doit à la fois perdre l'accès aux choses et ressentir la pression de la communauté suite à son échec.

Actuellement, il n'a exactement aucune motivation pour changer. Quelques changements mineurs commenceront à faire monter sa motivation.

Tout cela dit, je comprends parfaitement que vous l'aimiez et que vous aimiez l'avoir près de vous. Envoyer mon aîné à l'université en sachant que je ne le verrai probablement que pendant les vacances dans un avenir proche a été très très difficile. Cependant, lui donner les outils et les encouragements (parfois de façon moins amicale) pour qu'il puisse s'épanouir et s'enfuir dans le monde est la meilleure chose possible pour sa propre croissance. Bien sûr, il tombera et il finira peut-être même par revenir à la maison pour une courte période pour demander de l'aide, mais au bout du compte, mon objectif est d'élever une personne indépendante pleinement capable de faire face à la vie.

Je suis probablement d'avis que nous ne devrions jamais faire pression sur les gens. Je me souviens d'avoir entendu l'histoire d'un jeune de 22 ans qui s'est senti poussé par ses parents à trouver un emploi. Plus tard, son père a découvert qu'il s'était suicidé, c'est très triste et il s'en veut tous les jours car il admet qu'il a peut-être contribué au problème en faisant pression sur son fils (je vous demande instamment de ne pas aller par là avec votre fils, laissez-le finir l'université). L'université n'est pas une promenade de santé, c'est un travail difficile. Les médias donnent l'impression que c'est une promenade dans le parc de nos jours.

Le garçon qui avait 22 ans était encore dans l'enseignement et la plupart des jeunes de 22 ans sont encore dans l'enseignement à plein temps, peut-être que certains ont un travail à côté mais pas tout le monde. Je me sens bouleversée quand je lis que des parents chargent leur fils ou leur fille de vivre avec eux, c'est nous qui les avons mis au monde. Cela pourrait finir par se transformer en ressentiment et si nous nous retrouvons dans ce scénario et que nous avons l'impression de ne pas pouvoir nous tourner vers nos parents, c'est très triste. Mes parents m'empruntent de l'argent et j'emprunte à mes parents, nous sommes dans celui-ci ensemble ce qui fait que je me sens bien.

Je souffre d'un problème de santé mentale et j'ai soutenu d'autres personnes qui ont souffert d'un problème de santé mentale qui ont exprimé des choses par rapport au sentiment d'échec qui entraîne aussi un sentiment de suicide. On ne sait jamais ce qui peut se passer dans l'esprit de quelqu'un, tout peut sembler normal à l'extérieur mais il se peut qu'il veuille juste parler à ses parents sans être jugé.

En espérant que tout aille bien pour vous et votre fils, s'il vous plaît, ne lui mettez pas la pression.

Rassemblez la liste de ce que les gens paient dans le monde réel. Dites-lui qu'il peut soit payer cela, soit payer une pension raisonnable. Dites-lui que s'il veut continuer à vivre dans votre maison, il devra soit trouver un emploi, soit faire de nombreuses tâches ménagères. http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php ? t=1811940

Ces deux liens donnent un certain contexte pour le Royaume-Uni mais ils sont peut-être dépassés.

Mais il est certain que ne rien payer et ne pas faire de corvées n'est pas une option.

Il est évident que vous devrez avoir un plan s'il se retourne et dit “non” - la plupart des parents auraient beaucoup de mal à expulser leur propre enfant. Mais vous devez maintenant faire preuve d'un peu de courage. Vous ne lui rendrez pas service autrement.

Bien sûr : vérifiez qu'il n'y a pas de problèmes de santé mentale sous-jacents. Les hommes sont plutôt doués pour les cacher et vous ne voulez pas en rajouter s'il traverse une période de maladie.

J'aime la réponse de @anongoodnurses. Elle est bien détaillée, mais je l'ai un peu écrémée.

Ma réponse plus courte et plus directe est que vous lui permettez beaucoup de choses. Vous ne lui faites pas payer le gîte et le couvert, vous ne lui faites pas préparer ses repas, vous ne subvenez pas à ses besoins. Si j'étais dans ce genre de situation, où serait la motivation pour que je sorte et que je prenne mes responsabilités.

C'est un travail difficile d'être parent et pour cela, il faut savoir quand commencer avec le durable amour.

Une célèbre psychologue de la personnalité de la radio (Dr. Joy Brown) avait l'habitude de suggérer de leur dire que vous paierez leur premier mois de loyer dans un nouvel endroit, mais il est temps pour eux de se mettre à vivre seuls. Vous leur donnez un mois complet (ou peut-être deux si vous le devez), vous les aidez à s'installer et vous leur dites ensuite : “Vous devez apprendre à voler de vos propres ailes. Le mois prochain et les mois suivants sont à votre charge”

S'il est intelligent et capable, il s'en rendra compte et vous en serez tous deux plus heureux à la fin.

Bonne chance. Si vous commencez à vous sentir mal, tenez bon. Ce n'est généralement pas facile, mais ne cédez pas.

Il est adulte depuis plus de deux ans et, à moins que nous ne manquions d'informations, il est tout à fait capable de subvenir à ses propres besoins fondamentaux si nécessaire. De nombreux étudiants travaillent à temps partiel (ou même à temps plein) pour s'acquitter de leurs obligations scolaires, de sorte que votre soutien n'est pas une question de survie. Je pense qu'il est important d'en discuter avec votre partenaire. Tout comme le fait qu'aimer quelqu'un implique de faire ce qui est le mieux pour lui et non ce qui est le plus confortable, afin que vous puissiez être tous les deux sur la même longueur d'onde. Vous devez présenter un front uni ou rien de ce que vous ferez ne sera couronné de succès.

La Conversation : Phase 1

Faites asseoir votre fils ensemble et présentez un front uni à tout moment. Expliquez-lui que vous êtes heureux de l'aider à faire face à certaines de ses nécessités. Indiquez ce que vous êtes prêt à payer et établissez un budget. Dans cette phase, je vous recommande de n'avoir un budget que pour les produits de première nécessité (loyer, frais de scolarité si vous le souhaitez, épicerie, peut-être vêtements de base). Expliquez-lui qu'il est libre de dépenser l'argent qu'il gagne par ses propres moyens comme il le souhaite. Soutenez-le et proposez-lui de l'aider à chaque étape de la recherche d'un emploi. Peut-être même envisagez-vous d'offrir une contrepartie de salaire jusqu'à un certain point.

Pendant cette première phase, soyez explicite sur l'agence. S'il utilise votre argent, celui-ci sera très limité et vous pourrez décider de la manière dont il sera dépensé. S'il utilise son argent, il peut décider de la manière dont il sera dépensé (pour tout ce qu'il veut, sans harcèlement ni commentaires négatifs de la part des parents… ce que vous devez être prêt à faire). C'est un point important. Nous avons commencé à l'utiliser avec nos filles pré-adolescentes et cela a très bien fonctionné pour les aider à voir l'argent comme une chose positive (quelque chose qui donne de l'autorité) plutôt que négative (quelque chose qui limite). Votre situation est un peu différente car votre fils a déjà établi certaines associations avec l'argent dans ce dernier sens et semble le considérer comme un droit, mais je pense que cela pourrait encore aider à fournir un contrepoint positif. Chacun veut avoir le contrôle de sa propre vie ; aidez-le à voir cela comme un moyen de gagner quelque chose qu'il n'a pas.

Je me suis beaucoup concentré sur le mot “argent” ici, mais je l'entends comme un identifiant généralisé de la richesse sous toutes ses formes. Le logement, la nourriture, le travail (faire la lessive ou la vaisselle) sont toutes des formes de transfert de richesse de vous à lui.

La Conversation : Phase 2

Maintenant, vous devez discuter des conditions de vie. Expliquez-lui que vous lui permettrez de continuer à vivre avec vous pendant x mois (ou années). Même si vous ne voulez pas nécessairement qu'il parte maintenant s'il change, il doit finir par déménager. À la limite, son 23e anniversaire devrait constituer une bonne limite, bien que dans le reste de cette réponse, je suppose que vous souhaitez plutôt une durée de 3 à 6 mois. Lorsque vous en discutez, essayez d'éliminer toute émotion négative de votre ton et évitez toute formulation accusatrice. Essayez plutôt de l'aider à planifier et à construire un avenir réussi.

Discutez des dates exactes avec votre partenaire avant de vous asseoir avec votre fils. Vous devez fixer des dates limites fermes. Si vous souhaitez prévoir une sorte de délai de grâce en cas de circonstances extrêmes, définissez-le également ici. Sinon, lorsqu'il obtient une prolongation, les règles peuvent sembler très souples.

La Conversation : Phase 3

Pour conclure la conversation, expliquez-lui que le montant de l'aide que vous lui accordez diminuera de 30 % par an (ou tout autre chiffre que vous jugerez acceptable). Expliquez pourquoi vous faites cela. Il doit apprendre à subvenir à ses propres besoins. Vous êtes prêt à l'aider en lui apportant votre aide alors qu'il se sevrera lentement de votre soutien. Selon son point de vue et votre relation, vous pourriez lui faire comprendre que tout soutien que vous lui apportez n'est plus nécessaire et qu'il s'agit, en fait, d'une faveur. Si mon fils de 19 ans devait agir comme si l'argent, le soutien ou la pension que je lui ai donné était autre chose qu'un cadeau précieux, il ne le recevrait pas, mais chaque relation parent/enfant est différente. Quel que soit votre plan, assurez-vous qu'il est clairement communiqué afin qu'il ait des attentes et puisse planifier.

La Réponse

Votre fils sera en colère. Votre fils va probablement crier et s'emporter. Préparez-vous à cela. Ne montrez pas de colère ; maintenez une position d'amour et de soutien, comme si vous forciez un bébé à avaler une pilule dont il a besoin mais qu'il ne veut pas. S'il s'emporte, laissez-le se calmer un peu, mais lors de votre prochaine interaction, reprenez la conversation exactement là où vous l'avez laissée ; ne le laissez pas la faire disparaître. Refusez de discuter ou de faire quoi que ce soit d'autre jusqu'à ce que la conversation soit terminée, même si cela prend des jours.

S'il pose de bonnes questions (par opposition aux questions rhétoriques par colère), répondez-y, mais revenez immédiatement au sujet. Ne vous laissez pas distraire par un point tangentiel. Surtout, s'il refuse que la conversation se déroule exactement comme vous l'auriez fait autrement. La conversation n'a pas pour but de parvenir à un accord, mais plutôt de l'informer de ce que vous ont déjà décidé de le faire. Il reviendra éventuellement pour obtenir cette explication.

Encore une fois, ne soyez jamais en désaccord avec votre partenaire pendant cette conversation. Au moment où vous montrerez la moindre fissure dans ce front uni, il trouvera un moyen d'enfoncer un ciseau et de l'enfoncer dans un gouffre. C'est exactement ce à quoi les enfants sont bons.

Autres points

Se sentir coupable, ou comme si vous le laissiez tomber, ou comme vos mauvais parents, ou comme si vous le mettiez en danger sont des sentiments normaux. Ils ne seront pas confortables. Mais vous ne lui rendez pas service en lui apprenant à dépendre de vous financièrement pour le reste de sa vie. Aussi inconfortable que cela puisse être, lui apprendre l'autosuffisance est la seule véritable option.

Tous les enfants sont différents. Tous les parents sont différents. Toutes les relations parents/enfants sont différentes. La façon dont vous gérez cette situation aura de graves répercussions sur sa vie et sur votre relation avec lui. N'essayez pas de suivre un conseil donné dans une réponse mot pour mot ; prenez-le et modifiez-le en fonction de votre situation.

En tant que parent, je sais combien il est facile de toujours considérer nos enfants comme nos “petits enfants”. Mais il est maintenant adulte et n'a manifestement pas encore appris à agir comme tel en termes de finances. Cela le désavantage et s'il veut être compétitif et réussir dans le monde, il doit non seulement commencer à faire aussi bien que ses pairs, mais aussi se surpasser afin de pouvoir rattraper son retard. La responsabilité personnelle et financière qu'il acquiert le rendra plus que profitable, mais toute expérience professionnelle est également reprise dans un CV et aidera énormément dans la recherche d'un emploi. Il y a beaucoup de diplômés et il veut obtenir plus qu'un salaire de débutant (ou même trouver un emploi) dont il aura besoin pour se démarquer. En tant que personne ayant mené des entretiens et pris des décisions d'embauche communes pour plusieurs entreprises, je vous dirai qu'il n'y a rien de plus précieux que l'expérience. Je dirai aussi que quelqu'un qui a travaillé pour se mettre à l'université montre le genre de véracité et de force de caractère que je veux dans mon bureau ; la dernière chose que je veux, c'est un employé qui s'appuie sur moi pour chaque petite chose.

Mais pourquoi voulez-vous qu'il travaille s'il n'est pas intéressé maintenant ? Certaines personnes n'aiment pas faire un travail ou se rendre à un bureau au début de leur vie. Exemple : ME Je n'ai jamais travaillé ou essayé de trouver un emploi avant d'avoir obtenu mon diplôme. J'étais un adolescent très studieux et je voulais me concentrer uniquement sur mes études. Mes parents ont donc totalement soutenu ma décision et ont même financé mon éducation. Je restais avec eux dans leur maison et ils m'ont beaucoup soutenu. Après avoir terminé mes études, j'ai rejoint la profession d'enseignant et j'ai travaillé pendant deux ans. Une fois de plus, j'ai arrêté de travailler après ma marraige et je suis restée à la maison. Alors, est-ce que cela me rend paresseuse et inactive ? Si NON, alors cela ne s'applique pas à votre fils ?

DEMANDEZ-lui, s'il n'est pas intéressé par un emploi, que compte-t-il faire ? A-t-il des projets concernant sa carrière, son avenir, sa marraige, etc.

En gros, ce que j'essaie de dire, c'est que chaque enfant est différent et unique à sa manière et qu'en tant que parent, il est de notre responsabilité d'identifier ses forces et ses intérêts et de le motiver dans la bonne direction.

Bonne chance.

Le but de l'université est d'éduquer et de faciliter le passage à l'âge adulte.

Il doit commencer à payer les factures, les tâches, les responsabilités et l'organisation (appeler les compagnies de services publics, etc.) afin d'apprendre à faire ces choses.

Ne lui dites pas de trouver un emploi, dites-lui que vous commencez à faire payer la pension - faites-le à un taux raisonnable, disons 60 % du taux courant s'il devait louer et payer des factures. L'important n'est pas de prendre des décisions à sa place, mais de le mettre dans une situation où il doit prendre des décisions lui-même et assumer des responsabilités. Il risque de tout gâcher, mais c'est comme ça qu'on apprend. Il peut décider de payer le loyer avec son prêt (au prix d'avoir moins d'argent disponible) ou de trouver un emploi, perdre du temps mais avoir l'argent.

Pour information, à 18 ans, je suis allé à l'université et je suis devenu essentiellement indépendant, à part les vacances à la maison et le fait que la location de l'université est plus simple (une seule facture) que la location privée. Je considère que c'est l'une des choses les plus importantes de ma vie pour me préparer à l'âge adulte. À 20 ans, il est temps que votre fils commence à prendre les choses en main, sinon il n'apprendra jamais à le faire avant qu'il ne soit trop tard et qu'il ait des problèmes

La vie est faite de compromis et d'équilibre entre le temps et l'argent, mais en le laissant ne rien faire maintenant, il n'apprend pas à le faire et il aura un véritable choc lorsqu'il entrera dans le monde et devra établir un budget.

Et enfin, il est certainement possible de survivre grâce à un prêt étudiant tout en payant 450 livres par mois de loyer et en se nourrissant, le travail ne fait que vous donner plus d'argent pour la bière…

J'ai lu certains des (nombreux) articles précédents et ce que quelqu'un a dit sur l'anxiété sociale m'a fait vibrer. Cela me rappelle vraiment ma situation d'il y a quelques années - avant que je ne sache ce qu'était l'anxiété sociale et comment elle affectait ma vie.

L'anxiété sociale (pour moi, du moins) est une erreur dans le déclenchement de la réaction de lutte ou de fuite. Normalement, elle se déclenche lorsque quelque chose de terrifiant et de mortel se produit. Chez une personne souffrant d'anxiété sociale, elle se déclenche à l'idée d'interagir avec les gens. Imaginez votre plus grande peur, pensez-y vraiment jusqu'à ce qu'elle vous effraie, puis imaginez que vous ressentez cela chaque fois que vous devez prendre un téléphone ou aller voir quelqu'un pour quelque chose. Doublez la dose si le moindre changement dans la conversation peut conduire à toute forme de conflit ou de désaccord. C'est plus qu'un simple manque de confiance, c'est une peur et une panique aveugles.

Cela expliquerait (mais pas excuse !) pourquoi il vous a menti sur l'entrée à l'université de Manchester. La pensée du conflit éventuel que représente le fait de te laisser tomber était pire, sur le moment, que le mensonge.

J'ai fini par me droguer, d'abord avec le cannabis - qui m'a calmé pendant quelques années jusqu'à ce qu'il commence à me rendre paranoïaque - puis avec l'ecstasy/MDMA - qui m'a permis de parler sans crainte pendant toute la soirée. Mais j'ai fini par réaliser que je masquais le problème et j'ai décidé de mettre de l'ordre dans ma vie. Je suis clean & sobre depuis presque 10 ans. J'ai fini par faire une intervention d'urgence CBT il y a quelques années après une crise de panique dans un restaurant en vacances, et c'est la meilleure chose que j'ai faite. J'ai eu de la chance et j'ai eu un bon conseiller compréhensif qui m'a aidé à résoudre mes problèmes et m'a donné les outils dont j'avais besoin pour m'aider moi-même.

Mon anxiété sociale ne disparaîtra jamais totalement. J'ai toujours ce pincement au cœur lorsque le téléphone sonne ou que j'ai un rendez-vous avec une figure d'autorité, mais maintenant j'ai les outils pour y faire face de manière rationnelle et calme. Cela a ouvert ma vie à de nouvelles possibilités que j'aurais évitées il y a des années. Je dirige maintenant ma propre entreprise, j'ai une femme et une belle fille et je ne pourrais pas être plus heureux.

Je sais que cela ne répond pas vraiment à la question, mais cela peut aider pour ce que je perçois comme étant les principaux problèmes de votre fils.

Comme vous semblez être à l'aise (selon les normes britanniques), vous pourriez lui aménager un grenier ou autre et lui faire un appartement indépendant. Il devrait alors commencer à s'occuper de lui-même. Vous pourriez lentement faire payer le loyer standard de votre quartier, en vous attendant à ce qu'il paie ses propres factures et ainsi de suite.

Si votre enfant ne travaille pas à l'université, cela sera certainement clair lors de la prochaine série d'examens ? C'est exactement ce que mon fils a fait, après nous avoir dit depuis le début qu'il se débrouillait bien, bombardé à tous les examens. Il est maintenant à l'université polytechnique. A l'université, il y a des listes de présence pour les cours et des cours obligatoires. C'est ce qu'il a choisi de faire. Nous lui avons dit : “Vous pouvez faire ce que vous voulez, mais si vous voulez de l'argent de notre part, vous devez continuer à étudier et le prouver. Il peut arrêter quand il veut.

Après avoir quitté l'université si brusquement, nous avons cessé de lui donner de l'argent. Il a fait 6 mois chez McDo, ça lui a fait beaucoup de bien.

Mis à part le rôle de parent, je vous recommande, comme stratégie de vie, de faire faire à votre enfant plusieurs stages avant d'obtenir son diplôme dans le monde réel. Souvent, le simple fait d'obtenir un diplôme ne suffit plus pour obtenir un emploi de nos jours. L'expérience pourrait également guider l'orientation de ses futures études. Être payé n'est pas exactement le problème à ce stade. C'est l'expérience qui est importante.

Il peut être difficile de suivre et de suivre les études universitaires et un travail en même temps. Les statistiques montrent que les étudiants qui ont un emploi ont beaucoup plus de chances d'abandonner ou d'échouer que ceux qui n'ont pas besoin de travailler pour vivre.

Un moyen terme consisterait peut-être à dire à votre fils de travailler pendant les vacances , après les examens et avant l'année scolaire suivante. Pendant les vacances, il peut travailler à temps plein, ce qui peut représenter un gain financier substantiel (et en trois/quatre mois à temps plein, il peut probablement gagner autant que s'il travaillait toute l'année à temps partiel). Mais dans ce cas, avertissez le que cet argent sera utilisé pour couvrir ses frais pour l'ensemble de l'année prochaine, il ne doit pas être dépensé pour s'amuser et aller en boîte !

J'apprécie que vous affichiez ceci. J'ai des enfants plus jeunes, mais cette situation est certainement une de mes craintes en tant que parent. Je n'ai pas la réponse, mais il est évident que vous aimez votre fils et que vous êtes fier qu'il aille à l'université. Peut-être avez-vous choisi la voie de l'éducation contre la nature et pensé qu'il trouverait un emploi s'il en avait besoin, et vous ne voulez pas le pousser à quitter l'université pour trouver un emploi. C'est logique. Je ne pense pas que vous puissiez lui faire trouver un emploi s'il ne le veut pas. Vous ne pouvez que lui montrer le meilleur/le plus facile chemin. Il sera motivé lorsqu'il aura la bonne motivation et ce n'est pas à vous de le motiver et de le pousser dans sa voie.

Je vous suggère de le surprendre lorsqu'il est d'humeur à avoir une bonne conversation, d'avoir la conversation prête au bout de vos doigts afin de ne pas être pris au dépourvu par son empressement à avoir la conversation. Demandez-lui : “Que pensez-vous de la possibilité de trouver un emploi à temps partiel ? Laissez-lui un peu de temps pour réfléchir… il pourrait avoir une réponse ou il pourrait s'en aller et revenir un mois plus tard avec une réponse… ou peut-être six mois plus tard… mais au moins la conversation a commencé. Une fois qu'il aura trouvé un emploi, tout le reste commencera à se mettre en place, c'est-à-dire la nécessité de faire la lessive, de cuisiner, etc.

Vous devez le pousser doucement, sinon il se sentira dépassé, la plupart des responsabilités de la vie réelle l'accablent déjà beaucoup plus que quelqu'un qui n'est pas malade. continuez à le nourrir et à prendre soin de lui, encouragez-le à faire des tâches ménagères pour de l'argent, passez lentement à un travail à temps partiel, très à temps partiel comme 2 ou 3 heures quelques jours par semaine, il a besoin de soins particuliers, pousser trop loin peut le pousser au suicide. Bonne chance, que Dieu vous bénisse. Faites-vous aider. La plupart des psychiatres sont des vendeurs de pilules.

Mon expérience personnelle avec mon fils qui aura bientôt 20 ans : J'en avais assez qu'il ne s'inscrive pas à l'école ou au travail. Je lui ai donné le choix de trouver un emploi et de contribuer ou de partir.

J'ai enlevé les jeux vidéo, l'ordinateur, les téléphones pour toujours et ça ne marchait toujours pas. C'est une personne très sociale. C'est pourquoi je ne mets pas son chômage sur le compte d'un manque de confiance. C'est une personne qui parle bien.

Il a choisi de déménager et il a maintenant des problèmes avec sa colocataire qui le soutient. Je lui ai proposé le même arrangement, à savoir qu'il n'a pas le droit d'avoir des amis, de trouver un emploi, de payer ses factures et d'aller à l'école. Ce que je pense ou ce que je sais, c'est que nos adolescents se droguent et préfèrent être des clochards.