Pour le bien de l'enfant : qu'est-ce qui est mieux - pas de père ou mauvais père ?

Je ne répondrai pas à tout (version courte - je pense que vous faites ce qu'il faut à la plupart des niveaux).

• Ne dénigrez PAS l'ex devant le fils. Tu as fait un choix très judicieux !

• Ne laisse pas l'ex s'approcher s'il est vraiment un mauvais juju. Drogues, alcool, menaces de violence. Si vous avez déposé une ordonnance de restriction pour des raisons valables, ce sont des raisons encore plus importantes lorsqu'il s'agit de la sécurité de votre enfant.

• Précisez bien que ce n'est pas SON faute si le père n'est pas là.

• En grandissant, commencez à lui expliquer la situation réelle. Soyez honnête à propos de WHY que vous avez inventé un mensonge blanc plus tôt (“il est difficile d'expliquer à un enfant de 3 ans ce qu'est un drogué”) et excusez-vous pour tout mensonge blanc.

Mais 3 suggestion que je ferais serait de

1. Donnez la priorité à la recherche d'une bonne figure paternelle pour votre enfant.

2. Veiller à ce que l'ex-payeur verse une pension alimentaire pour l'enfant.

3. Trouver un “copain” parental. Idéalement masculin, cela n'a pas beaucoup d'importance (divulgation complète : idée volée au groupe de soutien aux parents de mon travail), mais quelqu'un qui est parent, célibataire ou non.

**La raison pour laquelle c'est une lutte pour moi est que je me rends compte que je ne suis pas un parent parfait…

Pour info : ça n'existe pas…

J'ai eu les larmes aux yeux en lisant votre post. Pour deux raisons : 1) j'ai été élevée dans un foyer où mon père était incroyablement violent et abusif, et 2) j'ai moi aussi dû prendre une décision difficile, car la mère de ma fille ne remplit pas correctement le rôle de mère. J'ai eu les larmes aux yeux parce qu'en tant qu'ancien enfant et maintenant parent, nous voulons les deux !

Trouver un homme (ou une figure paternelle) et/ou obtenir une pension alimentaire semblent séduisants, mais, bien qu'ils puissent être utiles, ils ne résolvent pas le problème auquel vous et votre fils êtes confrontés : “Où est papa ?” C'est vraiment une question déchirante, à la fois à poser et à laquelle il faut répondre.

En plus de ce que vous avez demandé, il y a ce que vous n'avez pas demandé : comment gérer les questions auxquelles un père est censé répondre ? Ma mère était dans cette position et (les genres sont inversés, bien sûr), je suis également dans cette position. C'est dur et inconfortable pour les deux.

Ma fille est revenue vers moi quand elle avait environ 4 ans et m'a demandé ce qu'il fallait faire quand maman allait dans un endroit toute la nuit et qu'elle était dehors et devait dormir dans un buisson, enveloppée dans un sac en plastique. Une discussion s'est ensuivie pour la remercier de sa demande, lui expliquant que l'appel aux services d'urgence au 9-1-1 était gratuit, qu'un rapport de police… et un dépôt de plainte au tribunal signifiaient que sa mère ne pourrait plus la mettre dans une situation aussi dangereuse. Ce sont des choses que nous tous, en tant que bons parents, craignons et espérons ne jamais vivre.

Maintenant, tout d'abord, je voudrais dire que, comme vous l'avez exprimé, vous faites un superbe travail en faisant ce que vous pouvez compte tenu de la situation. Bravo ! Il n'est pas toujours facile de faire ce qui est “juste” dans une telle situation.

Maintenant, pour répondre directement à votre question : Votre question a un petit défaut : elle n'est pas oui/non, mais oui/non/partielle. Ma reformulation suggère ma réponse.

La mère de ma fille a de nombreux problèmes dans sa vie, dont certains sont similaires à ceux du père de votre fils. Lorsqu'elle était plus jeune et qu'on m'a demandé “Où est maman ? Je veux lui parler. Est-ce qu'elle va bien ? Elle ne m'appelle pas. Est-ce qu'elle m'aime ?” J'ai répondu (ce n'est pas un mensonge blanc dans votre situation et la mienne, c'est la vérité) : “La dernière fois que je lui ai parlé, elle n'allait pas bien et avait besoin d'aide. Elle vous aime, mais elle doit d'abord aller mieux. Si vous voulez lui écrire des lettres et les conserver, je ferai en sorte qu'elle les reçoive quand elle se sentira mieux. Et, oui, elle t'aime… même si elle ne peut pas le dire maintenant”

Pour les questions posées qui ne sont pas de votre domaine en tant que femme, je ne peux que proposer de demander conseil à ma mère pour les questions qui ne sont pas de mon domaine en tant qu'homme puisque sa mère n'est pas en mesure d'offrir le soutien approprié. Lorsque ma mère est hospitalisée, je demande l'avis d'un médecin de sexe féminin. Est-ce l'idéal ? Non. Mais c'est ce que je peux faire, donc je partage avec vous.

Maintenant, je ne laisse pas ma fille vivre avec sa mère (j'ai rédigé les papiers et c'est solide d'un point de vue juridique) ; cependant, comme vous, je veux que mon enfant ait la meilleure relation possible avec l'autre parent, donc quand sa mère l'appelle, je ne me mêle pas de l'appel. Quand elle était plus jeune (elle a maintenant 14 ans), je lui faisais mettre l'appel sur haut-parleur pour m'assurer que l'appel ne devenait pas inapproprié.

Vous avez de grands, forts, merveilleux principes pour être parent, alors vous comprenez le principe que j'épouse : à savoir, permettre une interaction là où elle est sûre et appropriée tout en guidant votre fils vers une vision équilibrée de la vie et en répondant à ses besoins.

Je sais que c'est difficile et que c'est nauséabond de voir ses enfants partir sur un coup de tête, et en tant que parent nous ne voulons jamais voir nos enfants souffrir ou être blessés… mais laissez ce parent relever le défi. Ils échoueront… mais vous les sauverez du père imaginaire. Je sais que c'est dur et que j'ai dû attendre 5 ans ! Mais cela valait la peine d'attendre…

Mon histoire est ci-dessous…

Le père de mes enfants est un vrai perdant. Mais les tribunaux lui ont donné le statu quo. Mon ex était un agresseur, un violeur, un ivrogne et un homme battu à mort qui n'a jamais travaillé (j'étais jeune, stupide et peu sûr de moi)…

J'ai demandé le divorce il y a 4-5 ans. Mon ex est un agresseur, je me suis battu pour obtenir la garde complète, mais les tribunaux s'en moquent. Je savais que les abuseurs ne changent jamais et j'avais peur de les laisser partir, mais le tribunal l'a ordonné.

Les enfants ont été jetés dans un environnement de violence verbale. Mais je n'avais pas assez pour retourner au tribunal. Et à la fin de la journée… vous ne pouvez pas raisonner avec un égoïste mauvais payeur. 2 ans plus tard, leur père a été arrêté pour viol et s'est fait trancher la gorge par une strip-teaseuse. Il a même fait l'objet d'un reportage aux informations… Les tribunaux ne me laissent toujours pas lui enlever mes enfants, tant qu'il n'est pas condamné. Les enfants ont eu si peur quand ils ont cru que leur père avait failli mourir…

Je suis en fait contente qu'il ne soit pas mort… Non pas parce que je suis gentille, mais parce que mes enfants auraient eu le “papa fantôme” comme souvenir. Le père qu'ils voulaient, mais qui n'a jamais existé…

Donc, après que sa cicatrice ait guéri, il est retourné à ses anciennes habitudes. Depuis lors, il a frappé mon fils, l'a forcé à s'endurcir et ils sont régulièrement victimes de dysfonctionnements et d'abus. Les services de protection s'en fichent, ils n'ont rien fait. Mon fils s'est enfui. Et puis j'ai finalement obtenu sa garde complète. Maintenant, il ne traite qu'avec son père parce qu'il est obligé de le faire pendant quelques heures, plusieurs fois par semaine. Il sait que son père est un connard et une excuse de père… Et le meilleur, c'est que mon fils l'a appris et qu'il l'a décidé de lui-même.

C'est un combat terrible depuis ces dernières années, toujours à se battre au tribunal et à essayer de sauver mes enfants. Le pire, c'est d'avoir été témoin d'abus physiques et mentaux. Et il est difficile d'observer leur déception. Lorsqu'ils auront plus de 18 ans, ils sauront qui est le bon parent et qui ne l'est pas. Je n'arrête pas de leur dire. Je sais que c'est dur et que ce n'est pas le plan que nous avions tous, mais nous ne pouvons que les guider et être là pour eux quand les morceaux s'écroulent.

Bon poste, bonne question. Comme d'autres, j'hésite à dire oui ou non de manière définitive, mais je vous dirai qu'enfant, dans cette position, il valait mieux ne pas avoir de père que d'en avoir un vraiment merdique. Ma mère a quitté mon père quand j'avais 18 mois, en nous emmenant, ma grande sœur et moi, sans jamais regarder en arrière. Elle ne parlait jamais vraiment beaucoup de lui et ne passait pas de temps à nous faire penser à lui d'une manière ou d'une autre.

Parfois, en grandissant, je pensais qu'il me manquait, mais la plupart du temps, il n'y avait qu'un blanc. Parfois, je blâmais ma mère, mais c'était fugace et généralement juste quand j'étais en colère contre elle. Comme je l'ai toujours dit, “tu ne peux pas rater ce que tu n'as jamais eu” et c'est comme ça que c'était et c'est encore comme ça. Bien des années plus tard, je l'ai rencontré et j'ai vu par moi-même quel connard il était (encore). Je me suis retournée pour m'excuser auprès de ma mère et la remercier de ne pas nous avoir laissé grandir avec lui. Il avait la main lourde et le cœur froid, et je suis plus que reconnaissante qu'elle nous ait tenus à l'écart de cela. La vie est déjà assez dure sans avoir à grandir avec un mauvais parent.

Il n'y a pas de réponse facile à cette question.

Aucun père n'est pas un père - il n'y a pas de degré auquel il ne peut pas y avoir de père. Donc, pour les besoins de cette réponse, je propose qu'il n'y ait absolument aucun contact avec une figure qui pourrait être considérée comme un père. Aucun homme adulte ne vit dans la même maison, aucune visite. Un oncle ou un bon ami compterait, mais j'envisagerais un petit ami de longue date qui est vu en moyenne une fois par semaine ou plus tôt pour remplir ce rôle. Donc, rien de tout cela. Notez que je ne vous suggère PAS d'entrer dans cet état - cherchez par tous les moyens une figure paternelle fiable (et autant d'autres bons modèles de rôle que vous pouvez trouver !) Mais pour les besoins de l'analyse, c'est ma définition de l'absence de père.

Cependant, le terme “mauvais père” a un large degré de profondeur. Un mauvais père peut être violent verbalement, psychologiquement, physiquement ou sexuellement. (Et probablement quelques autres ___lly abusifs que j'ai juste oubliés.) En vérité, tous les pères font _quelque sorte de dégâts à leurs enfants à un moment donné. Qu'il s'agisse simplement de perdre son sang-froid, d'être un mauvais exemple ou d'un autre événement banal et pas très fréquent, nous faisons tous quelque chose à un moment donné qui n'est pas d'être un père parfait.

Voyons maintenant deux pères extrêmes : Si vous aviez un père qui était littéralement parfait dans tous les sens du terme, sauf une fois où il s'est cueilli le nez et l'a mangé devant l'enfant, peut-être que nous l'appellerions 0,000000001% mauvais. Et si vous avez un père qui mutile physiquement son enfant, il est mauvais à 100%. Il est clair que le scénario sans père se situe entre les deux. C'est pire d'avoir un père sans père qu'un père presque parfait. Mais il est préférable de ne pas avoir de père que d'avoir un enfant torturé. Le scénario sans père se situe entre ces deux extrêmes.

Il semble donc que la vraie question soit de savoir où se situe le seuil de rentabilité ? À quel moment un père devient-il suffisamment mauvais pour que l'enfant soit mieux s'il n'est pas dans le coup ? Et c'est quelque chose qu'il est impossible d'énumérer. Nous pouvons identifier les éléments qui poussent définitivement quelqu'un à dépasser le mauvais point. Agression sexuelle, mutilation physique, trafic, etc. Mais une fois que vous avez éliminé les choses évidentes, il devient difficile de rester objectif à ce sujet. Comment pouvez-vous déterminer si le fait de faire du catch le soir l'emporte sur le fait d'être ivre et de se défouler physiquement le samedi matin après une nuit de fête ? Il n'y a pas de véritable moyen de les quantifier, ce qui signifie qu'il n'y a pas de véritable moyen de les comparer. (Au cas où il y aurait un doute, l'idée de X% de mauvais père n'est pas une vraie mesure, seulement un outil conceptuel dans une expérience de pensée)

Donc malheureusement, votre question est vraiment (et manifestement) sans réponse. Vous pouvez commencer à ajouter des détails, et peut-être qu'une communauté raisonnée peut parvenir à un consensus sur la base des faits que vous donnez, et il semble que certains de ces faits puissent effectivement placer votre ex-partenaire particulier dans la catégorie “manifestement au-delà du seuil de rentabilité”. Mais, à l'exception de l'alcool (qui peut être géré), il semblerait que les principaux préjudices de l'arrangement soient dirigés contre vous, et non contre votre enfant. Nous ne disposons peut-être pas de tous les faits et votre ex-partenaire a effectivement un comportement préjudiciable envers votre enfant, mais je ne vois pas de preuve spécifique de cela dans votre poste.

Ce qui est certain, c'est qu'il n'y aura pas, dans un délai raisonnablement prévu, de moyen de déterminer objectivement, sur la base d'un ensemble de faits ou d'un test, s'il y a plus d'avantages que de dommages à avoir une figure paternelle particulière dans la vie de votre enfant. Je suis d'accord avec l'analyse de la DVK, sur ce que vous faites actuellement et sur les mesures que vous pouvez prendre pour améliorer la situation. Mais aussi bon que soit le conseil, il ne répond pas vraiment à la question de savoir s'il vaut mieux ou non ne pas avoir de père qu'un mauvais père, et ce n'est pas parce que vous ne le pouvez tout simplement pas.

Je sais que vous n'êtes pas censé apposer de signatures ou de déclarations finales, mais je vous souhaite, à vous et à votre enfant, tout le meilleur !

Je vais être franc et politiquement incorrect : il me semble que vous avez déjà décidé de couper le contact du père avec son enfant, et que vous nous demandez maintenant de justifier votre décision et d'apaiser votre culpabilité.

Mon fils a le droit de se faire sa propre opinion sur le genre de personne qu'est son père

Est-ce le cas ? S'il le fait, vous lui refusez ce droit, parce que vous ne permettez pas à votre fils d'avoir un contact réel avec son père. Sans cela, tout ce qu'il saura jamais sur son père sera filtré à travers vous, et comme vous avez clairement une opinion très négative de lui, cela sera également transmis. Comme vous le dites vous-même, “mentalement et financièrement instable, irresponsable, irrationnel et alcoolique” sont tous vos propres jugements de valeur, et sans exemples concrets, il est difficile de dire ce que cela signifie. Cependant, vous ne dites pas qu'il représente une menace réelle pour son propre fils, n'est-ce pas ? En d'autres termes, il est assez peu probable que le père abuse, kidnappe ou laisse intentionnellement son fils faire du mal.

Maintenant, je comprends tout à fait pourquoi vous ne voudriez pas que votre fils (disons) passe le week-end avec un alcoolique, parce que cela pourrait mener à un désastre même si le père avait les meilleures intentions le vendredi soir. Cependant, s'il est en ville, sobre, et qu'il veut emmener votre fils pour un bref “rendez-vous” dans un parc ou pour manger une pizza ou autre chose, et que vous refusez toujours, alors je vous suggère de réfléchir à deux fois avant de décider si vous faites vraiment cela pour protéger votre fils, ou si c'est votre antipathie personnelle et/ou votre peur que votre fils apprenne à connaître (comme ? aimer ?) son père qui vous en empêche.