Discipline hyperactive 3 ans

Mes suggestions :

Premièrement, ne pas menacer. Un enfant de trois ans n'est pas doué pour les “si tu…, je vais…”. Au lieu de cela, faites quelque chose dès que les choses ont dépassé une certaine limite. Des directives en un seul mot comme “non”, “stop” ou “assez” peuvent fonctionner (surtout si vous savez qu'ils connaissent les règles), tout comme des directives plus spécifiques comme “doucement” ou “prudemment”.

Si vous avez dit “descends de là” et que l'enfant ne descend pas, passer à “si tu ne descends pas de là, pas de dessert” ne fonctionnera pas. Au lieu de cela, levez-vous et faites-les descendre de là. Ou prenez l'objet dans leur main. Vous pouvez être doux, il n'est pas nécessaire de saisir, de blesser ou d'effrayer quelqu'un, mais agissez. Si possible, redirigez-les en même temps - vous pouvez jouer avec ça à la place. Encore une fois, n'offrez pas la réorientation comme une gâterie ou une récompense pour les amener à changer ce qu'ils font - faites-les changer ce qu'ils font et ensuite, s'ils sont contrariés de devoir arrêter A, offrez B.

Essayez d'utiliser des conséquences logiques et de dire pourquoi vous imposez une conséquence particulière. “Vous êtes trop bruyant pour la bibliothèque et vous ne pouvez pas vous taire. Nous devons y aller pour que les autres puissent avoir du calme”. Répétez pour l'épicerie, la pelouse de devant, etc. “Vous ne traitez pas ces jouets correctement, alors ils montent haut.” (Une étagère qu'ils ne peuvent pas atteindre.) “Tu n'arrêtes pas de grimper dessus, alors je dois t'en éloigner.” “Tu as besoin d'un peu de temps pour te calmer.” Alors la conséquence est que tu les emmènes là où tu dois les emmener. La plupart des gens ne recommandent pas la chambre de l'enfant comme lieu d'isolement ou de punition. Ils ne peuvent pas vous voir, vous ne pouvez pas dire s'ils se calment, et il y a généralement beaucoup de choses dans la chambre d'un enfant d'âge préscolaire avec lesquelles une personne en colère peut faire du désordre ou même se blesser.

Nous n'avons pas utilisé de temps mort, mais nous avons sorti les enfants de certaines situations et leur avons dit “reste ici jusqu'à ce que tu te sentes plus en contrôle”. Nous étions généralement à proximité pour surveiller ou pour dire “non, reste là, tu ne te maîtrises pas encore”

Un enfant injoignable est justement cela : injoignable. Ils n'aiment pas ça autant que nous. Ce que vous voulez vraiment, c'est empêcher que cela commence, ou réduire le nombre de fois où cela commence. C'est pourquoi je vous recommande de changer le schéma que vous utilisez actuellement, en remplaçant les menaces par des directives et en faisant quelque chose de physique pour faire appliquer les conséquences logiques beaucoup plus tôt dans l'incident, plutôt que d'attendre qu'il n'y ait plus d'espoir et d'emmener ensuite un enfant d'âge préscolaire en colère dans sa chambre.

Pour certains enfants, il est facile pour un étranger de voir que ce que le parent fait, c'est pousser l'enfant à fondre. Pour un autre enfant, un ensemble de comportements parentaux complètement différents le pousserait à la crise, et pour un troisième enfant, une fois qu'il a commencé, il s'en va quoi qu'on lui dise ou fasse. Ne vous en voulez donc pas. Je ne dis pas que ce que vous faites, c'est faire fondre votre enfant - je ne peux pas le savoir. Vous pouvez regarder en arrière et essayer d'établir ce qui a été un déclencheur, et vous pouvez certainement organiser votre vie pour éviter cela. Pour mes enfants, s'ils mangeaient tard, c'était l'enfer au moment où la nourriture était presque prête. Maintenir leur taux de glycémie était plus important que tout. Mais votre enfant n'est peut-être pas du tout comme ça.

Il semble que vous ayez un clone de mon enfant de presque trois ans. Félicitations, vous avez un enfant plein de volonté. Rejoignez le club !

Je vous recommande d'arrêter de le mettre dans sa chambre avec la porte fermée. C'est la plus grosse erreur que nous ayons faite, et quand nous avons arrêté de le faire, les choses se sont améliorées en assez peu de temps. Nous ne le tenons pas non plus, à moins qu'il ne cause une blessure importante (ce qui est très, très rare), et alors seulement pendant une seconde ou deux jusqu'à ce qu'il arrête (généralement, en mordant). Ces deux choses lui apprennent que la supériorité physique et le contrôle physique et extrinsèque sont la voie à suivre. C'est à peu près le contraire de ce que vous voulez lui apprendre - à se contrôler.

S'il est impossible d'éviter d'utiliser votre force physique et votre taille supérieures d'une certaine manière, vous devez en fin de compte lui donner la chance d'apprendre à se contrôler. Les temps morts peuvent faire cela pour de nombreux enfants, dont le mien, qui ont eu presque les mêmes problèmes. Dites-lui qu'il a besoin de se calmer et que vous allez le mettre dans un endroit tranquille pendant un certain temps. Mettez un minuteur, de préférence sonore ou visible en couleur. Une minute par an, donc 3 pour vous, est généralement recommandée, bien que vous puissiez commencer avec moins pour lui donner de bonnes habitudes.

Ensuite, donnez-lui un livre, ou quelque chose de similaire, sur lequel il pourra se concentrer. Oui, ce sera “amusant”, en quelque sorte ; mais non, ce ne sera pas vraiment amusant (ce n'est pas comme s'il ne pouvait pas avoir de livres à d'autres moments, n'est-ce pas ?) ). Cela lui donnera quelque chose sur lequel il pourra se concentrer et augmentera ses chances de rester dans le temps mort. Pour mon fils, c'est devenu un rituel pendant un certain temps - il n'en a plus besoin maintenant, et il va en temps mort tout seul, mais pendant trois ou quatre mois, c'était automatique “Puis-je avoir un livre” quand on l'envoyait en temps mort.

Bien que cela n'ait pas fonctionné parfaitement tout de suite, cela a _fonctionné. Probablement 95% du temps maintenant qu'il a un “problème” - frapper son petit frère, frapper/mordre sa maman, etc. - il fait un temps mort et reste pendant la durée nécessaire, soit à sa place, soit suffisamment près pour que nous le comptions - et en ressort plus calme, sans répéter le comportement.

Pour ces autres (rares) fois, et pour les problèmes plus réguliers plus tôt, la plus grande chose que nous avons faite a été de lui apprendre à dire “calme” lorsqu'il était hors de contrôle. Cela fonctionne à la fois pour l’“hyper” incontrôlable et pour les pleurs incontrôlables. Il s'agit en fait d'un chant, comme “Ommm”, mais pour un enfant de deux ans, “calme”. Il le dit, et puis il se calme. Il se peut que nous devions encore le retenir brièvement, mais alors nous disons “calme”, et il le répète, et nous pouvons généralement arrêter de le retenir - et nous lui apprenons encore à se réparer lui-même plutôt que de compter sur nous.

Aussi, si les temps morts font déjà partie de votre sac de tours et qu'ils ne fonctionnent tout simplement pas, pensez à essayer d'autres méthodes pour donner des temps morts. Cherchez sur Google, il y a beaucoup de méthodes, et peut-être qu'une d'entre elles est plus efficace pour votre enfant. Je recommande particulièrement les méthodes impliquant une sorte d'objet de focalisation, que ce soit un livre, une bouteille magique, ou autre.

De nombreux enseignants, y compris les professeurs d'éducation spéciale, sont formés à une méthode de tenue particulière qui n'est pas sans rappeler celle que vous décrivez à l'étape 7. Lorsqu'un enfant est incapable de se contrôler, il peut avoir besoin d'être tenu fermement jusqu'à ce qu'il se stabilise. Ma sœur, qui enseigne l'éducation spéciale, m'a décrit un incident au cours duquel elle a tenu un enfant assez longtemps jusqu'à ce qu'elle sente son corps se stabiliser, puis elle lui a parlé tranquillement du comportement qu'elle attendait de lui lorsqu'elle lâcherait prise. Lorsqu'elle l'a lâché, il l'a immédiatement frappée, ce qu'elle a compris comme sa façon de lui dire qu'il n'était pas prêt à la laisser partir. Elle l'a donc tenu plus longtemps.

Voici une brève description du processus de contention à partir de education.com :

Tenir un enfant hors de contrôle (contention)

Il arrive parfois qu'un enfant perde complètement le contrôle au point de devoir être physiquement retenu et retiré de la scène pour l'empêcher de se faire du mal ou de faire du mal aux autres. La contrainte physique et le retrait de la scène ne doivent pas être considérés comme une punition, mais comme un moyen de dire : “Tu ne peux pas faire ça”. Un adulte doit tenir l'enfant avec juste assez de force pour protéger l'enfant ou les autres enfants et aider à rétablir le calme. L'enfant étant tourné vers l'extérieur, enroulez un bras autour de ses bras et vos jambes autour de ses jambes pour éviter qu'il ne vous fasse du mal. Placez une main derrière la tête de l'enfant pour vous protéger d'un éventuel coup de tête contre votre poitrine ou votre menton. Avant de commencer cette action, essayez d'avertir un autre adulte (dans la pièce ou dans le bureau) que vous allez tenir l'enfant de force. Ce deuxième adulte peut vous fournir une protection de secours, à vous et aux autres enfants, ainsi qu'un témoin de l'exécution appropriée de votre action.

• Les adultes assurent le contrôle d'une manière calme et non punitive, en utilisant une voix apaisante.

• “Carey, je vais te serrer contre moi pour que tu ne te blesses pas ou que tu ne blesses personne d'autre. Je te laisserai partir quand tu seras calme et prêt à parler”

• “Si vous essayez d'imaginer cela, imaginez-le avec vous deux assis par terre. Vous trouverez peut-être que l'article dans son ensemble vaut la peine d'être lu, car il y a peut-être des moyens de court-circuiter le comportement avant qu'il ne devienne incontrôlable.

1. J'utilise le temps mort principalement comme un moyen pour mon enfant de retrouver une certaine maîtrise de soi. Lorsqu'il sort du temps mort, il est plus en contact avec lui-même et plus en contrôle. Notre thérapeute familial nous a fait acheter un gadget pour trois heures de verre avec une couleur de sable différente pour chaque sablier - pour une minute, trois minutes et cinq minutes. Elle voulait que ce soit très visuel. Pendant les premières années, il avait tendance à se présenter comme suit :

Cet exemple est lié à la tendance de mon fils à s'interrompre constamment au dîner, rendant impossible toute forme de conversation à table. Lors de la première interruption, je lui ai rappelé l'attente. La fois suivante, il a été mis en temps mort pendant une minute. Pour le mettre en temps mort, je lui disais : “Chaise verte, une minute. Une… deux… trois.” S'il n'était pas encore assis sur la chaise verte au moment où je disais “trois”, j'augmentais la cadence : “Chaise verte, trois minutes.” Je n'ai que rarement eu à atteindre cinq minutes.

Il sait qu'il doit y aller et s'asseoir parce que sinon, il aura plus de temps.

Les règles pour la chaise verte sont, vous devez vous asseoir tranquillement sans jouer avec quoi que ce soit. Les autres membres de la famille doivent apporter leur soutien en n'interagissant pas avec l'enfant pendant le temps mort.

S'il parle pendant qu'il est sur la chaise verte, son besoin de temps recommence depuis le début. Dans la pratique, cela signifiait qu'il disposait d'un peu plus d'une minute, car après avoir remis le minuteur à zéro, je devais attendre que le sable revienne au point de départ avant de dire “commence”.

S'il était sorti prématurément de la chaise verte, il devait recommencer depuis le début.

Je m'assurais que mon fils comprenait bien pourquoi il était en temps mort (si je pensais qu'il y avait un doute) - mais pas avant que le temps prescrit ne soit écoulé. Ce n'était généralement pas nécessaire.

J'ai essayé d'éviter une conférence et de continuer à vivre une fois le temps écoulé.

1. Je dois parfois le tenir dans mes bras pour l'aider à se calmer. Je m'efforce généralement de l'aider à ralentir sa respiration.

2. Une once de prévention vaut une livre de remède. Beaucoup d'exercice et de l'air frais semblent l'aider. Et nous avons une batterie à main – c'est super pour faire sortir l'énergie d'une manière non destructive. J'essaie de faire en sorte que l'école lui donne moins de temps d'arrêt et plus de temps d'activité.

3. Une heure de coucher régulière, c'est ma religion.

4. À moins que le mal ne soit fait – votre principal outil disciplinaire peut être de retirer l'attention lorsqu'il est si excité. Considérez – plus il est excité, plus vous êtes excité, et quand vous êtes très excité, il ne se calme pas avant qu'il y ait eu une grande scène théâtrale. (Ne soyez pas offensée – je ne peux pas vous dire combien de fois mon mari ou moi sommes tombés dans ce piège)

Voyez si vous pouvez obtenir une ergothérapie d'intervention précoce. Si le thérapeute est bon, cela peut aider à l'autorégulation.