Comment puis-je arrêter les violentes crises de colère de mon enfant de 5 ans ?

Je suis bénévole dans des camps de vacances pour enfants atteints de TDAH et du syndrome d'Asperger. Nous tenons les enfants en rage et gardons une structure de conséquences rigide que tout le monde suit (y compris les organisateurs).

En général, après 2-3, tout se calme et les enfants peuvent s'amuser.

Tenir est utile pour calmer un enfant mais cela ne règle pas la source de ses colères. Rédigez un contrat avec votre enfant (je suis sérieux) dans lequel vous établissez des règles de base pour chacun. Il n'y a pas d'exception aux règles. Vous pouvez modifier le contrat, mais votre enfant doit y participer.

Le contrat contient également des conditions relatives à la garde d'un enfant (par exemple, lorsqu'il bat d'autres enfants même s'ils se moquent de lui) et à la date à laquelle il peut être libéré (généralement après avoir compté lentement jusqu'à 10).

Il énumère généralement les conséquences d'une mauvaise conduite et du fait de ne pas garder de simples responsabilités. Nous utilisons les squats et la tenue comme conséquences, mais parfois cela se retourne contre nous car certains enfants manquent de contact et se comportent mal juste pour que quelqu'un leur tienne la main.

Nous n'utilisons pas la fessée et nous avons toujours quelqu'un pour nous aider en cas d'urgence. Il est difficile de faire sortir d'autres enfants de la pièce quand on en tient un dans ses bras.

Tendre la main à quelqu'un qui vit dans les environs et l'avoir en renfort. Il est difficile de garder un enfant en place quand on est un homme en bonne santé, sans parler d'une femme.

Quand il s'agit de fesser… tout le personnel du camp signe un contrat où il est explicitement stipulé que nous n'infligerons aucune violence aux enfants. C'est assez explicite, car nous pouvons être poursuivis en justice personnellement, mais pas l'organisation elle-même.

Nous avons aussi des enfants maltraités et c'est terrifiant de voir les cicatrices profondes que cela peut laisser.

Une autre chose que nous faisons, c'est que nous abandonnons l'utilisation de négations et de verbes lorsque nous commandons. Certains enfants atteints de TDAH sont distraits à peu près tout le temps et leur disent

Un stylo sur la table

s'ils ont beaucoup plus de succès que

Pourriez-vous s'il vous plaît poser ce stylo ?

N'oubliez pas d'ajouter quelques règles pour les choses amusantes et la gratification aussi. C'est parfait pour encourager l'aide à la maison et garder le contrôle des devoirs.

Enfin, cherchez de l'aide. Si vos conseils ne sont pas satisfaisants, demandez un deuxième avis.

En fin de compte, votre enfant doit savoir que vous contrôlez tout.

Si quelqu'un remet en question vos décisions devant lui, cela détruit pratiquement votre crédibilité et le sentiment de stabilité. Ne discutez pas, retardez simplement la critique jusqu'à ce que vous soyez sûr que votre enfant ne puisse pas l'entendre.

Une simple tape sur les fesses peut très bien fonctionner pour attirer l'attention de l'enfant. J'ai un fils qui souffre d'un TDA (et non d'un TDAH) et de troubles de l'apprentissage. Enfant, nous avons vécu plus que notre part de moments frustrants. J'ai aussi un adolescent qui est bipolaire. L'expérience m'a appris certaines choses.

Ne mettez pas l'enfant dans sa chambre. Il y a trop de choses qu'il peut y faire. Mettez-les dans un endroit où vous pouvez les voir. Donnez-leur une minute pour chaque année de leur âge. Commencez à les chronométrer quand ils s'installent. Ils peuvent passer dix minutes à faire une crise. Mettez peut-être un tabouret dans un couloir ou à l'endroit le plus ennuyeux que vous puissiez trouver.

Les enfants font souvent des crises pour attirer l'attention (bien que négatives, elles attirent l'attention). Si vous pouvez être à l'extérieur, laissez-le sur une pelouse ou dans un endroit où il ne peut pas se blesser ou vous blesser, puis ignorez-le jusqu'à ce qu'il se calme. Si personne ne prête attention à ses crises de colère, elles ne se produiront peut-être pas aussi souvent.

Faites-lui savoir calmement que c'est vous qui êtes aux commandes et que c'est vous qui fixez les règles, pas lui. Donnez-lui son avis sur les récompenses pour un bon comportement.

Fixez une date pour que vous puissiez passer du temps ensemble à faire quelque chose qu'il a envie de faire. Si son comportement le gêne, c'est sa perte et il apprendra à se réjouir de ses moments de plaisir avec maman, même si vous ne faites que des biscuits.

Ne le suppliez pas et ne négociez pas avec lui. Il y a une raison pour laquelle les camps d'entraînement fonctionnent.

Ma mère nous a donné à tous, les enfants, un conseil très judicieux : “Souviens-toi toujours que ton enfant est venu vivre avec toi, et non l'inverse. Les enfants s'adaptent très bien à leur environnement, donc il faut absolument passer l'aspirateur à l'heure de la sieste”

Avec mon fils bipolaire, nous avons constaté que ses hauts et ses bas étaient affectés par certains aliments. Nous essayons de maintenir son alimentation aussi additive et sans sucre que possible. Il étudie maintenant l'art culinaire. Les choses vont s'arranger.

Nous avons vécu le même problème avec notre enfant de 4 ans.

Ce n'est pas une seule chose, mais un mélange de choses qui a permis de maîtriser le problème. Je vais passer en revue ce qui a fonctionné pour nous et peut-être que cela peut vous aider. Il est important de noter qu'aucune de ces choses n'a été un succès du jour au lendemain, il nous a fallu du temps pour arriver au point où nous en sommes maintenant (et beaucoup de patience et beaucoup de temps). En relisant le courrier électronique, je pense que tout se résume aux conséquences et aux récompenses. Notre gars réagit bien à cela, tant que nous trouvons les bonnes carottes/bâtons.

La première chose a été de l'empêcher de regarder n'importe quelle émission de télévision avec violence. Selon votre point de vue, cela peut être soit un moment “êtes-vous sérieux ?”, soit un moment “duh ! Notre petit bonhomme captait ce qui était à l'écran et sur les chaînes pour enfants. Pour nous, l'ampoule ne s'est allumée que lorsqu'il a vu les Tortues Ninja mutantes adolescentes et qu'il a commencé à utiliser leurs mouvements contre nous quand il était en colère. De plus, son style de jeu est devenu plus brutal (il faisait toutes sortes de mouvements de tortue contre ses camarades de jeu). Après avoir perdu ce privilège (et lui avoir expliqué pourquoi il n'y a plus de Turtles et certains des autres spectacles qu'il aimait), cette forme de colère a presque disparu. Il joue encore parfois les Tortues, mais seulement dans un cadre de jeu et pas aussi brutal.

Quand il jetait ses jouets sur nous ou autour de la maison, j'expliquais qu'il avait perdu ce jouet et je le faisais marcher jusqu'à la poubelle extérieure et je lui faisais mettre le jouet dans la poubelle. Pour notre homme, il doit être dehors pour avoir le sentiment d'avoir une finalité, sinon il essayait de le sortir de la poubelle. Il a été sélectif dans ce qu'il a jeté, mais j'ai ensuite transféré la sanction sur un autre jouet que je savais qu'il aimerait, lui expliquer ce qui se passait et suivre le même processus. Le lancer s'est arrêté.

Nous l'avons aussi tenu dans nos bras lorsqu'il était enragé et cela semblait fonctionner assez bien, mais comme vous l'avez découvert, notre gars a essayé de faire semblant de s'en sortir, donc je le gardais enveloppé jusqu'à ce que je sois extrêmement sûr qu'il allait bien et ensuite je lui lâchais un bras pour voir ce qui se passait. Parfois, il essayait de me frapper à nouveau, alors je prenais le bras à nouveau et je recommençais jusqu'à ce qu'il soit vraiment calme.

Spitting, nous avions une approche différente. Nous gardions une bouteille d'eau sur le comptoir et quand il nous crachait dessus, je la prenais et lui donnais un jet (sur le front, la bouche, le menton, mais pas sur les yeux ou le nez) et cela s'arrêtait assez rapidement.

Un horaire strict nous aidait aussi. Nos gars avaient besoin d'un cadre qu'il connaissait bien, donc il a une routine et sait ce qui se passe quand nous rentrons à la maison, ce qui se passe avant le dîner, ce qui se passe après le dîner, etc. Il surveillait ce comportement entre nous, l'imitait lorsqu'il était en colère et disait "c'est ce que font maman/papa”. Il sait toujours quand il y a un désaccord, mais il nous voit parler “calmement” du problème et semble imiter cela.

A ce stade, nous sommes capables de lui dire que s'il va faire une crise, il va dans sa chambre jusqu'à ce qu'il puisse se calmer. Parfois, cela l'arrête, mais parfois non, alors nous le mettons dans la chambre, nous fermons la porte, nous attendons qu'il se calme et nous entrons ensuite pour lui parler.

Pour compenser toute la discipline, nous sommes très prompts à le féliciter quand il fait quelque chose de correct ou à lui dire qu'il n'a pas piqué de crise cette semaine, alors nous allons faire quelque chose de spécial qu'il aime. Ce qui est bien, c'est que nous pouvons nous en servir comme objectif et dire que s'il se comporte bien pendant x jours, nous pouvons aller faire quelque chose d'amusant. Mais l'autre côté est important et s'il fait une erreur, nous ne ferons pas la chose spéciale qu'il aimerait faire. C'est un avocat en formation, donc il essaie d'obtenir la récompense et d'éviter la punition, mais nous sommes clairs que non veut dire non.

J'espère que ça aidera !

Vous n'êtes pas seul

Mon fils a également traversé une phase de crises de colère intenses/violentes. J'ai utilisé plusieurs moyens pour y faire face :

1. Emmenez-le dans sa chambre pour le laisser crier, donner des coups de pied, se débattre sans se blesser ni s'inquiéter. Cela a bien fonctionné de nombreuses fois, car il avait juste besoin de se laisser aller. J'ai attendu à l'extérieur de sa chambre qu'il se calme, puis j'ai frappé à la porte pour voir s'il était prêt à parler. Finalement, il l'était, et nous nous câlinions pendant qu'il pleurait un peu et me disions ce qui le tracassait.
2. Je suis allé dehors, dans un grand parc, et je l'ai laissé se défouler là. Moins privé que sa chambre, mais si la crise de colère s'intensifiait pendant les courses, c'était une bonne option.
3. Activité physique. J'ai observé que les garçons ont besoin d'un exutoire physique, que ce soit pour nager, jouer au football, faire du trampoline, grimper aux arbres ou simplement courir. Il se sentait toujours beaucoup mieux après avoir brûlé un peu d'énergie, surtout si je transformais cela en jeu - “Je parie que tu ne peux pas attraper papa”… etc
4. La gifle ne fonctionne pas. Si mon fils était frustré et incapable d'exprimer sa frustration, lui donner une fessée était complètement inutile.
5. Après la crise de colère s'est calmée, parler de ce qui le contrariait et de la raison pour laquelle il avait une crise était très productif - c'était souvent quelque chose d'assez petit comme si j'avais manqué sa demande de faire quelque chose et que l'occasion était passée et qu'il était contrarié que nous puissions faire cette chose. Si votre fils vous frappe et vous mord, je vous recommande de lui expliquer calmement que frapper et mordre est inacceptable et que “ça fait mal à maman” quand il fait ça. Il est peu probable qu'il soit heureux ou fier de cela.

Y a-t-il des influences dans sa/votre vie qui pourraient déclencher ou aggraver son comportement ? Comment est son alimentation ? Regarde-t-il des dessins animés agressifs/violents ? Y a-t-il de la violence dans le ménage de la part d'autres frères et sœurs/membres de la famille ?

Mon enfant est comme ça et les crises de colère sont très violentes ! Elle a un problème sensoriel qui, lorsqu'il est déclenché par la fatigue, le sommeil, le besoin d'évacuer de l'énergie ou un sentiment qu'elle ne peut pas traiter, provoque une crise de colère. Nous ne pouvons pas l'éviter, c'est trop violent, nous ne pouvons pas nous enfuir parce qu'elle va se faire du mal. Ce que nous pouvons faire, c'est éviter la crise de colère, briser le cycle - l'éviter à tout prix signifie que je ne réagis pas aux petites crises qui commencent doucement, par exemple quand je lance quelque chose. Je sais qu'elle a besoin de quelque chose - nourriture / jeu / fatigue. Je la distrais immédiatement. Les activités sensorielles comme les bulles, la crème à raser, les sauts, etc. ou le simple fait d'aller dehors et de lancer des pierres, tout cela est bien. Distrayez-la ! Distrayez-la ! Ensuite, remplissez le vide - même si c'est de la malbouffe - faites-les manger, par exemple “bien sûr, voici un biscuit” - une bouchée, puis une bouchée de pâtes à côté de vous - etc.

Les enfants de 5 ans peuvent être difficiles à gérer. Ils sont assez grands pour être assez forts et faire des dégâts quand ils frappent, mais assez jeunes pour être encore enclins à faire des crises de colère.

Vous devez lui montrer qui est le patron, mais vous n'avez pas besoin de lui donner la fessée. En supposant que tu sois un adulte normal, aussi fort qu'il puisse être, tu es toujours plus fort et tu es capable de le retenir d'une manière qui ne lui fera pas de mal ni à toi-même.

S'enfuir et se cacher dans ta chambre pourrait être tout à fait contre-productif. Cela ne l'aidera pas à apprendre à vous respecter. Il est vital qu'il apprenne à vous respecter maintenant, pendant qu'il est jeune, parce que lorsqu'il sera au début de l'adolescence, il sera plus fort que vous.

Ne le prenez pas mal, mais c'est quelque chose pour lequel les pères sont très utiles. Ils peuvent facilement retenir un enfant sans le blesser, ou lui faire du mal. Pour une raison quelconque (qui ne me regarde pas), il n'y a évidemment pas de père disponible, donc tu dois aussi jouer ce rôle. Si vous vous rendez compte que vous ne pouvez vraiment pas le supporter, prenez des cours de gym. Je vous garantis que vous êtes beaucoup plus fort que vous ne le pensez.

Ma fille de cinq ans fait la même chose, sauf qu'elle mord, crache et frappe. Elle se jette et crie non. J'ai conçu un tableau de comportement pour elle et je l'ai laissée aider. Il contient des étiquettes que nous utilisons pour lui faire savoir où elle en est dans son comportement tout au long de la journée. Le rouge est pour les mauvais comportements, le jaune est pour la prudence, surveillez votre comportement, et le vert est pour les bons comportements. Elle aime ça parce qu'elle peut le voir et sait qu'à la fin de la semaine où elle reste sur le vert, elle peut être récompensée par une sortie ou un jeu avec elle et moi. Elle répond très bien à ce tableau car c'est ce que son professeur de CT a utilisé en classe au cours de l'année scolaire passée. J'ai commencé à le faire parce que je ne voulais pas qu'elle oublie qu'elle devait encore s'occuper de ses P et A, et ça marche. Étant donné qu'elle a des mauvais jours, mais je remarque que cela est devenu moins fréquent et qu'elle s'améliore chaque jour. A part cela, c'est une petite fille très aimante et gentille qui aime aider et donner des câlins. Bonne chance

C'est l'attention que vous accordez à votre enfant qui crée de tels problèmes. Et si vous aviez 10 enfants ? Vous concentreriez-vous autant sur une crise de colère aléatoire ? Il le fait uniquement parce que vous y réagissez et qu'il peut exercer un certain contrôle sur vous en le faisant. Si vous cessez de réagir aux comportements frivoles d'un enfant, la vie deviendra beaucoup plus simple.

En ce qui concerne les dommages matériels, le mieux est de mettre les objets cassables hors de portée de votre enfant de cinq ans. Sinon, ils risquent d'être cassés, même par accident.