Avoir un frère ou une sœur, est-ce mieux pour un enfant ?

On peut compter sur une grande partie de la population pour vous dire pourquoi vous devriez faire exactement ce qu'ils ont fait, et tous les inconvénients de ce que vous faites qu'ils n'ont pas fait. Vous pourriez même avoir tendance à le faire vous-même.

• pas d'enfants ? Dommage que vous soyez tout seul quand vous serez vieux.
• 5 enfants ? Dommage que tu ne puisses jamais donner à chacun d'eux le temps et l'argent qu'il mérite.
• pas marié ? Dommage que vous ne puissiez pas partager le plus grand lien qui ait jamais existé.
• Marié ? Dommage que votre amour ne soit pas assez fort pour vous maintenir ensemble sans un bout de papier.
• Deux emplois ? Dommage que vous ne passiez jamais de temps ensemble, et qu'aucun de vous deux ne soit une vraie réussite
• Un travail, l'autre reste à la maison ? Dommage que vous ayez accepté des rôles de genre dépassés (même en les inversant si c'est le cas), et que celui de rester à la maison ne soit pas une vraie réussite
• Des couches en tissu ? Dommage que cela ne vous dérange pas de risquer la santé de votre enfant pour avoir l'air à la mode et être plus saint que vous
• des couches jetables ? Dommage que cela ne vous dérange pas de ruiner la planète et la santé de votre enfant, et de soutenir des conglomérats maléfiques, pour un peu de commodité

et ainsi de suite. Ne cherchez pas de réfutation factuelle à ces affirmations. Toutes les décisions importantes ont des avantages et des inconvénients. Vos amis n'ont pas tort lorsqu'ils mentionnent certains des inconvénients d'avoir “seulement” un enfant. Mais l'existence de ces inconvénients ne signifie pas que vous avez tort de vous arrêter à un seul. Si vous continuez à avoir un autre enfant plus tard, cela ne veut pas dire que ces amis peuvent se réjouir d'avoir “gagné la dispute”

Si vous le pouvez, riez de ces commentaires et dites “quand et si nous attendons un autre enfant, nous vous le dirons ! Si vous ne pouvez pas rire, et que vous souhaitez qu'ils s'arrêtent, mettez un visage sérieux et dites "les choses ne sont pas toujours aussi simples, et j'apprécierais que vous ne fassiez pas campagne pour quelque chose que je ne peux pas choisir maintenant”. Alors n'entrez pas dans les détails du “je ne peux pas”. Ils pourraient conclure que vous êtes infertile, mais au moins ils cesseront de vous taquiner. Si vous voulez vraiment un conseil, vous savez sûrement que

• les gens parviennent à se permettre plus de deux enfants avec moins d'argent que vous, peu importe le peu d'argent que vous avez, et pensent qu'ils s'en sortent bien
• les enfants peuvent être heureux ou malheureux avec ou sans frères et sœurs
• les avantages et les inconvénients sont regroupés et vous ne pouvez pas choisir un ensemble sans l'autre
• c'est votre décision et vous n'avez pas besoin de la défendre

Franchement, si vous avez des raisons économiques pour n'en avoir qu'une - c'est-à-dire que vous craignez que deux soient un fardeau financier trop lourd - alors une seule me semble être un bon plan. Les enfants sont vraiment très chers. Quelles que soient les preuves qui existent ou non sur le sujet, dans votre situation personnelle, il semble qu'un enfant dans une famille stable et heureuse sera plus heureux que deux dans une famille qui a du mal à se débrouiller financièrement.

Personnellement, je ne pense pas qu'il puisse vraiment y avoir de preuves concrètes de l'un ou l'autre, parce que chaque situation est si différente. Certains enfants sont sans doute plus heureux avec leurs frères et sœurs, et d'autres sont sans doute plus heureux seuls. Mon premier aurait été heureux d'être enfant unique, très indépendant, heureux de jouer seul. Mon deuxième aurait été un terrible enfant unique. Très sociable, il veut jouer avec les autres. Je suis très heureux que nous ayons eu deux enfants - cela nous donne deux perspectives, deux garçons très différents qui nous étonnent de différentes manières, et qui grandiront pour devenir des personnes entièrement différentes - mais si nous nous étions arrêtés à un seul, je ne pense pas que ni nous ni notre enfant n'aurions été malheureux.

Certainement, si vous êtes inquiet qu'un enfant unique ne puisse pas être heureux, ce n'est pas vrai. Certains enfants sont malheureux d'être enfants uniques, et lorsqu'ils grandissent, ils accusent leurs problèmes d'être malheureux ; d'où la conviction de beaucoup qu'il est nécessaire d'en avoir plusieurs. Mais certaines personnes sont malheureuses dans tous les cas de figure ; c'est la vie. J'imagine que la vraie raison pour laquelle la société a tendance à favoriser la multiplicité des enfants est que pendant longtemps, cela était nécessaire pour la survie de l'espèce humaine. Il n'y a pas si longtemps, une population qui n'avait qu'un enfant par couple se serait éteinte en quelques générations, à cause de la mortalité infantile et maternelle. Aujourd'hui, un enfant par couple est probablement bon pour l'espèce d'une certaine manière.

Ce que je ferais, c'est répondre directement à toutes ces questions ; en faisant cela, vous donnez un indice aux autres parents pour qu'ils cessent de mettre leur nez là où il ne faut pas.

1. Quand nous serons tous partis, il se sera fait ses propres amis et probablement sa propre famille.
2. Il aura deux parents aimants et ouverts avec lesquels il pourra parler de ses problèmes, ainsi que de ses nombreux amis.
3. Toute personne qui a eu deux ou plusieurs enfants sait que “facile” n'est pas un mot approprié pour cela.
4. Il se développera différemment, c'est sûr, mais ce n'est pas grave. Il apprendra à développer des liens étroits avec les autres, tout comme il le ferait avec ses frères et sœurs.
5. Je pense qu'il serait égoïste de mettre en danger l'avenir de notre fils, l'université, etc. pour avoir un deuxième enfant. Nous prenons la bonne décision pour notre famille en fonction de nos besoins particuliers.

Sérieusement, cependant, “facile” est un mot très étrange pour quelqu'un qui a eu plusieurs enfants. Croyez-moi, il n'y a rien de facile dans le fait d'avoir plusieurs enfants. Beau et merveilleux, certes, mais pas facile.

Votre intuition est correcte ! Mis à part les stéréotypes, toutes les recherches scientifiques actuelles sur le sujet indiquent que non seulement les enfants sont tout aussi bien adaptés, mais qu'ils ont tendance à être (légèrement) plus performants que les enfants ayant des frères et sœurs, la théorie étant qu'ils sont soumis à un examen parental plus minutieux et sont donc davantage aidés/pressés. L'article de Wikipedia “Only child” article entre dans les détails.

Du point de vue des parents, avoir plus d'enfants représente évidemment plus de travail et entraîne également des coûts supplémentaires. Cependant, comme l'a dit un de mes amis, alors que la transition de zéro enfant à un enfant est “infinie” (plus ou moins tout change dans votre vie), la transition de un à deux enfants est “1,5x” - vous avez déjà passé la courbe d'apprentissage une fois, donc tout est plus facile.

Quand vos amis disent :

1. Dommage ! Pauvre enfant, il sera tout seul quand vous serez partis.

Si votre enfant est élevé d'une manière qui lui permet de former des relations saines, il n'y a aucune raison qu'il soit “seul”. De plus, le fait d'avoir plus d'un enfant ne garantit pas qu'ils seront moins seuls, car ils ne s'entendront peut-être pas ou ne voudront pas passer du temps ensemble par choix.

1. Si vous faites de votre mieux pour que votre enfant soit aussi à l'aise que possible pour parler avec vous de n'importe quel sujet, je ne vois pas pourquoi cela devrait poser problème. Même si vous aviez d'autres enfants, s'ils se sentaient seulement capables de parler entre eux de “problèmes à la maison” sans avoir le sentiment qu'ils pourraient venir vous voir pour faire quelque chose à propos de ces problèmes, ce ne serait pas une bonne situation.

2. Il est beaucoup plus facile d'en avoir deux ou plus, ils peuvent jouer ensemble.

Avoir plus d'un enfant ne devrait jamais remplacer l'établissement d'une relation directe avec vos enfants. J'ai entendu cet argument à plusieurs reprises et le fait d'avoir plus d'un enfant ne vous dégage pas de toute responsabilité. Vous ne pouvez pas les mettre en compagnie les uns des autres en pensant que cela se fait tout seul. Je sais que ce n'est que mon expérience personnelle, mais ma soeur n'a jamais voulu jouer avec moi ou me tenir compagnie, ce qui fait que je suis un enfant très seul malgré le fait que j'ai un frère ou une soeur. Si elle avait des contacts avec moi, c'était lorsqu'elle s'ennuyait et elle m'intimidait cruellement et constamment pendant toute mon enfance. Bien que je sois un adulte maintenant, je lui en veux profondément pour cela. La façon dont ma sœur m'a traitée, ce qui a été autorisé parce que les adultes nous laissaient souvent sans surveillance, m'a fait du tort, ainsi que la façon dont je peux nouer des relations et faire confiance aux gens par la suite.

Je réalise que ce n'est l'expérience que d'une seule personne et je sais que certains frères et sœurs peuvent bien s'entendre. Tout ce que je dis, c'est qu'il n'y a aucune garantie de bonnes relations entre frères et sœurs et que la supervision des parents/des enfants est importante.

1. Il se développera beaucoup mieux en apprenant à tisser des liens étroits que seuls les frères et sœurs peuvent donner.

Une fois de plus, beaucoup dépend de leur capacité à s'entendre et même à vouloir être en compagnie les uns des autres, ce qui est impossible à prévoir.

1. N'est-ce pas un peu égoïste, vous devriez penser à votre fils, il sera mieux avec un frère/sœur

Une fois de plus, c'est impossible à prévoir. Les gens peuvent avoir des personnalités très différentes et certains enfants sont parfaitement heureux en tant qu'enfants uniques. Il est important de leur permettre de fréquenter souvent d'autres enfants, mais les clubs parascolaires et les visites d'autres enfants dans des maisons pour enfants devraient être nombreux

Si vos raisons de vouloir un seul enfant sont principalement économiques, cela est aussi parfaitement valable. Pouvoir lui accorder plus d'attention et de soutien qu'il ne le pourrait autrement semble également très bien. Si le fait d'en avoir un deuxième causerait beaucoup plus de stress pour vous deux, alors ce serait mauvais pour votre fils. Je suis désolé de ne pas vous avoir donné de “preuves concrètes” dans un sens ou dans l'autre, mais je ne pense pas qu'une étude qui prétend avec certitude qu'avoir un seul enfant ou en avoir plusieurs est mieux soit très fiable, car il y a tant de facteurs en jeu. Ce n'est pas aussi clair. Faites ce qui est le mieux pour vous. Vos “amis” peuvent vous critiquer/juger, mais il vaut bien mieux que vous suiviez votre propre instinct.

Je suis d'accord avec ce que ChristopherW a dit lorsqu'il a dit de dire à vos amis “Nous voulons un enfant et ne prévoyons pas d'en avoir un autre. C'est notre décision et non pas la vôtre, alors respectez cette décision”

Bonne chance. :)

Pour répondre à la question immédiate : Cela dépend de la personnalité de votre enfant actuel. S'il commence à poser des questions sur son frère ou sa soeur ou à exprimer le désir d'en avoir un, peut-être (grand peut-être), vous devriez revoir le sujet.

Maintenant, parlons de cette pression inutile exercée par ces autres parents. Ils n'ont aucune obligation de décider du nombre d'enfants que vous et votre femme voulez avoir. Ce n'est pas leur choix, car ce n'est pas leur famille. Que vous en vouliez un ou cent, cela ne les concerne pas. S'ils offrent leur aide pour s'occuper d'un nouvel enfant et apportent également un soutien financier, puisque vous avez mentionné des raisons économiques, alors n'hésitez pas à envisager un deuxième enfant. Mais ils ne fourniront pas cette aide.

Ma femme et moi avons subi exactement ce genre de pression il y a plusieurs années, après la naissance de notre premier enfant. “Quand allez-vous commencer le prochain ?” Ça nous rendait fous. Finalement, j'en suis arrivé à éviter ces gens. Bien que nous ayons eu un autre enfant depuis, nous l'avons fait dans des temps meilleurs pour notre situation actuelle.

C'est une pression inutile. Il serait un peu absurde de dire qu'il faut les couper de votre vie, mais je dirais que la prochaine fois que cela se produit, ne tournez pas autour du pot à propos de la taille idéale de votre famille. Dites-leur sans détour : “Nous voulons un enfant et nous ne prévoyons pas d'en avoir un autre. C'est notre décision et non la vôtre, alors respectez la.”

Personne ne peut vous forcer à prendre cette décision. C'est votre famille. Faites-le savoir.

Parlant en tant qu'enfant unique, je n'ai jamais manqué d'avoir des frères et sœurs. On me demandait souvent si je ne me sentais pas seule lorsque mes parents étaient absents, et la réponse était non. En général, je ne me sentais pas seul, et si je l'étais, j'avais des amis avec qui je pouvais jouer. Lorsque je me compare à mes meilleurs amis d'enfance (qui avaient tous des frères et sœurs, d'ailleurs), je constate que je suis plus indépendante qu'eux, alors qu'ils gèrent mieux les conflits que moi, par exemple.

Bien sûr, ces choses dépendent beaucoup de la personnalité de votre enfant et il se peut que je sois introvertie même si j'avais eu des frères et sœurs. J'ai peut-être exprimé le désir d'avoir des frères et sœurs dans mon enfance (je ne m'en souviens pas), mais en tant qu'adulte, j'ai le sentiment que le fait d'avoir des frères et sœurs ne m'a jamais manqué. Il en va de même pour la plupart de mes amis enfants uniques.

J'écris cette réponse pour vous donner mon point de vue d'enfant unique, et non pour essayer de vous convaincre de ne pas avoir plus d'enfants, c'est votre choix (et non celui de l'autre parent non plus). C'est votre famille après tout.

Il n'est pas possible d'accorder à deux enfants la même attention qu'à un seul

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Il n'est pas possible que ce que vous faites avec un enfant remplace un jour ce qu'un frère ou une sœur fera pour lui

Lorsque vos “amis” vous demandent si vous avez d'autres enfants, faites-leur savoir que dès qu'ils se porteront volontaires pour venir s'occuper de vos enfants, ils pourront avoir leur mot à dire sur le nombre d'enfants que vous avez. La pire décision que vous pourriez prendre serait d'avoir plus d'enfants parce que les gens vous mettent la pression. Tous les parents qui se soucient de leurs enfants se demandent s'ils ne sont pas en train de les bousiller. C'est normal.

Le meilleur conseil que je puisse vous donner est d'écouter les idées des autres sur l'éducation des enfants, mais de ne pas les mettre en œuvre si elles ne vous conviennent pas. Les gens ont des façons très différentes d'élever leurs enfants, et les enfants s'en sortent bien. Les pires choses que je vois les gens faire sont celles qu'ils font parce qu'ils se sentent obligés par une influence extérieure. Votre famille est votre famille ; le reste de la société peut avoir une certaine influence, mais il ne devrait jamais avoir le dernier mot. Vous devez être la barrière entre votre famille et les caprices inconstants du monde.

Je voudrais aussi me faire l'écho de ce que d'autres ont dit : vous pouvez probablement supporter d'avoir plus, financièrement et émotionnellement et tout le reste. Mais vous ne devriez pas avoir plus à moins d'être sûr que c'est ce que vous voulez faire. Il y a toute la différence au monde entre un défi que vous avez personnellement choisi et un défi que vous avez fait une bévue ou que vous vous êtes imposé.

Je ne dirais pas que c'est mieux, juste différent. Un enfant célibataire peut avoir exactement la même attitude qu'un enfant avec des frères et sœurs, c'est la façon dont ils sont élevés qui compte.

Il y a des arguments des deux côtés de la médaille, c'est bien pour les enfants d'avoir des frères et sœurs, mais cela peut mettre plus de pression sur les finances et l'espace.

Juste pour information, j'ai trois enfants et cela m'a semblé plus facile la deuxième et la troisième fois, donc je ne m'inquiéterais pas du stress et du travail supplémentaires, c'est à vous de décider si vous voulez plus d'enfants et vous ne devriez pas vous sentir sous pression.

La plupart ont déjà été dites, et le sujet est assez ancien. Néanmoins, j'aimerais formuler quelques points qui répondent effectivement à l'OP.

Oui , le fait d'avoir des frères et sœurs affectera (très probablement) le développement de votre enfant, surtout s'ils sont du même âge. Cela est dû au fait que l'enfant va interagir avec une autre personne (proche), et que votre relation avec votre enfant en sera affectée : vous ne pouvez pas passer tout votre temps avec un enfant s'il a un frère ou une soeur.

Maintenant, ce qui vous intéresse, bien sûr, c'est de savoir si votre enfant sera finalement plus heureux ? C'est bien sûr une question complètement différente, et beaucoup plus complexe. La seule réponse utile est la suivante : cela dépend de nombreux facteurs.

Je ne dispose que de preuves circonstancielles (et de toute façon les réponses précédentes ont déjà des références de recherche), mais nous pouvons néanmoins examiner certains facteurs

• Les enfants uniques sont plus susceptibles de vivre seul. Mais ce n'est pas intrinsèquement mauvais. Oui, certains enfants seraient déprimés, s'ennuieraient et finiraient par se sentir malheureux (voir la réponse de @what). Mais d'autres (moi), ont développé des réseaux d'amitié, apprennent à s'adapter pour, en quelque sorte, compenser. Il est également possible de développer une certaine forme de créativité ou de passion pour certains sujets (@Beofett). Et ils pourraient apprécier d'être seuls (au moins de temps en temps) pour se reposer. C'est certainement le cas. Et ne pas le redouter (encore une fois, voir @what).
• Socialement, un enfant unique peut avoir du mal à s'entendre avec des enfants de son âge, surtout s'il est entouré en permanence d'adultes (pas de cousin de son âge, pas de voisins, etc.). ). D'autre part, ils peuvent être plus adaptables à différents cercles d'amis. J'ai été l'un des rares à être bien accueilli dans la plupart des cercles parmi la centaine d'étudiants de ma classe à l'université.
• Liens avec les frères et sœurs. Je connais deux frères et soeurs qui ont toujours été très proches, même avec 5 ans de différence, au point de partager la plupart des amis, et d'être témoins l'un de l'autre lors de leurs mariages respectifs. D'autre part, je connais deux frères et sœurs dont les crises de jalousie (même à l'âge adulte) compromettent parfois leur relation. Et pire encore, je connais quelques cas où la tension qui a toujours existé, s'est transformée en hostilité pure et simple lorsque les parents sont décédés. Tous les cas que je connais sont liés à une certaine injustice dans le traitement des différents frères et sœurs par les parents.

En fin de compte, avoir ou ne pas avoir de frères et sœurs peut être bon ou mauvais selon l'environnement, vos liens familiaux (avoir beaucoup de cousins et cousines autour de vous en compense au moins une partie), l'éducation de vos enfants et, en fin de compte, l'état d'esprit de votre enfant.

Comme je l'ai déjà mentionné, je ne saurais trop insister sur le fait que seul vous, les parents, pouvez évaluer les circonstances et décider de la possibilité d'avoir ou non des frères et sœurs. Vous vous connaissez, vous connaissez votre enfant, vous connaissez votre situation (y compris économique et votre point de vue). Alors ne laissez pas les autres décider à votre place.

Nous avons décidé d'avoir un deuxième enfant (ils sont maintenant 1 et 3), parce que nous sommes loin de nos familles, ma femme a une très bonne expérience avec sa soeur qu'elle aime, et je sais qu'à l'époque j'aurais souhaité avoir un frère et/ou une soeur. Cependant, ce n'est pas toujours facile. D'abord, cela demande beaucoup plus de “travail” de la part des parents (je suis d'accord avec @Joe sur ce point). Et cela peut être difficile pour le premier : ses parents étaient les siens et il était leur priorité. Maintenant, il doit partager. Cela peut être difficile à comprendre. Je connais des cas où cela conduit même les plus âgés à la violence et au ressentiment. Et bien que les deux enfants aient des besoins différents (surtout à l'âge du mien), vous devez les traiter aussi équitablement que possible, en ne favorisant pas l'un par rapport à l'autre. Ce que j'ai parfois expliqué directement à mon aîné.

Maintenant, j'admets que nous sommes coupables de poser une question similaire à celles de nos amis qui n'ont qu'un seul enfant (et de poser une question sur le premier enfant à ceux qui n'en ont pas). Elle n'a pas pour but de convaincre les autres que notre choix est le _ bon_, mais plutôt de remplir la conversation, de partager notre expérience (bonne et mauvaise). Il n'y a pas longtemps, un couple nous a expliqué que leur fille (3) avait demandé tant de stress et d'efforts qu'ils ne pouvaient pas se résoudre à en avoir un autre.

Mon point de vue, en ce qui concerne le choix des autres, est qu'il vaut mieux NE PAS avoir d'enfants, que de les avoir dans de mauvaises conditions (humeur, compétences, etc.). Trop de parents semblent avoir été “forcés” d'avoir des enfants, et ne s'en occupent pas plus tard. Il en va de même pour les frères et sœurs. Mieux vaut un enfant unique qui est aimé et pris en charge que des frères et sœurs qui sont pour la plupart abandonnés.

Cela a tourné beaucoup plus longtemps que prévu. La partie TL;DR est que le fait d'avoir des frères et soeurs aura une certaine influence. Personne ne sait si, en fin de compte, ce sera “mieux” pour l'enfant. Et être dans une famille heureuse et aimante est plus important qu'un tel choix.

Je suis sur la sellette pour plusieurs raisons et voici pourquoi - je viens d'une grande et très grande famille - je suis l'un des dix, oui dix ! En retour, j'ai un enfant avec mon mari qui vient d'une famille de trois garçons. Lorsque nous sommes sortis ensemble, je plaisantais en disant que je ne voulais pas d'enfants - au fond de moi, j'en voulais, mais je voulais que cela arrive quand Dieu le dirait - alors en 2011, j'ai donné naissance à notre fils Jude - après sa naissance, nous avons dit que c'était fini - et puis après 9 mois, nous avons pensé que nous étions à nouveau enceinte, ce qui n'était pas le cas, mais à ce moment-là, nous étions tous les deux d'accord pour avoir un autre enfant et puis la vie a accéléré de 10 fois ! Vous travaillez tous les deux, vous avez toujours des passe-temps, nous aimons voyager avec notre fils (îles Caïmans, Nicaragua, Californie, Chicago etc. etc.) et puis nous avons dit que nous avions fini - mais il y a des moments où j'aimerais avoir un deuxième enfant et d'autres où je n'en ai pas. En fin de compte, la décision appartient à mon mari et à moi.

Maintenant, pourquoi suis-je en froid avec celui-là, simplement parce que mes meilleurs amis sont mes frères et sœurs ; nous faisons tout ensemble, ce sont eux à qui je me confie et avec qui je fête les vacances et quand j'ai des problèmes parentaux, je vais d'abord les voir et ensuite je vais sur google - hahaha.

En grandissant, mes parents ont beaucoup travaillé (mon père a passé 13 ans en mer) ; certains anniversaires, vacances, remises de diplômes ont été manqués mais nous avons compris - nous avons toujours été une famille très soudée, certains frères et sœurs plus proches les uns des autres mais maintenant que nous avons des enfants, nos enfants sont proches les uns des autres, il arrive que notre fils pleure et ne veuille pas quitter la maison de ses grands-parents parce que c'est là que sont les enfants. Le week-end, il demande à ses cousins de passer la nuit chez lui et vice versa. Ma sœur a deux enfants et ils cherchent continuellement à ce que notre fils passe aussi la nuit chez eux. Je me demande donc s'il ne s'agit pas d'un enfant unique parce qu'ils sont tristes quand notre fils part (je pense que c'est juste parce qu'ils sont proches de lui et qu'ils aiment passer du temps ensemble).

Maintenant, d'un autre côté, mon mari et moi aimons tous les deux avoir un enfant unique - il n'a pas encore demandé un autre frère ou une autre sœur. … haha, mais j'ai l'impression qu'en ayant un enfant unique, nous l'emmenons partout avec nous et nous pouvons nous débrouiller avec un seul, tout en travaillant à plein temps et en lui accordant toute notre attention - j'ai aussi entendu tout cela : “tu es égoïste d'en avoir un”, “donne-lui juste deux ou trois frères et sœurs”, “pourquoi s'arrêter à un seul, tu es encore jeune”, “un seul, c'est facile - trop facile” - en fin de compte, avoir un enfant est une véritable bénédiction de Dieu.

J'ai la joie de venir d'une grande famille, mais aussi de découvrir l'autre facette d'une petite famille. Pour être honnête, les deux me rendent heureux et me donnent le même amour en retour - peu importe que votre famille soit grande ou petite, Ce qui compte, c'est d'être une mère et un père pour ses enfants - la présence est importante car j'ai des amis issus de familles nombreuses et de familles monoparentales et rien n'est conforme aux “stéréotypes” - la seule chose que je vois qui a un effet sur le comportement de l'enfant est le degré d'implication des parents dans la vie de l'enfant : )

Regardez les adultes qui vous entourent. Y a-t-il des indices évidents - pas du tout - qu'ils sont issus d'une famille avec un seul enfant ou d'une famille avec plusieurs enfants ? Avez-vous déjà entendu quelqu'un dire : “Pouvez-vous croire comment elle a traité ce serveur ? Elle doit être enfant unique”. Ou, “ce type m'a vraiment fait flipper. Il doit avoir beaucoup de frères et soeurs.” Il y a de fortes chances qu'il n'y ait pas de différences perceptibles quand vous regardez les gens autour de vous.

Être parent est une entreprise si intensément personnelle et passionnante, basée sur des pulsions si primaires, que les gens sont enfermés dans une seule façon de faire. Ils commencent à penser que c'est la seule véritable façon de le faire.

Mon conseil ? Faites ce qui fonctionne le mieux pour vous. Si un enfant est le meilleur pour vous : faites-le. Pas parce qu'un enfant est meilleur, mais parce qu'un enfant est le meilleur pour vous. Et aux personnes qui veulent beaucoup d'enfants : faites-le. Non pas parce que beaucoup d'enfants sont intrinsèquement meilleurs, mais parce que c'est ce qui fonctionne le mieux pour vous. Et à tout le monde : arrêtez de dire aux autres qu'ils ont tort. Vivre et laisser vivre. :)

Une étude formelle a été publiée assez récemment et aborde directement cette question, bien qu'elle ne s'intéresse qu'au poids corporel sain et non aux autres aspects du bien-être.

From ABC’s Birth of a Sibling Could Mean a Healthier Body Weight for the First-Born : “

Les jeunes frères et sœurs peuvent être ennuyeux, mais une nouvelle étude suggère qu'ils peuvent être bons pour la santé. Dans l'étude longitudinale qui a suivi près de 700 enfants à travers les États-Unis, les chercheurs ont découvert que les enfants qui n'avaient pas de frère ou de soeur au moment où ils étaient en première année étaient plus souvent obèses à cet âge que les enfants qui avaient eu un frère ou une soeur entre trois et quatre ans. … Les chercheurs ont souligné qu'ils ne prétendent pas que la naissance d'un frère ou d'une soeur provoque directement une perte de poids, mais qu'il existe une association … "La possibilité qui semble la plus convaincante”, a déclaré le Dr. Julie Lumeng, pédiatre au C.S. Mott Hospital de l'Université du Michigan et auteur de l'étude, “est que si vous avez un frère ou une soeur plus jeune, vous êtes plus susceptible de courir partout” En termes simples, avoir un frère ou une soeur plus jeune, c'est comme avoir un compagnon de jeu intégré : à tout moment, les frères et soeurs sont plus susceptibles de s'engager dans une sorte de jeu actif. … Les deux médecins ont souligné que personne ne recommande d'avoir un deuxième enfant dans le seul but d'affecter le poids du premier. Au contraire, M. Lumeng encourage les parents à envisager de fixer une date de jeu ce week-end, ou de profiter d'une journée au parc, pour promouvoir des habitudes saines. “Cette étude pourrait inciter les gens à réfléchir à leurs rythmes familiaux et à la dynamique familiale”, a-t-elle déclaré. “S'il y avait un frère ou une sœur plus jeune dans la famille, comment les rythmes pourraient-ils changer d'une manière qui pourrait protéger contre l'obésité”

Gardez également à l'esprit que si la surpopulation et/ou les impacts qui en résultent sur notre maison planétaire commune deviennent un problème social majeur au cours de la vie de l'enfant, cela aura un impact sur les réponses à votre question ici, même si cet impact n'est pas perceptible avant des années après votre prise de décision actuelle.

Lorsque nous parlons d'abus - sexuels, physiques ou émotionnels - nous constatons que les frères et sœurs sont une source inquiétante de ces abus.

Les frères et sœurs sont une source plus importante d'abus sexuels que les parents. Les taux d'abus sexuels entre frères et sœurs peuvent être cinq fois plus élevés que les abus sexuels parentaux.

Toute décision d'introduire un nouvel enfant doit être éclairée par la connaissance de cet abus potentiel. http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Nous avons eu un enfant et, à notre insu et sans notre consentement, la nature nous en a servi un autre 13 mois après le premier. Nous n'aurions JAMAIS pris une décision aussi stupide et malavisée, je suis titulaire d'un diplôme d'études supérieures de niveau Ivy-League dans une discipline quantitative ! Je sais mieux que cela ! Pourtant, James, notre deuxième, était le plus beau cadeau que nous ayons jamais reçu, et la chose la plus bénéfique que nous aurions JAMAIS pu faire pour notre cher premier né, et nous ne l'avons jamais su ! Comment avons-nous pu être si chanceux que le hasard, le destin, l'univers aient délivré James, non pas à nous, mais à notre premier né, Thomas. Nous ne sommes pas assez intelligents, ni assez larges d'esprit, pour voir à l'avance tous les avantages que Jacques a apportés non seulement dans notre vie, mais aussi dans celle de THOMAS. S'IL VOUS PLAÎT, CROYEZ-NOUS. EN TANT QUE PARENTS POUSSÉS À AVOIR PLUSIEURS ENFANTS, IL N'Y A RIEN DE PLUS QUE VOUS PUISSIEZ FAIRE POUR VOTRE ENFANT. Ils sont si heureux ensemble, ils s'instruisent mutuellement, ils dépendent les uns des autres, ils se rendent mutuellement meilleurs et plus complets. J'irai dans ma tombe avec la plus grande conviction sur ce sujet. L'un est une terrible erreur.

Je n'ai qu'une chose à dire :

Tous mes amis qui ne sont que des enfants ou qui n'ont pas grandi avec des frères et sœurs à la maison sont vraiment nuls pour le partage. Cela dit, il n'y a rien de mal à ce qu'ils soient des personnes, c'est juste qu'ils n'ont pas grandi avec quelqu'un d'autre qui utilisait leurs jouets tout le temps.

Je ne suis pas sûr qu'il s'agisse d'une question à laquelle chacun peut répondre pour un autre. Je ne crois pas non plus qu'il y ait une bonne ou une mauvaise réponse. J'ai deux frères et sœurs, dont l'un est alcoolique et socialement dysfonctionnel, et il était l'enfant moyen favori…..hmmmm. Je suis moi-même une aînée très instruite et responsable, et ma sœur, libre d'esprit mais raisonnablement responsable, est la plus jeune. Nous avons fait notre part de combat quand nous étions enfants et il y a eu des moments où je n'aimais pas du tout avoir des frères et soeurs. Aujourd'hui, ma sœur et moi sommes les meilleurs amis et je vois rarement mon frère. Mon mari et mon fils sont tous les deux des enfants uniques. Mon mari a des compétences sociales fantastiques et a toujours eu beaucoup d'amis et de merveilleuses qualités relationnelles. Il a beaucoup de succès dans son travail et est titulaire de deux diplômes. Il a une relation fabuleuse et affectueuse avec ses parents, contrairement à ce que je crois rarement. Je n'ai certainement pas une relation étroite avec les miens. Mon fils est un petit garçon de 6 ans fabuleusement bien adapté. Il est très équilibré, attentionné et sensible. Il est respectueux des adultes et doux avec les jeunes enfants, mais il n'a aucun désir d'être un grand frère et nous n'avons aucun désir d'avoir d'autres enfants. Le fait est que toute donnée recueillie pour essayer de prouver le bien ou le mal d'un enfant n'est qu'un journal de préférences personnelles. Des personnes de personnalités différentes réagiront en conséquence et il n'y a aucune garantie, lorsqu'on a un deuxième/troisième enfant, qu'il s'attachera à l'autre. En fin de compte, tout ce qui compte, c'est de faire ce qui est bon pour vous et votre famille. Si quelqu'un se sent parfait, c'est bien, et si vous aspirez à plus, c'est bien aussi. Il n'y a aucune garantie que ces enfants seront mieux avec ou sans frères et sœurs, les aimer et subvenir aux besoins des enfants que nous avons est le mieux que nous puissions faire, tout en assurant notre propre bonheur, qui se reflète dans nos actions et dans le traitement que nous réservons aux autres. Lorsqu'une famille est malheureuse et stressée, tout le monde le ressent et les conséquences peuvent être désastreuses, je le sais. J'ai grandi dans un milieu défavorisé, très introverti et en colère, et j'avais des frères et sœurs. Mais mes frères et sœurs ont été différents de moi, avec les mêmes parents. Allez comprendre.

Il est tard - mais si quelqu'un lit encore - mon mari et ma fille ne sont que des enfants. Mon observation est que les enfants n'apprennent pas à être naturellement méchants - cela les rend perplexes. Je suis l'une des 7 enfants - nous avons appris à être méchants dès notre plus jeune âge - nous ne nous sommes jamais entendus. Mes frères et sœurs ont un emploi marginal, mon mari et ma fille sont instruits et occupent des postes de direction de très haut niveau dans des entreprises mondiales parce qu'ils gèrent si bien les gens. Je ne connais pas que des enfants qui sont au chômage - même si je suis sûre qu'il y en a. Y a-t-il beaucoup d'enfants uniques en prison ? La dernière fois que j'ai vérifié, il n'y en avait pas. Mes frères et sœurs, comme beaucoup de mes amis qui ont eu des frères et sœurs. Il est intéressant de noter que très peu de personnes que je connais qui ont des frères et soeurs aiment se retrouver en famille et beaucoup attendent de leurs enfants qu'ils les aident dans leur vieillesse. Je pense qu'il faut également tenir compte du fardeau que représente pour la société et l'environnement la surpopulation et l'utilisation des ressources.