Pourquoi ma fille sourit-elle et se met-elle à rire de moi alors que je suis visiblement très en colère contre elle ?

Je suis un adulte autiste, le parent d'un adulte autiste, et un enseignant d'enfants autistes. La raison pour laquelle votre fille rit quand vous êtes vraiment en colère contre elle est que votre colère l'effraie.

Cela peut sembler contre-intuitif pour l'esprit neurotypique, jusqu'à ce que l'on considère que le rire neurotypique est souvent en réponse à une personne blessée, effrayée ou humiliée. Les trois compères, n'est-ce pas ? Les vidéos de maison les plus drôles d'Amérique ? Le rire est une “réponse alternative” à une situation qui, normalement, déclencherait la peur, la colère ou le désarroi. De nombreux autistes considèrent la conception neurotypique de l’“humour” comme la preuve que les neurotypes manquent d'empathie : sinon, pourquoi riez-vous quand vous voyez de mauvaises choses arriver à d'autres personnes ? Mais ce n'est pas vraiment un manque d'empathie, c'est un mécanisme de défense interrompu. Il en va de même pour votre fille.

Onze ans est un âge turbulent pour toutes les filles, mais pour les filles autistes, c'est souvent une période où tout se déchaîne à cause de tous les problèmes sensoriels bizarres qui accompagnent les changements hormonaux, plus tous les problèmes sociaux encore plus bizarres qui accompagnent le fait que le sexe devienne une “chose” pour la toute première fois. Il vous sera probablement difficile de faire face émotionnellement au fait que pour votre fille, vous n'êtes plus seulement son papa - vous êtes aussi un homme maintenant ; en fait, vous êtes l'homme, et sa réaction biologique naturelle à ce fait est probablement déroutante et alarmante.

Laissez-moi vous dire clairement : quand votre fille commence à rire comme ça, vous devez vous mettre à genoux, parce que cela signifie que vous l'avez surchargée. Contrairement à l'opinion de beaucoup de personnes ignorantes, les autistes ont généralement une empathie aiguë et ont du mal à faire face aux coups de boutoir des manifestations émotionnelles neurotypiques de haute intensité.

Stephen King a écrit une description à ce sujet une fois. “Vous êtes de ces gens qui, quand King Laugh frappe, vous ne pouvez pas garder la porte fermée.” Je suis pareil : le rire me submerge à des moments parfois très inappropriés, et surtout quand je suis émotionnellement débordé ou très fatigué.

C'est apparemment assez courant chez les personnes atteintes d'autisme. Et malheureusement, la seule chose que je connaisse pour le “réparer”, c'est la maturation, et apprendre à supprimer les rires et les sourires lorsqu'ils ne sont pas appropriés. Peut-être que parler de cette réaction à ses médecins vous aidera à comprendre qu'elle est sérieuse lorsqu'elle dit que ce n'est pas parce qu'elle est PLAISIR que vous êtes en colère, et qu'elle ne peut pas vraiment contrôler son comportement. (J'ajouterais des liens vers des forums sur l'autisme auxquels j'ai participé pour référence, mais ceux-ci sont (a) anecdotiques et (b) généralement assez privés). King Laugh obtient ce qu'il veut à chaque fois.

Pour vous, je pense que vous faites ce que vous pouvez. Oui, c'est EXTRAORDINAIREment énervant quand vous êtes déjà en colère et que quelqu'un vous rit au nez, parce que vous avez l'impression que votre colère n'est pas reconnue ou respectée (“respectée” n'est pas tout à fait le mot que je recherche, mais ça fera l'affaire). Et quand vous arrivez à ce niveau, vous vous retirez de la situation, ce qui est absolument ce que je recommande et qui est parfois la seule chose qui aide. Si vous le pouvez, regardez ses yeux quand elle rit dans des situations comme celle-ci. Vous apprendrez très probablement à distinguer un rire basé sur un humour authentique d'un rire généré par le stress.

Le rire est une grande réponse émotionnelle. Mon fils me fait la même chose. (Et mon corps est également capable de rire de manière inappropriée dans des situations de tension extrême, donc je peux m'identifier à ce niveau également).

Maintenant, la partie bizarre et la partie que je ne comprends pas, c'est qu'elle prétend ne pas pouvoir contrôler le rire. Elle dit qu'elle ne veut pas rire mais qu'elle ne peut pas s'en empêcher. Pour moi, je peux l'entendre, mais je ne comprends pas comment quelqu'un peut trouver de l'humour en vous voyant en colère/en colère contre lui.

Elle ne peut pas le contrôler de la même façon que vous ne pouvez pas contrôler le sentiment extrême de colère/en colère dans votre corps. D'après votre description de ce qui se passe, je ne pense pas qu'elle “trouve de l'humour” dans votre colère. Je pense qu'elle ressent beaucoup de grands sentiments en réponse à vos grands sentiments. C'est juste que sa réaction émotionnelle est différente de la vôtre. Je comprends qu'elle peut se sentir invalidée lorsque vous êtes contrarié et qu'elle rit, mais sa réaction de rire m'indique qu'elle comprend que vous êtes contrarié.

Je ne suis pas un parent, donc ce n'est pas une réponse complète, juste un point de vue de la relation avec les gens. Dans toute interaction entre deux mammifères, l'un est réactif et l'autre a le pouvoir. Si vous voulez gagner une dispute, faites perdre la tête à l'autre avec de la colère. Il n'est même pas nécessaire que ce soit une réaction de colère. Le pouvoir social revient à la personne la moins touchée par la tension sociale (qui réagit à celle-ci). La personne qui rompt le premier le contact visuel, ou qui laisse échapper quelque chose pour combler une pause de grossesse, perd. Cela devrait généralement donner un coup de pouce à un adulte mature sur le plan émotionnel lorsqu'il s'agit d'enfants, mais une déficience empathique peut également être un avantage pour une personne moins tirée par les ficelles émotionnelles d'une interaction (c'est pourquoi, dans la société adulte, le pouvoir gravite autour des sociopathes).

Avec un enfant qui n'a aucun problème à interpréter les émotions, parfois la simple manifestation de la colère est en soi une discipline suffisante. Il s'agit d'une boucle de rétroaction intuitive et évolutive : l'enfant enfreint les normes sociales qu'il doit apprendre, ce qui frustre véritablement le parent, l'enfant voit la frustration du parent et ressent un malaise, ce malaise crée une association négative au comportement pour l'enfant qui manifeste alors ce comportement moins souvent. Tout cela est inconscient, les singes et les chiens le font aussi bien que les gens. Mais ce n'est pas parfait, et c'est pourquoi il est difficile de faire face à la situation des enfants de deux ans quand les tout-petits commencent à dire “non” comme un passe-temps et à regarder leurs parents leur souffler de la vapeur par les oreilles.

La colère est une forme d'attention engagée. Si elle agit délibérément, il n'est pas exagéré d'imaginer qu'elle éprouve une certaine satisfaction à vous voir réagir et vous mettre en colère. Vous pouvez vous demander si, pour une raison quelconque, elle a besoin de plus d'attention que d'habitude, ou si vous lui accordez moins d'attention que d'habitude et qu'elle essaie de faire face à la situation. Dans les deux cas, vous devez reconnaître que la manifestation de colère ne fonctionne pas comme un outil disciplinaire dans ce contexte et trouver un autre moyen de gérer la situation. Toute réaction émotionnelle renforce le comportement, et l'absence de réaction rend un comportement ennuyeux et inutile.

Essayez peut-être d'anticiper le passage à l'acte en lui accordant suffisamment d'attention positive au préalable, puis ignorez ses tentatives de vous rendre réactif. Si quelque chose nécessite une réaction, comme le vol d'un objet, il suffit de le reprendre et de dire “nous ne volons pas”, sans émotion, et de s'en aller.

PS : Personnellement, j'ai aussi tendance à rire quand les gens pleurent dans les films, parce que les gens honnêtement émotifs font des visages vraiment comiques, si vous ne les compatissez pas.

Et puis quand je commence à avoir l'air visiblement en colère et à élever la voix, elle se moque de moi.

J'ai le syndrome d'Asperger, et c'est un problème auquel j'ai été confronté toute ma vie.

Je l'ai remarqué pour la première fois quand j'étais jeune : je me retrouvais involontairement à rire dans des situations où je subissais des douleurs physiques (comme des brûlures ou un traumatisme contondant), où je me faisais entendre ou où on m'accusait d'actes que je n'avais jamais commis.

Mais quand vous êtes au plus fort de votre colère et que quelqu'un se met à rire de vous, cela suscite vraiment beaucoup de retenue de la part de quiconque. Je ne peux pas penser à une chose pire à faire à quelqu'un qui est en colère contre vous que de se moquer d'elle.

Malheureusement, la meilleure action à entreprendre est de faire de votre mieux pour contrôler votre colère, réaliser qu'elle ne veut pas vraiment se moquer de vous, et l'aider à comprendre que ses réactions et provocations ne sont pas autorisées. Je dois répéter que, au moins dans mon cas, la réaction est involontaire, et je ne peux littéralement pas m'en empêcher lorsque cela se produit. Cependant, avec du temps et des conseils, elle s'en sortira probablement.

Je sais que cela n'a peut-être pas beaucoup de sens. Pourquoi quelqu'un rirait-il alors qu'il est soumis à une douleur physique ou qu'on lui crie dessus ? Je peux affirmer que c'est une sensation très étrange, presque comme si la réponse du cerveau à la douleur et la réponse du cerveau à l'humour étaient liées.

Si le stress lié au chômage peut y contribuer, n'attribuez pas entièrement à cela une phase de rébellion : votre fille est dans les années de rébellion les plus fastes, vous seriez probablement confronté à certains de ces défis de toute façon.

Ma suggestion est de laisser tomber le visage en colère et de faire immédiatement un visage triste, et de dire sérieusement, ce n'est pas bien de rire des gens qui ont des problèmes. C'est une invitation à l'empathie. Cela peut ne pas fonctionner immédiatement. Continuez à essayer. Si elle ne réagit pas émotionnellement, elle peut au moins apprendre à réagir cognitivement. Elle peut déclencher un nouveau dialogue qui se traduira par un rire mutuel, comme l'a suggéré l'autre personne qui a répondu. S'il s'avère que cela fonctionne plutôt de cette manière, vous aurez au moins trouvé un mécanisme mutuellement acceptable pour surmonter ces situations.

J'ai 17 ans, et c'était il y a environ 4 ans que j'ai développé ce problème.

Je ris pour à peu près tout. Je ris quand je suis heureux, quand je pense à quelque chose de drôle, quand je suis nerveux, gêné, et quand on me crie dessus ! Je déteste rire quand mes parents me crient dessus, vraiment !

Je sais que cela ne fait qu'énerver encore plus mes parents (mon frère comprend mon problème, cependant, après avoir passé des heures de recherche pour s'assurer que j'étais mentalement sain). Je ne sais pas exactement pourquoi je dois rire, d'autant plus que je n'ai jamais fait ça avant la puberté. Mais il y a plusieurs facteurs qui expliquent pourquoi je ris quand on me crie dessus.

Une des raisons pour lesquelles je ris quand on me crie dessus, c'est parce que les gens ont l'air hilarant quand ils sont en colère. Si vous voyez quelqu'un en colère (disons que vous n'êtes pas du tout impliqué dans la dispute et que personne ne tue personne), remarquez comment il devient tout rouge, tacheté, veiné, et voyez comment ses yeux s'embuent et sa voix couine. C'est comme regarder une vraie poupée de squeeze.

La raison principale de mon rire, cependant, est beaucoup moins superficielle. Je suis en fait un enfant très sensible, et après quelques minutes de rire, j'ai l'habitude de fondre en larmes pendant des heures. Je suppose que le rire est une façon pour moi de nier le problème plus sérieux.

Par cela, je veux dire que j'essaie de me concentrer sur la laideur de la personne, ou sur son ridicule (sa logique et ses réactions disproportionnées), plutôt que de reconnaître les noms qu'elle m'appelle et ce qu'elle dit est “faux” pour moi. Cela fait vraiment mal, une fois que les mots sont prononcés, et comme je DÉTESTE absolument pleurer devant les gens (qu'ils soient de ma famille ou non), je ris involontairement. Ce n'est pas comme si j'essayais consciemment de rire de la personne qui me crie dessus, c'est juste la première chose que je fais maintenant. Je pense à la personne d'une manière amusante en partie pour “garder son sang-froid”, c'est-à-dire pour m'empêcher de perdre complètement le contrôle de ma bouche et de mes émotions, mais la partie du rire, je ne la contrôle pas. Même si le rire énerve la personne qui crie, sachez qu'il énerve aussi sérieusement les gens comme moi. Et plus nous rions, plus nous sommes nerveux parce que nous réalisons à quel point l'enfer se déchaîne, et donc nous rions encore plus.

Maintenant, la partie bizarre et la partie que je ne comprends pas, c'est qu'elle prétend ne pas pouvoir contrôler le rire. Elle dit qu'elle ne veut pas rire, mais qu'elle ne peut pas s'en empêcher. Pour moi, je peux l'entendre, mais je ne comprends pas comment quelqu'un peut trouver de l'humour en vous voyant en colère/en colère contre lui. Est-ce que quelqu'un d'autre a vécu cela ? Et si oui, comment avez-vous fait face à cela ?

Je ne suis pas sûr que ce soit sa raison exacte, mais par expérience, je ris pour retarder les terribles sentiments de culpabilité, une forme de dépression temporaire, et la colère qui s'effondre toujours quand les gens me crient dessus. Bien sûr, cette “technique” échoue à chaque fois et “tend” à rendre les choses bien pires, mais c'est malheureusement quelque chose que je dois apprendre à terminer.

Pour vous aider, je vais vous dire une façon d'empêcher votre fille de rire lorsque vous essayez d'avoir une conversation sérieuse avec elle. Au lieu de l'approcher pendant que vous perdez votre sang-froid (sans vouloir vous offenser), commencez doucement. C'est plus difficile pour des gens comme moi de ne pas rire quand quelqu'un passe de zéro à 100 (émotionnellement parlant), que quand une personne exprime sa déception à mon égard sans crier.

La clé est de rester calme, parce que si vous tombez tout de suite sur une personne en colère, elle rira, mais ensuite elle s'énervera énormément elle-même… et ça ne finira jamais bien. De cette façon, votre fille n'aura pas ce réflexe super bizarre de se mettre en colère, mais elle se sentira mal ou en colère elle-même. Laissez-la se défouler et se mettre en colère dans sa propre chambre (n'essayez pas de la piétiner, c'est notre plus gros animal de compagnie), parce que c'est tout ce que nous, les adolescents, devons faire. Elle finira par se rendre compte que tu as raison.

Il est peut-être un peu tard, mais je ne pense pas que quelqu'un d'autre ait couvert ce que je voulais dire.

J'ai un problème similaire à celui de votre fille ; lorsque je suis nerveuse ou anxieuse, j'ai parfois une envie presque irrésistible de sourire ou même de rire. Bien sûr, j'essaie de m'arrêter, et je le peux la plupart du temps maintenant que je suis adulte, mais pas toujours. Je n'ai jamais vraiment compris pourquoi cela arrive, mais j'ai quelques suggestions pour y faire face :

Assurez-vous d'abord qu'elle comprend pourquoi c'est un problème, surtout avec les personnes qui ne le comprennent pas, et qu'elle doit essayer de le supprimer. Dites-lui que vous comprenez que c'est difficile, mais qu'elle devrait pouvoir s'améliorer avec le temps et la pratique. Si elle ne peut pas s'arrêter, il y a encore des choses qu'elle peut faire pour mieux le gérer. Vous devriez lui dire de faire la même chose : si elle ressent un rire irrésistible, elle devrait dire qu'elle a besoin de se calmer ou de faire une pause, puis de quitter la pièce. Si les rires ont commencé, elle peut toujours partir, et si elle peut le faire, cela vous facilitera la tâche.

Ensuite, il sera peut-être plus facile pour elle de crier ou de pleurer au lieu de rire, plutôt que d'essayer de le supprimer complètement. Vous pourriez lui expliquer comment des personnes “normales” réagiraient à la situation/émotion et elle pourrait essayer de rapprocher ses réactions de cette situation.

Troisièmement, si ce n'est qu'un sourire, je me suis rendu compte qu'il valait mieux mettre mes mains sur mon visage pour le cacher et faire comme si j'étais contrarié/endormi par ce qui se passe plutôt que de rester assis là avec un grand sourire sur le visage quand quelqu'un est en colère ou bouleversé. Cela donne aussi aux autres une meilleure idée de mes émotions réelles que ce que montre mon visage.

Enfin, il est possible qu'elle ait la même réaction dans d'autres circonstances, par exemple lorsqu'elle fait une présentation à l'école, ou si elle ou quelqu'un d'autre est très contrarié. Vous pouvez lui poser des questions à ce sujet et lui demander s'il est pertinent d'expliquer à ses professeurs à l'école qu'il ne s'agit pas seulement d'une mauvaise conduite. Ce serait également une bonne idée de vérifier qu'elle sait dans quelles autres situations il est inapproprié de rire, sinon elle pourrait avoir des réactions très confuses et mauvaises.

J'espère que cela vous sera utile.

(Désolé si ceci est affiché sous forme de deux commentaires ; j'ai des problèmes avec le format des commentaires.)

Où vous dites “nous avons eu des problèmes en raison de ma perte d'emploi l'année dernière et de notre possible expulsion. Cela a conduit à de nombreux comportements tels que le mensonge, le vol…” - cela soulève la question de savoir pourquoi le comportement de l'enfant est attribué à vos problèmes d'adulte. N'est-il pas plus probable que la perte de votre emploi et votre éventuelle expulsion aient entraîné des “comportements” de votre part, auxquels ses comportements sont une réaction ?

Peut-être qu'elle n'essaie pas de vous mettre la pression. Peut-être qu'il est impossible d'éviter de se heurter à vos “boutons” en ce moment. Les hommes qui ont perdu leur emploi sont extrêmement difficiles à vivre, comme la plupart des épouses peuvent en témoigner, et votre fille est la seule femme de votre maison. Il est regrettable que sa puberté et votre chômage se produisent en même temps, ce qui rendrait la situation difficile pour toute famille. Mais ce n'est vraiment pas normal de “s'énerver” contre votre fille comme ça. Quel genre de traitement lui apprenez-vous à attendre des hommes ? Considérez que son traitement sensoriel peut traduire votre “élévation de voix” en quelque chose qui ressemble plus au rugissement d'un grizzly sur le point de charger.

Les trois livres que je recommande sans cesse aux parents sont Unconditional Parenting d'Alfie Kohn, Strong-Willed Child Or Dreamer ? de Dana Spears et Ron Braund, et Parents, Please Don’t Sit On Your Kids de Clare Cherry. De nombreuses techniques excellentes y sont proposées pour résoudre les problèmes sans recourir à la coercition. La façon d'enseigner la maîtrise de soi et la courtoisie est de les modeler, même sous le feu.

wry grin Think 11 is fun ; just wait until 14. Tenez bon ; ils en sortent.

Je suis autiste et je fais ça aussi. Ce n'est pas un défi ou une satisfaction de provoquer la personne ou quelque chose comme ça. C'est complètement involontaire et ce n'est pas du tout associé au bonheur.

Mon impression est que beaucoup d'autistes expriment leurs émotions en utilisant des signaux non verbaux différents de ceux des personnes non autistes. Par exemple, j'ai rencontré un jour un enfant qui montrait son excitation en tressant et en battant des mains. J'ai également entendu parler d'un enfant autiste qui avait attaqué un autre enfant en disant qu'il le haïssait (l'enfant s'en était pris à lui), mais son expression faciale est restée neutre tout le temps.

Étant donné les diverses bizarreries dans l'expression non verbale des personnes autistes, il n'est pas surprenant que certains affichent un sourire ou un rire en association avec une émotion différente de celle de la plupart des gens. Il est intéressant de noter que la plupart des primates non humains ne sourient pas par bonheur, mais que ce qui se rapproche le plus d'un sourire humain est une “grimace de peur”, un signe de peur et de soumission. C'est donc peut-être des gènes latents de nos ancêtres qui font que certains autistes sourient lorsqu'ils ont peur. “fear grimace” http://www.fieldtripearth.org/repository/7446/fear_grimace.jpg

Je ne suis pas un parent, je suis juste un jeune homme de 26 ans. Et je voulais seulement vous assurer que votre fille ne se moque pas de vous, ou ne vous manque pas de respect comme vous semblez le penser. J'ai aussi le même problème. Pendant longtemps, j'ai pensé que quelque chose n'allait pas chez moi, jusqu'à ce que je découvre récemment que d'autres personnes (bien que rares) vivent la même chose.

Il est parfois difficile de maintenir un argument sérieux dans mon cas. Je me souviens que la dernière fois que j'ai fait cela, c'était il y a environ 6 mois, je débattais avec un vétéran de guerre sur des questions politiques. Nous avons des opinions très différentes sur notre gouvernement. Elle a traité le gouvernement de dictateur et j'ai demandé à ne pas être d'accord. Au bout d'un certain temps, elle a commencé à s'émouvoir comme n'importe qui dans sa situation (elle avait passé près de 30 ans de sa vie à travailler pour le gouvernement), et a été témoin de tant d'atrocités, et a finalement été exilée du pays avec toute sa famille. Pour elle, quiconque prend le parti du gouvernement est une attaque personnelle. Alors qu'elle devenait furieuse et ne pouvait pas contrôler ses émotions, j'ai été la seule de toute la pièce à me mettre à rire et à sourire de façon incontrôlée. Bien qu'elle se soit trompée sur certains faits, je respectais cette femme et ses opinions. Il n'y avait rien que personne ne trouverait risible dans cette situation ou à propos de ce qu'elle disait, mais je l'ai quand même fait, et je n'ai pas pu le contenir. Elle s'est énervée et m'a donné un sérieux avertissement, en disant quelque chose comme “ne riez pas, vous faites bouillir mon sang”. Heureusement, j'ai arrêté la dispute sur-le-champ, car il était impossible de m'empêcher de rire.

Beaucoup de gens savent que je fais cela. Mais je ne peux pas leur expliquer, parce que personne ne comprendrait ce phénomène. Je ne l'avais même pas compris il y a un an. Je n'ai pas d'autisme ni rien de semblable.

Explication possible

Je suis cependant convaincu, au-delà de tout doute raisonnable … J'ai tendance à rire lorsque la personne avec laquelle je me dispute semble débattre sur la base de l'irrationalité et qu'il n'y a aucun moyen de la convaincre … Donc, la seule façon pour moi de donner un sens à tout cela est de rire. C'est une sorte de rire d'amusement. Je ne ris presque jamais, quand la personne a raison à 100% sur quelque chose. Je suis probablement sûr que votre fille est très intelligente, et du fait que vous avez perdu votre emploi, vous lui faites subir votre colère sans vous en rendre compte. Elle a dû se rendre compte de ce comportement étrange (que vous n'avez jamais eu dans vos bons moments) et le gère avec amusement.

Je crois que donner la fessée à votre enfant n'est pas une chose horrible, comme veut vous le faire croire cette société libérale folle et hypersensible. Mais ne lui donnez pas de fessée pour vous être moqué, mais n'hésitez pas à le faire pour des choses sérieuses.

Moi aussi, je suis aux prises avec les rires incontrôlés de mon fils de 22 ans atteint de TSA. Il a toujours ri de temps en temps à des moments inopportuns, mais maintenant qu'il est plus âgé, on attend davantage de lui, et il est très perturbateur à l'école et à la maison. Lui aussi rit quand je me mets en colère contre lui - je crois que la colère est une émotion effrayante pour les personnes atteintes et qu'elles ne savent pas comment la gérer. Je suis sûr que votre fille ressent le stress de l'environnement familial et que cela ne l'aide pas à contrôler ses émotions. La seule chose que j'ai trouvée qui aide lorsque mon fils rit de manière inappropriée et/ou fait preuve d'un comportement obstiné est de s'éloigner et de ne pas l'engager. Il est exaspérant de voir son enfant se moquer de vous lorsque vous essayez de lui dire quelque chose et cela peut rapidement dégénérer en une très mauvaise situation

Ce n'est pas de “n'importe quel” enfant dont nous parlons et les personnes atteintes de TSA n'expriment pas/ne traitent pas leurs émotions de la même manière que les neurotypes. Dans cet état, tout ce que vous leur dites est un bruit blanc et n'est même pas écouté - alors ne vous donnez pas la peine.

Lorsqu'elle est dans un moment de lucidité, dites-lui qu'à l'avenir, vous allez vous éloigner lorsqu'elle rira ou se comportera mal et faites-le à chaque fois. Dites-lui que vous allez également lui retirer quelque chose qui a un sens pour elle, comme ses privilèges de téléphone ou d'ordinateur, si elle agit comme ça, pendant un certain temps. Ce matin, mon fils était, comme il est souvent, tout à fait approprié, facile à parler, et je suis désolé qu'il soit passé du rire à la colère et vice-versa en si peu de temps hier soir. Nous avons discuté du fait que son rire est difficile pour les autres et il a juré de faire mieux. Je ne crois pas que cela se produira du jour au lendemain ou que le rire s'éteindra jamais totalement.

Je pense que le rire incontrôlable est une caractéristique de nombreuses personnes du spectre et que le mot d'ordre à retenir en matière d'autisme est “inconsistance”. Mais vous pouvez montrer à votre fille, dans ses moments de plus grande attention et de plus grande lucidité, que son comportement n'est pas approprié et que vous ne l'engagerez pas lorsqu'elle sera dans cet état. Voyez si vous pouvez trouver des choses positives qui la déstabiliseront lorsqu'elle est dans cet état, comme lire un livre ou écouter de la musique. Et bonne chance, je ressens certainement votre douleur.

Mise à jour sur les rires, après un peu de magie Google : http://en.wikipedia.org/wiki/Nervous_laughter

Avertissement : je suis autiste et ceci est issu d'une expérience personnelle. Lorsque je suis dans une situation stressante ou lorsque je suis nerveuse, mon visage devient extrêmement rouge et je me mets souvent à rire de façon incontrôlée ; cela m'a coûté de nombreuses amitiés et a causé encore plus de malentendus ; et souvent les gens ne comprennent pas “pourquoi” - moi non plus, c'est juste que je ne comprends pas. Si vous le pouvez, il pourrait être utile, en temps utile, de consulter un spécialiste qui pourrait l'aider à rire dans ces situations ; cela pourrait lui éviter une tonne de souffrance (et d'autres). Quand j'étais jeune et que je faisais beaucoup de choses identiques pour attirer l'attention de quelqu'un parce que je voulais lui dire quelque chose ou simplement m'exprimer mais je ne savais pas comment. Note : pour de nombreuses personnes autistes, chaque situation qui diffère, même légèrement, est unique et peut entraîner un comportement différent du nôtre ; la plupart des personnes autistes appellent cela un “comportement incohérent” [pour ces personnes, il pourrait être intéressant d'observer ce qui est différent chaque fois qu'une de ces incohérences se produit ; souvenez-vous, nous (les personnes autistes) voyons des détails et non des grandes lignes]. Peut-être a-t-elle remarqué que vous êtes stressé et effrayé et cela l'effraie aussi ? Peut-être qu'elle ne sait pas à quoi s'attendre ? (Qu'est-ce qui va se passer ? Quand cela va-t-il se passer ? Est-ce qu'on va être à la rue ou est-ce qu'on va chez tante Maureen ? etc)

Donne-lui de la clarté, il est important qu'elle sache que tu as tout sous contrôle et que tu fais tout ce que tu peux pour t'assurer que tout va bien se passer. Et préparez-la à d'autres scénarios. Par exemple, (espérons que non… mais) si vous vous faites expulser, que se passera-t-il ? Où irez-vous ? Que doit-elle savoir ? etc.

Mes conseils : Observez son comportement chaque fois qu'elle s'en prend à vous. Il est difficile pour la plupart des personnes autistes de s'exprimer correctement (si nous nous exprimons) avec des mots, c'est vraiment notre comportement qui compte. Et posez-vous les questions suivantes :

• Que s'est-il passé avant qu'elle ne commence à s'emporter ?
• Qu'a-t-elle fait lorsqu'elle s'est emportée ?

et ainsi de suite et tenez un journal de ces événements et trouvez des schémas.

Il est important que vous réfléchissiez à l'événement qui s'est produit après avec elle* et que vous alliez vraiment au fond des choses en lui posant des questions directes (faciles) comme “Que s'est-il passé ?”. “Pouvez-vous décrire ce que vous avez ressenti ?” etc. Tant que les questions sont courtes et concises, il lui sera plus facile de répondre. En outre, ne répondez pas à sa place, donnez-lui suffisamment de temps pour qu'elle puisse se débrouiller seule ; si au bout d'une minute environ, elle n'a toujours pas compris, aidez-la à poursuivre son chemin.

* s'il vous plaît, pendant qu'elle se débat ou simplement en souriant quand vous êtes contrarié, essayez de ne pas ajouter à son malaise, je le réalise, c'est gênant pour vous aussi ; mais c'est vous l'adulte ! L'insulter ou répondre avec colère à son mauvais comportement ne va pas l'aider, cela ne fera qu'empirer les choses - et elle aura plus de mal à s'exprimer de manière acceptable devant vous plus tard. Je me rends compte que c'est une réponse longue avec beaucoup d'informations et je ne peux pas garantir que tout cela vous aidera réellement, mais c'est peut-être un bon début. Rappelez-vous simplement que, bien qu'il puisse sembler parfois que les enfants (NT et autres) s'en prennent à vous sans raison, le plus souvent, il y a en fait une raison qui ne semble pas évidente. C'est particulièrement vrai pour les personnes autistes, nous ne savons pas toujours comment gérer une situation ou comment dire aux autres ce qui nous dérange et ce n'est pas parce que nous ne le voulons pas. C'est parce que nous ne savons pas comment.

Apprendre les signes, comprendre ce qui se passe dans son esprit ; et lui apprendre comment gérer les situations de manière positive.

Espérons que cela l'aidera.

Ma fille a les mêmes problèmes. Et est tout simplement un rire nerveux. Rien de compliqué. Ma fille a maintenant 34 ans et quand je la surprends en train de mentir, elle recommence à faire la même chose, elle se met à rire. Elle est la même avec le rire depuis l'âge de 11 ans. Je suis d'accord que cela me rendrait encore plus malheureux et que je commencerais presque à la chasser par colère.

Il semble que ce dont vous avez besoin, c'est d'un temps mort lorsque cela se produit. Si vous êtes en colère et qu'elle rit, prenez l'habitude de lui dire : “D'accord, nous avons besoin d'une pause ; nous en reparlerons dans dix minutes quand nous aurons eu le temps de nous calmer”. Ayez une conversation à ce sujet avec elle, et dites-lui qu'elle devrait faire de même (suggérez une période de réflexion).

Parler quand vous êtes tous les deux en colère n'aide personne, et en particulier il est très difficile de faire marche arrière et de faire des compromis si vous êtes en colère. Comme vous savez que ce déclencheur particulier (le rire) aggrave les choses, c'est un bon signal que la conversation particulière que vous avez doit se calmer.

(Cela sert aussi de conseil en matière de relations - c'est ce que ma femme et moi essayons de faire lorsque nous sommes en colère au point de nous blesser verbalement, et cela fonctionne généralement assez bien pour nous puisque nous réalisons tous les deux que nous ne voulons pas faire cela).

J'ai remarqué chez mon fils, qui a un diagnostic similaire à celui de votre fille, une fascination/obsession pour les choses qui le déstabilisent et le perturbent. Au cours des dernières années, j'ai compris que ses réactions aux choses sont parfois contre-intuitives (pour moi) et doivent être traitées de façon contre-intuitive.

Pour votre fille aussi, il se peut que vous provoquer soit une façon (contre-productive) de contrôler une circonstance (votre colère) qu'elle trouve effrayante. Avec mon fils, j'ai appris que lorsqu'il est le plus provocateur, cela signifie en fait qu'il a besoin de réconfort. Il m'est parfois difficile de me souvenir dans le feu de l'action, mais la réponse qui a le mieux fonctionné pour moi est simplement de lui donner une grosse accolade réconfortante. Cela semble briser le cercle vicieux qui nous pousse à nous énerver de plus en plus.

Bien sûr, cela peut être vrai pour d'autres enfants aussi, mais il faut noter que lorsque ma fille, qui n'est pas dans le spectre, est en colère ou provoque, la dernière chose qu'elle veut, c'est de l'affection. Lorsqu'elle veut du réconfort ou de l'affection, elle le demande généralement de manière relativement directe. L'aspect “signaux croisés” de la situation pourrait donc bien être un symptôme du TSA de votre fille.

Le rire, surtout s'il est nerveux, est un moyen très courant pour un corps de se libérer du stress. Chaque fois que vous devenez fou ou en colère, vous mettez votre fille dans un état stressant pour elle. Au lieu de penser à sa réaction, je vous suggère de commencer à réfléchir à la manière d'éviter ses émotions, mais en éliminant les comportements tels que la colère. C'est de vous qu'il s'agit, pas de sa réaction. Parler de tout et de manière polie et calme vous aidera beaucoup plus que vous ne le pensez.

Sa réponse est renforcée par le résultat qui suit généralement lorsque vous êtes dans cet état. Avec un enfant qui se trouve encore dans les parties les plus lourdes de son développement, il ne devrait vous voir dans cet état que lorsque des conséquences doivent suivre. Essayez de dissimuler votre frustration pendant les périodes où il ne sera pas en mesure d'en comprendre pleinement la raison et les conséquences (par exemple, les problèmes d'emploi), et assurez-vous d'exprimer pleinement votre frustration (comme il se doit pour un enfant) pendant les périodes où il en comprendra la raison et les conséquences. Utilisez vos mots, et suivez-les.

EDIT : ne la laissez pas vous pousser à bout en toute liberté, cela renforcera le problème.

Vous voudrez peut-être faire évaluer votre fille pour un tic. Le syndrome de la Tourette est l'un des tics, mais ce n'est pas le seul.

Voici une étude : http://aut.sagepub.com/content/11/1/19.short qui a révélé que 22 % des enfants autistes étudiés souffraient d'un trouble à tics concomitant.

Mon fils est atteint du syndrome de Tourette (mais ne fait pas partie du spectre autistique). Lorsque nous avons compris qu'il a très peu de contrôle sur ses tics (qui incluent le rire à des moments socialement inappropriés), nous sommes devenus beaucoup plus tolérants et empathiques face à ses difficultés dans la vie. Oui, il y a encore des choses qui sont agaçantes et d'autres qui sont exaspérantes, mais je trouve que je suis beaucoup, beaucoup moins réactif qu'avant de commencer à connaître ses différences neurologiques.

A part cela, j'espère que vous pourrez trouver un groupe de soutien aux autistes dans votre région.

Pourriez-vous vous retirer dans votre chambre à coucher AVANT d'arriver au point d'appel ? (Plus facile à dire qu'à faire, je sais.)

Edit - ajout :

Je pense, cependant, que vous pouvez l'aider à apprendre à ne pas trop appuyer sur les boutons au départ. La façon de le faire comporte deux volets :

1. Renforcez votre relation avec elle en général. À ce stade de sa vie, cela signifie probablement que vous devez accepter un nombre croissant d'étapes vers l'autonomie, et même prendre l'initiative de lui donner fréquemment de nouveaux petits bouts d'autonomie.

2. Prévenez-la à l'avance (et non au milieu d'un conflit) des conséquences qu'entraînera le fait d'appuyer sur un bouton. Lorsqu'elle appuie sur un bouton, faites le geste de retrait, et calmez-vous. Vous n'avez pas besoin de déclarer immédiatement les conséquences. Vous pouvez même attendre jusqu'au lendemain ! Vous devrez faire preuve de discipline pour aller jusqu'au bout. Une conséquence donnée en l'absence de colère demande de la planification, de la discipline et de la fermeté de la part du parent. Mais elle est très efficace.

** Mentir, voler, inventer des histoires, agir de manière incontrôlée, aller délibérément à l'encontre de mes règles, casser les choses délibérément \N - entre autres *\N -

La question originale a été posée il y a un moment … Mais pour tous ceux qui tombent sur ceci :

Ce sont des traits du trouble oppositionnel avec provocation (ODD) ou du trouble de conduite (CD). Le DO chez les jeunes enfants se transforme souvent en TC chez les enfants plus âgés. Le taux d'accompagnement du TDAH est élevé. Il existe un risque élevé de progression vers le trouble de personnalité antisociale (ASPD) (abréviation : psychopathie criminelle.)

Pour avoir une chance de prévenir l'ASPD – ou du moins, d'en réduire la gravité – obtenez de l'aide le plus tôt possible. On dit qu'après 13-14 ans, le traitement ne fonctionne pas. Je suppose que c'est à cause du moment où les zones du cerveau perdent leur neuroplasticité parce qu'elles ont fini de croître. (Des études d'imagerie cérébrale d'adultes atteints de TDAH ont révélé plusieurs zones atypiques de la substance grise et blanche).

Quiconque remarque ces traits chez un enfant, s'il vous plaît, s'il vous plaît, faites-les évaluer par un psychiatre pour enfants dès que possible. Le traitement peut comprendre des médicaments et des conseils, mais il est très important que les parents/tuteurs apprennent de nouvelles méthodes spécifiques de communication, d'interaction et de réaction. Et s'engager à le faire de manière cohérente.

Mais, c'est une bonne chose. Cela aide à mieux se comprendre. Cela contribue à accroître les comportements socialement acceptables en renforçant le fait qu'ils présentent des avantages. Cela les aide à mieux comprendre les autres, par exemple en ayant souvent du mal à comprendre ce que signifient les expressions sur les visages des gens. Le traitement peut réduire l'agitation interne inconfortable et frustrante avec laquelle ils vivent. Et les réactions impulsives/stimulantes qu'ils utilisaient pour “évacuer” une sensation interne inconfortable. Cela devrait faciliter leur scolarité et les aider à se faire des amis.

Ce n'est pas une situation à “attendre et voir” ou à “se découvrir” plus que vous ne le feriez pour un cancer.

Il y a beaucoup de bonnes réponses, bien que bien formulées, ici.

Au collège, j'ai rendu visite à un psychologue qui m'a dit que j'étais peut-être atteint du syndrome d'Asperger, mais on m'a finalement dit que j'étais trop bien adapté pour obtenir un diagnostic.

Cela dit, je trouve généralement les gens enragés hilarants, tant que je ne suis pas immédiatement menacé physiquement, et même parfois alors. Je ne parle pas de rires pour d'autres raisons, je pense honnêtement qu'ils sont drôles. Être enragé est irrationnel, et l'irrationnel est amusant. Cela m'a obligé à abandonner un cours et à trouver un professeur plus facile à suivre auparavant.

D'après ce que vous décrivez, et à la vue des autres excellentes réponses, ce n'est probablement pas le cas dans votre situation, mais je voulais juste soulever la possibilité que quelqu'un qui rit de quelqu'un qui lui crie dessus puisse vraiment et vraiment s'en amuser.

Vous avez répondu vous-même lorsque vous avez mentionné qu'elle était “autiste”, qu'elle soit ou non en pleine possession de ses moyens. Mon neveu, qui souffre d'un autisme plus grave, trouve également hilarant que mon frère se mette en colère contre lui. Il semble aussi prendre plaisir à lancer des oeufs sur mon frère, provoquant presque des accès de colère. Le rire, dans une certaine mesure, est meilleur que si elle commence à s'effondrer elle-même. La meilleure chose à faire est de rester calme, ou au moins de montrer que vous êtes contrarié sans vous mettre en colère. Gardez la voix posée et dites-lui que ce qu'elle a fait n'était pas correct. Montrez-lui ce qui est correct.

Je suis d'accord pour dire qu'à un certain niveau, c'est une question de nerfs. Alors que mon mari et moi roulions sur des falaises de 600 pieds sur une route à sens unique dans une montagne à Hawaii (l'une des cinq routes les plus meurtrières… sur terre… pas seulement en Amérique… sur terre) et qu'il commençait à pleuvoir, les habitants étaient furieux chaque fois qu'une voiture venant de la direction opposée passait devant nous et j'ai fait conduire mon mari à 2 miles par heure…

j'ai commencé à avoir une crise de panique. Mais pendant que je commençais ma crise de panique, je ne le comprenais pas et mon mari non plus parce que je riais de façon incontrôlable. Ce qui l'a mis en colère. Puis, d'une manière ou d'une autre, les rires se sont transformés en larmes, mais les tremblements et les palpitations du cœur sont restés tout le temps. J'avais l'habitude de m'attirer des ennuis en riant des gens en colère en grandissant. ESP si la personne en colère avait un accent ou quelque chose comme ça. Je sais donc que tout n'est pas lié à l'émotion. C'est un peu plus dense.

Mais je sais que les émotions créent aussi ce problème pour moi. Les deux sont incontrôlables et inappropriées et je dois littéralement être très silencieux et cacher mes cheveux devant mon visage, ou rire tranquillement dans un oreiller ou m'excuser pour éviter les conflits parce que je ne peux pas les éteindre. Et oui, plus la personne se met en colère à cause de mon rire… c'est un cercle vicieux parce qu'à mon tour, je ris plus fort. Et je me sens très mal. Mais c'est drôle en même temps. J'aimerais le comprendre, mais au moins je ne suis pas seul. Même les chansons de rap en colère ou les gens en colère à la télé. Je trouve ça hystérique. C'est juste que je le fais. Je n'ai pas d'explication. Mais je voulais partager pour que le père sache que ce n'est pas lui, qu'elle ne se moque pas de toi. Elle se moque à cause de quelque chose qui se passe avec elle. Au moins si elle était un peu comme moi..

Je suis un adulte autiste de haut niveau et, à l'adolescence, j'ai vécu des situations avec ma mère où l'expression de son visage était si hilarante qu'elle était en colère et que ses yeux semblaient sauvages et la faisaient sortir de sa tête alors qu'elle continuait à fulminer et à pointer du doigt, j'ai éclaté de rire et cela l'a rendue encore plus furieuse. J'ai ri si fort que j'ai eu mal au ventre et que je me suis mis à dégouliner de ma bouche. J'étais hystérique. Je pense que c'est l'expression de votre visage qui l'a fait rire.