Je viens de découvrir que ma fille de 13 ans est bi et qu'elle sort avec une fille de 17 ans dans une relation "ouverte". Hein ? Et maintenant ?

La façon dont ces événements se sont déroulés est malheureuse et je suis plutôt désolé pour votre situation actuelle en tant que famille.

En interdisant à votre fille de voir son ami de 17 ans, il me semble que vous avez peut-être accompli plusieurs choses :

• Vous avez montré à votre fille que vous n'avez fondamentalement pas confiance en son jugement sur elle-même et en ses propres sentiments

• Vous et/ou votre mari lui avez peut-être fait sentir que malgré vos assurances communes concernant son éventuelle orientation homosexuelle, vous êtes incapable de l'accepter telle qu'elle est

• Vous avez détruit une amitié avec cette fille que votre fille appréciait beaucoup

• Cette même action a également signifié la destruction de la participation de votre fille à un cours d'arts du spectacle qu'elle appréciait beaucoup, et qui avait contribué de manière substantielle à améliorer sa confiance en soi.

• Vous avez cristallisé une définition asymétrique de la relation de votre fille avec son amie qui aurait pu (ou non) évoluer vers une relation plus égale. Vous l'avez également définie comme une relation fondamentalement sexuelle alors que sa caractéristique la plus importante était peut-être le sentiment d'amitié et d'orientation que votre fille recevait d'une adolescente un peu plus mondaine qui, d'après votre description, n'avait pas vraiment l'intention d'exploiter malicieusement l'inexpérience de votre fille. (Je pense que votre fille aurait probablement été capable de régler seule la question du petit ami de son amie de 17 ans ; ou sinon, je pense qu'il aurait été préférable que vous la laissiez venir chez vous pour obtenir des conseils plutôt que d'intervenir comme vous l'avez fait)

• Parce que vous avez, jusqu'à présent, manifestement eu une relation ouverte et affectueuse avec votre fille, cette ingérence soudaine et radicale de votre part a peut-être considérablement ébranlé la confiance de votre fille dans votre perception et celle de votre mari de ce qui est bon pour elle, du moins pour le moment.

• Vous avez fermé une voie pour l'exploration de l'identité de votre fille qui était basée sur son propre sens de sa personnalité en évolution plutôt que sur des normes imposées par les parents. (Je pense qu'à l'âge de 13 ans, la plupart des enfants sont prêts à commencer à s'éloigner progressivement de leurs parents et à définir qui ils veulent être pour eux-mêmes, avec l'avantage d'être guidés par les parents plutôt que de se voir imposer la loi ; mais je sais que cela peut être un équilibre délicat à trouver)

Eh bien, il est bien sûr tout à fait possible que j'aie raté la cible dans certaines de mes analyses. (Il y a quelques points sur lesquels j'aurais aimé avoir quelques éclaircissements : par exemple, la formulation de votre description sur la façon dont votre mari a été informé du béguin pour lesbiennes de votre fille m'a fait me demander si vous êtes réellement divorcée et vivez dans des ménages séparés, ce qui rendrait probablement plus difficile la coordination de la façon dont vous traitez certaines questions susceptibles de se poser en rapport avec l'éducation de votre fille)

Quoi qu'il en soit, il semble clair qu'il y a eu un échec considérable (ou plusieurs échecs) de communication en cours de route. Il semble important que des canaux de communication sains entre tous les membres de votre famille soient rétablis dès que possible afin de rétablir une atmosphère plus normale et, bien sûr, d'améliorer les relations tendues entre votre fille et vous. Cela peut éventuellement impliquer de lui présenter des excuses sincères pour avoir abusé de sa confiance ou d'avoir été trop loin dans votre réponse à sa relation avec son ami. (Montrer que vous pouvez être faillible dans votre jugement parental lorsque votre fille a 13 ans [et qu'elle est probablement plus savante qu'on pourrait le penser] serait la chose honnête à faire, et je suis sûr qu'elle apprécierait le geste de votre ouverture si vous pouviez la convaincre que votre action est authentique)

Je vous invite également à examiner vos propres motivations pour agir comme vous l'avez fait plus profondément. Étaient-elles principalement liées à vous et à vos préjugés, ou étaient-elles vraiment axées sur le bien-être de votre fille ? Vous avez l'air d'un parent très attentionné, mais il se peut que vous et votre mari bénéficiiez d'au moins une certaine aide professionnelle pour faire face à la possibilité que votre fille devienne homosexuelle, ainsi que de conseils sur la meilleure façon de gérer certains des problèmes liés à cette possibilité.

Une chose dont vous n'avez pas beaucoup parlé dans votre récit est la relation de votre fille avec son autre ami (celui qui a 13 ou 14 ans). Je ne sais pas quelle est votre attitude vis-à-vis de cette amitié, mais à moins que des signaux d'alarme évidents ne se manifestent, je serais enclin à éviter de faire quoi que ce soit qui pourrait donner à votre fille (qui est actuellement très sensible à l'ingérence de ses parents dans ses relations avec ses pairs) une cause supplémentaire de ressentiment. Par ailleurs, tant qu'elle sera contrariée par votre ingérence dans ses relations avec ses amis, sa capacité à L'une des autres personnes qui ont répondu à votre question a soulevé la question de l'âge du consentement. Je suppose que vous êtes basé aux États-Unis, auquel cas vous pouvez consulter la page de Wikipedia concernant l'âge de consentement dans l'un des 50 États où vous résidez : http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

J'espère que mes commentaires ont été au moins quelque peu utiles. Bonne chance !

Oh, la douleur du premier chagrin d'amour ! Soyez béni d'avoir été là pour votre fille pendant tout ce temps. Le niveau de maturité entre 13 et 17 ans est si vaste et je suis très heureux que l'autre fille ait accepté de faire marche arrière plutôt que de jouer avec les émotions de votre fille ; on dirait qu'elle sera une bonne amie dans l'avenir, une fois que la poussière aura eu le temps de s'installer.

Si vous n'écoutez pas le podcast de Dan Savage, je vous le recommande, pour votre propre santé mentale à tout le moins. Il a récemment répondu à plusieurs questions de parents dans le même sens (comment soutenir mon enfant pendant qu'il traverse cette période de croissance et d'exploration de l'amour), et ses conseils vont dans le sens de “aimez votre enfant, soutenez-le, défendez-le et faites-lui savoir que vous le soutenez”. Vous faites toutes ces choses. (Alors faites-vous un petit câlin.)

Il se peut qu'elle ait besoin d'en parler à quelqu'un ; a-t-elle une tante, un cousin, un frère ou une sœur plus âgé(e) ou une personne proche et digne de confiance, mais pas un parent à qui elle peut se confier ? Quelqu'un qui peut l'aider à trouver son chemin dans ce bourbier ? Nous sommes tous passés par là, mais c'est tellement difficile pour un adolescent de voir cela, surtout quand c'est un parent qui le dit.

Je vous recommande également d'essayer de passer du temps “normal” avec elle, si vous le pouvez. Allez faire des choses normales en tête-à-tête et laissez-la faire à son propre rythme. Faites-lui savoir que vous êtes là pour lui parler si elle a besoin de vous, mais que vous n'allez pas insister pour qu'elle vous ouvre son propre processus de pensée si elle n'est pas prête à le faire.

Je ne comprends pas vraiment pourquoi vous avez dû les déchirer. Autant que je puisse lire dans votre texte, ils ne se sont jamais fait de “mal” entre eux, on pourrait donc s'attendre à ce que la jeune fille de 17 ans ne fasse pas soudainement quelque chose à votre fille juste parce qu'elle est plus âgée.

Je comprends tout à fait que vous devez aider votre fille ici, la différence entre 13 et 17 ans est trop extrême pour la laisser vivre cela toute seule. Mais je me demande pourquoi vous n'avez pas simplement clarifié les choses avec la fille plus âgée en lui disant de maintenir la relation au niveau de l'amitié et de comprendre qu'elle ne peut pas faire certaines choses avec une fille aussi jeune, elle l'aurait probablement compris. Finalement, cet amour se serait éteint naturellement, ce qui aurait donné à votre fille la chance d'apprendre quelque chose sur les relations avec quelqu'un d'un peu plus âgé. Au lieu de couper la ligne entre elles (si vous pouvez le faire), vous pourriez aussi, après un certain temps, dire à votre fille que vous avez fait cela pour qu'elle se calme un peu et qu'elle puisse revoir son amie, mais au niveau de l'amitié et rien de plus. Cela pourrait réparer une partie de la confiance qu'elle a manifestement perdue.

Wow, vous avez vraiment merdé, désolé de le dire, ça me fait mal de lire ce que vous avez fait, j'ai dû m'arrêter plusieurs fois, j'espère que je n'ai rien manqué d'important, je crois que j'ai tout lu. Les grands numéros :

1. La retirer des arts du spectacle. Mauvaise décision_.
2. Lui dire qu'elle n'est pas autorisée à voir son “ami”/partenaire/quelque chose. La première décision gâchera encore plus sa vie, car elle lui fera moins penser aux études et à l'école en général, puisqu'elle ne croit pas que ce sur quoi elle travaille dur ne lui sera pas arraché à l'avenir. – La seconde ne fera que l'inciter à se rebeller davantage contre vous, et ne fera qu'affaiblir votre relation avec elle. – Sens commun à tout le monde sauf les parents

Bien que je comprenne qu'on ne permette pas les soirées pyjama à cause d'une responsabilité potentielle, toutes les filles font des expériences pendant les soirées pyjama, quelles que soient leurs “préférences”.

Cependant, ne pas permettre ses soirées pyjama parce que vous ne voulez pas qu'elle ait de contact sexuel, eh bien voyez comment ça se passe…

Vous devez vraiment la laisser se débrouiller toute seule, et intervenir s'il y a un problème. En réalité, il semble que vous ayez “fait semblant” de l'accepter, mais que vous ayez ensuite détruit sa vie par peur, sans aucune raison valable.

Bonne chance, je sais que je ne donne pas beaucoup de conseils, mais j'espère que vous pourrez comprendre un peu mieux les effets de vos actes.

Il est beaucoup plus difficile de voir les choses clairement lorsque vous êtes le véritable parent de l'enfant.

Avant de reprendre contact avec votre fille, je pense qu'il est important pour vous et votre mari de réfléchir à votre propre vision de la sexualité.

Je me demande si votre réaction à votre fille aurait VRAIMENT été la même si elle avait avoué être sortie avec un garçon de 17 ans dans une relation ouverte ?

J'ai grandi dans une famille et une église conservatrices mais progressistes, j'avais donc une vision traditionnelle du sexe. Ma femme et moi avons respecté les règles et nous étions vierges quand nous nous sommes mariés.

Récemment, elle m'a révélé qu'elle était bi. Cela explique certains des défis que nous avons dû relever pour établir des liens physiques tout au long de notre mariage.

Votre fille a la chance de vivre à une époque où elle est simplement gênée, et non activement harcelée, pour son orientation.

Ma femme n'a pas eu cette même occasion d'explorer ses sentiments ouvertement et honnêtement en grandissant. Nous nous sommes engagés à relever ce défi ensemble, mais ce n'est pas l'idéal. Nous serions dans une bien meilleure situation si elle avait pu s'avouer son orientation à elle-même lorsqu'elle était adolescente.

Je vous suggère humblement de reconsidérer votre réaction. La pire chose que vous puissiez faire pour l'instant est de laisser votre fille avoir honte. Cela entraînera des difficultés plus profondes dans toute relation sérieuse qu'elle poursuivra à l'avenir, et cela pourrait endommager de façon permanente votre relation avec elle aussi.

Compte tenu de ce que je sais maintenant, je vous suggère les étapes suivantes :

1) Demandez à votre mari comment il se sentirait si vous lui disiez que vous êtes Bi aujourd'hui. Sa réaction à cette éventualité peut vous donner l'occasion de discuter de la manière d'être plus compatissant envers votre fille. Dites-lui qu'un type quelconque sur Internet est en train de vivre cette situation !

2) Excusez-vous auprès de votre fille. Admettez que vous auriez dû discuter ensemble, en famille, avec sa petite amie de 17 ans ; ne la contournez pas et ne la confrontez pas directement.

3) Clarifiez vos attentes en matière de rencontres et d'intimité en termes non sexistes. Quel âge votre fille devrait-elle avoir avant de sortir avec quelqu'un ? Avant d'avoir des relations sexuelles avec un partenaire ? C'est peut-être le moment pour vous et votre mari de dire la vérité et de discuter des décisions que vous avez prises tous les deux lorsque vous aviez l'âge de votre fille.

4) Concentrez-vous sur l'établissement d'une relation saine et mutuellement respectueuse. L'intimité est le résultat naturel d'années d'amitié et d'attirance physique. C'est ce que vous et votre mari avez vécu lorsque vous vous êtes rapprochés et avez décidé de vous engager l'un envers l'autre pour la vie. Je suis sûr que vous voulez la même chose pour votre fille.

Bonne chance dans votre navigation sur ces eaux ! Il est difficile d'être parent, mais il est encore plus difficile de créer une intimité saine.

Je pense que la réponse de Robs a fait mouche. Il y a d'autres questions dont je suis surpris que personne n'ait parlé :

Cela semble complètement innocent. À votre connaissance, il ne s'est rien passé (à part des scènes de baisers pour une pièce de théâtre ?) Elle envoie des SMS à ses amis, et alors. Tu n'as jamais eu le béguin pour les gens de ton âge ? Tu n'as jamais eu de béguin pour ton professeur ?

Ta fille s'est confiée à toi… alors que fais-tu ? Tu as réagi de façon excessive et tu as parlé à la jeune fille de 17 ans qui n'avait probablement aucune idée que ta fille avait le béguin pour elle. Tu vas aller parler à tous ceux que ta fille aime pour l'instant ? Quand elle s'inscrira à un autre cours de théâtre, à Dieu ne plaise qu'il y ait une scène de baiser, tu vas aussi faire la loi ?

Tu dois faire marche arrière. On dirait que votre fille vient de commencer à se faire des amis et vous allez l'embarrasser. Ce serait une chose si la jeune fille de 17 ans était manipulatrice et essayait de profiter d'elle, mais d'après ce que vous avez dit, ce n'est pas du tout ce qui se passe. En fait, je doute que la jeune fille de 17 ans ait une quelconque raison de traîner avec une jeune fille de 13 ans. Je ne comprends même pas vraiment comment ils sont dans la même classe.

Vous devez avoir vécu des expériences différentes, mais il est assez courant pour les filles de “faire des expériences” avec leurs amis. Reculez et ne bousillez pas l'adolescence de vos filles.

Enfin, il n'est pas rare de développer des sentiments pour quelqu'un après l'avoir embrassé. Elle a 13 ans, elle ne sait pas si elle aime les garçons ou les filles. Et si elle s'avère être lesbienne, soyez reconnaissant de ne pas avoir à vous inquiéter qu'elle tombe enceinte.

Si les 17 ans ne voulaient pas plus que de l'amitié, alors pourquoi leur interdisez-vous d'être amis ? Cette jeune femme pourrait aider votre fille, à condition que vous établissiez avec elle des “règles d'engagement” (c'est-à-dire qu'il est interdit de sortir avec quelqu'un qui a 4 ans de plus que vous). Je ne suis pas sûr de ce que vous espérez accomplir en brisant essentiellement la confiance de votre fille en sapant son jugement et en lui retirant l'une de ses meilleures amies, SURTOUT après une histoire relatant que votre fille avait du mal à se faire des amis. Si ma mère m'avait interdit de voir quelqu'un quand j'avais cet âge, cela m'aurait simplement poussé à le rechercher encore plus en dépit de ce que cela représentait : une désapprobation tacite de mon jugement et la conséquence que je ne suis encore qu'un enfant à qui il faut dire quoi faire, à qui je peux parler, etc. Je ne suis pas sûr non plus d'acheter que vous n'avez fait cela que parce que la personne était plus âgée - je pense que si le fait que votre fille avait le béguin pour cette personne n'était pas entré en ligne de compte, ainsi que le fait qu'il y avait une possibilité de réciprocité, vous ne leur auriez jamais interdit d'être amis. Vous devez examiner longuement et attentivement vos véritables motivations, puis vous asseoir à nouveau avec votre fille, éventuellement avec un médiateur tiers, pour régler ces questions de confiance. 13 ans est un âge vraiment fragile, et ce n'est pas le bon moment pour perdre soudainement la moitié de votre système de soutien non parental.

Si la jeune fille de 17 ans est effectivement d'accord pour mettre fin à la relation - ou du moins la refroidir -, elle pourrait être la personne à qui votre fille doit parler. Lève l'interdiction, laisse-les en parler (et dis à ta fille que c'est ce que tu fais : tu la laisses faire). Avec un peu de chance, à la fin de la journée, ce sera fini sans que vous ne soyez le méchant.

Mis à part le problème des relations homosexuelles, cela ressemble à votre béguin de préadolescent de base - ce n'est pas la fin du monde. Le bon côté des choses, c'est que c'est moins dangereux que de la voir s'amuser avec un garçon de 17 ans. (En tant qu'ancien garçon de 17 ans, je sais de quoi je parle…)

Chacun a des normes différentes sur le type de relations qui sont appropriées et inappropriées. En général, cela touche suffisamment de points sensibles (en particulier la disparité d'âge et la “relation ouverte”) pour que vous ne fassiez pas partie d'une étrange minorité en pensant que c'est inapproprié.

Interdire de coucher avec toute personne avec laquelle il pourrait y avoir une relation romantique est tout à fait prudent et je mettrais en doute le rôle parental de toute personne qui ne le ferait pas. Si ma fille voulait faire venir des garçons pour des “soirées pyjama”, la réponse serait une version de “Absolument pas” expliquée de façon appropriée en fonction de l'âge et de l'intention.

Parler à la jeune fille de 17 ans était probablement correct - la question n'est pas claire si vous lui avez dit qu'elle ne pouvait pas voir clairement la jeune fille de 17 ans en premier, puis vous l'avez suivie pour vous assurer que la personne plus âgée (beaucoup plus mature et potentiellement en danger) comprenait ce qui se passait. Ce n'est pas mal.

La retirer de la classe est un peu plus radical, mais en tant que personne la plus proche de l'action, vous devez évaluer si vous pensez que la classe, et les personnes impliquées, vont probablement conduire à un comportement inapproprié ou non. Il y a un continuum entre “c'est une classe supervisée par des professeurs adultes dans un lieu public, et la jeune fille de 17 ans est hétéro et n'avait aucune idée de ce qui se passait” et “c'est une classe supervisée par un enfant, tenue de manière informelle, et la jeune fille de 17 ans se tapait joyeusement la jeune fille de 13 ans avant que vous ne sévissiez”. Il est évident qu'il est approprié de la tirer à un extrême et moins à l'autre ; il faut faire preuve de jugement. Vous ne pouvez pas tirer un enfant de toutes les activités où il trouve quelqu'un d'attirant sexuellement - si vous aviez un garçon de 13 ans, ce serait “toutes les activités”

Une fille de 13 ans va vous “détester” pour quelque chose, parfois, quoi que vous fassiez. C'est la nature des émotions émeutières de cet âge et l'application que vous devez fournir dans le cadre de votre rôle de parent. C'est l'un des fardeaux que vous devez porter en tant que parent pour élever votre enfant comme il se doit et en toute sécurité dans le monde. Cela fait mal, mais tant que vous continuez à leur montrer votre amour et votre soutien tout en faisant respecter les règles et les limites, cela finira par payer. Continuez à l'aimer et à la soutenir comme d'habitude et elle s'en remettra. Pour un enfant, chaque nouvelle expérience semble être la CHOSE LA PLUS DRAMATIQUE DE TOUTE SAISIE (et c'est le cas, d'après leur expérience limitée !). Dites-lui que vous êtes désolé qu'elle soit bouleversée, que vous essayez de faire ce qui est le mieux pour elle et que vous voulez écouter ses pensées et ses sentiments à ce sujet - et ensuite, allez préparer le dîner.

La seule chose que vous avez peut-être mal faite, et c'est de lire entre les lignes, c'est d'avoir ces discussions et de fixer des attentes avec votre fille en premier lieu. Est-ce une surprise pour elle que vous désapprouviez un ami beaucoup plus âgé, ou une “relation ouverte”, ou une relation homosexuelle, ou une relation sexuelle en tant que mineur, ou quelle que soit votre morale ? (On dirait que vous êtes d'accord avec certains de ces éléments mais pas avec d'autres, si l'on tient compte de tous les boutons enfoncés dans la situation - c'est une mauvaise utilisation de cette SE pour que les gens débattent de la question de savoir quelles sont les bonnes mœurs, et cela n'a rien à voir avec la parentalité en soi). Si cela la surprend, pourquoi ?

En tant que parent, vous avez la responsabilité d'expliquer de manière proactive les limites et d'expliquer pourquoi vous les respectez. C'est beaucoup plus difficile à accepter pour un enfant, et cela semble beaucoup plus arbitraire, lorsque l'application apparaît soudainement “à l'improviste”. La culture que les enfants reçoivent à l'école et sur Internet de nos jours est extrêmement permissive (comme le montrent certaines de ces réponses) et tend vers “tout est permis”. Il vous appartient d'inculquer la résistance aux aspects néfastes de cette culture afin qu'elle sache, par exemple, qu'une personne beaucoup plus âgée profite d'eux, qu'elle en ait l'intention ou non, ou que le fait d'avoir soudainement des sentiments forts pour une autre personne à 13 ans ne vous rend pas vraiment “gay” ou “bi” (j'avais des sentiments forts pour ma selle de vélo, à 13 ans), ou toute autre sagesse à laquelle vous tenez.

Oui, des erreurs ont été commises, mais par où commencer pour en revenir un peu… Peut-être expliquer à votre fille, en vous excusant, que vous avez été un peu hâtif dans vos décisions car votre réaction instinctive a été de la protéger d'avoir le cœur brisé, vous l'aimez et le fait que cette fille plus âgée voyait quelqu'un d'autre que vous a inquiété, pour son bien.

Ensuite, êtes-vous capable de la faire revenir dans cette classe ? C'est évidemment une grande partie de sa sortie de sa coquille et un moyen pour elle de s'exprimer. Enfin, avez-vous envisagé de lui permettre de continuer à être amie avec cette fille ? Nous détestons tous voir nos enfants se diriger vers un chagrin d'amour, mais cela peut l'aider à grandir, à apprendre de l'expérience, et qui sait s'ils ont fini par décider qu'il valait mieux qu'ils soient amis au final, il n'y a aucun moyen de le savoir.

Quand ma fille est apparue pour la première fois comme étant bi-sexuelle, il est très difficile de savoir où devrait se situer cette limite lorsqu'il s'agit de soirées pyjama. J'ai aussi expliqué à ma fille que si c'était un garçon dans la même situation, vous le traiteriez de la même manière. Vous semblez très proches, et cela ne changera pas. Vous aviez ses intérêts à cœur, aidez-la à comprendre cela et à entamer le processus de réparation, elle se ravisera. J'espère que cela vous aidera et vous souhaite bonne chance.

17 est beaucoup trop vieux pour un jeune de 13 ans pour avoir des rendez-vous, et 13 est beaucoup trop jeune pour un jeune de 17 ans - la règle de base est :

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

donc pour un jeune de 17 ans, c'est 8,5 + 7 = 15,5.

L'inversion de la formule pour un jeune de 13 ans donne un résultat plus petit (<13), donc l'âge maximum pour 13 est 13. Beaucoup trop jeune pour sortir avec des enfants plus âgés.

Je vais vous le dire franchement : votre fille a été ….

Je ne connais pas votre style d'éducation, certains parents essaient d'être l'ami de leurs enfants au lieu d'être leur parent. Ce n'est pas moi, et je sais que vous avez mentionné que vous êtes conscient que ce n'est pas votre travail en ce moment de toute façon.

La façon dont vous aborderez cette question rapprochera votre fille de vous, ou de son amant. Les mesures que vous prenez dépendent en grande partie de ce que vous pensez des rencontres entre adolescents et de l'homosexualité en général.

Je ne ferais plus confiance à ce que dit le 17 ans en ce qui concerne la fréquentation de votre fille. C'est peut-être vrai, mais quand j'avais 17 ans, je t'aurais dit ça pour te sortir de ma vue, et je t'aurais quand même envoyé des SMS (les tweetings n'existaient pas à l'époque, donc…) et je me serais faufilé pour faire ce que je voulais. Si vous tenez vraiment à ce qu'ils se voient, vous devriez prendre des mesures supplémentaires pour vous assurer qu'ils ne communiquent pas.

Votre fille sera probablement en colère contre vous pendant un certain temps pour avoir exprimé ses sentiments en public, elle pourrait s'en remettre, elle pourrait ne pas le faire. Se refroidir dans une pièce sombre à l'adolescence n'est peut-être pas nécessairement une chose terrible, mais je surveillerais cela et le corrigerais si cela devient excessif. Puisque excessif est un terme relatif, si vous estimez qu'elle passe trop de temps seule dans sa chambre, cela ne dépend que de vous et surtout de son père.

Je lui expliquerais également que son corps n'est pas fidèle à ses émotions et sentiments. Cela signifie que, puisque son premier rapport sexuel (ou l'un d'entre eux) a eu lieu avec une fille, elle va se sentir attirée par les filles. En effet, si quelqu'un te touche d'une certaine manière, ton corps va réagir d'une certaine manière, et peu importe que cela vienne du sexe opposé ou non. Elle a probablement aimé les garçons naturellement depuis son plus jeune âge, mais cette rencontre avec une femme l'a amenée à se poser cette question et à croire que c'est ainsi qu'elle est “née”. C'est analogue au sentiment éprouvé lorsqu'on se fait appâter par des hétéros.

Chacun a ses propres croyances en matière d'homosexualité, personnellement, en tant que chrétien, je ne suis pas d'accord avec ce mode de vie. Je dis cela clairement pour que vous sachiez d'où viennent mes convictions et mes conseils. Cela étant dit, il est tout à fait possible d'aimer quelqu'un et de ne pas approuver ce mode de vie.

Enfin, en un mot, les enfants vont aux choses que vous leur dites de ne pas faire. Dans certains cas, ils vont le faire derrière votre dos, et vous ne pouvez pas faire grand-chose. Mais cela ne veut pas dire que vous devez simplement vous allonger et le supporter.

*Il existe des situations où des hommes et des femmes hétéros sont amenés par la ruse à avoir une expérience homosexuelle. Cela peut se faire en leur bandant les yeux, en leur passant les menottes, etc. mais cela arrive, et cela arrive aussi chez les jeunes.