Comment faire face à une adolescente qui refuse de s'habiller modestement

Il y a au moins deux côtés à chaque question. Il y a aussi au moins deux camps dans chaque guerre. En détruisant ce qu'elle considère comme son b/c, elle n'a pas respecté vos ordres, à ses yeux, la “question” est devenue une “guerre” et vous avez lancé la première arme nucléaire, mais c'était un raté.

Avez-vous changé d'avis ? Non.

Avez-vous adapté son style vestimentaire ? Non. (Elle trouvera un moyen de contourner les méthodes de contrôle draconiennes.)

Avez-vous obtenu tout ce que vous vouliez ? Non.

Alors que peut-on répondre par “oui” ?

Est-elle maintenant opposée à vous ? Oui.

Sait-elle maintenant qu'elle doit vous cacher tout ce qu'elle fait ? Oui.

Fera-t-elle confiance à la personne la plus stupide du monde plutôt qu'à vous ? Oui.

Ce n'est pas un enfant en bas âge, c'est un jeune adulte. Elle ne viole aucune loi et se conforme à ce qu'elle perçoit comme les normes de sa génération. Vous vous êtes distancé d'elle et, à ses yeux, de sa génération. Le gouffre a été déclaré.

Tout est perdu ? Je suis reconnaissant de dire résolument “Non”.

Nos filles sont et seront toujours nos bébés… qu'elles aient 4 mois, 4 ans, ou même 44 ans… nous nous souviendrons de chaque nuance (comme il se doit).

Elles changent clairement au fil du temps, parfois pour le meilleur, parfois pour le pire, mais en tant que parents, nous devons toujours être là pour elles - dans le bon comme dans le mauvais. Vous n'êtes donc pas d'accord avec son choix vestimentaire – est-ce que cela a vraiment de l'importance ? Vous n'êtes pas d'accord avec sa coiffure… est-ce que ça compte vraiment ? A son âge, vous pouvez donner des conseils, suggérer des alternatives, l'aider dans son processus de réflexion et soutenir sa croissance, mais le contrôle, la dictature, la suprématie ne sont plus à votre portée. Elle est maintenant un esprit libre, qui échappe à votre contrôle, sauf pour les questions mineures.

Les femmes votent ? Des non-blancs s'exprimant en tant que personnes libres ? Des personnes sous contrat sont traitées comme des égaux ? Si j'avais fait une erreur aussi importante que la vôtre, je m'assiérais avec elle, je m'excuserais, je lui dirais les raisons, j'accepterais mon erreur et je la corrigerais… et je m'assurerais ensuite qu'elle sache que je suis prêt à le faire parce que je me soucie tant d'elle (et c'est pour cette même raison que j'ai pris les premières mesures. ) Cela montrera ce qu'un véritable adulte fera : admettre ses erreurs et en assumer la responsabilité.

Si vous ne le faites pas (comme c'est votre choix), alors vous choisissez d'accepter les conséquences d'une fille qui ne sera plus avec vous en esprit, mais qui vous servira toujours de fille.

Puisque vos actions ne servent aucune fin constructive, posez-vous cette question : Ai-je élevé une esclave ?

Si la réponse est “Non” (c'est un “Non” ferme pour elle !), alors votre choix vous a été exposé.

4745 Plus grand que le nombre de jours où elle sera sous votre contrôle et un délai jusqu'au moment où elle commencera à contrôler sa vie sans aucune interférence non légale.

Pendant que vous lisiez ceci, ce nombre a diminué.

En tant que jeune adulte ayant grandi avec des parents qui me dictaient ce que je pouvais ou ne pouvais pas porter, je vous supplie d'aller voir votre fille, de vous excuser de ne pas la respecter en tant qu'adulte qu'elle est et de lui dire que quoi qu'elle porte, vous l'aimez et que vous êtes incroyablement reconnaissante et fière de la femme qu'elle est.

Mes parents m'ont forcée à porter ce qu'ils voulaient que je porte pendant que je vivais à la maison et il semble donc qu'ils aient gagné. En réalité, ils ont gagné la bataille en portant des jupes et ont perdu la guerre en maintenant une relation avec moi. Ils étaient tellement préoccupés par mon apparence et par le fait que je correspondais au modèle de la façon dont ils voulaient que les gens perçoivent leur fille, qu'ils ont estimé que cela était plus important que la relation qu'ils avaient avec moi.

Votre fille est autonome et, bien qu'elle soit encore mineure, l'âge pour commander l'obéissance à des ordres comme celui-ci est depuis longtemps dépassé. C'est le moment où vous devez laisser votre fille prendre ses propres décisions en toute connaissance de cause, sinon elle prendra ses propres décisions et vous verra comme l'ennemi de ce qu'elle est.

Votre fille est plus que ses vêtements, et le fait qu'elle se sente aimée et acceptée par vous est plus important que le fait que vous soyez à l'aise avec tout ce qu'elle porte. Votre fille a désespérément besoin d'être acceptée et aimée, et non d'être contrôlée. Si elle n'obtient pas cette acceptation de votre part, elle ira la chercher ailleurs, et ce sera probablement auprès de quelqu'un de beaucoup moins bon pour elle que vous. S'il vous plaît, laissez-la porter le genre de jupes et de pantalons qu'elle veut et évitez de critiquer ses vêtements autant que possible – elle a besoin d'amour et de grâce.

Il fut un temps où les mini-jupes, comme dans l'image que vous avez publiée, étaient considérées comme scandaleuses, et ceux qui les portaient allaient certainement aller en enfer. Il s'est avéré que ce n'était pas si dramatique, et aujourd'hui les parents considèrent même que c'est un standard. Les temps changent et les vêtements aussi.

Vous pourriez vouloir jeter un coup d'œil aux autres filles de sa classe pour vérifier par vous-même comment elles s'habillent. Si elle a raison et que tout le monde s'habille comme elle l'a dit, alors vous devriez peut-être vous demander quel est le plus grand mal : le fait qu'elle porte des vêtements qui ne correspondent pas à votre idée de l'habillement ou le fait qu'elle soit harcelée par ses camarades de classe pour s'être habillée “comme dans les années 60” ? S'il s'avère qu'elle veut juste se promener “à moitié nue” pour impressionner les garçons, et que les autres filles ne s'habillent pas comme elle vous l'a dit, alors ce serait un point à discuter également : comment impressionner les garçons en utilisant l'esprit et non le corps. Dans ce cas, vous devriez peut-être répondre à ses craintes d'être laissée à l'écart de ceux qui trouvent “celui qu'ils aiment vraiment pour toujours et à jamais”. Et combien cette idée est irréaliste.

Au final, vous trouverez peut-être un compromis si vous en discutez avec votre fille de manière juste et ouverte, une fois qu'elle saura que vous l'avez prise au sérieux et que vous vous êtes intéressé à sa version de la vie.

J'ai grandi avec des parents comme vous. Des fondamentalistes, n'est-ce pas ? La culture de la “modestie” ? Vous ne faites qu'apprendre à votre fille que son corps est une chose dont il faut avoir honte. Je vous garantis que vous allez la perdre, car vous avez tout fait foirer et vous ne pouvez rien y faire maintenant. Mes parents ont tout fait foirer et j'étais contente quand ils m'ont jetée dehors à 16 ans (ils étaient furieux que j'aie été sur Internet et que j'aie commencé à apprendre le monde réel). Ils m'ont fait porter des jupes à hauteur de cheville, des chemises à manches longues ou à manches quart, à cols et à boutons jusqu'au sommet. J'ai grandi dans ce genre de culture fondamentaliste, et tout ce que j'en ai retiré, c'est une série de cicatrices émotionnelles.

Plus vous essayez de la protéger à cause de vos propres peurs, plus vous lui faites du mal - vous lui inculquez vos propres peurs et elle portera cette peur avec elle pour le reste de sa vie, mais pas de la manière dont vous pensez. Dans des années, elle aura des crises de panique, elle reviendra sur tout ce que vous lui avez fait subir, comme je le fais avec mes parents. Elle pleurera toute la nuit et se demandera pourquoi elle se déteste quand elle se regarde dans le miroir - et ce sera parce que vous lui avez appris que son corps était un péché. Elle aura des années de difficultés à trouver une relation amoureuse, et ce sera parce qu'on lui aura appris que les hommes sont des violeurs et que nous, les femmes, devons toutes être sur nos gardes et porter des vêtements modestes, OU AUTRE. Si elle est comme beaucoup d'ex-fondatrices, elle aura des pensées suicidaires. Vous l'avez forcée à adopter une culture de contrôle, de peur, d'endoctrinement et souvent de violence psychologique. Je ne veux même pas penser à ce que vous devez essayer de contrôler dans sa vie si vous êtes fondamentalistes… ce n'est jamais une belle image !

Tout ce que vous faites, c'est lui faire du mal en lui apprenant toutes ces bêtises. Je suis content qu'elle vous tienne tête. Je suis content d'avoir tenu tête à ma mère aussi. Cela me donne un peu d'espoir qu'elle puisse s'échapper et se retrouver un jour ; peut-être que lorsqu'elle aura 18 ans, elle pourra trouver sa propre vie et ne plus jamais avoir à entendre ces choses honteuses ! Elle n'a pas besoin de cela. Elle a besoin de soutien, d'un vrai soutien. Elle a besoin d'un amour inconditionnel.

Si une pâtisserie expose ses gâteaux, est-ce que vous blâmez les propriétaires lorsque leurs gâteaux sont volés et que vous leur dites : “Eh bien, vous venez de mettre ces délicieux gâteaux en vitrine, c'est de votre faute” ? Si vous vous faites voler, vous blâmez-vous ou mettez-vous le voleur en prison ? Si quelqu'un se fait assassiner, dites-vous : “Ouais, eh bien apparemment, la personne a vraiment mis le meurtrier en colère - elle n'aurait pas dû faire ça ! NON ! Les pensées des hommes sont de leur propre responsabilité ; s'ils ne peuvent pas se contrôler, ce n'est pas la faute de votre fille.

Donnez à cette fille un jean, un short et quelques jupes courtes élégantes - laissez-la être libre ou je vous garantis qu'elle partira dès qu'elle aura 18 ans et vous laissera dans la poussière (j'espère bien !). J'espère qu'elle pourra alors guérir des dommages causés à son cœur.

J'aurais été incandescente de rage si mes brevets avaient été retirés et avaient détruit mes biens.

Il y a une différence entre une jupe courte et l'alcool, ou les drogues, qui sont des objets qui pourraient légitimement être retirés.

1) Uniforme scolaire.

Expliquez-lui qu'elle doit porter des vêtements conformes à l'uniforme scolaire. L'école autorise-t-elle le port de jupes au-dessus des genoux ? Si c'est le cas, vous devrez peut-être faire un compromis et les autoriser également pour l'école. Sinon, elle enfreindra les règles et portera des choses que vous trouverez totalement inacceptables.

2) ses amis

Dans l'ordre des choses, les jupes courtes sont une chose ridiculement banale dont il faut s'inquiéter. Votre fille pourrait être en train de boire de l'alcool, de se droguer, de voler à l'étalage, de voler des voitures, d'avoir des relations sexuelles, etc. Fixez des règles strictes concernant la longueur minimale et trouvez un compromis pour ce qui est acceptable. Dites-lui que c'est un effort considérable de votre part et qu'en retour, vous devez obtenir quelque chose d'elle - du bénévolat pour une bonne cause ou une participation volontaire accrue aux tâches ménagères, et aussi des vêtements plus modestes à la maison.

Insistez sur le fait que vous l'aimez et que vous lui faites confiance.

Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est que si elle a le droit de s'exprimer, elle doit se soucier de son apparence et s'habiller correctement.

Vous dites en gros qu'elle a le droit de s'exprimer, à condition que vous soyez explicitement d'accord avec la façon dont elle s'exprime.

C'est pire que de dire simplement qu'elle n'a pas le droit de s'exprimer, parce que maintenant vous agissez comme si vous étiez des parents ouverts d'esprit, alors qu'en réalité vous ne faites que fixer des règles sur ce qu'elle est autorisée à porter et que vous les faites respecter en lui faisant honte devant ses pairs.

Je pense qu'il y a déjà eu beaucoup de bonnes réponses données, alors j'aimerais juste ajouter ce qui précède et un peu d'expérience : ma (maintenant) femme a quitté la maison de ses parents le jour de ses 18 ans et a ensuite eu besoin de années pour reconstruire une relation avec ses parents (surtout sa mère) à cause de choses comme ça. Les parents qui font respecter les règles en faisant honte sont voués au désastre, et cela ne l'aidera pas dans la vie.

Votre fille apprendra surtout à vous en vouloir et dès qu'elle sera hors de votre zone de contrôle, elle fera encore ce qu'elle veut. Sauf que d'ici là, elle n'aura plus de parents sur lesquels se reposer lorsqu'elle fera quelque chose qui commencera à devenir incontrôlable.

Pourquoi voulez-vous qu'elle porte des jupes d'une certaine longueur ? Il est très important que vous examiniez cette question. Vous devez lui expliquer (probablement encore une fois), puis lui demander ce qu'elle pense de vos raisons et discuter des raisons pour lesquelles elle estime qu'elles ne sont pas valables. Elle a 15 ans, et non 5, et devrait être capable d'articuler ses pensées ou du moins devrait commencer à s'exercer à le faire.

Lorsqu'elle explique son opinion, poussez-la au-delà de la surface. Parlez-lui d'autres moyens de gagner l'approbation de ses pairs et de la façon dont elle peut positivement détourner l'attention de son ourlet plus long que la moyenne, de sorte qu'il lui sera plus difficile de résister pour se protéger des critiques de ses pairs (c'est ce qu'elle fait, ne la diabolisez pas pour cela, vous ne voudriez pas travailler dans un endroit où vos collègues vous ont harcelé toute la journée).

Ne condamnez pas ses pairs. Ils ne sautent pas tous d'un pont sans raison. Cela ne signifie pas qu'ils font de bons choix, mais qu'ils ont des raisons de prendre de mauvaises décisions. Si vos raisons sont très bonnes et solides, il est certain que certains de ses amis subissent des conséquences que vos règles ont été conçues pour l'épargner (certains d'entre eux ont-ils eu des ennuis pour avoir enfreint le code vestimentaire ? sont-ils appelés par des lianes ? etc. Je ne suis pas d'une grande aide dans ce domaine car je ne sais pas pourquoi les minijupes sont si importantes).

Dirigez la conversation de manière à ce que votre fille soit celle qui parle des expériences négatives de ses amies et qui l'incite à préciser à quel point elles sont nulles. Les adolescents se font des idées qui leur sont propres. Ils ont envie de tester leur jugement. Faites en sorte qu'elle veuille juger que des jupes plus longues sont meilleures pour elle en la guidant sur la façon dont elles s'accordent avec les choses auxquelles elle tient (concentrez-vous sur ses valeurs, pas sur les vôtres - même si vous constaterez probablement qu'elles ont beaucoup en commun).

Gardez à l'esprit que la plupart des gens que je connais sont passés par une phase malheureuse de la mode à l'adolescence (je portais tout le noir jusqu'à ce que je réalise que cela me donnait une apparence horrible, puis je suis retournée m'habiller normalement), et en sont sortis très bien. Une certaine dose d'expérimentation est saine, car c'est la phase de leur vie où la société est très indulgente. Lorsqu'elle arrive à l'université, si elle quitte votre maison (ce qu'elle aura la capacité légale de faire), vous ne pouvez pas surveiller ce qu'elle porte et elle peut agir pour compenser ce qu'elle a ressenti comme étant oppressant.

Ce qui est important, c'est d'agir au moins comme si vous preniez son côté au sérieux et que vous preniez en considération son côté. Essayez de passer d'une attitude “nous contre vous” à une attitude “nous sommes tous d'accord que c'est la meilleure chose à faire”. Oui, cela prend plus de temps et c'est un peu ennuyeux, mais personne n'aime écouter quelqu'un qui est un mur de briques. Vous n'aimeriez pas qu'un patron vous fasse faire une tâche particulière d'une certaine façon si vous voyiez une meilleure façon de faire et ne vous écoutiez même pas. Elle peut se sentir dans cette position et c'est idiot car vous avez tous le même objectif : qu'elle devienne un adulte indépendant en bonne santé dans quelques années.

La bonne nouvelle pour vous est que les parents qui se disputent avec leurs parents sur des questions comme celle-ci ont tendance à mieux résister à la pression de leurs pairs. Ils ont un sens aigu de ce qu'ils pensent être bien et mal. Vous n'avez plus le droit de le dicter, mais la bonne nouvelle est qu'il est peu probable que leurs pairs aient leur mot à dire à 100 %, elle est probablement plus sa propre personne que certains de ses pairs. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

Voici les bonnes choses :

Tout d'abord, vous avez établi une norme à maintenir. C'est très bien. L'enfant a des lignes concrètes et claires de ce qu'on attend de lui. S'écarter de ces exigences est un signe qu'elle ne fait pas confiance à votre sagesse. Mais ce n'est pas une excuse pour aller au-delà de ces exigences.

Deuxièmement, vous avez fait respecter la norme. Vous lui avez dit ce que l'on attendait d'elle, elle ne l'a pas suivi, ce qui a entraîné des conséquences. Peut-être que votre méthodologie pourrait être perçue comme “effrontée et hâtive” par certains, mais en fin de compte, c'est vous qui avez le dernier mot. Vous êtes les parents.

Voici les mauvaises choses :

Nous avons tous entendu le classique “s'ils sautaient tous d'un pont, le feriez-vous aussi ?” Les vêtements que les parents de ses amis autorisent ne vous concernent pas, ni votre fille. C'est vous qui subvenez à ses besoins. Elle dépend de vous pour sa survie, au moins jusqu'à l'âge de 18 ans (si vous habitez aux États-Unis). Le principe “ma maison, mes règles” s'applique toujours, sauf si elle préfère participer au logement et à la nourriture.

Bien que le fait de lui faire porter des jupes longues aux chevilles puisse faire d'elle un paria social, peut-être aurait-elle dû écouter vos conseils dès le début. Au lycée, j'étais amie avec une fille qui portait des jupes en denim ou en coton jusqu'aux chevilles tous les jours. Elle était l'une des filles les plus populaires de l'école parce qu'elle n'attirait pas l'attention sur le fait qu'elle devait porter ces articles. Si elle arrêtait d'en faire tout un plat, l'attention serait détournée et elle s'amuserait peut-être mieux.

Aussi, je ne pense pas que la longueur de la jupe soit le problème ici. Elle cherche à vous tester ; à tester les mesures que vous allez prendre pour assurer l'application de la loi. Ne cédez pas. Restez ferme dans vos conseils. Elle peut ne pas aimer ça maintenant, bon sang, elle peut ne pas aimer ça à l'avenir, mais au moins vous lui montrerez que les gens doivent attendre quelque chose d'elle plutôt que de lui donner le monde dès la première plainte.

Il se peut qu'il y ait beaucoup plus de choses que vous ne le pensez. Si elle ne suit pas les règles du code vestimentaire avec lesquelles elle n'est pas d'accord, il est très peu probable qu'elle suive d'autres règles qu'elle n'aime pas, et elle dispose de temps libre pour le faire. Elle a prouvé qu'elle est sensible à la pression de ses pairs, qu'impressionner ses amis est plus important que tout ce que vous pensez, et elle vous a déjà menti de nombreuses fois.

D'après ce que vous avez écrit, je serais très inquiète. Il est possible que la seule mauvaise conduite consiste à porter des jupes courtes, mais ce n'est pas réaliste, n'est-ce pas ? Contrairement à Dan, je ne lui ferais pas confiance, mais vous n'avez pas à dire cela. L'enjeu est trop important - il ne s'agit pas d'une dispute sur les normes communautaires entre adultes rationnels !

Elle a quinze ans, et conduira bientôt si vous le permettez. Que fera-t-elle alors, quand l'école est dans une direction, le centre commercial dans une autre, son petit ami est excité et la maison est vide ? Est-ce que je m'inquiète ? Oui. Suis-je trop alarmiste ? Je ne sais pas. Et toi, tu le sais ? Si j'ai tort, vous devez le savoir, pas l'espérer. J'ai enseigné à plus de 5 000 enfants de 14 ans en 29 ans, dont mes deux filles et la plupart de leurs amis, et j'ai vu cette même histoire se terminer mal.

Si c'est possible, vous et votre mari devriez modifier vos horaires de travail afin que l'une de vous puisse être là quand elle part et que l'autre soit là quand elle revient. Si vous ne pouvez pas, rapprochez-vous le plus possible. Son temps sans surveillance est un problème. La superviser est la solution.

Une dernière réflexion : Quand j'étais au lycée, mes amis avec les parents cools sont devenus les premiers parents, sauf celui qui est mort en conduisant en état d'ivresse. Les adolescents ressemblent, et pour de courtes périodes, à de jeunes adultes rationnels. Vous n'y croyez pas ! Nous ne l'étions pas, ils ne le sont pas. Ce sont des créatures émotionnelles, qui vivent pour aujourd'hui.

À son âge, votre fille apprend à prendre des décisions pour elle-même. Elle a besoin de savoir que vous l'écouterez et que vous n'aurez pas peur de changer d'avis ou de modérer votre position sur une question si elle peut vous donner une bonne raison de le faire. Si vous discutez avec elle de la situation et de la punition actuelle, si vous examinez par vous-même ce que portent réellement ses camarades, et si vous envisagez ensuite d'ajuster la punition en fonction de ce que vous trouvez, vous contribuerez largement à gagner son respect ET à lui apprendre comment les adultes prennent de sages décisions.

En ce qui concerne le fait d'avoir le temps de vérifier sa tenue vestimentaire le matin, si ce n'est pas une possibilité pour vous, que diriez-vous de lui demander d'étaler ses vêtements la veille afin que vous puissiez vérifier qu'ils sont conformes à vos normes ? Cela n'élimine pas la possibilité qu'elle dispose d'une chose et en porte une autre, bien sûr, mais vous sauriez alors s'il s'agit simplement d'une question de modestie ou s'il y a un problème plus profond qui doit être résolu.

À 15 ans, elle doit effectivement obéir à vos règles, mais elle devrait aussi acquérir de plus en plus d'indépendance. Pouvez-vous lui dire que la coopération et la confiance sont des raisons pour vous de lui donner plus d'indépendance, et que la rébellion et la malhonnêteté vous rendent la tâche plus difficile ?

Je vous suggère de lui fournir de nombreux leggings à porter sous ses jupes courtes. Les leggings sont très à la mode en ce moment, et porter une jupe courte par-dessus donne le look qui est “in” en ce moment, mais le corps est mieux couvert. J'ai vu ce look chez certains jeunes adolescents que je connais, et cela leur permet de rester élégants, tout en gardant un certain niveau de modestie. Je pense que l'essentiel est qu'elle s'habille selon le code vestimentaire de son école, à moins que vous n'ayez l'intention de faire ce que vous faites. Bonne chance avec cette précieuse fille, qui veut tellement s'intégrer, mais qui n'a pas encore vraiment trouvé son “look”.

Vous êtes le parent et vous avez le dernier mot.

Cela dit, il est toujours bon de choisir ses batailles.

Est-ce une bonne fille par ailleurs ? Une bonne élève ? Alors peut-être que vous êtes un peu trop accroché à cette question. Je dirais que c'est une bataille sur laquelle vous trouvez une trêve. Elle a besoin d'ajouter quelques centimètres, mais peut-être pouvez-vous abandonner quelques centimètres. De cette façon, les deux parties se sacrifient un peu pour arriver à un juste milieu.

D'un autre côté, si cela indique d'autres problèmes de comportement, il y a peut-être beaucoup plus que de simples disputes sur la longueur des jupes.

Si toutes les autres filles portent le même genre de choses, je ne pense pas que ce soit un problème. Cependant, je doute que ce soit le cas, si l'école vous a contacté à ce sujet.

Cela dit, je pense que vous devez accepter que les normes de la mode changent, et vous devrez peut-être faire quelques compromis.

Vous avez mentionné que vous étiez dans une communauté religieuse quand vous avez grandi. Cela signifie probablement que vos pairs devaient eux aussi suivre les mêmes règles strictes. Vous portiez ce que vous portiez pour vous conformer aux normes de votre communauté et de vos pairs. Votre fille fait vraisemblablement la même chose.

A moins que son comportement ne devienne problématique à d'autres égards, je serais enclin à assouplir un peu les normes vestimentaires.

Je vais être en désaccord avec la plupart des autres réponses.

Vous êtes le parent. C'est un rôle nul, mais vous pouvez choisir ce que vous voulez apprendre à votre enfant. Vous avez raison à 100 % de faire ce que vous avez fait. Cela dit, vous avez peut-être choisi la mauvaise bataille.

Votre travail n'est pas d'être un parent cool, ni même bien aimé. Si vous pensez vraiment que les vêtements qu'elle portait étaient trop révélateurs, alors vous avez fait ce qu'il fallait. Vous avez donné une action et une conséquence, vous avez suivi.

Cela dit, auriez-vous pu mieux gérer la situation ? Bien sûr. Personnellement, je commencerais par fixer la règle : “Pas de mini-jupes à l'école. Seulement la longueur des genoux” (si c'est la règle) ; puis quand elle a enfreint cette règle, elle a pris tous les vêtements et les a enfermés. Une sorte de “mise à la terre de vos vêtements”. J'aurais laissé les “bons” choix et l'aurais laissée choisir.

Les jours ou les sorties où la règle ne s'applique pas, laissez-lui à nouveau accès à toute la garde-robe. On est samedi, les mini-jupes sont bien.

Mais voilà, vous êtes le parent, c'est votre travail de décider ce qui est bien et ce qui ne l'est pas. Il y a des choses qui justifient de tout prendre et de tout brûler, par exemple la drogue. Je me fiche que tu aies acheté la marmite, je la prends et je la jette. Si vous décidez que les t-shirts font partie de cette catégorie, alors c'est bon, surtout si vous faites partie d'une communauté qui soutient également cet idéal.

J'ai pu essayer de répondre à cette question, Ma fille de 16 ans a reçu une contravention pour excès de vitesse , parce que j'ai une idée de la raison pour laquelle le respect de cette loi est important, conséquent … à prendre au sérieux.

En lisant votre question, cependant, je n'ai pas compris pourquoi il est important de porter des jupes longues. J'ai lu “nous avons eu quelques problèmes”, “nous ne sommes pas en mesure de vérifier”, “nous, en tant que parents, exigeons”, “ils devaient démontrer un but” (mais sans expliquer quel était ce but), et “on s'attendait à ce que nous le fassions”. [ Je comprends pourquoi il est important de ne pas rouler à 46 km/h dans une zone de 20 km/h, mais je ne comprends pas pourquoi il est important de ne pas porter de mini-jupe (sauf “pour obéir à mes parents”). D'autres personnes (adolescents) portent des mini-jupes.

N'est-il pas normal (et bon, idéal) pour une jeune fille de 16 ans de considérer les préférences de ses amis en matière de mode comme plus importantes que celles de ses parents ?

Même avoir une conversation sur qui sont ses amis et pourquoi (ou sur le motif, pourquoi vous faites des choses) pourrait être mieux que ce que vous faites maintenant … surtout si tout ce que vous lui dites maintenant se reflète dans votre question ici, c'est-à-dire si vous dites seulement “nous ne pourrions pas porter de jupes courtes donc vous ne devez pas non plus”.