Comment les enfants devraient-ils appeler un beau-grand-parent ?

Ma mère est morte avant la naissance de mes enfants. Mon père s'est remarié après la naissance de mes enfants. Nous nous débattons aussi avec la question des noms.

Je pense que pour répondre à cette question, vous devez d'abord vous demander quelle est l'importance réelle des noms/titres (certains diraient que c'est juste un nom) et ensuite vous demander quelle est l'importance de la personne et comment ce nom lui ferait sentir.

Mon mari appelle ses parents par leur prénom et ne les a jamais appelés “Maman” ou “Papa”. Cependant, en tant que grands-parents, ils ont adopté ce titre et l'aiment bien !

Si j'avais été plus magnanime, la femme de mon père aurait le titre de grand-mère. Mon père dit qu'il l'appelle “grand-mère” pour les enfants, mais c'est le seul. Cela ne nous coûte vraiment rien. Après tout, des amis spéciaux reçoivent le titre de tante ou d'oncle !

Puisque vos enfants sont plus âgés et n'ont pas connu votre beau-père comme grand-père dès le début, si vous décidez de renommer votre beau-père, je suggère que vous organisiez une cérémonie de renommage de la même manière que pour un chevalier. Cela pourrait même se faire à l'occasion d'un anniversaire ou d'un événement familial de bon augure. Cela vous donnera l'occasion de reconnaître officiellement tout ce qu'il a apporté à votre famille afin qu'il soit honoré, comme il sied au nom.

EDIT : Si vous cherchez un nom complètement différent, plus proche de “Oncle” mais plus distant que “Grand-père”, peut-être pourriez-vous trouver un surnom à la place ; quelque chose de significatif pour vos enfants qui se rapporte aussi à votre beau-père. Les enfants pourraient aussi recevoir des surnoms en retour (et donc ne pas être des “petits-enfants”). Par exemple, s'ils regardent tous ensemble des films Star Wars, il est peut-être appelé “JediMaster” et ils deviennent “le jeune Jedi”. Mes cousins appelaient ma grand-mère “LBBG” (Little Bit Big Grandma) parce que leur autre grand-mère était beaucoup plus grande qu'eux. Elle a accepté et a commencé à nous signer toute sa correspondance avec LBBG !

S'il se comporte comme un grand-père, je pense qu'il mérite d'être appelé grand-père. On appelle mon beau-père grand-père (même si je l'appelle par son prénom).

Ça peut être plus compliqué si le vrai grand-père est aussi dans le coin et qu'il n'aime pas partager le titre avec le beau-père. Dans ce cas, je laisserais le vrai grand-père avoir un droit de veto.

Je suis moi-même père et si je venais à décéder, je ne me sentirais en aucun cas irrespecté si mes petits-enfants commençaient à appeler leur beau-grand-père “Granpa Joe”, surtout s'il est “absolument merveilleux” avec eux. Au contraire, je serais heureux qu'ils aient une figure aussi positive dans leur vie.

Cependant, je ne pense pas qu'il faille forcer les enfants à l'appeler ainsi. S'ils choisissent de le faire, laissez-les faire. S'ils ne le font pas, ne les forcez pas.

En ce qui concerne le respect de votre père, peut-être avez-vous une tradition qui veut que vous fassiez chaque année quelque chose qu'il aime autour de sa fête préférée pour vous souvenir de lui.

Je ne pense pas que le nom que vos enfants lui donnent aura un impact majeur sur la façon dont ils le voient. Si votre mère s'inquiète du fait que vos enfants ne semblent pas l'accepter aussi chaleureusement que leur grand-père et qu'elle le fait comme son mari, vous devriez probablement avoir une discussion franche avec elle à ce sujet.

Si vos enfants l'aiment déjà, il y a de fortes chances que “M. Joe” soit une phrase remplie d'émotions positives pour eux. Je ne suis pas tout à fait sûr qu'il vaille la peine de changer complètement le nom et de perdre ces associations afin de gagner les associations par défaut de grand-père ou grand-père ou grand-père ou grand-père Joe ou autre. Vous devriez probablement y réfléchir attentivement et éventuellement en discuter avec votre mère et Joe.

Mais il existe de nombreuses variantes de “Grand-père” parmi lesquelles choisir (voir ci-dessus), vous n'avez donc pas à vous soucier d'une collision de nom avec d'autres ensembles de grands-parents. Comme vos enfants ont déjà l'habitude de l'appeler Joe, changer le “Monsieur” impersonnel pour un “Grand-père” plus personnel ou quelque chose du genre, tout en gardant “Joe”, pourrait être un bon compromis qui satisferait les préférences de chacun de manière adéquate. (L'explication du changement devrait être assez simple : maintenant qu'il est marié à votre mère, il fait partie de la famille, donc vous allez utiliser “Grand___” au lieu de “Monsieur”).

Ce que les gens s'appellent les uns les autres reflète leur relation avec les autres. Il n'ajoute ni n'enlève rien à leur relation ou au souvenir qu'ils ont de quelqu'un d'autre. Il semble que vous soyez le seul à avoir un problème avec cela. Je peux comprendre cela. Ma mère a divorcé et s'est remariée quand j'avais plus de 30 ans. Comme je n'ai jamais vécu avec mon beau-père, je n'ai pas l'impression qu'il ait joué le rôle de “papa” dans ma vie, alors je l'appelle par son prénom. Il remplit cependant actuellement le rôle de grand-père dans la vie de mes enfants, et je ne vois rien de mal à ce qu'il soit adressé de cette façon.

Les enfants eux-mêmes sont parfaitement capables de s'adapter aux prénoms. Mes frères et sœurs et moi avons appelé mon père “Chéri” jusqu'à l'âge de 5 ans, parce que c'est ainsi que ma mère l'appelait. Ils nous ont demandé d'arrêter et nous l'avons fait. Mes enfants appellent “grand-père” tout vieux monsieur qui est gentil avec eux, mais nous ne les corrigeons pas parce qu'ils sont parfaitement capables de comprendre qu'ils n'ont aucun lien familial.

J'ai eu des enfants en famille d'accueil qui m'appelaient “papa” à la maison parce que c'est comme ça que ma fille biologique m'appelait, mais quand nous rendions visite à leurs parents biologiques, ils ne se sentaient pas à l'aise de m'appeler papa, et je comprenais parfaitement. Le nom est vraiment la partie la moins importante d'une relation.

Je suis étonné par les différents conseils donnés à ce sujet sur ce qu'il faut appeler un beau-parent ou un grand-parent. J'étais un veuf qui s'est remarié avec une veuve et trois filles. J'ai eu trois fils, qui ont tous grandi avec leurs propres enfants. De mon côté de la famille, il n'y avait pas de grand-mère biologique, de son côté, il n'y avait pas de grand-père biologique. Nous sommes mariés depuis 15 ans et elle est la grand-mère de mes petits-enfants, et de la sienne, et je suis grand-père de mes petits-enfants, et de la sienne pour cette raison, les grands-parents biologiques ne sont pas vivants. Ils ne peuvent pas tenir, toucher ou aimer ces enfants, nous le pouvons parce que pour une raison connue de Dieu seul, nous sommes ici. Nous sommes les grands-parents de tous, dans tous les sens du terme. Ne rendez pas les choses plus difficiles que ce qu'elles devraient être. Ils sont mariés les uns aux autres, donc ils sont les grands-parents de chaque fils ou fille, des enfants de chaque côté de la famille. Il y a trop de problèmes réels dans le monde pour que celui-ci en fasse partie. Vivez la vie !

Personne ne remplacera ton père. Cependant, en son absence, peut-être serait-il heureux que quelqu'un se mette à aimer les gens qu'il aimerait s'il était encore là ? Je ne sais pas si ce point de vue alternatif pourrait être utile. Dans notre famille, il y a tout un fouillis de pas ci et pas ça, et les noms sont souvent plus liés à des rôles qu'à la biologie. Peut-être grand-père joe ? ou big joe ?

Si vous aviez utilisé grand-père pour votre père, peut-être pourriez-vous utiliser grand-père ?

Sachez que quoi que vous décidiez, votre père est honoré par ce que vous êtes devenu.

Il existe de nombreux noms pour un grand-père. L'important est que ce soit quelque chose que seuls les petits-enfants (ou les beaux-petits-enfants) utilisent, donc c'est intime, personnel et attachant. “M. Joe” ne coche pas ces cases. Pouvez-vous trouver quelque chose qui le fasse (mais qui ne soit pas “Grand-père”) ?

Edit: En fait, en relisant certains de vos commentaires, “Mr Joe” semble être le nom intime et personnel, il fait déjà un excellent travail en tant que nom de “Grand-père” et “appartient” aux enfants (et à lui). Désolé de le dire, mais il vous suffit peut-être d'aider votre mère avec soin et amour pour qu'elle s'en rende compte.

Le fait d'imposer artificiellement un changement de nom à toutes les parties pourrait faire plus de mal (et certainement plus de malaise) que de bien.

Je pense que ma mère veut changer le nom afin de donner à M. Joe le sentiment qu'il est plus important dans la vie des enfants.

Je suggère une conversation à trois. M. Joe peut être en mesure de communiquer avec votre mère plus facilement que vous ne le pouvez. Ou bien, M. Joe peut avoir une idée lumineuse à laquelle vous n'avez pas pensé.

Voici une idée : regardez quelques traductions de Grand-Père dans d'autres langues. Choisissez d'abord celles avec lesquelles vous pensez pouvoir vivre. Envoyez cette liste à M. Joe. Ensuite, donnez sa liste à vos enfants pour qu'ils puissent choisir.

Voici une autre idée : “Grand-Joe”. Exemple : “Les enfants, il est temps de vous préparer à partir, votre Grand-Joe sera bientôt là pour vous emmener pêcher” ou tout ce qu'ils ont prévu.

J'applaudis votre entêtement (constance, honnêteté). Tant de gens ont essayé de vous convaincre d'être le bon vieux Joe, sans titre, ou le grand-père ou le grand-père, ce qui vous met mal à l'aise. C'est bien que vous vous connaissiez et que vous ayez tenu bon dans la forte marée de cette page. Les titres sont une chose géographique et culturelle. Restez fidèle à vous-même.

Je pense que toute personne mariée au grand-parent biologique devrait automatiquement être appelée “grand-mère ou grand-père”. Ils le méritent, sauf s'ils ont été responsables de la rupture d'un mariage antérieur. Quand je lis ou entends les gens dire “il/elle n'est pas leur "vrai” grand-parent, cela m'irrite parce qu'il y a des grands-parents (et des parents) non biologiques qui méritent davantage ce titre que ce que les gens considèrent comme de “vrais” grands-parents. C'est un signe de respect et le sang n'a rien à voir avec ça.

Pour ma famille, le titre de grands-parents signifie plus que la génétique le rôle qu'ils jouent dans la vie de nos enfants, c'est pourquoi les beaux-grands-parents de mes enfants sont “Grand-père” et “Nounou”.

(je ne vous reproche pas de vous sentir différent, j'ai juste pensé que vous aimeriez entendre un autre message ! )

Cela dit, avec les deux beaux-grands-parents, quatre grands-parents biologiques et cinq arrière-grands-parents, nous avons donc un grand-père, une grand-mère et nous nous sommes bien amusés avec des surnoms pour différencier certains des grands-pères et des grands-mères. Nanny Woof" a un chien, “Nanny Bis” a des biscuits, “Grand-Père Poisson” a - surprise - des poissons de compagnie, etc.

L'essentiel, c'est que c'est mon fils qui a trouvé les surnoms, donc ils étaient amusants, ils sont restés, et c'est difficile d'être trop insulté par un surnom donné innocemment par un mignon petit de deux ans ;)

Nous nous sommes fait un devoir d'être inclusifs lorsqu'il s'agissait de titres de famille. Cela signifie entre autres que la femme qui a épousé mon père (divorcé) quelques mois avant mon propre mariage est “grand-mère” pour mes enfants, parce qu'elle le voulait. Cela signifie également que chacun a choisi ses propres titres - certains ont choisi ce que leurs autres petits-enfants leur appelaient déjà, par exemple - et, en fin de compte, nous n'avons pas eu besoin d'utiliser des noms de famille ou des initiales ou d'autres signes distinctifs pour les distinguer.

Un parent qui décide de prendre en charge les noms d'autres personnes est susceptible de mener des batailles de contrôle avec ces personnes et avec les enfants pendant longtemps. Si “M. Joe” veut un jour dire “hey les enfants, maintenant que je suis marié à grand-mère, ce serait cool que vous m'appeliez grand-père Joe”, cela ne devrait pas avoir d'impact sur votre relation avec votre propre père divorcé ou sur le souvenir de votre défunt père. Vous pouvez avoir plus d'une soeur. (J'en ai trois, qui n'ont pas toutes la même mère que moi.) Vous avez généralement plus d'un grand-père. Tout va bien. Si vous étiez capable d'adopter cette attitude, je pense que vous auriez plus de facilité à naviguer sur les eaux de la dynamique familiale.

Mais je sais, ce n'était pas la question. SI vous voulez promouvoir M. Joe de “l'ami de la famille” à “presque la famille”, alors je vous suggère de travailler avec votre mère et Joe pour trouver un surnom, afin que les enfants soient les seuls à l'appeler ainsi, et que ce surnom soit un peu spécial et soutienne son rôle particulier dans leur vie. Gardez simplement à l'esprit qu'il n'est peut-être pas entièrement flatté d'être “presque de la famille” et qu'il pourrait être plus avantageux de trouver un moyen de le promouvoir en tant que “famille”. Cela ne signifie pas que quelqu'un est remplacé ou oublié. Vous ne faites qu'ouvrir un peu plus le cercle.

Dans quelques mois, je vais devenir moi-même une belle-mère. Je cherche un prénom et je pense que comme le bébé a déjà une bio-nounou, deux grands-parents et deux arrière-grands-pères, plus la famille de son beau-père, ma famille est une famille par alliance. J'ai un beau-père et une belle-famille aussi, je les appelle papa et nan et papi comme les autres. C'est mon père depuis que j'ai 3 ans et je suis une belle-mère depuis que ma fille a 11 ans. Je suis aussi excitée par ce bébé que s'il était mon petit-fils ou ma petite-fille biologique. Cela dit, je ne veux pas qu'on m'appelle mamie ou mamie car je pense que ce serait injuste pour les grands-parents biologiques et la famille. Je veux que tous mes futurs petits-enfants m'appellent de la même façon et se sentent aimés de la même manière. Je n'ai aucun doute sur le fait que j'aimerai ce bébé jusqu'à la fin. Petit-fils ou pas, ce sera mon premier et je ne la traiterai jamais comme un petit enfant. J'ai choisi des noms qui me plaisent, alors maman peut choisir le nom qu'elle me donnera. Mes choix, jusqu'à présent, sont Mimzy, Nonni ou Tilly. Si j'étais grand-père et que les enfants m'appelaient M. Joe et que je me sentais spécial et connecté à eux, je ne changerais rien. Je pense que le nom est entre M. Joe et les enfants. S'ils en sont tous contents, pourquoi le changer ? Si ça ne lui donne pas l'impression d'être moins que grand-père, où est le mal ? C'est maman qui a le problème.

Tu pourrais peut-être appeler “M. Joe”, grand-père. C'était juste une idée, mais oui. Je suis d'accord avec Kevin pour dire que tant que les enfants et “M. Joe” sont d'accord, alors vous deux (toi et ta mère) vous inquiétez pour rien. Vous devriez aussi demander à vos enfants ce qu'ils en pensent et ensuite réfléchir à certains qui vous semblent corrects. C'est ce que je pense, mais c'est vraiment à vous de décider.

Je suis un beau-père. J'ai une relation extraordinaire avec mes beaux-petits-enfants. Pour moi, quel que soit le nom qu'ils m'ont donné, ce n'est pas si important… ils me respectent quand même. Ce que ma femme et ma belle-fille ont fait, c'est leur donner l'espace et le temps de trouver leur propre titre pour moi. Au fil du temps, l'aîné a commencé à m'appeler PAPO et je suis donc maintenant leur PAPO à tous les quatre… Je suis leur PAPO et ils sont mes beaux-petits-enfants.

Je comprends votre hésitation à demander à vos enfants de l'appeler grand-père. Ton beau-père a l'air super, et je suis sûr que c'est le meilleur. Cependant, il semble que vous ayez une certaine loyauté envers votre père, et que vous ne vouliez pas le mettre de côté. Si c'était moi, je ressentirais la même chose.

Et pourtant, il ressent probablement le désir d'avoir un accueil plus familier de la part des enfants qu'il apprend à aimer, et veut embrasser dans sa vie aussi bien que les petits-enfants. Si vous résistez trop fortement, il peut considérer cela comme un signe que vous voulez maintenir la distance, et cela peut être un obstacle à la proximité.

Ma première pensée a été “Papa-Joe”.

Ou juste Papaw. Quand je vivais dans le sud des États-Unis, beaucoup de gens appelaient leur grand-père “Papaw”. (Prononcé Paa-Paw). Cela lui donne le caractère familier et honorifique d'un nom de type grand-père, sans pour autant vous mettre mal à l'aise.

“Hé les enfants, allons voir grand-mère et Papa-Joe / Papaw !”

Note : si les enfants commencent spontanément à l'appeler grand-père, je laisserais faire.

C'est à votre enfant de décider en toute honnêteté de sa relation personnelle avec le beau-parent ou le grand-parent par alliance. Les enfants ont des sentiments. Croyez-moi, lorsqu'ils sont à l'aise et qu'ils peuvent le sentir dans leur cœur, ils n'auront aucun problème à faire face à la situation et à vouloir changer de nom par eux-mêmes. (Papa, grand-père, grand-mère, maman, etc.)

J'ai rencontré une grande femme peu de temps après son divorce. À l'époque, sa fille cadette (aujourd'hui notre plus jeune fille) avait dix-sept ans, la plus âgée vingt. J'étais là quand mon premier petit-enfant est né. Les petits-enfants sont maintenant à mi-chemin entre l'adolescence et l'âge adulte, et ils m'appellent grand-père. C'est parce que je suis leur grand-père.

Il y a un autre homme qui vit non loin de là et qui a encore des contacts occasionnels avec ses deux filles. Les petits-enfants le connaissent, savent qui il est, savent qu'il est leur grand-père biologique, mais il est “grand-père X”, je suis grand-père.

Si le nouveau mari de votre mère est un type formidable comme vous le dites, et s'il s'occupe de ses petits-enfants, ils devraient l'appeler grand-père.

Vous voulez quelque chose qui implique la famille, mais pas une usurpation du rôle de grand-père. Je suggérerais “oncle”, “grand-oncle” ou “grand-oncle”, à moins que vous ne pensiez qu'il s'agit également d'usurpations.