Ma fille de 5 ans pleure chaque fois qu'on lui dit "non"

Tout d'abord, pour les enfants de cet âge, ce n'est qu'un “gros truc”. Cela les rend tristes de ne pas arriver à leurs fins, et les pleurs sont la façon dont ils expriment leur tristesse. Si je découvrais soudain un moyen de faire en sorte que mes enfants ne voulent pas pleurer en premier lieu, je ne pense pas que je l'utiliserais.

Cela dit, au mieux, pleurer oblige tout le monde autour de vous à accorder une attention excessive à vous et à vos sentiments, et au pire, cela pousse les gens à céder, et c'est donc fondamentalement antisocial. Ce que j'essaie de faire, c'est de valider le sentiment, mais de corriger son expression par une explication. “Vous êtes triste parce que vous vouliez un biscuit, mais ce n'est pas bien de faire pleurer tout le monde en vous écoutant. Si tu veux pleurer, s'il te plaît, va dans ta chambre.” Parfois ils choisissent d'arrêter de pleurer, et parfois ils choisissent d'aller dans leur chambre.

Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire quand ils le font tout le temps. En réalité, je suis gentille la première fois ou les deux premières fois chaque jour, puis je m'énerve de plus en plus à mesure que je m'énerve, mais la façon gentille a tendance à fonctionner le mieux.

Je voudrais juste partager une perspective légèrement différente sur ce point. Je suis tout à fait d'accord avec Karl sur le fait que c'est “tout un tas de choses” et que gérer les choses “de la bonne manière” est généralement ce qui fonctionne le mieux pour vous.

Cependant, je veux offrir une perspective que je ne vois pas déjà ici : Pour tout être humain social (c'est-à-dire pour nous tous), une grande partie de notre validation psychologique consiste simplement à se sentir compris - c'est en fait un besoin une fois que les besoins physiques comme la nourriture et le logement sont satisfaits. C'est pourquoi les enfants qui ne sont pas touchés ne s'épanouissent pas et pourquoi les humains sont constamment à la recherche d'amour et de validation. Un “non” froid et dur, qui ne reconnaît en aucune façon le souhait de l'enfant, est susceptible de donner à l'enfant le sentiment que ses souhaits n'ont pas d'importance ou ne sont pas compris.

**Ne prenez pas cela pour un “non”, loin de là !

Ce que je veux dire, c'est qu'il est important de trouver un moyen de faire savoir à votre enfant que vous le comprenez et que vous avez de l'empathie pendant que vous dites “non” - au moins une partie du temps. Je suggère de suivre les étapes suivantes tout en utilisant une voix égale, aimante mais pas condescendante. Une voix qui exprime de l'empathie, mais qui reste très pragmatique et ne se préoccupe pas de la prévention ou de l'arrêt des pleurs :

• Expliquez d'abord à votre enfant ce qu'il recherche.

“Chérie, je sais que tu aimerais un cookie”

• Faites suivre votre reconnaissance de votre objectif ultime :

“Je veux que tu sois en bonne santé et cela signifie aussi que tu manges d'autres choses que des cookies. ”

• Ensuite, proposez une solution gagnant-gagnant dans la mesure du possible

“Après avoir pris cinq bouchées de tout ce que je vous sers pour le dîner, vous pouvez prendre un cookie”

Je comprends également qu'il y aura des moments où une solution gagnant-gagnant ne sera pas possible. Cependant, il y a souvent une “solution gagnante” réalisable de toute façon

“Chérie, je sais que tu veux un cookie maintenant. Je veux que tu sois en bonne santé. Tu as déjà mangé cinq biscuits aujourd'hui, tu as donc épuisé tes rations de sucreries pour aujourd'hui. Quelle friandise saine aimerais-tu avoir à la place ? J'ai des raisins, des raisins secs ou des fraises à votre disposition”

(Je sais que le vocabulaire que j'utilise ici peut être un peu trop intellectuel pour un enfant de cinq ans. Évidemment, mettez-le dans vos propres mots)

Ou, pour les moments où une alternative gagnante ou gagnante n'est pas disponible, vous pouvez bien sûr tirer la carte parentale - mais c'est quelque chose qui ne devrait être nécessaire que dans des circonstances de plus en plus rares.

Depuis que votre fille a cinq ans, vous pouvez même commencer à la faire participer à la recherche d'une solution gagnant-gagnant qui lui permettra d'acquérir une certaine indépendance et d'acquérir des compétences en matière de résolution de problèmes et de s'exercer à trouver une réponse viable qui tienne compte de vos souhaits/besoins/désirs/objectifs ainsi que des siens (n'attendez pas de miracle ici, Au début, il faut un modèle et des conseils, mais vous vous préparez à passer un moment beaucoup plus agréable avec elle lorsqu'elle sera adolescente si vous commencez à la former à cet art dès maintenant - bien sûr, même dans ce cas, je n'attendrais pas de miracle). La façon dont vous présentez cela à votre fille pourrait ressembler à ceci :

“Je sais que tu aimerais un biscuit en ce moment. Je veux que tu sois en bonne santé et c'est mon travail de t'apprendre à faire des choix sains. Je crains que vous n'ayez déjà mangé trop de sucreries aujourd'hui. Pouvez-vous trouver une solution alternative qui réponde à nos deux besoins ? Vous avez droit à un délicieux en-cas, c'est aussi sain”

Vous pouvez constater qu'elle pleure encore (surtout au début), mais d'après mon expérience, si vous vous y tenez assez longtemps, les pleurs vont diminuer et seront remplacés par des tentatives de trouver des solutions gagnantes avec vous la plupart du temps

Vous n'avez rien fait de mal _en préparant votre enfant avec un accusé de réception et une demande de solution gagnante au lieu d'un “non” catégorique. Répondez avec le même ton émotionnellement neutre mais affectueux que vous avez déjà utilisé.

“Wow, je vois que vous vous sentez vraiment triste à ce sujet. Je t'ai proposé le meilleur compromis possible et malheureusement, pleurer ne t'aidera pas vraiment à ce stade”

“Parfois, si je pense qu'il y a une chance que je manque quelque chose par rapport à ce qui contrarie l'enfant, je pourrais ajouter à la fin de cette phrase,

"Essayez de respirer profondément. Pouvez-vous me dire quel est votre besoin, que je n'ai pas satisfait ?”

Ce dernier peut être dangereux à utiliser parce qu'il peut entraîner une intensification des pleurs/un débordement de la voiture, alors utilisez-le avec prudence. Cependant, je le trouve utile dans les situations où j'ai vraiment du mal à comprendre ce qui est voulu ou ce qui ne l'est pas.

Pour les enfants qui n'arrivent pas à se ressaisir :

“On dirait que tu pourrais avoir besoin de temps pour toi pour surmonter ta déception. Tu veux un petit câlin avant de partir ? On se revoit ici quand tu es prêt”

“Votre enfant ne devrait rien recevoir pour ce comportement”, je suis d'accord - S'il s'agit vraiment d'un enfant qui tente honnêtement et avec intention de vous manipuler.

Si, après vos efforts de compréhension, votre enfant ne veut tout simplement pas bouger (et de façon constante) - alors oui, votre enfant se comporte de façon obstinée et doit être traité en conséquence. À ce stade, lorsqu'un enfant a pleuré et qu'il revient vers moi avec exactement la même demande et qu'il pleure, quémande, supplie ou pique une colère, je dis simplement : “La négociation est terminée”. Vos décisions ne sont pas orientées vers une situation gagnant-gagnant"

et l'enfant n'obtient pas ce qu'il ou elle voulait ou une sorte de compromis “à mi-chemin”, et obtient un peu de temps seul dans l'endroit le plus approprié pour son âge (chambre, lieu de temps mort, etc etc.).

Le “discours de vente” (pour ainsi dire)Si vous y réfléchissez, c'est de toute façon une façon beaucoup plus réaliste de gérer les accords/désaccords. Lorsqu'un adulte fait une demande en gardant à l'esprit les objectifs des deux parties, il a beaucoup plus de chances de conclure la vente, d'obtenir le marché, de trouver un compromis, de maintenir des amitiés et des relations saines et heureuses, etc. que quelqu'un qui se contente d'essayer d'obtenir ce qu'il veut, peu importe les frais que cela représente pour les autres. Il résout un problème pour vous et enseigne à votre enfant une compétence importante dans la vie courante par le biais du modelage et de la pratique.

Je vous recommande deux excellents livres qui pourraient vous être utiles et dont s'inspire une grande partie de cette réponse : Les sept habitudes des familles très efficaces (et son complément axé sur les enfants Les sept habitudes des enfants heureux ainsi que le Blog des sept habitudes )

et Comment parler pour que les enfants écoutent et écouter pour que les enfants parlent

Sachez que vous êtes loin d'être seul dans la bataille, nous vous encourageons tous, et qu'en fin de compte, vous avez à cœur la santé et le bien-être de votre enfant - en fin de compte, votre enfant arrivera à un moment de sa vie où il comprendra cela - même si c'est dans 30 ou 40 ans : -)

C'est l'une des choses les plus difficiles à faire. Je me retrouve à dire “non” et à ne pas le penser vraiment. Ce type de “non” signifie “pas pour l'instant, mais peut-être que si vous continuez, ce sera oui”. La plupart du temps, ce type de “non” fonctionne bien. L'enfant sait quand continuer et quand ne pas continuer dans des circonstances normales.

Mais de temps en temps, il ne comprend pas tout à fait le message et une réponse plus énergique est nécessaire. C'est alors qu'un “non” prend le sens de “Non, absolument pas. Peu importe vos larmes ou votre opinion sur le sujet, la réponse est non. Je le fais d'une manière qui est parfaitement claire et facile à comprendre. Je les regarde dans les yeux, je dis "non” sur un ton plus profond, tout en signant le mot “non” (en langue des signes américaine). Je trace métaphoriquement la ligne clairement dans le sable qu'ils savent ne pas pouvoir franchir.

Une fois que j'ai fait cela, le plus difficile est d'être cohérent. J'essaie de ne pas donner un “non” absolu à moins de ne pas avoir d'autre option, car je sais que je devrai l'appliquer 100 % du temps ou qu'il perdra son pouvoir (ou du moins l'appliquer 98 % du temps). Si l'enfant se plaint et continue de se plaindre, je lui donne la possibilité de pleurer dans sa chambre. S'il continue à pleurer, je l'emmène alors dans sa chambre.

Le test des limites et des limites comportementales est un élément normal de la vie. Lorsque les limites sont clairement exprimées aux enfants, ils auront beaucoup plus de chances de rester en dedans (et, bien sûr, de les tester).

Je vérifierais également les autres enfants qu'elle fréquente. Un des enfants de la classe de notre fille avait quelques mauvaises habitudes que ma fille avait prises. Une fois que nous avons trouvé la source, nous avons pu traiter le problème.

Je rendais visite à ma fille quand mon petit-fils avait 4 ou 5 ans. Elle n'était pas très disciplinée. Pendant qu'elle était là, elle et son mari voulaient sortir pour la nuit et les mots d'adieu de ma fille étaient “Maman, si tu peux faire prendre un bain à Billy, ce serait génial”. J'ai tout de suite pensé : “Hmmmm je le surpasse d'au moins 70 livres. Je parie que je peux lui faire prendre un bain.”. Première étape : “Billy, c'est l'heure du bain.” “NOOOOOOO” Deuxième étape “Je ne demandais pas à mon chéri, c'est l'heure du bain.” “NOOOOOOOOOOOOO !” Alors, mon mari l'a amené comme un ballon de football sous le bras, en donnant des coups de pied et en criant. Il a été déposé entre moi et la porte. Alors que je le déshabillais, il criait pour tout ce qu'il valait. Je l'ai mis dans la baignoire et lui ai dit (mais il n'entendait pas) : “Tu sais quoi ? Grand-mère adore le jeu des cris !” J'ai pris un grand bol d'air et je me suis lâchée. Mon petit-fils s'est arrêté, m'a regardé et m'a dit : “Grand-mère ARRÊTE !” J'ai dit : “Mais, je pensais qu'on jouait au jeu des cris.” Il m'a dit : “Non, je ne veux plus jouer.” Mon humble conseil, pleurez avec elle.

Comme d'autres l'ont dit, il est important de s'assurer qu'elle n'obtient absolument rien de vous ( une réaction, de l'attention, quoi que ce soit). Protégez-vous avec soin. Vous devez absolument l'ignorer. Parlez-lui exactement comme vous le feriez si elle ne pleurait pas.

Lorsque le comportement commence enfin à s'éteindre (elle gère un “non” de façon appropriée), assurez-vous de lui faire savoir que vous l'avez remarqué. Vous pourriez lui dire quelque chose comme “hey, je sais que tu es déçue, mais tu fais du bon travail en étant une grande fille”. Je suis très fière de toi". Les enfants de cet âge veulent te faire plaisir et veulent que tu sois fière d'eux.

Si elle continue à pleurer chaque fois qu'on lui dit “Non”, alors qu'apparemment elle n'obtient pas ce qu'elle veut, alors je dirais que cela a une certaine valeur pour elle et qu'elle obtient au moins une partie de ce qu'elle veut. Examinez votre comportement lorsqu'elle se met à pleurer : la câlinez-vous ? La cajolez-vous ? Céder d'une autre manière ? Il se peut que vous ne fassiez rien de tout cela, mais elle peut dire que vous êtes agité ou frustré, et elle continue à le faire pour se prouver qu'elle a le pouvoir de vous contrarier en pleurant. (Cela affecte certainement mon mari de cette façon !)

Quand l'un des nôtres essaie de pleurer pour obtenir ce qu'il veut, nous lui rappelons notre parole sur ces choses : “Tu obtiens ce que tu veux, et tu ne te mets pas en colère.” (Ou bien “tu as ce que tu as et tu ne fais pas de crise”.) C'est un peu idiot d'avoir un mantra pour les crises de colère, mais ça marche.

Tl;dr : découvre ce qu'elle gagne en pleurant et adapte ta stratégie en conséquence.

Je ne suis pas une mère, mais je fais du baby-sitting et je m'occupe d'enfants depuis longtemps. Je sais que je ne suis qu'une adolescente, mais ce que j'ai constaté qui fonctionne avec la plupart des enfants que je regarde, c'est que s'ils commencent à pleurer pour quelque chose, il faut les ignorer. ne leur donne pas d'attention pour ça parce que c'est ce qu'ils essaient d'obtenir. Cela ne fonctionne pas immédiatement, mais j'ai constaté que pour les enfants que je regarde, leur comportement et leur attitude s'améliorent avec le temps, parfois en quelques semaines seulement

Ils commencent à écouter davantage et ils n'acceptent pas facilement. Assurez-vous de leur accorder beaucoup d'attention lorsqu'ils acceptent non sans problème.

Oy, c'est dur. Je peux dire que c'est un vrai fil tendu ; on dirait que vous préférez céder, ne serait-ce que pour avoir un peu de répit, mais vous savez que c'est contre-productif.

Voici ce que j'aime : “Chérie, si tu manges ce biscuit maintenant, il aura bon goût et ton ventre sera heureux. MAIS !! Alors le sucre va se répandre tout autour de tes dents et tu devras les brosser très soigneusement juste après avoir mangé le biscuit. Puisque tu dois de toute façon te brosser les dents avant de te coucher, ne serait-ce pas le meilleur moment pour en avoir un ? Cette phrase reconnaît son intérêt pour le biscuit, souligne une conséquence immédiate (elle devra se brosser les dents juste après) et suggère une alternative (se brosser les dents avant de se coucher). En général, un enfant impatient le veut MAINTENANT, alors rappelez-lui qu'elle devra se brosser les dents immédiatement. Si le petit est tout simplement débordé et sans raison, emmenez-la dans sa chambre, dites-lui "compte jusqu'à _____ (quel que soit le chiffre le plus élevé qu'elle connaisse) et dites-lui bonjour à _______ (sa peluche préférée) de ma part”. Ensuite, sortez et, à condition qu'elle n'ait rien à se reprocher, IGNOREZ pendant 10 minutes.

Il est très difficile de rester impassible face à cette lutte de pouvoir permanente, mais c'est pourquoi elle en est une ! Elle a besoin de voir que vous n'êtes pas souple.

Offrir cette raison pour laquelle il vaut mieux attendre un biscuit plus tard peut sembler maladroit et prendre du temps, mais cela permet d'éviter le conflit habituel sur le fait qu'elle doit obtenir ce qu'elle veut. Le fait d'avoir un ton maladroit peut aussi parfois aider.

Il peut être utile de la laisser pleurer devant vous, pendant que vous continuez à suivre votre routine. L'envoyer dans sa chambre pour pleurer peut lui faire comprendre que “vous êtes puni pour les pleurs”, mais pas que “les pleurs ne vous apporteront pas ce que vous voulez”, car vous devrez de toute façon aller dans sa chambre pour faire quelque chose. Si elle se met en colère contre vous, vous devriez probablement la laisser se mettre en colère parce que cela la forcera à apprendre à gérer votre “NON” d'une manière différente, en négociant, en plaidant, etc.

Cela m'a fait rire car ma fille a TOUJOURS été comme ça… Je pense que vous avez eu assez de réponses “en profondeur” à ce sujet, je vais donc vous dire ce que j'ai trouvé comme travail pour moi… Si je dis un non à 100%……. Par exemple, elle a demandé à traverser une rue très fréquentée seule… Je répondrai par “pas du tout Lauren” en mettant l'accent sur la façon dont la partie semble aider et elle l'accepte tout simplement !

J'ai un garçon qui est similaire, il a quatre ans. J'ai appris à modifier ma langue pour ne même pas dire non, au cas où il aurait une réaction si forte et si longue de sa part que cela perturberait tout. Il le fait lorsqu'il est trop fatigué, malade, épuisé, affamé (les matins peuvent être terribles) ou constipé (ce qu'il peut être un peu enclin à faire et à nous surprendre). Cela peut durer des jours, et c'est stressant et épuisant pour nous tous. Mais les causes sont principalement somatiques, il peut être incroyablement difficile parce qu'il est physiquement sensible à son état interne.

Quand il se sent bien, la vie est rose. Je pense que ce que je veux dire, c'est que oui, il peut être comportemental mais aussi considérer les causes physiques. Il est facile de penser que les enfants sont difficiles juste pour être difficiles ou qu'ils ne comprennent pas pourquoi vous dites non. Il est possible qu'ils se sentent mal.